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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、丑一個醜女看籃球比賽，總喜歡買籃球架後面的座位，她的朋友問她，你怎麼總買那個位置的票呢？她說：「坐在那，我才能看見男人向我衝過來。」？

2、在班上，有個花痴的女同學，大家都很受不了她，每天除了花枝招展外，還會漫無天日的說著她被追求的精彩過程。一天，班上幾個人決定戲弄她一下，寫了一封情書，放在她的抽屜。
這花痴同學一早到了學校，發現抽屜竟然有一封貼著愛心貼紙的情書，於是她打開來看：每天，你經過我的面前，總是會讓我春心蕩漾，當你往我這看時，我的心總是小鹿亂撞。。。我終於忍不住寫了封情書給你，表達我對你的愛慕之意，我是站在總統府第X排第X個的士兵，如果你對我有同樣的感覺，請在你經過我身邊時，留下你的手巾，讓我知道你來過了，如果你對我的愛愈深，請留下愈多手巾，讓我也感受你的愛！下課後，這花痴同學忍不住去望了一望那位愛慕者，發現。。。哇！好帥！於是，她去買了一堆手帕，用了一條大手帕把它們包了起來。
第二天，她輕輕地走到那士兵身旁，靦腆的放下那堆手帕。。。就在那時，士兵終於轉頭了，他說：
小姐，這裡不可以擺地攤。

3、一新官上任，聚村裡老者來參見，新官下了一命令：「凡偷媳婦的人，站到東邊，沒有的，站西邊。」其中有一老者，慌忙走西，忽然又跑東來，官問他：「你是怎麼了？」老人回答：「未曾蒙老爺吩咐，不知偷弟媳婦的該站在那邊？」？

4、埃爾·史密司第一次當選為紐約市的總督以後，前往某一監獄視察。監獄長請求他對囚犯們講幾句話。他不知從何講起。
最後他開口了：我的公民們！」突然他想到一個人進了國家監獄後就不再是公民了「，連忙改口說：「我的囚犯們！」他覺得這也不太恰當，於是又連忙改口說：「嗯，不管怎樣，我很高興看到你們這麼多人在這兒。」。

5、小張去參觀電腦展，逛到世界知名廠商3M的展位前，突然聽到兩個中學生的對話。
甲：「哼！騙人！」。
乙：「怎麼了？」？
甲：「軟盤的容量明明只有1.2M或1.44M兩種，哪有3M的？」。

6、老張身體不適去看醫生，醫生診斷後，只在處方單上畫了一個大大的「！」，讓他交給護士。老張很不安，心想：我以為是小毛病，怎麼醫生打了驚嘆號，難道我病得很重嗎？便請教護士。護士淡淡地答道：「沒什麼，這是打點滴。」？

7、一個聰明的男人＋一個聰明的女人＝羅曼史。
一個聰明的男人＋一個很笨的女人＝懷孕。
一個很笨的男人＋一個聰明的女人＝外遇。
一個很笨的男人＋一個很笨的女人＝婚姻。
一個聰明的老闆＋一個聰明的員工＝利潤。
一個聰明的老闆＋一個很笨的員工＝生產。
一個很笨的老闆＋一個聰明的員工＝升職。
一個很笨的老闆＋一個很笨的員工＝加班。

8、鄉下老頭聽了無線電中的天氣預報後，在那兒獨個奇怪地叨叨：「奇怪，為什麼這個無線電會知道天氣？」老婆婆聽見了說：「這有什麼，它的聲音是從天上來，自然知道了。」？

9、富蘭克林不僅是著名的科學家，還是一位政治活動家。他曾積極地參加了《獨立宣言》的起草，為爭取黑人解放發表演說，為建立美國的民主制度進行鬥爭。他在指責一項有錢人才能有資格當選為議員的法律的時候說：「要想當上議員，就得有30個美元。這麼說吧，我有一頭驢，它值30個美元，那麼我就可以被選為議員了。一年以後，我的驢死了，我這個議員就不能繼續當下去了。請問，究竟誰是議員呢？——是我，還是驢？」。

10、有一個從外地來的男子，因為不知道自己身處何處，就問了在一旁的年輕姑娘，「小姐，我想問問（吻吻）你。
話還沒說完就遭到姑娘的一巴掌，這位先生覺得很委屈，走上前去又對姑娘說「小姐，我只是想問問（吻吻）你而已,當然又遭到一巴掌，這位先生一臉的委屈，心想：這裡的女孩真兇。
過了不久，這位可憐的先生就被當地的派出所抓了，罪名是：光天化日，調戲婦女。

11、唐代詩人楊憑有個表弟，因偷抄了他的詩而獲取功名。楊憑知道後十分憤怒，責問表。
弟道：「我的『一一鶴聲飛上天』，你有沒有偷抄在試卷上？」。
表弟答道：「知道阿哥最珍愛這一句詩，我不敢偷。」。
楊憑神情有所緩和，說：「這樣還可以寬恕。」。

12、一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室站在一幅畫前面端詳了許久，說：「我要是能認識這幅畫的作者，那該多好啊！」站在一旁的畫家走過來說：「夫人，我就是。」貴婦說：「這幅畫畫得大妙了！你能不能告訴我，畫里這位小姐做裙子的裁縫是誰？」。

13、同事生了三胞胎，彌月之喜，收到許多祝賀，有禮物有禮金。其中，最耀眼的祝賀來自她先生的上司送的一塊匾，上面寫著四個大字：「舉一反三」。

14、列車員：「您買的是普快車票，怎麼來乘特快列車？您得補票。」？
乘客：「為什麼要補票，您可以把車開得慢些嘛，我沒錢補票，可有的？
是時間。」。

15、一位農夫從田裡鋤地回來，妻子問他把鋤頭放哪兒了，農夫大聲說：「在田裡。」妻子。
趕緊給他使眼色，輕聲說：「小聲點，若被人聽見，不被人偷去了。」邊說邊促催農夫趕快。
到地里看看。農夫到地里一看，鋤頭果然不見了，急忙回到家裡，附在妻子耳邊悄聲說：
「不見了。」。

16、男：如果我緊緊地靠著你，你會怎麼樣？
女：我當然會反抗。
男：如果我拉你的手，你會怎麼辦？
女：我會反抗。
男：如果我摟住你的腰，你會怎樣。
女：我還是會反抗。
男：如果我強吻你呢？
女：我仍是要反抗。
男：如果我想和你……。
女：你有完沒完啊！你難道不知道女人的力量是有限的嗎？

17、20世紀20年代匈牙種劇作家費倫茨·莫爾納爾（1878-1952年）居。
住在維也納的一家旅館裡。一天，他的一大批親戚來看望他。並希望分享一點劇作家的巨大成功。事先，他們估計可能會受到冷遇，所以，做好了思想準備。
但是，使他們感到吃驚的是，莫爾納爾很熱情地與他們打招呼，甚至還堅持要大家坐下一起合影留念。可是照片印出來後，莫爾納爾把照片交給旅館的門衛，說："無論什麼時候，你看見照片中任何人想走進旅館，都不要讓他們進來。"？

18、在某個國家進行了一次很有影響的小小說創作大賽。創作作品的要求是用最少的文字構思一篇小小說，內容必須涉及宗教，皇室，色情以及懸念。很多作家都參加了大賽，而其中獲得最佳的小小說是：
「上帝啊！！女王懷孕了！！這究竟是誰幹的？？？！！！」。

19、一個人對牧師說：他咬了我，我該怎麼辦？他多大了？一歲？

20、一個受到皇帝寵幸的宦官，奉命出差辦事。每住到一個地方，學著附庸風雅，訪游寺。
廟，拜佛進香，還到書院裡講學。可是讀書人對他又厭惡又鄙視。
當他講到《孟子·梁惠王》中「有牽牛而過堂下者」一句的時候，便向學生問道：「你。
們可知道牽牛人姓甚名誰嗎？」。
一個學生故意戲弄道：「就是下文寫的那個『王見之』。」（其實原意是：齊宣王見到。
有人牽牛從堂下走過。）宦官聽了居然大加稱讚：「好個秀才！博學高雅到這等程度！」。

21、政和年間，舉人們考試都要闡發經書的意義。有個學生專攻《周禮》，堂上試題是：
「禁宵行者（禁止夜晚行走）」。
這個學生闡發題義道：「凡是做盜賊姦淫事的人，白天不能表露行跡，一定要到夜半干。
合夥勾當，由於不露蹤跡，很難捕捉，所以先皇任命專職官員叫「司寢氏」（專管睡覺）。
並立出法律禁止宵行，誰犯法就辦誰的罪，決不寬赦，這是很適宜的措施啊。否則，像《論。
語》中的宰予晝寢（白天睡覺），怎會得罪他先生孔老夫子呢？」。
考官看了認為言之成理，可又不曉得引證宰予晝寢是何用意，便叫那學生來詢問。學生。
答道：「白天不是睡覺的時候，宰予白天睡覺，他的目的正是要等到夜裡出來胡亂行走啊！
所以孔夫子根據禁宵行的法律要大罵他。」。

22、小瑪麗去到鄉下祖母那兒。
一天，她在花園裡玩耍，看見一隻孔雀，她從來沒有見過這種鳥。望了一陣子後，她暗自得意地跑進屋裡叫道：「奶奶，快來看呀！您家有一隻母雞正在開花。」。

23、7歲的卡爾和5歲的妹妹在阿姨家做客。
阿姨把卡爾叫到廚房裡，給他一把餐刀和一個香噴噴的蛋糕。
對他說：
『拿著，切一半給你的妹妹。記住，你要做得像個紳士！』。
卡爾問：「紳士怎樣做？」。
阿姨說：「紳士總是把較大的半塊給別人。」。
「噢，」卡爾想了一會，把蛋糕端到妹妹跟前，遞過餐刀，說：「妹。
妹，請你像紳士一樣把蛋糕切成兩半。」。

24、里根總統訪問加拿大，在一座城市發表演說。在演說過程中，有一群舉行反美示威的人不時打斷他的演說，明顯地顯示出反美情緒。里根是作為客人到加拿大訪問的，作為加拿大的總理。皮埃爾?特魯多對這種無理的舉動感到非常尷尬。面對這種困境，里根反而面帶笑容地對他說：「這種情況在美國在經常發生的，我想這些人一定是特意從美國來到貴國的，可能他們想使我有一種賓至如歸的感覺。」聽到這話，尷尬的特魯多禁不住笑了。

25、在印第安納波利斯市的布特勒大學，學習宗教的宇宙觀的學。
生們爭論熱烈，討論著上帝的存在與否。一連幾星期，學了安塞姆。
的實體論，肯特的有神論批判，以及聖托馬斯·阿奎那的宇宙論。
一天，教授宣布一場大考推遲舉行。只聽一個學生欣喜若狂地叫。
道：「原來果真有上帝！」。

26、小弟弟睡到半夜醒來，因為燈火既熄，張開眼來，一件東西也瞧不見。
他就大哭起來，他的媽媽聽了，連忙去問：「為什麼要哭?」？
小弟弟答道：「不好了！我的眼睛一件東西也看不見了，一定成瞎子。
了。」。

27、約翰半夜才回到家裡，口裡噴著酒氣。妻子問他為什麼這麼晚才回來，約翰告訴她在路上遇上了一個推銷員。「推銷員？這時候誰會在街上賣東西呢？」妻子驚奇地問。「真的。他手上拿著把匕首，還問我要錢還是要命？」？

28、某市27歲的足球迷羅蘭多·鮑希，因在觀看該市足球隊和另一足球隊比賽的時候，衝上球場，打傷客隊一名隊員的鼻子，當場披押出球場，並受到法院審訊。在被告席上，鮑希說：「我根本沒看清我打的是球還是頭。那時，看到本市的球隊好像快要輸了，我幾乎就變成了一條紅了眼的公牛。。。」某市法院判處鮑希終生不得觀看足球比賽。此後，鮑希家每月就多出一隻砸壞了的電視機。

29、爸爸對女兒講他小時候家境貧寒，受盡了苦難。女兒聽完了故。
事，兩眼含淚，十分同情地對爸爸說：「哦，爸，你是因為沒有飯吃才。
到我們家來的吧？」。

30、「你的頭髮怎麼一天比一天少？」？
「因為我天天都有憂慮的事。」。
「你每天都憂慮什麼呢？」？
「我憂慮我的頭髮一天比一天少！」。

31、媽媽從幼兒園接翠翠回家，手裡拿了很多東西。媽媽：「翠翠，幫媽媽拿小書包，媽媽好開門。」翠翠：「老師說『自己的事情自己做。」。

32、對於出版物錯漏百出。
老師說：誤人子弟。
消協說：假冒偽劣。
購買者說：上當受騙。
炒郵者說：要是郵票上有這麼多錯該多好啊！

33、一個停屍間裡，送來三具屍體，奇怪的是，他們的臉上都帶著微笑。那裡的工作人員看到這三具奇怪的屍體，不禁問那送來的人：「他們為什麼死了還在笑？」那開車送屍體來的人指著第一具屍體說：「這可憐的傢伙，買彩票中了300萬，高興死了！」接著他指著第二個人說：「這個倒霉的人，家裡房子改建的時候挖出了一批古董，也笑死了。」「那這第三個人呢？」工作人員迫不及待地想知道這個傢伙是怎麼樂極生悲的。「他？」送屍體的人看了一眼那早已凝固了的笑容，「他是被閃電劈死的！」「什麼？」那工作人員怎麼也不相信自己的耳朵，「那他還笑什麼？」「他以為是有人在給他拍照片呢！」？

34、妻子睡眼惺松地問丈夫：「你回來的時候是不是已經很晚了？我仿佛聽見掛鐘剛好打兩點。」。
「掛鐘是打了兩下，親愛的，」丈夫回答，「它本來是應該打十下的，但為了不至於把你吵醒，我把指針撥過去了。」。

35、一輛車停在邊境，一個海關人員上前查閱那人的護照。
「你的護照沒問題"他對那人說"你能證明這位女士是你太太嗎」。
那人看了他身邊的女人一眼後……細聲悄語地對那海關人員說「你若能證明她不是我太太……我願把她送給你」。

36、叔叔要考侄兒的算術，問他說：「我拿6塊糖讓你和弟弟均分，你分。
幾顆給他?」。
「2塊。」侄兒回答。
「怎麼2塊?」叔叔問，「你不是學除法了嗎?」？
「我學了」，侄兒答，可是弟弟還沒學呀！」。

37、妻（趴在丈夫的病床邊）：你一定不能死，湯姆。我偌大一個衣櫥里，連一件黑衣服也沒有。
夫（對游泳教練）：你可以教我太太淹死嗎？

38、某公司老闆為迎接元旦,準備舉行一次大型職工活動.於是,次日早上老闆召集全部男女職工開會.會上是這樣說的:本公司為迎接元旦,決定在今天舉行一次參觀博物館及洗澡活動.這樣安排,上午男同志洗澡女同志參觀,下午女同志洗澡男同志參觀.切記在參觀時只許看不許摸,絕對不允許拍照.說完,全場啞然。

39、某日,小兒科有空的開刀房。於是轉來一位年紀頗大的急診病患。當開完刀，推出手術房時。恰巧有位不知情的醫生路過，看到這情況就說「這刀還開的真久」。

40、有一對中國人夫妻，結婚多年才生了個兒子。奇怪的是，小傢伙雖然眉眼五官都極像父親，但卻頂著一頭紅頭髮。兩夫妻百思不得其解，甚至為此互相猜疑，於是就帶上孩子一起去看醫生。
醫生化驗了老半天，最後證明兒子確實是兩人親生，但也很難解釋那紅頭髮的由來。醫生想了好久，就問他們兩人：你們一般隔多久辦一回事？五天有嗎？
兩人扭捏了半天才說：沒有。
「那有十天嗎？」。
「也不止，因為我們都挺忙，又經常要出差什麼的，起碼都要半個月二十天才辦一回事。」？
醫生把手一攤：「那我終於找出原因了，那是傢伙長銹了！」。

41、文革時，某村開會。村長張口就是一句：兔子們、蝦米。
們，鹹菜太貴，不要姜瓜，要豬蹄。某甲不解，問秘書，秘。
書笑而答曰：同志們、鄉親們，現在開會，不要講話，要注。
意。某甲大悟。

42、飛飛：「媽媽，你說說，是酒杯大還是茶杯大？」媽媽：「我的小乖乖，當然是茶杯大。」飛飛：「我說是酒杯大於茶杯。」媽媽：「你盡胡說，沒看見咱家的酒杯那么小，而茶杯那麼大嗎？」飛飛：「媽媽，你沒忘記吧，前幾次我們請武主任喝茶，要解決咱們家住房問題，可沒解決；今天一請他喝酒，就真的解決了。這不是酒杯大於茶杯嗎？！」。

43、一位先生找到神父：
——您聽我說，神父，我想向您懺悔，因為……。
——說吧，我的孩子，我以一個神父應有的慈愛聽你的懺悔。
——那好吧，神父。在戰爭期間，我……我掩護過一個被納粹。
追捕的人。
——這是好事，不是罪過。
——我是說……我把他藏在我的地窖里，每天讓他付1500法。
郎的租金。
——你為了這件事……。
——是的，……而且……你明白嗎？問題是現在我很後悔。我。
……我一直沒有告訴他戰爭已經結束。

44、一日，小明遇見了一個吸血鬼。
「小朋友，我要吸你的血！」吸血鬼大喊。
「請……請等一下，我患有……白血病……」。
「哇……」吸血鬼立刻跑了。

45、話說有天某航空公司的豪華空中客車鐵達尼號首度啟程，這艘號稱＇永遠不會墜機＇的超豪華空中客車將由英國開往美國，而駕駛員是全航空公司赫赫有名的首席飛行員鏡頭轉到候機室，一名富家女螺絲和她的母親一起看著這艘空中客車，旁邊有一名男子Ａ跟著螺絲：＂這就是鐵達尼號嗎？也不怎麼樣嘛＂？
Ａ：＂（對著螺絲的母親說）你的女兒還真難伺候＂。
而就在一旁的機場餐廳，四個衣衫襤褸的青年在賭牌，其中一名長的特別帥的口中叨著一跟香煙，他叫做捷克。
捷克：＂抱歉了，Ｂ（配角，不用管他叫什麼）＂？
Ｂ：＂抱歉！？這是我們身上所有的錢了！＂。
捷克：＂我是說，抱歉要和你媽道別啦！＂。
捷克把牌丟到桌上＂ＦｕｌｌＨｏｕｓｅ！＂他抱住同伴大叫＂我們要去美國啦！＂。
兩人高興的沖向飛機，推開所有檔在他們前面的人，衝到金屬檢驗室....＂我看看....＂捷克抬頭閱讀旁邊的告示＂頭等艙請走Ａ門，次等艙請走Ｂ門，三等艙請走Ｃ門，中東恐怖份子請走Ｄ門，蘇格蘭解放組織民兵請走Ｅ門，ＣＩＡ與ＫＧＢ的情報員請走Ｆ門，左派份子請走Ｇ門，中國趕屍隊伍請走ＨＭＩＢ幹員請走Ｉ門，外星生物請走Ｊ門，走私貨物

46、做完禮拜，兄弟姐妹們時常說服父親買蘇打水和奶油冰糕。可是有個。
星期天父親反對說：「哪裡說過在禮拜之後小娃娃們定要得到一些吃的和。
喝的東西？」。
「《聖經》里，」姐姐答道，「它說，『降福給那些追隨公正而饑渴。
的人們』。」。

47、「親愛的阿貝，我今年四十四歲。我在想，要是能。
遇到一個年齡同我相似而沒有任何壞習慣的男人就。
好了。」。
「親愛的阿芬，我也在這樣想。」。

48、一個舉人走門路做了山東某縣縣官，初次去晉見上司時，倉促間不知如何應酬，突然問。
道：「大人尊姓？」上司對他的無禮和無知十分驚駭，勉強笑道：「姓某。」。
那縣官低著頭想了好久，又說：「大人的姓是百家姓里沒有的。」。
上司更加驚駭，說：「我在旗下（滿族）你不知道嗎？」。
縣官又起立問道：「大人在什麼旗？」？
上司答道：「正紅旗」。
縣官說：「正黃旗最好，大人為什麼不在正黃旗？」？
上司大怒，問道，「你是哪省的人？」。
縣官答道：「廣西。」。
上司說：「廣東最好，你為什麼不在廣東？」？
縣官愣然不知回答，只得告辭退出。第二天就被勒令去職回家。

49、一英國女子到瑞士旅遊，非常喜歡當地的古堡，於是決定照建一個。但回來細看古堡圖紙卻未見有廁所，就寫信給瑞士那個建築師，問廁所何在。信中按英文習慣將「廁所」簡稱為「WC」。建築師見信後，不解「WC」為何物，就去問一個神父，神父說是指附近的教堂。建築師於是回信稱：「WC位於離堡15公里處一個美麗的樹林中，每周一、二及日開放，可容300人，有很多人周日在此午餐，盡情享用，有一流風琴伴奏。上周本人曾與市長共坐，目前我們正在籌建新座位。希望閣下能再來，我將為您在神父旁邊或閣下喜愛的地方留一座位。」。

50、某市27歲的足球迷羅蘭多·鮑希，因在觀看該市足球隊和另一足球隊比賽的時候，衝上球場，打傷客隊一名隊員的鼻子，當場披押出球。
場，並受到法院審訊。
在被告席上，鮑希說：「我根本沒看清我打的是球還是頭。
那時，看到本市的球隊好像快要輸了，我幾乎就變成了一條紅了眼的。
公牛……」。
某市法院判處鮑希終生不得觀看足球比賽。此後，鮑希家每月就多出。
一隻砸壞了的電視機。