好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、心理醫生問病人：你是否聽到一些聲音，但卻不知道誰在講話，也不知道聲音從哪裡傳來。
是的。
那是什麼時候發生這種情形？
我去接電話的時候。

2、兩個朋友同去遊獵。晚上，一個背著一頭鹿回來了。家裡人問他：「你的朋友呢？」「他在半路上暈倒了……」「那你怎麼自己背著獵物回來，把朋友撇在半路上？」「放心，他不會有人撿去的。」？

3、一日清晨，兩歲小兒吵著要吃粽子，奶奶為他買了兩個，小兒高高興興地吃飽後，玩去了，可沒玩兒多會兒竟一臉驚訝的回來了，奶聲奶氣地跟奶奶說：「奶奶，你快摸摸，我長鬍子了。」。
奶奶一看哈哈大笑，原來是吃完粽子忘記擦嘴，用手一摸還真扎人哩。

4、一天一個結巴去逛商場,一會覺的口渴難耐,就來到一個小賣部旁問售貨員"小...小姐可....可樂怎麼買''?小姐說"3塊5''他接著說"開....開開''小姐就給他打開了.結果他說"開....開什麼玩....玩笑啊,那.....那麼貴~？
小姐呆的半天說不出話~。

5、A君是紅警迷。
一天,與眾友聚.酒足飯飽,微有醉意.乘興相約去歌廳唱歌。
眾人問A君:"去哪個歌廳?"
A君用右手在空中一圈(把眾人圈住),向東一點,說:"去那個歌廳"

6、「孩子們，」女教師說道：「這本書下面有一條注釋，寫著『歌德。
（1749—1832）。』這是什麼意思？」？
漢斯舉手答道：
「我知道，這是他的電話號碼！」。

7、甲問乙：「那種動物喜歡問為什麼？」乙回答：「不知道。」甲說：「是豬！」乙不解，便問甲：「why?」？

8、京城來了急救專家，據說，把死人救活是他的絕技。地方小醫院的大夫們誠惶誠恐，紛紛討教。
A大夫問：「教授先生，如果在事發現場，病人無呼吸，無心跳怎麼處置？」？
專家說：「口對口呼吸，體外心臟按摩。」誰都會，是誰提這麼弱智的問題？底下的大夫想。
B大夫問：「教授先生，病人送到醫院，心跳，呼吸停止怎麼處理？」？
專家說：「電起搏，使用呼吸機。」老一套，電影上都常演，大夫們想。
C大夫問：「如果電起搏也不起作用呢？」。
專家說：「那就直接心臟內注射藥物。」這也不稀奇，大夫們盼著有人提出更高的問題，難住專家。
D大夫終於開口了：「病人心跳停止4小時，各種措施都無效，該怎麼辦？」？
專家不愧為專家，他輕輕一笑，說道：「那，趕緊去看看病人家屬還在嗎，別讓他們『逃費』跑掉了。」。

9、我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放鬆，接著插入我身體，那裡在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的。

10、磚瓦廠廠長與食品廠廠長在企業家聯誼會上邂逅。
磚瓦廠廠長說：「聽說貴廠做餅乾比我們的磚頭還。
硬，能否介紹一點經驗？」「不敢不敢！」食品廠。
廠長急忙謙虛，「我正想到貴廠取經去呢！」我早。
聽說貴廠出的紅磚比我們廠的桃酥還酥哩！」。

11、老獵手知道獵鹿季節一到，許多毫無經驗的新獵手，會進入森。
林，於是就穿上了一套寬條黑白相間、十分顯眼的帆布服。不料，第。
一天，他即被一名新手射傷。
醫生問新手：「傷者身上的寬條子大家老遠便可以看見，為什。
麼你只隔30米，還對他開槍呢？」。
新手結結巴巴地說：「我以為他是斑馬！」。

12、抗洪救災的偉大勝利對足協的當前工作有何指導意義？答：我們要堵住一切缺口，決不能讓他們發現假球的證據。

13、「你乘火車遇過事故嗎？」。
安妮問她一位新交不久的男朋友。
「有，當火車進入山洞時，蠻以為吻的是小姐，卻吻到她的父。
親。」。

14、李先生家有三個丫頭，分別是5歲、3歲、1歲大。李先生每天。
下班回家，三個丫頭就先後擁上來，把他纏得沒辦法。最後，他總是。
討好地說：「乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一點兒。
也不乖。」李太太聽了頗不服氣：「這話怎麼說？都是一樣嘛！」？
李先生笑著說：「你何必認真呢？反正老三聽不懂嘛。」。

15、~-~^^^^^^有一個市長為了自己的收入多一些，就給一些人辦假的醫生證明，有一天他得了病她老婆叫他去看，他來到醫院，他老婆叫了一名醫生來，對他說這就是你的主治醫生，他一看，回頭就是一趟，因為那醫生就是他給他辦的醫生證明》》》》》》》》》》》》》》》》》》》。

16、老王有天在街上閒逛。
看到不遠的前方似乎有車禍發生。
一群人擠著圍觀。
老王連忙趕上去。
可是人太多了。
怎麼擠也幾不進去？
老王心生一計。
大喊:"讓開！我是死者的父親"。
這時大夥都以訝異的眼神望著他。
原來。
死的是一條狗。

17、甲：「你曾說你要你的妻子節省開支，後來你對她。
講了嗎？」。
乙：「講了。」。
甲：「結果如何？」。
乙：「我得把煙戒掉。」。

18、某餐館，顧客看到侍者的手指伸到給自己端的湯里。於是，皺著眉頭提醒道：「您的手指。」。
侍者連忙說到：「噢，不燙，我習慣了。」。

19、一位夫人到畫商那裡去，想買一幅人物畫。她挑來挑去，總是不滿意。她對畫商說：「畫家畫的女人，為什麼多是裸體的？」？
畫商說：「穿了衣服，就不方便。因為過了幾個月，這服裝式。
樣可能就不流行了。」。

20、A教授從研究室回到家中，見桌上裝飾著很大的一束花，他就。
問夫人：「今天是什麼日子？」？
「呀？你忘了麼？今天是你的結婚紀念日啊。」。
他聽了，微微一笑：「原來如此，謝謝你！到了你的結婚日。
我也買一個大花束來祝賀你。」。

21、老師出了個題目，「假如我是個百萬富翁」，讓學生寫作文。
同學們寫呀寫呀，陷入了美好的幻想之中，唯獨約翰坐著不。
動。
老師奇怪地問：「你幹嗎不寫作文？」。
約翰得意地說：「百萬富翁用不著寫什麼作文，有秘書呀。」？

22、有一個流浪漢，他無意得一張彩票中了頭獎。當他來到教堂禱告說「神父，我有罪啊！我本想把錢都獻給上帝的。」。
神父說：「那很好，主會祝福你的。」。
流浪漢接著說：「但，我把錢拋向天空，可是上帝他就是不拿呀！！！！」。
神父：「。。。。。。」。

23、老太太要乘出租汽車。「司機。」她說，「我想讓你送我去車站。」「好吧．太太。」司機說。「你開得慢點，小心點兒，警察不放下手，請不要走，路面水多，不要急轉彎。」司機生氣了：「好吧，太太，可是如果我們真出了車禍，你想進哪個醫院呢？」。

24、一位老機長的視力非常差，但每年檢查視力時他都能過關，原來他早把視力檢查表背熟了。不過這一年醫生換了一個新的視力檢查表。量出來的結果老機長的視力竟然近乎盲人的程度。醫生忍不住好奇的問他，這些年來他是如何飛機的。
醫生：「你是如何讓飛機順利的起飛？」。
老機長：「很簡單，就都聽塔台的指示，何況我飛了這麼多年了，跑道什麼樣子，我熟的很。」？
醫生：「喔，這我明白，可是起飛之後呢？」。
老機長：「起飛之後更簡單，換成自動架駛就好了。」。
醫生：「嗯，那降落呢？這就不容易了吧！」。
老機長：「當然也是聽塔台的指示，不過在快要觸地時，我會仔細的聽……當我聽到副機長開始大叫「媽啊！」的時候，我就知道該把機頭拉起來了，那我們就會降落的很順利，很漂亮。

25、兩位傳教士被非洲的一個食人部落抓住，被剝光了衣服放在一隻裝滿水的大鍋里，下面燃著熊熊大火。過了一會，其中一位傳教士突然大笑起來。另一個傳教士簡直不敢相信這時真的，問道：「你怎麼啦？我們正被活活烹煮，你竟還笑德出來！」那位傳教士回答：「我剛剛在湯里撒了一泡尿啊。」？

26、一位老先生在車站等車，他被身邊一個年輕人吸引住了。這個年輕人的頭髮染成了桔黃，綠色和藍色。一會兒，年輕人意識到老先生在看他，轉過頭對老先生說：「看什麼，老頭？你年輕時沒做過狂熱的事嗎？」？
老先生微笑著說：「我也有過，我曾跟一隻鸚鵡有過一夜情，所以我現在懷疑你是我的兒子！」。

27、船沉倖存的水手在一荒島上待了幾年，有天早上驚喜地見到海面上有一艘船和一艘小艇正向他劃來。
小艇泊在海灘上，船員把一捆報紙遞給那困在島上的水手。「是船長送的。他說請你把這些報紙看了然後通知我們你仍想不想獲救。」。

28、查自修的老師----幽魂。
班主任訓話----命令與征服。
老師批閱試卷----提督之決斷。
屢教不改的學生----生化悍將。
第四節課的下課鈴----衝鋒號（國產遊戲小品）。
上課傳紙條----中國民航（金山的一個遊戲）。
複習應考----天旋地轉（美國動作遊戲）。
考試時----諜報風雲。
考生的希望----3X3隻眼（著名漫畫改編的遊戲）。
作弊被抓----魔眼封印。
上午最後一節課----餓狼傳說（SNK格鬥成名作）。
開了家長會的夜晚----諾瓦風暴。
籃球場上----銀河飛將（WIND COMMANDER）。
教學區踢球再次被抓----無悔的十字軍戰士。
食堂----吞食天地。
文科班----天使帝國。
班長----地下城主。
語.數.外----三國演義。
高考----武將爭霸。
補考----一線生機（台灣產的DUNK II）。
星期一----遁入黑暗。
星期五----最長的一日（關於諾曼第登陸的一個遊戲）。
星期六----歡樂幸福人（台灣的一

29、一天，老師笑容滿面的走向講台，對全班同學說：「同學們，告訴你們一個好消息啊！學校春季運動會要開始了，同學們要踴躍報名啊！我說一下可以報名的項目：有60米、100米、200米、4-100米等。」話音剛落，同學們都情緒激動，紛紛報名，只見小明衝上講台，大聲說：「老師，我報100米！100米多少錢啊？？」老師聽了很奇怪。連忙解釋：「100米不要錢的。」另一個同學也很詫異的問：「那老師200米呢？」老師見狀連忙說：「這是運動會啊，報名不收錢的。」學生們如釋重負的說道：「唉，終於有不花錢的報名了。」教師譁然。

30、有教小兒以「大」字者，次日寫「太」字問之，兒仍曰：
「大字。」因教之曰：「中多一點，乃太公的太字也。」明日寫。
「犬」字問之，兒曰，「太公的太字。」師曰：「今番點在外，如。
何還是太字？」兒即應曰：「這樣說，便是外太公了。」。

31、我要告訴你們一個狡猾的賣鴉人的故事。
一天，這個賣鴉人挑了兩個大籃子在肩上，每個籃子上有一識黑雞，他假裝呆笨的樣子在城裡走著，叫道：「賣烏鴉，你要買一隻大烏鴉麼？」。
大家想：他把雞當鴉賣，一定是個呆子。有一個人看見了，以為可以照鴉的價錢買一隻黑雞，那是很便宜的事。於是他對賣鴉人說：「你的烏鴉值多少錢？」這賣鴉人答道：「每隻五角。」於是這人給他五角錢，正要從籃子上面拿那隻大雞，這賣鴉人把錢放進衣袋後說道：「不是，不是--不是那個，烏鴉在這裡面！」他拿了一隻出來說道：「你難道連雞與鴉都不會分別麼？」。

32、我友騎摩托車已半年有餘，近日摩托因勞累過度，休假了，只得又騎那兩個軲轆的「小驢」。早上，見其上了「驢」便雙腳落地不動了，我一看錶，哎呀，快遲到了，忙催其休要磨蹭，誰知其先是一怔，後笑答曰：「我正納悶兒，這『驢』為何不動，原來我不蹬，它跑不起來。」他竟然忘了自行車要用腳蹬才會走。

33、媽媽今天過生日，兩個孩子要她臥床休息。她聞到從廚房飄出。
陣陣誘人的肉香，高興地等著孩子們給她端來早餐。
可是，過了一會，孩子們叫她起床，她出來一瞧，只見兩個孩子。
坐在餐桌旁，每人面前放著一大盤火腿蛋。一個孩子對她說：「這就。
是我們送給您的禮物——我們給自己做飯了。」。

34、第三節下課，第四節物理課前，就用下課時間睡會兒吧……睡夢中，鈴聲大陣，睜眼看見物理老師已在講台上，連忙站起做鞠躬裝，只見物理老師夾起講義，走出教室，不解，問同桌，方知剛才聽到的竟然是下課鈴。

35、一位小學教師正在向她的學生們介紹說她是一名共和黨人，並且為之自豪，並且說能夠有一位共和黨人當上總統是多麼美妙的事情。末了，她向全班問道：「好吧，那麼支持小布希的請舉手。」全班都舉起手來，只有一個小姑娘沒有。教師驚訝地問她為什麼不舉手，小姑娘回答說：「哦，因為我是民主黨人，並且為之自豪。」？
教師非常吃驚：「我的天啊，你怎麼會選擇民主黨，告訴我為什麼。」？
小姑娘說：「我的父親是民主黨人、我的母親是民主黨人，所以我也是。」。
教師看起來很生氣，她說：「這說明不了什麼，你不一定要追隨你父母的政治觀點。這麼說吧，假如你父親是個罪犯，你母親也是個罪犯，那麼你會怎麼樣？」？
小姑娘笑了：「那麼我就會是一個共和黨人！」。

36、一輕盈女子上公共汽車，剛找一座位坐下，不小心放了個屁，一男子搭話道：小姐，聽口音你是外地人吧。

37、黑刀：
我有急事要到工商管理所，所以給你留下這張紙條，將幾件事情交待一下，請務必按以下吩咐辦理。三號台那幾個男男女女，是給老太太過生日，從穿著打扮上可以看出來，沒有多少油水，所以大可不必去費心招呼。廚房後面有塊放了七天的狗肉，可用醬油和糖紅燒，多放點胡椒粉，以蓋住異味，然後切幾片芋頭放到盤子裡，就說是人參燉虎肉。老太太身邊坐了個戴眼鏡的傢伙，像個知識分子，這種人就愛挑三揀四，如果他要提出質疑，就不妨採取專政手段，可先從祖宗三代罵起，然後往其臉上吐唾沫，直到把他們轟出店外。
六號台的那幾個胖子是用公款消費的，收費時可加價１５０％，反正這筆錢由國家財政支出，不用他們個人掏腰包。另外速派人到街口的農貿市場買一節豬大腸，裡面塞上肉泥，當驢鞭給他們端上去。至於猴腦，可用豬腦代替，拌上蜂蜜什麼的，告訴他們這是一種瀕臨絕種的非洲豬猴之腦，珍貴無比。他們要的路易十三，可用香檳加白酒兌配，反正他們已經喝醉了，根本嘗不出什麼味道來？
八號台是個檢查團，要小心招呼，別把他們惹翻了。這些人權大著呢，搞不好就會給門上貼封條，停業整頓。可用拷機把咪咪小姐呼來，她陪客有經驗，讓她最好能在１０分鐘之

38、父親問兒子：「你不怕鬼嗎？」。
「鬼有什麼可怕的！」兒子說：「奶奶說你是搗蛋鬼；姑姑說你是酒鬼；媽媽常罵你饞鬼、懶鬼；叔叔說你是小氣鬼。我天天和你在一起都不怕，還怕什麼鬼！」？

39、現在天津流行一段話，遇到熟人首先問候一句，你吃了嗎？回答：吃了。你看，我以為你沒吃我請你一頓，對方又說;你看我還真沒吃。此人又曰：真能開一塊玩笑，都什麼時候啦，還能不吃飯嗎？

40、一位海軍上將率領兩艘巡洋艦出航。一天，他喝酒後到甲板上。
視察，一邊舉著望遠鏡看，一邊對陪同說：「這支艦隊應該有兩艘巡。
洋艦，怎麼不見了另外一艘？」？
等了一會兒，將軍見沒人回答，便大光其火：「怎麼啦？另一艘？
到哪去了？笨蛋！」。
陪同鼓足勇氣，結結巴巴地說：「報告長官！艦……艦在您……。
您腳下！」。

41、張健忘參加完朋友的婚禮後，對新郎說：「你們什麼時候結婚？」？
朋友的父親去世了，張健忘參加完葬禮後問：「你父親身體好嗎？」。

42、秀才、縣宮、財主在飲酒賞雪，詩興大發，便提出以「瑞雪」為題，吟詩聯句。「大雪紛紛落地，」秀才舉杯起句。縣官應聲接道：「此是皇家瑞氣！」富翁搖頭擺腦地吟道：「再下三年何妨？」在門外冷得發僵的乞丐探頭進去罵道：「放你娘的狗屁！」。

43、寨子裡有兩個好吃懶做的人來向光加桑要金子。過了幾天光加桑告訴他們，他不小心把。
金子丟在了山溝邊，現在誰找著就歸誰。
他們一起到叢林裡，光加桑說：「樹蓬遮著不好找，我們把樹砍倒再找。」兩懶漢跟著。
他把大片草叢樹杆都砍了，也沒找到。他又建議燒掉枝葉，讓金子露出來，可是金子仍。
然沒找到。這時他對兩懶漢說：「朋友，既然燒好了地，金子也找不著，那不如播種撒。
些旱谷。
種。」兩懶漢覺得有理，便跟著他撒谷、鋤地、拔草。收穫季節到了，光加桑指著一籮。
籮金黃的穀子說：「朋友，金子今日找到羅！」。
兩個懶漢這才恍然大悟：丟失的金子原來是勞動果實呀。
自此後，他倆改掉了懶習氣，手腳勤快起來。
「盡力氣背」。
一日光加桑見一銀須老人背了很大一背柴，腳杆打閃地走在坡道上。上前一問，方知他。
們東家規定，背東西要盡力氣背。他幫老人把柴送到土司家，土司傲慢地說：「你曉得。
嗎？幫老爺背東西要盡力氣背。到年尾老爺也盡他力氣背回家一背東西。這是我家阿公。
阿祖傳下的老規矩。」。
轉眼歲末已到，光加桑背一個囤籮大的大尖底籃

44、一秀才將試，日夜憂鬱不已。妻乃慰之曰：「看你作文，如此之難，好似奴生產一般。」夫曰：「還是你每生子容易。」妻曰：「怎見得？」夫曰：：「你是有在肚裡的，我是沒在肚裡的。」。

45、「親愛的！」丈夫在夢中嘟嚕著，「把電視機關掉吧，把被褥鋪好，再遞給我一杯熱茶。」。
「不行啊，我的胖小子！」躺在丈夫身旁的妻子回答，「我們是在電影院裡.」。

46、老張去打針，好多人等在醫院裡。老張等了好久，有點著急，就到打針室門口，聽裡面說："今天是你們實習最後一天，大家來個考核！"老張一聽，嚇了一跳，實習護士手上可沒準，我躲一下吧。
他出去遛了一圈，回來發現醫院裡已經沒人了，走近了打針室他聽到"這些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！"老張樂了，走進去說："打針！"裡面一位老護士見他後，一笑，向里一喊："剛才沒及格的護士，出來補考。"。

47、甲：你知道周瑜和諸葛亮的爸爸是誰嗎？
乙：不知道，歷史課本又沒寫。
甲：那我告訴你吧！周既和諸葛何。
乙：是嗎？你怎麼知道？
甲：你沒聽過「既」生瑜，「何」生亮嗎？
乙：

48、OICQ實質是一種病毒，全稱是「Oh，I stick you！」（噢，我粘住你！）治療藥物是CTW（Close the Window）。

49、有一架飛機快要墜毀，但是飛機上的降落傘少了一個。於是飛機上的人都搶著跳傘，跳到最後只剩下三個人，一個逃犯，一位老教授，還有一名學生。那個逃犯說我還有很多事沒做，我不能死，於是他背個包就跳下去了。那個教授就對那個學生說：你還年輕還有一個降落傘你跳下去吧。學生說沒關係的，現在還有兩個降落傘，因為剛才哪個傢伙背的是我的旅行包。

50、甲：「你買了本《美學》？」。
乙：「是啊，我們和美國建交以後，各方面的聯繫也越來越多。
了，是該認真了解美國。因此，我便買了這本有關美國學問的書回。
來好好讀一讀。」。
甲：「……」。