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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、作家應徵入伍，班長問：「你念過小學嗎？」他答：「念過。我還念過中學，而且在大學取得了三個學位，還有……」班長點點頭，高舉一塊橡皮印在紙上印下了兩字：「識字」。

2、有個人養了只鸚鵡，可是這隻鸚鵡很笨就會說一句話：「誰呀，誰呀。」有一天主人家的下水道壞了，於是主人給務業打了電話，務業說一會就去給修。可是主人等了一上午也沒來，主人就出去了。這時修下水道的來了，他走到門口，敲敲門——咚咚咚——門裡就傳出了「誰呀，誰呀。」「修下水道的。」他就等了一會，可是沒人開門，於是他就又敲了一下門，又傳出了「誰呀，誰呀。」「修下水道的。」還是沒人給開門。修下水道的很累了就在門口坐下等人開門，不久就在門口睡著了。主人回來了，一看門口怎麼躺個人就問：「誰呀，誰呀。」這時從門裡就傳出了一個低沉的聲音：「修下水道的。」？

3、有位美國朋友訪問了中國後，對翻譯說：「你們的中國太奇妙。
了，尤其是文字方面。譬如：『中國隊大勝美國隊』，是說中國隊勝。
了；而『中國隊大敗美國隊』，又是說中國隊勝了。總之，勝利永遠。
屬於你們。」。

4、一個在破產商行當秘書的女子出庭作證。
法官嚴厲地問：「你知道作偽證會得到什麼結果嗎？」？
女子答：「知道，上司說給200克郎和一件水貂皮的大衣。」。

5、新穎的金屬眼鏡架給小王平添了幾分學者風度。
「你知道達爾文嗎？」剛結識的女友突然問道。
「當然知道。」小王的語調十分自信，「我學過兩年，比英文、日文難學多啦！」。

6、話說美國槍械沒有嚴加管制。某個賣槍的因鎮上治安太好而賣不出槍。終於他又兼賣另一樣東西喇叭！某天，某人買了個喇叭結果第二天就有三、四人來買槍。後來他又賣出喇叭，第二天又有人來買槍。基於好奇心的驅使下，他問其中一位買槍的客人。
客人說∶我家對面那「狗娘養的」昨天吹了一天的喇叭，我全家都快受不了了！所以，我才來買槍……。

7、一天小紅看見一些藥。
媽媽說：「別吃，這是老鼠藥！」。
小紅問：「老鼠得了什麼病？」？

8、阿呆是個口吃，他去買東西。到了商品店，拿起一包牛肉乾，老闆說10元。阿呆說：「買·······」老闆把牛肉乾裝進袋子，阿呆說：「買······不起！」。
阿呆拿起一包花生，老闆說8元。阿呆說：「好······」老闆把花生裝進了袋子，阿呆說：「好······貴呀！」。
阿呆拿起一瓶可樂，老闆說3元。阿呆說：「開·····」老闆開了瓶蓋，阿呆說：「開·······玩笑！」。
老闆當眾昏倒。

9、醫學院教授給實習生講課：「為了做出更準確的判斷，必須了解病人的遺傳病史。」。
實習生問一名剛送來的病人：「你的腿怎麼傷的？」？
答：「汽車撞的。」。
「你父親、祖父被汽車撞過嗎？」。

10、一天有一個客人在一家餐廳里吃喝玩樂，到了結帳的時候了，這個客人就在身上摸啊摸的，假裝說錢包不見了，問服務員怎麼辦，後來服務員也沒有辦法，想出一口氣就把這個客人一把抓到門口讓這個把屁股翹起，一腳就把他揣到了門外，這時讓旁邊的客人看見了，那個人也不慌不忙的走到門口也象剛才那個人一樣，把屁股翹起，叫道，服務員結帳~~？

11、有個人脾氣暴躁，非常容易發怒。有一次，偶然看見一個人在暑熱六月天裡頭上還戴著。
氈帽，就馬上過去罵人家不知季節時令，還要毆打人家。眾人好說歹說，總算把他勸回家去。
了。他卻因為這件事氣病了，很長時間才有些好轉。
不知不覺已到了臘月迎春時節，他弟弟陪他出去走走以求解悶，遠遠地看見有個戴帽子。
的人從前面走過來。弟弟趕緊走上前去，悄悄地對那人說：「我哥哥大病剛好，求您行個方。
便迴避一下，千萬不要讓他看見。」。

12、一位女孩跟一位男孩私奔了。
搭著計程車到了車站。
要付錢時。
司機回頭跟他們說:
不用了!那位女孩的父親已經把車錢付清了。

13、有一天，魏國貞從一家茶館門前經過，見幾個財主喝了茶互相推託著不肯給茶錢，就走進去對他們說：「喂，別你推我，我推你了。我講個故事給你們聽吧，聽了看還肯不肯給錢。」。
從前有兩父子，家裡很有錢。兒子成親後，就分家了。過了沒幾年，老子的錢漸漸花得差不多了，兒子卻越來越富了。
一天，老子去找兒子要錢花，兒子不肯，老子只得哀求兒子道：「這樣好不好，我賣一輩給你吧！」兒子聽說賣輩，就高興地給了老子一筆錢，買了一輩。從此，他們就以兄弟相稱了。
老子是個揮金如土、用錢像流水的人。沒過多久，老子的錢又花光了。只好又跑來對兒子說：「我再賣一輩給你吧！」於是，兒子又給了老子一筆錢。
從此，他們之間老子就成了兒子，兒子就成了老子。後來，族長把父子找了去，打了兒子兩耳光，罵道：「你這亂宗亂族的逆子，這成體統嗎？」。
兒子不服氣地說：「這有什麼不成體統？我這老子是用錢買的，又不是偷的搶的！」？
族長喝道：「難道有錢就可以買老子嗎？像你這樣買，那有錢的人不要買上900個老子嗎？」。
兒子滿不在乎地說：「你有錢也去買嘛，怎麼管我呢？」？
族長無可奈何地說：「那好吧，你既

14、一官遇生辰，吏典聞其屬鼠，乃醵（湊錢）黃金鑄一鼠為壽。官甚喜，曰：「汝等可知奶奶生日，亦在目下乎？」眾吏曰：「不知，請問其屬？」』官曰：「小我一歲，丑年生的。」。

15、顧客：「天哪！怎麼兩瓶啤酒就值10元錢！難道這兒啤酒就這麼稀罕？」？
侍者：「不，先生！這兒稀罕的不是啤酒，而是顧客。」。

16、一天，國王問阿凡提：「十八層地獄的位置在哪兒？」。
「陛下。我想十八層地獄的位置大概在屬於您的那些十八個地牢的底下。」阿凡提回答道。

17、一個孩子跟著父親回家，在路上孩子問：「爸爸，醉是什麼意思？」父親說：「你看，那裡站著兩個警察，如果我把兩個警察看成四個，那就是醉了。」「可是爸爸，」孩子說，「那裡只有一個警察。」？

18、水獺跳入水裡尋食吃，遇到一條金魚，便一口將它囫圇吞下，卻不能解饞。又往前游。
行，遇到一隻甲魚，見它鱉裙（甲魚的邊緣，肉質嫩軟肥美），大喜道：「這東西足足可供。
我大吃特吃了。」就撲向前吞吃，牙齒碰到甲殼，急切間難以下咽。
水獺不覺大為驚疑，暗想：「剛才吃的那東西，文采斑爛，儀表非凡，看看好像是個讀。
書人，卻是沒有骨頭的，倒不如這個臭王八，還算有點骨氣！」。

19、上《文藝立論課》後不久，有好事者或學活用，竟將其與女生形象掛鈎，稱肥胖者為「超現實主義」，稱豐滿者為「自然主義」，乾瘦者為「虛無主義」。班上僅有的幾位女生，盡皆成為術語，進而流行為稱呼。後來被女生得知，憤憤然告到輔導員處。為平紅顏之怒，諸男生被諄諄告誡：「少談些主義，多研究些問題。」。

20、網蟲話費告罄，於是去銀行取錢交費，添單完畢送入櫃檯，櫃檯小姐掃了。
一眼，退將出來，曰：寫上密碼！網蟲看了一眼單子，心中默念密碼，在。
單子上寫下********符號，送入櫃檯，一會兒又被退回，單子抬頭空白處。
寫有：無法建立連接，請檢查用戶名或密碼，然後再重試。

21、丈夫：「親愛的，你知道魚為什麼都是啞巴嗎？」妻子：「不知道。」丈夫：「很簡單，你只要把頭放到水裡，試著說幾句話就明白了。」？

22、一天，小貓抓著了一隻老鼠，不小心老鼠跑了。小貓對同伴說：」這隻老鼠太瘦了。等到肥一點，再抓它。

23、「法官先生，有人罵我，說我像一頭犀牛，我能不能控告他？」「當然能。他是什麼時候罵的呀？」「一年以前的事兒。」「那你早該控告他了。」「可是我昨天才第一次看見犀牛呀！」？

24、有個小伙子的錢花光了，想寫信向他的伯父親，然而，他又想給他的伯父一個好印象，於是在信封背面寫道：「實際上，我是多麼後悔給你寫這封信啊，我跟著郵遞員後邊中，想把這封信追回來。」他的伯父在回信中寫道：「既然你是這樣渴望收回你要錢的人，你一定會高興地知道我根本沒收到它。」。

25、在美術系機房，有兩位管理員，一天早上，管理員甲報告系主任說硬碟丟了，主任趕忙跑到機房問乙，昨天你值班，是不是把硬碟拿走了。乙說沒有啊，甲指著一台電腦說：「你還狡辯，看，物證，為什麼我們硬碟的F盤不見了」乙哭笑不得，原來昨天他重新分區了。你們知道是怎麼回事嗎？

26、氣象專家多羅文帶到法庭上接受審問。
法官：「你的職業是什麼？」？
多羅文：「預報天氣形勢，尊敬的法官。」。
法官不滿意地搖搖頭說：「我要警告你注意這樣一點，在法庭上只允許你說已經發生的事情，除此之外，什麼也不准說。」？

27、年輕人下班回家，發現新婚妻子在發愁。「我真是沒用，」她說，「我剛才替你熨那套西裝，把褲子臀部燒了個大洞。」「不要緊，」她丈夫安慰說，「那套衣服我多備了一條褲子。」「對，」妻子高興起來說，「幸虧這樣，我用那條褲子把燒的洞補上了。」。

28、李小弟寫文章老是漏字，寫不出難字又不去問人，寧可讓它空。
著。
有一次，他在作文簿上寫著：「我爸爸身體不好，叫我去買人。
我走進人店，只見盒子裡都是人，有的人壯，有的人瘦。我買了半斤。
人回到家裡，切成塊塊，就開始蒸人，蒸好人，我端了一碗人湯準備。
給爸爸送去……」。
老師看了他的作文大吃一驚，急忙找李小弟來問，才知他寫的。
是人參，漏掉了一個「參」字。

29、某針灸醫生，因扎針太深，病人被扎死。主家憤怒地逼令醫生全家抬。
棺送葬，並一路高唱輓歌，以此侮辱醫者。
庸醫對妻說：「你可低低唱，免得使我羞辱難過。」。
妻子怨聲答道：「既要低低唱，當初何不淺淺針。」。

30、兩個人在裝燈泡，一個人踩著另一個人的肩膀上工作。上面的人把燈泡裝上去後，便說：「好了，現在開始轉圈吧。」。
下面的人不明白，就問：「轉圈幹什麼？」？
上面的人不耐煩地說：「你這個人怎麼這麼笨！這燈泡是螺絲口的，你不轉圈，我怎麼能擰上呢？」？

31、有位年輕的太太，向醫生訴苦說：「結婚才一年，丈夫就對她厭倦了。」。
「沒問題！」醫生說：「我把這些藥粉給你，你偷偷把它放在咖啡里讓他喝，但千萬不能多用，因為藥效很強的。」。
三天後，這個太太又來了，看起來很興奮。
「怎麼？是不是還要一盒？」？
「不！」這個太太向醫生但白：
「效果非常好！我先生把咖啡放下後，馬上跳了起來，把我的衣服剝光。」。
「哦——效果這麼強？」醫生驚訝地說。

32、病人去找一個剛畢業的醫生看病。
當這個年輕人拿出一根很長的針時，病人顯得十分害怕。
「噢，大夫，您已經用它治好幾個人了？」。
「七個」，醫生安詳的回答。
病人立刻放下心來。當他渾身扎滿針時，為調節一下氣氛，感激地說：「您的醫術太好了，大夫，能成為您的第八個病人，我太幸福了。」。
「不，……」年輕的醫生認真的糾正道，「再算上死去的四個，您是第十二位。」。

33、羅傑斯絕望地問醫生：「醫生，請您告訴我真實情況，我的病是「沒有指望了吧？」「不，羅傑斯，您不要這樣消極，這對您的病是沒有好處的。您要知道，這種病雖然十個有九個要死，但畢竟還有十分之一的希望。可喜的是，我醫治的這種病患者已有九個，他們全部死了，所以，請您放心，您是一定有希望的。」。

34、酒店老闆請人寫店招牌，那人寫完後，又在上面畫了一把刀。
老闆驚問：「畫刀是什麼意思？」？
回答道：「我要用這把刀來殺殺酒里的水氣！」。

35、有一天一個阿兵哥去外買，買了一隻雞回去部隊！結果坐公車時，因為很擠，不小心。
雞跑掉了！跑到一個女生裙子底下，因為車很擠，所以又不能動，阿兵哥很著急的說。
「小姐，能不能腳打開，好讓我把『雞』抓出來」那小姐就面紅耳赤，結果阿兵哥…。

36、兩個女郎在湖邊散步，因為天氣炎熱，她倆下湖游泳消暑。脫掉衣服剛要下水，忽然一個小伙子喊道：「對不起，小姐，湖裡不准游泳！」。
兩女郎道：「那你為什麼不在我們脫衣服之前告訴我們？」小伙子說：「小姐，這裡沒有規定不准在湖邊脫衣服！」？

37、「這是什麼形？」父親指著長方形圖案問兒子？
「長方形。」兒子答道。
「這是什麼形？」父親又指著一正方形圖案問兒子？
「短方形。」兒子很認真地回答著。

38、毛毛的爸爸聽說寫作能賺大錢，於是就鼓勵兒子寫文章。毛毛的第一篇文章寫了出來，可是他不知道往哪兒投寄。
爸爸想了想說：「哪兒錢多就往哪兒寄！」。
毛毛找來大信封，工工整整地寫了5個字：中國銀行收。

39、「我到這兒來是為了感謝您那奇妙的香水，」公共汽車司機對女售貨員說，「這香水妙不可言！」。
「噢，這麼說，您挺喜歡它？」姑娘高興地說。
「太喜歡了！」司機對姑娘肯定地說。
「我一灑上這種香水，所有的乘客一下子都退到車後邊去了，再也不在我跟前擁擠。」。

40、在山西省高平市，有一個賣蘋果的南方女人，有一位男人來買蘋果，是個高平人，口音很重，就問：「你的蘋果多少錢一斤？」那個女人把『蘋果』聽成了『屁股』，就罵：「流氓！」那位男人又把『流氓』聽成了『六毛』，就說：「這麼便宜，才六毛一斤」那位小姐又罵道：「不要臉！」這個男人又把『不要臉』聽成了『不要錢』，高興壞了，「不要錢，我全要了。」。

41、好，汽車還沒停穩，乘客們就以迅雷不及掩耳盜鈴之勢占領了車門四周的各個有利地形。只見司機以矯健的步伐，優美的姿勢，仿佛蛟龍出海，更似猛虎下山，哦，對不起，司機正坐在駕駛室里。
乘客們你擁我擠，好不熱鬧。只見女的擠男的，男的擠老的，老的擠少的，少的擠女的，多麼富有生氣的一副景象啊！
觀眾同志們，如果你現在剛剛打開電視機，那麼你看到的。。。車門終於步伐蹣跚的關上了。司機用手一踩油門，汽車平穩的開走了。喧鬧的車站又重新安靜下來。還有兩個瘦弱的雙胞胎姐妹沒有擠上去。她們與世無爭，甘當綠葉的精神是多麼值得我們學習。這使我想起一首詩來：「俏也不爭春，只把春來報。待到山花爛漫時，她們在叢中笑。」。

42、林肯當律師時，一次作為被告的辯護律師出庭。
原告律師在法庭上把一個簡單的論據翻來覆去地陳述了兩個多小。
時，講得聽眾都不耐煩了。
好不容易才輪到林肯上台替被告辯護。他走上講台，先把外衣脫下放。
在桌上，然後拿起玻璃杯喝了兩口水；接著重新穿上外衣，然後又喝水。
再脫外衣。這樣反反覆復了五六次，逗得法庭上的聽眾笑得前俯後仰。
林肯一言不發，在笑聲過後才開始他的辯護演說。

43、竜把頭左斗右斗都鬥不過門帕。就想用收買的辦法去把門帕拉攏過來。第二天，竜把頭。
見門帕打柴回來，便說：「聰明的門帕，我準備讓你當我的管家。從此以後，你吃不愁、。
穿不愁、用不愁，也用不著再住你那又破又髒又小的木樓了。」。
門帕說：「好是好，老爺，就差」。
「還差什麼，快說！」？
「老爺，就差我的心還沒變成石頭。」。

44、某日。上午： BP響：您好，我是特別忙，請回62514761，有急事。回了107次：「您撥叫的號碼不存在。」 BP響：對不起，上一個電話號碼留錯了，請速回62502500。回電話：「對不起，我暫時不能接聽您的電話，留下您的電話號碼，或在嘀的一聲後，請留言。」下午： BP響：「我在外面，請回手機1392500250。」回電話：「抱歉，我想告訴您的是，下午的語音信箱新產品新聞發布會取消了。」。

45、一天，學校打掃衛生。一個男生剛用脫把脫光地面，一個就女生走了上去，男生氣憤的說：你怎麼搞的，我剛脫完你就上？

46、一烈日當空的中午,一汗流浹年輕人,在大馬路中以鏟子鏟稻草,這時有一老人經過,就跟年輕人說:「太陽這麼大,何不休息一下呢??」。
年輕人回答:「不行,如果我停下來,我爸爸會生氣的!!」然後就頭也不回的繼續工作。
這時老年人有點看不過去的說:「有這種父親?在這種天氣下還叫兒子頂著大太陽工作,年輕人,你還是休息一下吧!!」。
年輕人仍舊回答:「不行啦,這樣我爸爸會生氣的!!」。
老年人於是生氣的說:「你爸爸在里?把他叫過來,讓我好好教訓他!」。
於是年輕人指著那堆稻草回答:「在下面」。

47、一位婦女走進我工作的圖書館，將一個塑料袋放在了我面前的櫃檯上。當我從袋子裡拿出被撕咬成碎片的巴巴拉·伍德豪斯所著。
《最佳訓狗方法》時，她小聲解釋著：「都是這隻狗……」。

48、「我再也不洗臉了。」小多莉說。
「唉呀，你真是個淘氣的小姑娘。」奶奶說，「在我當小姑娘的時候，我天天洗臉。」。
「對，」小多莉說，「看你現在的這張臉。」。

49、一富翁鬍鬚花白，叫小老婆拔掉。小老婆見白多黑少，如拔白。
須，一時難以拔盡，於是就把黑的拔掉，拔完，老翁用鏡子一照，大。
吃一驚，責備小老婆，小老婆辯道：「難道少的不拔，倒去拔多的。」。

50、一位朋友來到李三家裡聊天。見他正在摺紙鶴，就問道：「折這麼多的紙鶴是送給女朋友的吧！」。
李三回答：「是的，女朋友對我說，如果你是世上最愛我的人，那你就折一千隻紙鶴送給我吧！」。
朋友說：「你折了這麼多隻，恐怕已超過一千隻了！」。
李三說：「已經超過了346隻，還得再折654隻，湊成兩千隻。」。
朋友說：「怎麼，是想給女朋友來個驚喜！」？
李三說：」哎！原因是另外一個女朋友也提出相同的要求。「。