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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一位旅客匆匆下樓到旅館大廳結帳。他必須在十五分鐘內付完帳趕到車站。他忽然想起忘了拿一樣東西。「喂，茶房！」他對招待員說，「你趕快上樓看看我不是不把一包東西忘在忘在房間裡的桌子上了。」旅客心急火燎地等了五分鐘，招待員下樓來說道：「不錯，您放心走吧，那包東西確實在您房間的桌子上。」。

2、有一天我在澡堂洗澡一對父子脫衣服父親說：地滑要小心。
兒子說：知道了。可兒子很胖。走著走著一不小心差點摔著可就在這時他一手就抓在了他爸的「下面」。
父親，隨口說了一句話：哼，這是和我來，要是和你媽來非摔死你。

3、宋景文與歐陽修一起撰修《新唐書》，宋喜用艱深的詞句來修飾淺顯平常的道理，歐陽。
修看了，決定要用一種易使宋景文接受的方法來說服他。
一日，他故意在壁上題道：「宵寐匪禎，扎闥洪休。」宋景文見後問：「歐公，您這是。
在『夜夢不祥，題門大吉』吧。
何必用如此艱深的詞句！」。
歐陽修笑道：「您所作《李靖傳》中的：『震霆不暇掩聰』（意為『迅雷不及掩耳』）。
之類，亦是犯了這種毛病啊！」。
景文很慚愧，從此改正陋習。

4、一位母親抱孩子坐車，聽人議論她的孩子丑，大哭。一熱心先生不明原由，拿著一串香蕉過來安慰道：別哭了，這串香蕉給你的猴吃吧。

5、剛剛入伍就被調到特警隊，很開心。經過一年多的沒日沒夜的訓練，終於可以回家看看了。下了火車，拿著行李匆匆往家裡趕，突然聽到有人大叫一聲：「臥倒！」，連忙丟掉行李很標準在撲在地上。過了一會回頭一看，一個妙齡少女拖著一隻哈巴狗正對著我笑。

6、一個吝嗇人被虎叼了去，他兒子拿了弓箭去追趕。父親在虎口。
里老遠地對兒子喊道：「你射箭要往虎的腳上射，不要往虎的身上。
射，免得射壞了虎皮！」。

7、在奧地利維也納有位小偷被抓獲，法官說：「你已多次偷窈，怎麼惡？
性不改呢？」。
小偷說：「我曾接受過兩次輸血，後來發現那個輸血給我的人原來是。
個慣賊。」。

8、老兵甲崗班過後在值勤卡上寫下21--23點.隨後前來接班新兵乙在值勤卡上記到"乙:23--25點"。

9、一秀士新娶，夜分就寢，問於新婦曰：「吾欲雲雨，不知。
娘尊意允否？」新人曰：「官人從心所欲。」士曰：「既蒙俯。
允，請娘子展股開肱，學生無禮又無禮矣。」及舉事，新婦曰：
「痛哉，痛哉！」秀才曰：「徐徐而進之，渾身通泰矣。」。

10、芝加哥銀行。
「我要提一筆款……」。
「請問您的帳號是……」。
「我要有帳號，還拿手槍幹什麼？」？

11、一天，瑪利宴請女友午餐，那知在餐桌上，女友們互相爭執起來，誰。
也不讓誰，越吵越厲害。
瑪利為了平息這場爭論，說：「女士們，不要吵了，該不是剛剛吃下去的雞在作崇吧，是不是它們在斗。」。
這時，女友們都哄然大笑。

12、福鼎的方言將「抓」說成「媽」，有一個外地來的人到市場買豆芽，她用普通話和賣豆芽的老太婆討價還價後，就開始往袋裡抓豆芽，老太婆看她把豆芽抓的亂七八糟，就說：「我來幫你『媽』(抓），你看，我『媽』（抓）一條條，你『媽』（抓）亂糟糟。」外地人把袋子一丟，甩頭就走了。

13、大勇與同桌鬥嘴，常常最比腦快。
一日，其同桌說：「我同桌是個傻子。」。
大勇立刻回擊：「你同桌才是個傻子呢！！！」。

14、大衛·克羅克特，美國邊疆開發中的傳奇人物，後入選眾議院。
有一天，克羅克特和朋友去華盛頓動物園參觀。當他們走到猴山邊上時，他指著其中一隻說它的長相、舉止很像某位國會議員。
話剛說完，他就發現這位議員也在他身邊觀看。
克羅克特笑著對他說：「我想應該向您道歉。不過，我不知道究竟該向您道歉，還是向它（指猴子）道歉？」。

15、一個舊家具商人對正在市場上喝醉了閒逛的莫斯特高聲喊道：「莫斯特先生，快買下這個柜子吧！很便宜，只要原價一半的錢！」。
「我要柜子幹什麼？」「您可以在裡面掛衣服！」商人道？
莫斯特生氣地反問道：「難道您要我光著身子到處跑嗎？」。

16、一次，華倫為一個郡守治病，脈診後知其內郁，認為郡守只要大發一場脾氣，病就會好。於是就故意多收他的財物，卻不開藥方治療。不久就丟下他走了，還留下書信罵他。郡守果然非常憤怒，要叫人去追殺華倫。郡守的兒子知情，就暗中關照不要追趕，郡守憤怒已極，馬上吐出幾升黑血，病很快就痊癒了。

17、我買了一輛新萊克索斯跑車，兩個兒子問我，如果我死了，誰繼承它。我想了一會，告訴他們，如果我死於雙日，那麼生於雙日的兒子繼承它；如果我死於單日，那麼生於單日的兒子繼承它。
幾周後，我帶一個兒子在河裡漂流。我被拋出船外，在激流中起伏時，聽到兒子叫喊：「今天的日子不對！」。

18、法官：「我希望這是最後一次，我不想再在這裡見到你了。」。
小偷：「怎麼，先生，你要改行嗎？」？

19、有個秀才，送了一隻鵝給學官。
學官說：「我想接受你的鵝，可又沒有東西給它吃，不要餓死嗎？想。
不受呢，又失了禮節，怎麼辦好？」？
秀才說：「請師父收下吧，餓死事小，失節事大。」。

20、有一天，媽媽在屋內打死一隻老鼠，她不願意讓鄰居知道，於是告訴小么兒不要和別人說，因為老鼠是骯髒的。哪知小么兒卻對同學說：「我家有個秘密，骯髒得很，不能告訴你們。」。

21、一位小學教師正在向她的學生們介紹說她是一名共和黨人，並且為之自豪，並且說能夠有一位共和黨人當上總統是多麼美妙的事情。末了，她向全班問道：「好吧，那麼支持小布希的請舉手。」全班都舉起手來，只有一個小姑娘沒有。教師驚訝地問她為什麼不舉手，小姑娘回答說：「哦，因為我是民主黨人，並且為之自豪。」教師非常吃驚：「我的天啊，你怎麼會選擇民主黨，告訴我為什麼。」小姑娘說：「我的父親是民主黨人、我的母親是民主黨人，所以我也是。」教師看起來很生氣，她說：「這說明不了什麼，你不一定要追隨你父母的政治觀點。這麼說吧，假如你父親是個罪犯，你母親也是個罪犯，那麼你會怎麼樣？」小姑娘笑了：「那麼我就會是一個共和黨人！」？

22、法官在審問一個在電話亭和人打架的年輕人：
「為什麼打架？」法官問？
「當時我很平靜地在電話亭內跟我的女朋友聊天」。
年輕人說：「這時那個傢伙走過來了。
他要打電話，我不讓他打，他就把我從電話亭內趕了出來......」。
「這也怪不得你發脾氣了」法官想了想說。
「還不只這樣呢！」年輕人補充說：
「他還把我的女朋友也從電話亭里趕了出來呢．．．」。

23、工人甲：「廠長工作二十多年了，怎麼還是小學文化程度？」？
工人乙：「咱們的廠長謙虛，甘當小學生！」。

24、或問：「世間何物最硬？」曰：「石頭與鋼鐵。」其人曰：
「石可碎，鐵可鏨，安得為硬？以弟看來，惟兄面上禿須最硬。
鐵石總不如也。」問其故，答曰：「看老兄這副厚臉皮，竟被他。
鑽門了出來。」那有須者回嘲曰：「足下麵皮更老，這等硬須還鑽。
不透！」。

25、一個小伙於向姑娘求婚，姑娘說：
「不過，我們相識才三天吶，你了解我嗎？」。
小伙子急忙說：「了解，了解，我早就了解你了。」。
「是嗎？」。
「是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚的。」。

26、總經理坐在他律師的辦公室里。律師問：「您是想。
先聽好消息呢，還是先聽環消息？」。
「先告訴我好消息吧。」總經理急切地說。
「您夫人發現了一張價值五十萬美元的照片。」。
「太好了，」總經理很興奮，「那麼壞消息呢？」。
「這是一張你和女秘書的照片。」。

27、有一次有關兵力問題的討論中，有人間林肯，南方軍在戰場上有多少人」「120萬。」林肯回答說。這個數字遠遠超過了南方軍的實際兵力。望著周圍一張張充滿驚愕和疑慮的臉，林肯接著說：「一點不錯——120萬。你們知道，我們的那些將軍們每次作戰失利後，總是對我說寡不敵眾，敵人的兵力至少多於我軍 3倍，而我又不得不相信他們。目前我軍在戰場上有40萬人，所以南方軍是120萬，這毫無疑問。」。

28、dos的不錯,我的公雞是386/4M,跑得也不慢,可以忍受。
~~~~~~~~~~~~~~~~~閣下可被評為。
97最佳耐心CAD用戶!80387浮點運算器末日黃花的最後戰地。
Autodesk R12 使用說明書的硬體下限測試狂。
Intel Pentium 的最頑抗的抵抗者。
1998....美聯社電:據ISO調查,全世界99%的CAD用戶堅持。
不使用32位以上的CPU及軟體平台,致使 Pentium 大量積壓,Intel公。
司昨日已被 Autodesk 收購。
另,先期被 Autodesk 收購的 Microsoft 將於下月推出。
Auto DOS 3.3,據稱此版本 DOS 將向上兼容,可使原 Windows 98。
用戶能購安裝 AutoCAD R14,這是真正第一個8位版的作業系統及應。
用軟體組合.Autodesk總裁 Mr.Slower Best
稱,下一個AutoCAD版本將採用4位CPU硬體平台:intel4004。
:-)。

29、小明上課總是心不在焉，爸爸為了讓他認識自己這個毛病，有一次故意問：「小明，在你們班上，誰做作業最不專心？」。
「我不知道，爸爸。」小明回答說。
「你好好想一想，當同學們都在專心致志做作業時，誰總是東張西望而不學習？」。
小剛沉思了一會兒，答道：「是老師。」。

30、媽媽把待客的香蕉放在客廳，貝貝忍不住偷吃了一隻。媽媽看見了，一時氣極，罵道：「吃，吃，吃！吃死你！」貝貝一臉委屈進了自己的小屋，媽媽回廚房幹活。
一會，媽媽覺得有點不對勁兒，會不會話說得太重了，傷了孩子的自尊心？等她出來，看見貝貝正在客廳里，嘴裡塞滿香蕉。媽媽氣壞了：「貝貝！你在幹什麼？」貝貝一副視死如歸的表情：「哼，反正你也不喜歡我了，我自殺算了！！」？

31、妻子："為什麼每當我唱歌的時侯，你就要到陽台上去？"？
丈夫："因為我想讓鄰居知道，我並沒有打你。"。

32、有一人奉命去送緊急公文，上司特地給他一匹快馬。但他卻跟。
在馬後面跑而不騎馬。路人問他：「既是如此緊急，為問不騎馬。」。
他說：「六隻腳一起走，豈下比四隻腳更快！」。

33、兩個朋友同去遊獵。晚上，一個背著一頭鹿回來了。家裡人問。
他：「你的朋友呢？」。
「他在半路上暈倒了……」。
「那你怎麼自己背著獵物回來，把朋友撇在半路上？」？
「放心，他不會有人撿去的。」。

34、夫婦倆一起去參觀新潮美術展覽會。當他們走到。
一幅僅以幾片樹葉遮掩羞部的裸體女畫像前時，丈夫。
立即目瞪口呆地站在那裡，很長時間都不想離開。
妻子忍無可忍，吼道：「喂！你想站到秋天，等待。
樹葉落下來才甘心嗎！」。

35、「什麼是歌劇啊？」小彼得問爸爸。「在歌劇里，」爸爸回答，「當舞台上一個人被敵人用匕首刺進胸膛後。他對著流出的鮮血會大聲地長時間地唱起歌來。」？

36、宴會上，一位貴族請市長光臨其宅第。第二天，市長竟然率僕從來了。貴族原來是虛應故事，無甚誠意。無奈只得喚人準備獵槍獵狗，讓市長先生出去打獵。過了半個鐘頭，市長回來了。「開槍實在有趣，可不可以再給我幾條狗？」。

37、在非洲叢林。當地人對從歐洲來的狩獵旅遊者說：「先生，我在。
離這兒不遠的北邊發現了老虎的腳印。」。
「太好了，謝謝你。順便問問你，從這兒往南走的路在哪兒？」。

38、一位男士說：我真不懂為什麼法律規定一個男人只能有一個老婆？
另一位男士說：你肯定是個單身漢，你結婚之後就會發現，其實這條法律是保護男人的。

39、愛迪生對於穿著很不介意。有一天，這位科學家在紐約偶然遇到一位老朋友。
「愛迪生先生，」那位朋友說道，「看您身上這件大衣已經破得不像樣了，您應該換一。
件新的。」。
「用得著嗎？在紐約沒有人認識我。」愛迪生毫不在乎地答道。
幾年以後，愛迪生在紐約街上又碰見了那個朋友，這位大發明家還是穿著那件破大衣。
「哎呀呀，愛迪生，」那位朋友驚叫起來，「您怎麼還穿這件破大衣呀？這回，您無論？
如何要換一件新的了！」「用得著嗎？」愛迪生仍然毫不在乎地回答：「這兒已經是人人都。
認識我了。」。
悄悄地收了「參觀費」。
愛迪生有幢避暑的別墅，他為此而感到非常自豪，喜歡陪同來訪者到這裡參觀，向他們。
介紹室內各種各樣的節省勞力的設備。其中有一個地方，來訪者必須經過一個繞杆才能走過。
去，而轉動繞杆要費很大力氣。
一位客人問愛迪生，為什麼周圍都是些新的發明，而這裡卻擺了個這麼笨重的繞杆？
愛迪生回答說：「喔，你瞧，每個把繞杆轉過來的人都往我屋頂上的水箱裡抽入了8加。
侖的水。」。

40、這幾天東東有點奇怪，他把很多好吃的放在了老鼠洞口說是要消滅它。
「你這是殺老鼠啊？我怎麼看著像是養老鼠。」？
「知道守株待兔不？我把這些吃的放在它的洞口，它吃了一次以後一定會像那個人一樣，每天都在等著別人給它吃的。那麼我不給它吃的話它就會餓死不是嗎？」。

41、爸爸：
我去出差，自已在家聽話。
女兒：
你出差幹什麼？
爸爸：
買東西。
女兒：
買什麼？
爸爸：
把媽媽買回來。

42、有農村婦女進城看病，來到醫院，醫生讓她做個B超檢查。
因為這個女的頭次遇到這種事，不知B超為何物，也不知在哪做。
於是心想，城裡的人怎麼那麼開放！到底在哪做這個B超呢？
無奈她只是個保守的女人，但又要看病，只好紅著臉問路過的一個醫生，「請問下身超在哪做？」。

43、比爾.蓋茨到天堂的門口，見天堂內晴空萬里，鮮花遍地，他很高興，於是便進了天堂。可沒過多久，天堂里便烏雲密布，遍地荒涼。蓋茨先生疑惑不解地問上帝：「剛才還是好好的，怎麼現在就成了這個樣子了？」上帝說：「蓋茨先生，您剛才看到的只是天堂的Demo版！」？

44、一老漢趕驢進城，到路口，驢闖紅燈，被罰 5塊。老漢鞭驢曰：你以為你是交警啊，隨便闖紅燈？前行，驢碰翻水果攤，賠款10元。老漢怒鞭驢曰：你以為你是市政工商稅務啊，說掀攤子就掀攤子？續行，於公共綠地歇腳，驢啃青草，被罰 50。老漢頹然鞭驢曰：你以為你是國家幹部，走哪吃哪。
旋即趕驢回村，鄰人涼魚網於樹上，驢昂然蹬之，網破，賠款 500。
老漢眼含熱淚鞭驢：你以為你是中國電信，上這破網不要錢啊？驢怒而踢老漢，老漢大哭：你以為你是網管啊，想踢誰就踢誰。

45、在很久很久以前，有白、曾兩個書生。
有一天，兩人在外面行走，同時發現路旁有一文錢。兩人都說。
是自己先看見的，這文錢應該歸自己。
兩人爭辯了半天，誰也不讓，只好來到縣衙門要求縣官判決。
縣官要他們各做一首詩，看誰的詩中講得最窮，這文錢就給。
誰。
白書生說：「茅屋見青天，屋內斷炊煙，日無隔宿米，夜無鼠沾。
邊。」。
縣官點頭道：「嗯，是蠻窮的。」。
曾書生接著說：「天地是我屋，月亮當蠟燭，蓋的肚囊皮，墊的。
背脊骨。」說著，伸手去抓錢。
縣官忙用兩手捂錢道：「我千里來當官，為的撈吃穿，要錢不要。
臉，我要這文錢。」說完，忙將這文錢放進衣袋。

46、小弟弟從電視上學得一句話：「是，老大！」頗能應付日常生活。
之用，如爸爸叫他端杯茶，他說：「是，老爸！」姐姐請他拿支筆。
他說：「是，老姊！」。
一天，外婆從鄉下來看我們，帶了大包小包禮物，叫小弟幫忙。
他很爽快地回答：
「是，老外！」。

47、一母生一子一女，而女尤鍾愛，及遣嫁後，思念不已。謂子。
曰：「人家再不要養女兒，養得這般長成，就如被餓鷹輕輕一爪。
便抓去了。」子曰：「阿姆阿姆，他們如今正在那裡啄著哩。」。

48、有兩個好朋友，平時形影不離，吃穿用戴也要一模一樣，以表示友好，一日，兩人來到飯館吃飯，招待員端來兩盤湯擺在他們面前，其中一盤裡有個死蒼蠅，一人感到很難為情，而另一人卻對招待員喊道：「怎麼兩盤湯不一樣？我們要一模一樣的。」？

49、從前，劉備、關羽、張飛「三人結義」後，聽說明間有一個傳說，誰要是摸到雨後的彩虹，誰就能找到一個非常非常惡的女的永遠跟著他。
有一天剛下完雨，劉備在撒尿時看見彩虹，就去摸了一下，結果掉下來一個非常惡的女人，一直跟著他。
事情沒過多久，關羽又摸一彩虹，結果也是一樣。
正好有一天，他們看見張飛帶著貂禪在街上玩，劉備、關羽就問張飛說：「你憑什麼？我們摸彩虹就得到這麼難看的女人，你為什麼就掉下來這麼好看的呀？」張飛沒說話走了？
這時貂禪說：「那天下雨，我不小心摸了彩虹，沒想到掉下來的是張飛！」。

50、吞吞吐吐---電話響了，秘書拿起話筒聽後，卻卻的對老總說：可能……估計……是您的電話。老總訓斥：要明晰，準確，不能估計！秘書說：那邊女的在嚷：讓那個……老混蛋來聽電話。
語重心長---正在作報告的某局長突然停止了講話，他溫和，耐心地說：如果坐在中間談天的同志們，能像坐在後面玩牌同志們那樣安靜的話，前面睡覺的同志們微不會受到干擾了。
人盡其才---服裝櫃長對經理訴苦說：小張這人真是不可救藥，他整天都是一副睡不醒的樣子，我把他換了三個崗位了，他還是照樣打瞌睡！經理眉頭一皺說：讓他去睡衣櫃檯吧，櫃檯旁豎一塊廣告牌子：優質睡衣，當場示範。
大同小異---妻子到監獄探望丈夫：你在這裡過的怎麼樣？受苦了吧？丈夫說：同在家裡差不多，不讓出門，禁煙禁酒，伙食也很差？
望文生義---兒子放學在家做作業，當大款的爸爸翹著腿看電視！兒子咬著筆頭問：富貴不能淫，怎麼解釋？爸爸接過兒子的作業本挺認真的琢磨：大概是這人身體有病唄？
強詞奪理---趙老師在醫院無端挨了一刀，他憤怒的質問醫生：你診斷說我長了惡性腫瘤，非要動手術不可，開刀後，卻什麼都沒有？醫生說：沒有不好更好嗎？難道你願