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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、甲：「女人可真占盡了便宜，瘦的人家稱讚她是『苗條』，胖的是『豐滿』，高的是『修長』，矮的是『小巧玲瓏』。」。
乙：「可不是嗎？簡直無一不是美。男子呢？」。
甲：「男人瘦的是『排骨』，胖的是『肥豬』，高的是『竹竿』，矮的是『老鼠』。」。

2、為了更好的保護軟盤，特將注意事項列舉如下：
1、在軟盤上打幾個洞，就可以從多個點同時對軟盤進行操作，可以大大提高數據的存取速度。
2、定期向軟盤上噴殺蟲劑，預防病毒的擴散。
3、可以把軟盤放在冰箱存放水果的地方，這樣可以使數據保鮮，但軟盤可能被凍住，可以用微波。
爐或在開水中浸一下解凍。
4、不要上下顛倒著把軟盤放入驅動器，因為這樣數據就會從軟盤表面掉下來，卡住驅動器，使其無法工作。
5、一定要在軟盤上貼上標籤，用訂書釘可以長久的在軟盤上固定標籤。
6、如果軟盤數據已滿，可以把盤從驅動器中取出來，使勁的甩兩分鐘，這樣數據就會被壓緊（也稱數據壓縮〕，軟盤上就會有更多的空間。注意，在甩的時候，要把所有開口的地方都封住，以防數據掉出來。
7、時間一長，軟盤就會變成「硬」盤，所以重要的是要在軟盤變脆以前備份這些「硬」盤上的數據。
8、每周要清潔和給軟盤上蠟一次。上蠟的時候，要保持軟盤表面水平，這樣可使軟盤動的更快，存取速度也就更快。
9、不要把軟盤靠近磁鐵，因為磁鐵會把軟盤上的微小顆粒吸下來，軟盤上不平的地方可以用滑石。

3、證婚人問新郎：「你是否真心愛新娘？」。
新郎：「當然，是真心的。」。
「新娘，你願意永遠跟隨丈夫，直到死亡？」。
「不，我不能每天都跟著他去挨家挨戶投遞郵件。」。

4、話說有叄姊妹死後上了天堂，在天堂的門口遇見了一位天使，天使說：你們都是好人，但是要考考你們聖經才能讓你們進入天堂。
天使就問大姐說：世界上的第一個男人是誰。
姐姐想了想說：亞當。噹噹噹噹...天堂之門打開讓姐姐進去了。
天使再問二姐說：世界上第一個女人是誰？二姐歪著頭想了想：夏娃。
噹噹噹噹....二姐也進入天堂了。
小妹看到兩個姐姐都輕鬆過關了，心想我的問題一定也非常簡單。
天使提出了第叄個問題：夏娃遇見亞當所說的第一句話是什麼？
妹妹聽了心中涼了半截，她根本沒在聖經里看過這樣的故事，最後她仰天哀嚎說：『OH，God！it is too hard！！』。
噹噹噹噹。

5、李長沙相公的兒子兆先平素喜歡跟歌妓廝混，沉緬不悟，一天，李長。
沙在兒子在書桌上寫了一行字告誡道：「今日柳巷，明日花街，科場近了。
秀才秀才！」。
兆先見此字條，當即在下面續寫道：「今日驟雨，明日狂風，調理陰。
陽，相公相公！」（我今夫跟妓女狂歡，明日跟女人做愛，這都是為了調和。
陰陽，您這個相公啊！）。

6、河豚好發怒。一次，有條河豚在橋下嬉戲，沒留神一頭撞到了橋墩上。
險些把頭撞癟。於是，瞪眼張腮大罵橋墩不長眼，竟撞到我頭上。別的魚。
紛紛勸解，河豚不但不聽，反倒耍起威風來，它把肚子脹得鼓鼓的，鰭刺。
豎得尖尖的，一動不動地挺在水面上，裝起死來。這時候，一隻魚鷹迅速。
游過來，一口把它吞下肚去了。

7、有一年，天大旱，有一個人去找一個活神仙求雨，活神仙燒了。
一炷香，遞給他一個封好的字條說：「下了雨，你才能拆開看，否則就不靈。」這個人一回家，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一看：「今日下雨。」這個人驚叫起來：「呀！活神仙真神呀！」。

8、父：「咱們家你最喜歡誰？」子：「爸爸。」父：「咱們家准最疼你？」子：「爸爸。」父：「你跟咱們家誰最好？」子：「爸爸。」父：「你怎麼總是說我好？」子：「怕你打我。」？

9、有沒有聽過一個傳說，在午夜十二點時，拿起電話撥12個0，這樣就可以通向冥界，這讓我想起一件事，有個學生，因聯考將近而常常熬夜，可是總是不專心，想東想西的。有一次，不知為何就想起了這個傳說，在好奇心作祟之下就想試試看，而且還算好了時間，在手錶的秒針一指向12點時，立刻拿起電話連按12個0，結果。
電話那頭竟然真的傳來一個女孩子的聲音，而且她還用一種冰冷的聲音，告訴了他一個驚人的事實讓我的心情久久不能平息。
她說：「您撥的這個號碼是空號，請查明後再撥，謝謝！」。

10、家裡已經添置了電視機、電冰箱。但妻子卻總是抱怨沒有東西往電冰箱裡放。丈夫動了動腦筋說道：「乾脆把電視機放在電冰箱裡，電視機一放電影和電視劇，不就全有了嗎？」。

11、據說，美軍1910年的一次部隊的命令傳遞是這樣的：
營長對值班軍官：明晚大約 8點鐘左右，哈雷彗星將可能在這個地區看到，這種彗星每隔76年才能看見一次。命令所有士兵著野戰服在操場上集合，我將向他們解釋這一罕見的現象，如果下雨的話，就在禮堂集合，我為他們放一部有關彗星的影片。
值班軍官對連長：根據營長的命令，明晚8點哈雷彗星將在操場上空出現，如果下雨的話，就讓士兵穿著野戰服列隊前往禮堂，這一罕見的現象將在那裡出現。
連長對排長：根據營長的命令，明晚8點，非凡的哈雷彗星將身穿野戰服在禮堂中出現，如果操場上下雨，營長將下達另一個命令，這種命令每隔76年才會出現一次。
排長對班長：明晚8點，營長將帶著哈雷彗星在禮堂中出現，這是每隔76年才有的事，如果下雨的話，營長將命令彗星穿上野戰服到操場上去。
班長對市士兵：在明晚8點下雨的時候，著名的76歲哈雷將軍將在營長的陪同下身著野戰服，開著他那「彗星「牌汽車，經過操場前往禮堂。

12、年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從裡面取出的卻是一張白紙。
「這是怎麼回事呢？」朋友問？
「事情是這樣的，」士兵說，「在我離開家鄉時我同未婚妻吵了一架，從那以。
後，我們一直誰都不跟誰講話。」。

13、妻子：「好多男人越來越不象話了，竟然用老婆作賭注。」。
丈夫：「是的。」。
妻子：「你不會也這樣對我吧？」。
丈夫：「當然不會……不值錢的東西怎麼可以？」？

14、有一個畫家畫蝴蝶畫的好，但是他的學生卻沒有一個畫的好的。有一女生一天問他為什麼，畫家說：「用功才有成績。」可是這個女生還是想弄個明白。她聽說老師喜歡一個人在夜深人靜的時候畫蝴蝶，於是她就在半夜的時候爬到老師的窗台下看。巧了，老師正在畫。讓女生吃驚的是，老師用屁股畫蝴蝶？
第二天，女生拿著自己的屁股做的畫給老師看。她認為自己得到了真傳。老師看了看說：「不錯，很好，可是不過但也是這蝴蝶怎摸沒有頭呢。」。

15、耶穌帶領眾門徒上山,第一天,他對徒弟們說,你們一人撿兩塊石頭,跟我一起走.於是,徒弟們一人拿起兩塊石頭,向山上走去.撒旦心想,大的太重,於是撿了兩塊最小的石頭.到了山上,穌耶說,現在拿你們手裡的石頭來換我的饅頭.於是撒旦得到了兩個最小的饅頭,氣的渾身發抖. 第二天,耶穌依然帶領他們上山,並且照舊讓他們每人撿兩塊石頭.撒旦想,昨天我撿了兩塊最小的,吃了虧,今天我要撿兩塊最大的.到了山上,耶穌說,現在看你們誰能把石頭投的最遠,撒旦又傻了眼第三天上山時,耶穌又讓他的徒弟門撿兩塊石頭.撒旦又在想:第一天我撿了兩塊最小的,吃了虧,第二天撿了兩塊最大的,又沒能占到便宜.今天我撿一大一小,不就萬無一失了嗎?於是他撿了一大一小兩塊石頭上了山. 到了山上,耶穌說,這幾天你們一直都跟隨我上山,辛苦了,現在作為獎勵,我把你們手裡的石頭變成你們下邊的兩個東西撒旦當時氣昏在地! 從此,撒旦一心想害死耶穌。

16、有個絝絝公子擁有巨額家財，不識一字。可他偏在一間書屋內羅列許多圖書，用來表示。
自己是知書識禮的讀書人。還聘請幾個清客坐在書房內代他應酬客人。
一天，朋友寫信來借書，絝絝公子拆開閱看，不很明白，便叫清客看。
清客看了說：「他是來借《宋史》的。」。
絝絝公子大怒道：「我家沒有送死之物，叫他到別家去借吧！」。

17、有一個妙齡女子深夜回家，走在路上驚覺有一個男人在後面緊跟著她。她走一步，他也走一步；她跑，他也跑。由於回家的路比較偏僻，妙齡女子深感情況不妙。後來，經過一個墓園，此女子加快了腳步，往墳墓里走，那男的也跟了過去。這是，那女子在墓碑前坐下，深深吐了口氣，說：「終於到家了！」那男的聽了撒腿就跑。
一天，這位妙齡女子又獨自回家，經過上次的機智脫險後，她對自己十分讚賞。說巧真巧，還真有一個人跟在後面。於是，這位女子又來到墓碑處躺下，深深吐了口氣，說：「終於到家了！」那位仁兄亦在其旁邊的墓碑處躺下，開心地叫道：「哈！原來你是我的鄰居！」妙齡女子聽了撒腿就跑。

18、在讀高中的時候，班上有位同學特別討厭一位女老師，每次對著學校裡面的那條母狗說：「X老師好！」，我們幾個好朋友都習以為常了。有一天，我們幾個朋友在一起玩，又聽見那個同學說了一句：「X老師好！」，我看也不看就大叫一聲：「母狗在哪兒？」一回頭，看到X老師怒氣沖衝着看著我。

19、1937年閻錫山路過江蘇無錫，登錫山遊覽，忽然對他的隨從們說：「我有個對子的上聯『閻錫山過無錫，登錫山，錫山無錫』，請大家對個下聯，」隨從們無人能對，閻錫山十分得意，登報公開證求下聯。好長時間，竟無人應徵，幾乎成了絕對。1945年著名記者范長江(1909一1970年)跟隨陳毅來到安徽天長縣時，突然靈機一動，對陳毅叫道：「有了，有了，閻錫山對子我對起來了!」范長對對下聯是「范長江到天長，望長江，長江天長。」陳毅低吟了兩遍，連聲稱讚說：「范長江果然才子也!」趙樹理十年浩劫中，有個造反派想把花園裡的一盆花拿回家去，但不知道這盆花好不好，就去問那些「黑作家」們。被專政的作家們不想理他，推說不知道。這個造反派火了，指著趙樹理說，「你也不知道?」趙樹理說：「我不是不知道，是不好說。我是黑幫，我說是香花，你們說是毒草；我說是毒草，你們說是香花…」趙樹理被批鬥後受了傷，去門診治療。醫生驚詫地問道：「你就是作家趙樹理?」趙樹理淡淡一笑說：「這個時候，誰還敢冒名頂替我呢?」。

20、警察甲：「剛才有位男子違規停車，我要開罰單時順口問車子是他的嗎？
他說不是，是他祖母的．」警察乙：「真的？」。
警察甲：「沒錯，我問他時，他低聲叫(他奶奶的)．」。

21、「奔迪，要是您在沙漠裡被獅子追上了，請您老實告訴我，您會怎麼？
辦？」。
「啊啊，這太簡單了，我就把步槍拿出來，向它掃射一陣子。」。
「但是，要是您沒有步槍呢？」。
「那我就把手槍拿出來呀。」。
「要是手槍也沒有呢？」。
「我還有短刀呀，我就把短刀拿出來，向它刺去。」。
「但是，要是您連短刀也沒有呢？」。
「這也簡單得很，我可以把皮襖脫下來塞在它嘴裡。」。
「但是，奔迪，你仔細地聽我說吧，您在沙漠裡，在那酷熱的沙漠裡，您。
會有皮襖嗎？」。
「那您也聽我說說，先生，您是站在我這邊呢，還是站在殘暴的野獸一。
邊？您究竟願意誰贏？」。

22、在計劃生育宣傳攤位前，幾個嘻皮笑臉的男青年問女醫生：「避孕環安上後感覺怎麼樣？」女醫生先一愣，稍後答道：「就象你一樣，」她指著其中一個鑲了金牙的男青年。「剛安上金牙時是不是有些不習慣，慢慢不就適應了嗎？」？

23、小明上學進學校，同學們發現他臉上腫了一大塊，就問他是怎麼弄的？
小明說：「昨天我和爸爸去公園划船，有隻蜜蜂落在我臉上了。」。
同學又說：「那你把他趕走不就行了？」。
小明說：「我還沒來得及趕走它，我爸就用船槳把他拍死了！」。

24、有個人在交際場合中一言不發，哲學家狄奧佛拉斯塔對他說：「如果你。
是一個傻瓜，那你的表現是最聰明的；如果你是一個聰明人，那你的表現。
便是最愚蠢的了。」。

25、「您知道嗎？我的丈夫在足球比賽中受了傷。」。
「可從來沒有誰看見過他踢過球啊，」。
「是的。他是在上星期的比賽中喊壞了聲帶。」。

26、丈夫對妻子說：「明天是咱們結婚二十五周年紀。
念日，應該宰一隻雞。」。
妻子怏怏地說：「宰一隻雞？難道它應該對咱們。
在二十五年中的爭吵負責嗎？」。

27、寶寶和爸爸逛動物園，到了關老虎的鐵籠子前，爸爸說：「不要太靠近了。」。
寶寶回答：「爸爸放心好了，我不會傷害老虎的。」。

28、「天啊！我把錢包忘在枕頭底下了！」。
「哦，你的傭人不是挺誠實的嗎？」。
「不錯。可是她會把錢包交給我的妻子呀！」。

29、一個賊搶我朋友的項鍊時，她抓住那人的領子試圖制止他搶劫，但沒成功。
事後，警方讓她描述賊的樣子時，她說：「用不著費心去找他了，他搶去我的項鍊不過。
是假項鍊。我抓他領子的時候搶了他的項鍊，是真金的。」。

30、父親：「我親愛的孩子，如果你想找個稱心如意的丈夫，那你就和隔壁鄰居的兒子結婚吧，他真心地愛你。」。
女兒：「爸爸，您怎麼知道？」？
父親：「我借了他許多錢，已達六個月之久，但他沒有來要。」。

31、女：「人一老話就多。」。
男：「照這麼說，你從來沒年輕過！」。

32、有一個琴師在大街上彈琴，街上的人們以為他彈的是琵琶、三弦之類的樂器，前來欣賞的人非常多，但一聽琴聲清淡無味，大家都不喜歡這種音樂，便漸漸地離開了。聽琴者中，只有一個人堅持到了最後。琴師非常高興，自鳴得意地說：「太好啦！究竟還有你這樣一個知音，也總算不辜負我的一片苦心了。」這人聽了，「撲哧」一笑，譏刺道：「先生您別在這裡自作多情了，若不是我等著取回我家的這張擱琴的桌子，我也早就散去多時了。」。

33、1951年，美國喜劇作家斯克爾頓（1913年出生）和他的幾個朋友乘飛機去歐洲觀光，他本人還將在倫敦雅典娜劇院出演。當他們飛越阿爾卑斯山時，飛機的3個引擎突然熄火。情勢非常不妙，大多數乘客惴惴不安地開始禱告起來。當飛機很快地降低高度抵近不祥的山巔時，斯克爾頓扮演起他最好的劇目中的一個逗人角色，以分散乘客的注意力。但許多人仍一本正經地祈禱著。在最後的一剎那，駕駛員把飛機穩穩地停在了一片陡峭而開闊的斜坡上。乘客們像逃離了地獄般地高興起來，而斯克爾頓說：「現在，女士們，先生們，20分鐘前的壞習慣可以恢復了。」。

34、批評家；「天啊！這畫太妙了，真令人神往！」。
畫家：「是嗎？那是我擦畫筆的地方。」。

35、比爾又喝得東倒西歪，在哈特廣場叫住了一輛計程車，並對司。
機說：「把我拉到華爾大酒店去。」。
司機納悶地回答說：「這裡就是華爾大酒店。」。
「真的嗎？」比爾又問。
「沒錯，我不會騙你的。」司機肯定地回答。
於是，比爾無可奈何地從兜里掏出一張20元的鈔票扔給司機。
說：「好極了，這是給你的，不過，下次可不要開得這麼快。」。

36、1、上車時宜奮不顧身往前擠，擠死一個是一個，擠死兩個是一雙，以便為國家的控制人口增長事業添磚加瓦。
2、乘車宜帶一少兒，並設法使之大聲啼哭尖叫，以便喚醒都市人日漸麻木的惻隱之心，塞糖果，遞鑰匙，捏臉蛋，摸頭髮熱熱鬧鬧，使旁人乘公車之餘還能兼看點戲。
3、遇有外國人乘車宜視之為珍稀動物並目不轉睛地盯著，發揚國際主義尊敬精神。即便他聽不懂也要大聲讚嘆：「啊，瞧這外國人也跟我們一樣搭公車呢！」以表彰他的艱苦樸素作風。
4、到站要下車不須事先準備，等公車停穩當後，才趕忙往下車門擠，口中應大聲吆喝，聲音宜洪亮，以便引起星探注意，成為帕瓦羅蒂第二，最好能震破旁人耳膜三兩雙，留做證據。
5、走公車通道時，抬腳宜過高，讓旁人褲管蹭掉你鞋子上的灰塵，最好是勾破絲襪若干，以便接收襪子廠聯合贈送的錦旗。
6、酷暑天宜三天不洗澡搭公車，最好能熏死旁人若干，以便給更多乘客開闢更寬敞的呼吸空間。
7、冬天宜趁傷風感冒時乘車，擠車能把這點小病擠掉，最好是劇烈咳嗽和打噴嚏，即便把別人噴得一身的唾沫星子，別人也不敢微言，誰能鐵石心腸地向一病號下毒手。
8、乘車時宜把腦袋伸到窗外

37、媽媽：「這個廠的大煙囪真討厭。整天冒黑煙．嗆得我都喘不過氣來。
小紅：「不要緊，我給您拿爸爸的戒煙糖去。」。

38、有個哲學家說：「我認為，世界上分配得最公平的東西要算是良心。」「為什麼？」有人問道。「因為從來沒見有人埋怨過自己缺少良心呀！」？

39、有一个双腿已经截肢的残疾人,这一天,他没有钱可化了,他想我去抢劫吧!晚上,他就躲在道边的壕沟里,这时路上来一个妇女,他等到走到他的进前时他喊到"站住,把身上钱全都拿出来".那个妇女看看了他没有被吓到,他一看就急了又用尽了力气大喊"快点>要不你等我站起來你就麻煩了。

40、有兩個美國人到西班牙去旅行。
他們來到一家飯店吃飯，可他們不懂西班牙語，而女招待又不。
懂英語。
這兩個美國人想要喝點牛奶，打手勢女招待仍然不明白。
其中一個美國人靈機一動，想出一個「好」辦法：
他拿出一張紙，在紙上畫了一頭奶牛。
女招待好像明白了，轉身就走。
「你看，」這個美國人深有感觸地對他的同伴說：
「在外國遇到這樣的困難時，一支鉛筆真能幫上大忙。」。
一會兒，女招待回來了。但手裡拿的並不是牛奶，而是兩張看。
鬥牛的入場券。

41、有個蹩腳的歌唱家直到半夜還在聲嘶力竭地練聲，鄰居忍無可忍，敲牆壁向他表示抗議。這時歌唱家氣憤地大喊：「都快一點鐘了，還往牆上釘釘子，你不覺得太過份了嗎？」。

42、一個波蘭人看到朋友穿了一雙鱷魚皮鞋，大為羨慕。一問之下，價錢昂貴非凡，他便。
決定自己去獵殺一隻鱷魚。
他找到一個沼澤，跳下水去和一一隻鱷魚惡鬥許久，好不容易才把鱷魚拖上岸，卻大。
嘆一口氣道：「浪費了那麽多時間，這隻鱷魚竟然沒穿鞋。」。

43、一對夫婦去打高爾夫球，結果不小心把球打歪了，正好打到某房子的玻璃，夫婦倆很不好意思，想說過去陪罪，結果從門裡出來一位英俊的阿拉伯青年，這位青年還沒等夫婦開口便搶先說，謝謝你們打破玻璃也剛好打破囚禁我的神燈，我是一位被封閉的燈神，我給你們3個願望。
夫婦聽了欣喜若狂，趕忙許個願望，他們說希望能成為高爾夫高手。只看那青年念了一段咒語，便告訴他們，你們現在是高爾夫的高手了。夫婦很高興，又許了願望希望能成為有錢人。青年說沒問題，念了一段咒語後就說，在你們有生之年每個月會多出50萬美元，於是乎夫婦要第叄個願望時。青年卻說「我被封印在燈裡面長達500多年，已經忘了魚水之歡的感覺，希望你們能先幫我。」。
夫婦想了一下，覺得這不忍拒絕，於是先叫老婆和青年纏綿一番，經過一夜纏綿，青年問那老婆今年幾歲，那老婆說29，青年接下去說，你今年都29歲了還相信有燈神阿。

44、「救火！救火！」電話里傳來了緊急而恐慌的呼救聲。
「在哪裡？」消防隊的接線員問。
「在我家！」。
「我是說失火的地點在哪裡？」。
「在廚房！」。
「我知道，可是我們該怎樣去你家嘛？」。
「你們不是有救火車嗎？」。

45、一教授去新壩中學初一班講演，將一地球儀放桌上。問一學生：「王琪，你說這地球儀為什麼頃鈄30℃？」「那可不是我弄的，先生！」王琪從容地回答。教授搖了搖頭，又問另一位學生「海濤，你說這是為什麼？」「噢！先生！也不是我搞的，我是最後一個進教室門，您是看到的。」這些學生都怎麼啦？教授非常生氣的問聽課的校長：「怎麼會這樣？」校長非常抱歉地對教授說：「說來慚愧，因為經費欠缺，所以買了個便宜的，不知道是次品，請原諒。」？

46、一對年輕戀人決定結婚，當大日子接近時，兩個人都有一點害怕，每一個人都有一件秘密沒有告訴對方。準新郎終於決定找他父親尋求建議。他對父親說：「我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗。」他老爸問：「怎麼了，你不愛這位女孩嗎？」準新郎說：「愛，非常愛，但是我的腳很臭，我怕結婚後，她會厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我。」老爸說：「這簡單，你只要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子。」準新郎想了一想，覺得是可行的解決方案。
準新娘則把問題告訴她母親：「媽，當我每天早上醒來時，我的嘴裡的氣味很臭，我怕會把我老公嚇跑。」母親說：「親愛的，這不是問題，每個人起床時都有口臭的。」女兒說：「不是，你不了解，早上起來我的口臭很嚴重，我怕我的老公不願意跟我睡同一間房間。」母親說：「這樣子，早上起來時不要開口，先去浴室刷牙漱口。重點是，在刷牙漱口前絕不開口。」女兒問：「早上醒來也不要說早安？」母親說：「一個字都不要說。」準新娘想，值得一試。
於是這對情侶結婚了，各自記得他們收到的建議，他從不在人前脫襪子，她早上在刷牙漱口前絕不開口，兩口子倒是相安無事。幾個月後，一天早上，丈夫醒來，發現一隻襪

47、暑熱天氣里，有個人還在裹著一條被單睡覺，直睡得大汗淋漓，痛苦不堪。別人看了都。
替他難受，就問他大暑天裡蓋著被單睡覺，這又何苦，這人也很委屈地說：「我有什麼辦？
法？若蓋棉被豈不更熱嗎？」。

48、有個婦人一直盯著附近一位紳士。紳士感到很尷尬，決定去問個清楚。他客氣的問他們是否在那裡見過面。
「我們從未見過面。」她答「可是你的樣子很像我的第三任丈夫。」。
「你結過三次婚？」他問。
「不，只結過兩次。」算命先生對一個女士說：「你的愛星高照就快要和一個高大削瘦的男士結婚了」。
「那麽」女士說「我那個又矮又胖的丈夫怎麼辦？」？

49、1、AMD：它的CPU極大帶動了原本瀕臨滅絕的CPU風扇產業，同時也幫助貧窮國家普及空調定了一個極好的理由。2、Seagate：它的硬碟發熱量之高，噪聲之大，不僅開發出了硬碟風扇這個特殊產業，更是為家用隔音器材開闢了新的消費群體。3、3dfx：堅持收購STB而放棄了巨大的顯卡市場盟友（Creative、Diamond），等於自廢武功，成就nVIDIA霸主地位，實乃助人為樂好企業。4、VIA：晶片組磁碟性能差，但價格便宜，在擴大自身市場份額的同時幫助Hot Point和Promise開發出了IDE接口卡的新市場。5、AMD：沒錯，又是AMD，它的CPU功率巨大，耗電量非其他同級別CPU可比，幫助電源生產企業共同開發電源市場。6、INTEL：大好形勢下突然腦袋發暈，自己給自己套上一個RDRAM的緊箍咒，不過也算幫助RAMBUS公司擴大了市場份額，延長了生存時間。7、ALi、SiS：雖然VIA的晶片組性能很差，但由於有這兩家墊底，故而還算中等水平，它們的確功不可沒啊！8、Aureal：3dfx的翻版，真不知道它們的總裁是不是同一個人，估計共同點就是喜歡助人為樂。9、Microsoft：隨著W

50、爸爸：「湯姆，快把你冰淇淋上的蒼蠅趕走，聽見了嗎？」湯姆：「爸爸，你不讓我滑冰，難道也不讓它在這兒滑一會兒嗎？」。