好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一位丈夫上街給太太買長褲。
女售貨員問他太太腰圍多少。
他不清楚卻答。
「我不知道...不過我家有一台二十三寸的電視機。
她站在前面...整個螢光屏就給遮住了」。

2、有一天，幾個朋友去吃宵夜，大家都吃的非常開心的時候來了一個小女孩，她問我們要不要點歌，我們說不用了，坐在靠那個小女孩最近的是一個眼睛小而且又胖的人，小女孩笑了笑說：「你的眼睛真漂，像睡覺一樣的~~~~！」。

3、布萊恩是一位自由作家，大部分時間在家用快速打字機寫作。一天，她正要高興地打完最後一行字時，4歲的女兒開始不斷地問這問那：「媽媽，誰作的漫畫？」。
布萊恩抬頭看一看電視，發現正按時播放動畫片，便脫口而說：「漢娜—巴巴拉。」說著，她試圖重新集中思想打完這最後一行。
「誰是漢娜—巴巴拉？」孩子驚奇地問道。
「是某個人。」母親喃喃說著，改正了一個列印錯誤。
「這個人是誰生的？」。
「上帝生的。」母親咆哮道，並不得不停下手。
「但是，媽咪，」她繼續問下去，「誰生上帝？」。
布萊恩終於忍耐不住了，大叫道：「卡莉，出去玩，別搗亂。」。
「這是為什麼，」女兒聳聳肩，「我只問了一個簡單的問題。」？

4、人們都說情人眼裡出西施。同寢的小王談戀愛，逢人就夸女友漂亮。一天，小王又捧著女友的照片，邊看邊說：「真是仙女下凡啊。」小凡一把搶過照片，看了一眼就大叫到：「小王，你的仙女下凡時是不是臉先著地的啊？」。

5、海明威在軍官學校任職期間，曾直率地批評過一些軍官。
先後有五位軍官找他決鬥。
海明威欣然接受決鬥的挑戰，他說：「既然你們先提出決。
斗，我有權提出決鬥的條件：在十步之內，使用手榴彈……」。
要求決鬥的軍官們一聽，個個咋舌，全都拒絕了。

6、王小姐有句順口溜叫做：「如果你叫我做我就做，我豈不是很。
沒有面子？」。
有一次，王小姐在電梯上遇上一獨行賊，賊人威脅她立即解下。
身上所有的金器，否則就要對她不利。
王小姐當時嚇得半死，但她還是像煮熟了的鴨子——嘴硬，顫。
聲說：「你叫我我……做我我……就做，豈不是很很沒有……面子。
……」。
獨行賊一聽，這婆娘說得出這樣的話，莫非她有什麼絕招未使？
出來，於是不敢造次，連忙說：「小姐，這只是誤會、誤會！」說罷趕快。
離開了。

7、劉二進城做買賣，半路碰上一個算卦的，他一心盼著能有好。
運，便算了一卦，問問今天能否賺錢。
算卦先生看了看他的臉相，道：「你眉間有道喜氣，今天能賺大。
錢。」。
劉二聽了很高興，挑著擔子趕早去了。
不巧，這天生意最不景氣，劉二守了一整天，只賺了十文錢。
劉二回家時見算命先生還在那裡，生氣地質問道：「你算的卦。
根本不靈，我今天根本沒有賺上大錢，只賺了十文錢。」。
「誰說我不靈？恰恰靈極了，一文是小錢，十文就是大錢。」算命。
先生回答說。

8、一口油井起大火。公司老闆請來了專業救火隊員。可是火勢。
猛烈，救火隊無法靠近，只能遠在千米之外活動。
不久，與公司有關的一支業餘救火隊也來了。只見一輛破舊的。
救火車一個勁兒直往火焰里沖，到離油井50米左右的地方才停下。
來。接著，救火隊員趕緊冒著生命危險抓起水龍頭救火。火勢迅速。
得到控制，不一會兒便撲滅了。
公司老闆發給這支勇敢的救火隊數千美元獎金。
有人問救火隊頭目怎樣使用這筆錢。救火隊隊長不假思索地說：
「首先要大修救火車的剎車制動器。他媽的，差點兒把十幾個人送。
到火堆里去了！」。

9、女皇武則天愛「吉兆」，喜好話。
有年，被關在大理寺里的300多個犯人，唯恐秋分過後受大刑，便用。
計在監獄的圍牆角邊，假做一個足有5尺長的大腳印。待半夜時分，一齊。
叫喊起來。宮內侍衛追問下來，犯人們說：「昨夜有神仙出現，高3丈余。
滿面金光，對我們說：『你們都是冤枉，不要害怕。當今皇帝能活萬年，准。
對你們開恩，赦放你們。』」。
侍衛們聽後，再看地上，果然見有個巨大腳印。回宮後即報武則天。
女皇當即下旨大赦天下，為紀念神仙的「大腳印」，改年號為「大足元。
年」。

10、足球比賽正在進行，場上一個球迷不停地喊叫，比賽結束時，他啞著嗓子對旁邊的人說：「我嗓子好象沒有聲音了。」一個人回答他：「你該到我耳朵里找。」。

11、蓋克考汽車駕駛執照。
主考官問：「當你看到一隻雞、一隻狗和一個人時，你軋什麼？」？
「當然軋雞！」蓋克應聲答道。
主考官搖搖頭：「你下次再來考吧。」。
蓋克連忙糾正：「軋狗！」。
主考官還是搖頭。
蓋克不服氣：「不軋狗，難道要我軋人？」。
「你該剎車才是！」。

12、A君第二講第二節提前下課打飯, 手提飯缸直奔飯堂, 遇B君打飯而返,乃問:"打飯之隊伍長否?" B答:"不長,但很粗......" A君於是黯然。

13、阿凡提獵到一頭獐子，想賣給伯克，在門口碰到伯克的表兄弟哈爾克。哈爾克說：「今。
天伯克正要一頭獐子，你可以賣一個好價格。不過，除非你答應把賣到的價錢分一半給。
我，否則我不讓你進去。」。
阿凡提說：「只要你哈爾克願意接受，我高興全部奉送。」。
阿凡提進去了，伯克看後非常高興，說：「要多少錢，說吧！」。
阿凡提說：「你買我的獐子，我要價100板屁股。」。
伯克收了獐子，說：「好吧，我們來結賬吧！」。
阿凡提說：「是這樣的，哈爾克先生要我把獐子售價的一半給他才讓我進門，我答應全。
部奉送給他。現在，請你把價錢如數付給他吧！」。

14、一個嚴寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官問他：「你在偷這件大衣時，心裡想過什麼沒有？」？
「想過。」小偷回答，「我想，如果這次沒被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；萬一這次被抓住了，我也會有暖和的房子住了。」。

15、一對地主夫婦，出名地吝嗇。
一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念一想：這麼好的肥料可不能便宜了別人。於是一直憋著。後來實在憋不住了，找個廁所就上。可是也除了放幾個屁之外，什麼也沒有拉出來。於是心中得意不已？
回到家裡，向老婆講述自已的經歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好。

16、小王今年已經30了，不過看上去很年輕。一次，她帶著她的4歲女兒在車上遇到了她的老同學，她的老同學誇她：「你真年輕啊」！正當小王得意時，她的女兒突然得意的說道：「我比她年輕多了」。

17、隋河水漲，鄭國有個富人渡河時給淹死了。有個人撈到屍體，富人家要用。
錢贖回，那人要價很高。富人家便向鄧析請教辦法，鄧析說：「由他去。
你們安心好了，那人肯定不會把屍體賣出去。」。
那人過了幾天不見富家動靜，對屍體不能出手很是擔心，也去向鄧析請教。
鄧祈說：「你安心好了，這屍體別人不要，而他的親屬總要來買的。」。

18、一大爺在車站等車，旁邊有一位青年在看書，這時車來了，說時遲那時快，那青年一個箭步跨上車，大爺說道：「好小子，文武雙全啊。」。

19、「大夫，手術成功的可能性有多少？」。
「哦，我連這一次，已經有九十七次的手術經驗了。」。
「那我就放心了。」。
「嗯！我也希望成功一次。」。

20、有人請裁縫到家裡做衣服，布打開後，裁縫看了半天，仍不肯下剪。主人問他為什麼不？
裁剪。裁縫說：「這塊布我若下剪，有了我的，就沒有你的，若有了你的，就沒有我的，如。
何是好？」。

21、某老農，目不識丁，耳朵又背。聽罷關於「九·一三」林彪事件的傳達。
回家對老婆說：「林禿子想害毛主席，沒得手，開上飛機往蘇聯跑。那驢不日的不是東西。
臨走時還把馬克思的皮大衣給偷走了，又帶著老婆一大群，結果沒跑掉，把三叉骨給跌斷了。」。

22、一婦生育甚難，因咎丈夫曰：「皆你平素作孽，害我今日。
受苦。」夫甚不過意，遂相戒：「從今各自分床，不可再干此。
事。」妻然之。彌月後，夜間忽聞啟戶聲。大問：「是誰？」妻。
應曰：「那個不怕死的又來了。」。

23、「我妻子有時真象裁判員一樣狠，」一位足球運動員說，「她昨天向我出示紅牌並把我推下了床。」。
「這算不了什麼，」他的隊友說，「我那位僅由於我的合理衝撞就把我驅出席夢思，並找了一名替補。」？

24、托馬斯·傑斐遜（1743一1826年）是美國第3任總統。1785年他曾擔任駐法大使。一天，他去法國外長的公寓拜訪。「您代替了富蘭克林先生？」外長問。
「是接替他，沒有人能夠代替得了他」傑斐遜回答說。

25、有一個年輕的獵人和一個老獵人。每次老獵人都能打狗熊而年輕獵人卻辦不到，於是年輕獵人就去請教老獵人。老獵人告訴他，你到了山上，見到山洞你就蹦進去，然後就開槍。又過了幾日，當老獵人見到年輕獵人時，發現他有很多傷，老獵人便問是怎麼回事。年輕獵人一聽，就哭了，說，我照你說的去做了，當我見到山洞後我就蹦進去了，然後就開火，我開了很久，卻從裡面開出一列火車？

26、有一工程師死後到天國報到。天國守門人看了看他的檔案，說：「你走錯地方了，所有的工程師都應該到地獄報到。」雖然覺得不太對勁，他還是乖乖地到地獄去報到了。
在地獄住了幾天之後，他覺得地獄的溫度太熱，住起來相當不舒服，於是動手設計了一套空調系統，使得地獄不再水深火熱了。過了一陣子，他又覺得地獄的運輸系統不方便，所有又設計了一套捷運系統。然後他又覺得地獄生活太無聊，於是又設計了電視和Internet。於是地獄的生活水準經過他的改進之後，己變得相當舒服了。
為了要向上帝誇耀地獄的進步，撒旦用最先進的影像電話打電話到天國。上帝接起電話，看到撒旦之後說：「你的氣色看起來好極了，到底怎麼回事？」撒旦說：「我們這裡最近收了一個工程師，他把我們這裡改進得比天國還舒服呢！」上帝說：「不對呀，工程師都應該上天堂的，你們一定在手續上動了手腳。我勸你最好趕快把他送過來，不然我要找律師告你！」？
撒旦聽了，忽然大笑不已……。
上帝很納悶，問撒旦：」你在笑什麼？」撒旦好不容易才停止大笑，說：「你以為律師都在哪裡呀？」？

27、邱吉爾有一個習慣，一天之中無論什麼時候，只要一停？
止工作就爬進熱氣騰騰的浴缸中去洗澡，然後裸著身體在浴。
室里來回踱步，以事休息。
二戰期間，一次，邱吉爾來到白宮，要求美國給予軍事。
援助。當他正在白宮的浴室里光著身子踱步時，有人敲浴室。
的門。
「進來吧，進來吧。」他大聲喊道。門一打開，出現在。
門口的是羅斯福。他看到邱吉爾一絲不掛，便轉身想退出去。
「進來吧，總統先生，」邱吉爾伸出雙臂，大聲呼喊：
「大不列顛的首相是沒有什麼東西需要對美國的總統隱瞞的。」？
兩人一陣大笑。英國從美國得到了全面的軍事援助。

28、某晚熄燈鈴後，一片漆黑，307宿舍內一同學仍在高談闊論，班主任老師巡查，聽到後推門而入，「誰，是誰在講話？」班主任喊到，無人應答。少傾，班主任吼到：「再沒人承認你們全宿舍人都去走廊上站著」，一個聲音從角落傳來：「老師，我已經舉手半天了。」。

29、「因為我今年整55歲，我的生日是5月5日，我住在5層樓。
我有5個孩子，所以，在跑馬場，我認定5號馬准能取勝，我押。
了5美元。」。
「結果怎麼樣呢？」？
「咳！它跑了個第5名……」。

30、病人：「謝謝你，醫生。謝謝你昨天把增強記憶的辦法教給了。
我。」。
醫生：「噢，有這回事麼？」。

31、一人遇兩來船，手托在窗檻外，夾傷一指。歸訴於妻，妻。
駭然屬曰：「今後遇兩來船，切記不可解小便。」。

32、射鵰網最近人氣下降，CEO王重陽緊急研究之後，正式向董事會提交整改報告如下：
新聞要注重時效，速度要快，要第一手的材料。花剌子模國侮辱大元使者，成吉思汗大帝一再揚言西征，戰爭一觸即發，西征目的何在，勝算幾何，大都民眾反戰情緒如何，都應隨時報告。擬派邱處機隨大軍西行，做全程跟蹤報道。後方由馬珏、劉處玄等做顧問點評。
娛樂動態不能放鬆，目前電視劇最紅的女星穆念慈曾說要息影嫁入豪門，但楊康卻不置可否。務必動用一切手段偵查出穆念慈秘密出入醫院的真實目的，查出她是否已有了楊康骨肉，要快，不要怕錯。
「桃花運」版塊改由黃藥師主持，重點討論羊年女性運程，加入星座生肖、血型陰陽等，欄目要大膽創新，比如，AB型血能否練一陽指，當蛤蟆功遇到天蠍座等。
進入讀圖時代，圖片要抓住網友的眼球，曲靈風已聯繫好了號稱江湖手模（特）第一人的梅超風，擬去沙漠拍攝外景：月光悠悠，長發飄飄，十指纖纖，一定要拍出奪魂攝魄的感覺。把和梅超風關係複雜的陳玄風的背部文身也要放在顯著位置，題目可以叫做別樣的性感，別樣的九陰真經。
洪七公設計的九指食譜有些落伍，暫時從「打狗辦」調黃蓉協助工作，研究一些「穿

33、兩道學先生議論不合，各自詫真道學而互詆為假，久之不決。乃請正於孔子，孔子下階，鞠躬致敬而言曰：「吾道甚大，何必相同。二位老先生皆真正道學，丘素所欽仰，豈有偽哉。」兩人各大喜而退。弟子曰「夫子何諛之甚也！」孔子曰：「此輩人哄得他動身就勾了，惹他怎麼？」？

34、有一天。帥帥看到趙良提的魚具要去釣魚。趕好他們都耳背。帥帥就說趙良你釣魚去呀。趙良本來聽不見可不願他知道。所以說不我釣魚去。帥帥也沒聽到可還裝聽到了就說哦我不去你去把。

35、甲問乙：「木撞擊銅鐘而發出聲音，這聲音是木頭髮出的，還是銅發。
的呢？」。
乙說：「當然是銅發出的，如果你用撞木敲打矮牆就不會發聲。」。
甲說：「不一定，用撞木敲打聚積的銅錢，就發不出聲音。」。
乙不服又說：「鍾為虛空物，銅錢為實心物，準確說，聲音發自虛空。
之物當中。」。
甲反駁說：「用木頭或者泥已做成的鐘，也能發聲嗎？」。
兩人爭個不體，一直到喉嚨嘶啞，發不出聲音為止。

36、宋朝崇寧末年，讀書人蔡嶷進京參加科舉考試，因奉承巴結權貴而考取進士第一名，便。
去權臣蔡京家拜謝，尊稱蔡京為「叔父大人」。蔡京叫兒子蔡攸、蔡無出來接見，蔡嶷急忙。
改口道：「叔公大人在上，孩兒再拜見兩位叔父大人。」。

37、摩門教徒是基督教的一個教派，主張一夫多妻制。一次，馬克·吐溫與一位摩門教就一夫多妻問題展開爭論。摩門教徒說：「你能在《聖經》中找到一句禁止一夫多妻的話嗎？」。
「當然可以，」馬克·吐溫說，「馬太福音第六章第二十四節說：『誰也不許侍奉二主』。」。

38、一個天氣晴朗的下午，美國實用主義哲學家約翰?杜威（1859--1952。
年）和幾位哲學界的同事在百老匯大街上閒逛。突然有人提議去看一場露。
天電影，剛才還在思考和討論的頭腦還未來得及細想，他們便舉步向一。
家露天電影院走去。等這伙哲學家抵達了目的地，才開始意識到托馬斯。
鮑威爾的話：
「電影要求黑暗，可黑暗在世界這個角落的白天裡，並不那麼猖獗。」。

39、一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物，突然助教問教授：教授如果在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦？教授回答說：為了避免同學發問，所以我通常走在最前頭，然後，把不認識的植物通通踩死？

40、甲：「聽說老吳昨晚又和太太激烈拌嘴，今早從上。
班到現在，怎不曾聽他提起？」。
乙：「他一開口，難聽的話就來了！」。
甲：「怎麼會，他溫文爾雅，不會罵粗話的。」？
乙：「他被太太打落好幾顆牙齒，一開口，語音不。
清，很難聽哪！」。

41、有個人去外地探親，他到了那裡後，忽然發現地址忘帶。於是他給妻子發了一份電報：「你知道三姨家的地址嗎？」幾個小時以後，他收到了回電：「知道。」。

42、某日，哥哥對弟弟小明說：「鼻子是機巴。眼睛是卵子(睪丸)。」。
中午吃飯時，哥哥不小心鼻子上粘了一個飯粒，小明見後大叫道：「哥，你機巴上叮(粘)一個飯粘(LIAN)子。」。
其時，有旁人在旁，哥哥感到十分尷尬，便狠狠地瞪了小明一眼，小明笑道：「你卵子還會翻呢。」。

43、一位新上任的上校穿著剛上身的新制服檢閱部隊，來到一個新兵跟前：「喂，小伙子，抬起頭來，即使聽大人物的話也要這樣。好，現在你可以同我握手了。這樣你可以寫信告訴你爸爸，說你已經握過上校的手。你爸爸一定會為你感到驕傲的。不過，順便問一下，你爸爸是幹什麼的？」「一個將軍，先生。」？

44、夜深了，樓房裡有一家還在舉行舞會，從窗口不斷傳出音樂聲、跺腳聲，一片喧譁。不久一鄰居打來了電話：
「喂，對不起，可敬的先生，您能不能把錄音機借給我用一下？」。
「怎麼？你也想開家庭舞會嗎？」？
「不，我想睡覺了。」。

45、曹靖華在重慶翻譯克雷莫夫的《油船德賓特號》時，為了要給書中寫到的操縱左右方向的圓盤找一個適宜的譯名，從觀音岩一直跑到兩路口，詢問了沿途所有的汽車修理廠，最後才確定那個圓盤叫作方向盤或方向輪。

46、有一個人讓他的兒子去買菜,一會他兒子回來,買了一大堆的菜,他父親問他為什麼沒有買肉呢?兒子說你沒有跟我說要買肉呀!父親說兒子你真是個笨蛋.菜就是肉,肉就是菜呀!兒子說哦!我知道了.....有一次,兒子看見父親的褲子破了個洞,就說爸爸你的菜都漏出來了？

47、一架飛機栽著4個國家的領導人物飛機平穩的在空中飛行著,越過一座山是飛機突然搖晃,這時駕駛員對各位首相說不好拉,飛機出事故必須跳下去一個人,日本首相站起來走到機艙外大喊一聲:天皇萬歲.叟~的一聲跳下去.飛機恢復了正常,又越過一條河時,飛機又出事故,怎麼辦?還得跳下去一個,這時法國總統站了起來高喊一聲;西特勒萬歲嗖~的一聲跳了下去.飛機再次恢復正常但快到達目的地時飛機再次出現事故,中國領導看看美國,站了起來,走到機艙外高喊:中華人民共和國萬歲嗖的一聲把美國總統踹了下去？

48、看護婦甲：「505號病人，徹底絕望了。」。
看護婦乙：「呀，為什麼？剛才他還握著我的手，談了好久呢。」？
看擴婦甲：「正是這樣，剛才被他夫人看見了。」。

49、一位胖子找醫生求減肥的妙藥。醫生說：「你應該多喝茶。」。
「我幾乎每天都在喝。」「你應該多運動，少睡覺。」。
「我每天只睡三個小時，大部分時間都在運動。」胖子認真地說。
「那麼，你每天只吃一片麵包，我肯定你馬上會瘦下來。」醫生急了。
胖子高興地說：「太好了！不過，是飯前吃還是飯後吃？」。

50、機房的機器並成一排放,立式的機箱。
一般機箱是放在顯示器的右面,可這裡都放在左面。
我完成了工作,於是關機:右手食指習慣性的按下。
Power
右邊MM慘叫。