好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、患者妻子：大夫，幫幫忙吧！我丈夫出了公傷，總以為自己是電梯。
精神病科醫生：把你丈夫帶來，我們馬上給予治療。
患者妻子：我無法把他帶上來，他說他是高速電梯，這層不停。

2、有個人請客，菜肴極少，夾不了幾筷子就沒菜了。客人說：
「請借給我一盞燈用用。」主人問：「要燈幹什麼用？」客人說：「我桌上的東西，怎？
麼一點兒也看不見了？」。

3、4個年輕的修女在星期五央求神父,讓她們有個週末的假期, >她們花了好長時間,好不容易才說服了神父,但神父要求她們在星期一的早上要誠?的告訴他,她們如何渡過這個周末假期........ > 到了星期一的上午,四個修女回??K輪流向神父報告... > > > > 第一個修女對神父說:"原?我,神父,我有罪..." > > 神父問她:"你做了什麼?" > > 第一個修女回答:"我看了一部R級的電影" > > 神父抬頭看著天空想了幾秒鐘, > > 說:"好吧!原?你了,去喝點聖水吧!" > > > 第一個修女離開時,神父發現第四個修女抿著嘴偷偷的在笑.. 輪到第二個修女,她對神父說:"原?我,神父,我有罪..." > > > > 神父說:"好吧!告訴我發生了什麼事" > > > 第二個修女說:"昨晚我偷開我哥哥的車子?K壓死了一隻狗" > > 神父又抬頭看著天空,想了近一分鐘, > > 說:"原?你了,去喝點聖水吧!" > > 第二個修女離開時,第四個修女笑得更大聲了... 接著又輪到第三個修女報告:"原?我,神父,我有罪..." > > 神父說:"好吧!告訴我你做

4、女子學校的校長正在對學生們訓話，題目是有關性的道德。
「你們說，一個小時的偷歡值得以終身的屈辱為代價嗎？」。
一個學生問道：「請問，您是如何使偷歡能夠維持一小時之久的？」。

5、有一個醫生上完緊急護理課以後.開著小車回家,在路上他看到一個人躺在一輛汽車的旁邊一動也不動,他趕緊跳下汽車,對躺在地上的人說道:"我是醫院的緊急救護醫生,我可以幫你嗎NULL" 躺在地上的那個人動了一下身子,說道:"好吧,你能幫我醫好這個該死的輪胎嗎NULL"。

6、一個農夫趕著他家的母豬去種豬場去配種，完畢之後，種豬場主向農夫收錢。
那農夫想賴帳，對場主說：「你的豬糟蹋了我的豬，你不給錢給我不說，怎麼還問我要錢呢？！」？

7、局長一未過門的兒媳婦第一次來家吃飯，席間局長想風雅一番，便讓大家輪流作詩，句子要按順序帶「大小多少」，作不出罰酒。新媳婦因局長公公剛從公文包里拿出一萬元給她作見面禮，心裡很高興便以公文包為題作了首詩——「撐開大，合上小，裝金錢用得多，裝公文用得少」。局長一聽，心想此詩雖有些俗，但還算貼切。
兒子因剛用局長的公章撈了一筆款子，心有感觸，便用局長的公章為題作了一首——「收益大，費用小，私事用的多，公事用得少」。局長一聽，兒子不愧是自己的接班人，說的真透徹。他一高興，便有些得意忘形，推了一下身邊沒有多少文化的老婆說：「該你了。作不出就受罰！」言語中透著瞧不起。
局長老婆有些生氣，當初局長還是辦事員的時候，對自己的沒文化也不嫌棄，可現在整天在外風流，根本不把自己和家當回事。想到此，便不顧許多來了一首——「大哥大，小秘小，在外睡覺多，在家睡覺少」。局長聽了，臉一沉：好，你個老惡婆，竟敢這樣臭我，平時別人送家裡的錢，都被你一手攬住，而且，干預起「朝政」來也蠻不講理。男人如今這點花花事，你還揪住不放。於是便指著桌上的清蒸螃蟹說他老婆——「爪子大，心眼小，橫行時候多，直行時候少」。局長老婆

8、某軍首長發表處理好官兵關係的講話，稿子乃由秘書寫成。在一頁紙快念完時，首長曰：「軍官要愛護士」。
場下一片大嘩。首長也覺得奇怪，遂翻到下一頁，大聲補充曰：「這裡還有一個『兵』！」。

9、有一群吸血蝙蝠好長時間沒吸血了，一天一隻蝙蝠一嘴血的回來了，朋友就問它怎麼來的血，可他怎麼也不說，朋友一定要它帶它們去。後來它帶它們到了一個電線桿旁說『你們看到那個電線桿了嗎？』它們說看到了，它說剛才我沒看到？

10、國民黨元老於右任(1879--1964年)精於書法，尤善草書，求他的字的人很多。有一天，有人特備酒筵請他寫字，飯後拿來紙筆，于右任在酩酊之中揮毫，留下一行「不可隨處小便」而去。第二天，那人拿出這行宇請教於右任，于右任知道自己酒後失筆，連聲道歉，沉思良久，似有所得，於是叫人取來剪刀，將一行字剪成幾塊，重新拼排、說：「你看，這不是一句很好的座右銘嗎?」那人一看，禁不住大笑，再三拜謝。6個字重新安排，原來是：「不可小處隨便。」。

11、「您怎麼總是對人打躬作揖的，成什麼樣子？」？
「你想擠奶，就得在奶牛面前彎下腰，知道嗎？」。

12、愛開玩笑的小明在人群中發現了同學小牛，就上去猛拍了一巴掌。可等那人一回頭卻是個陌生人。
「對不起，我以為是小牛呢。」小牛賠不是。
「就是小牛，也不該這麼粗魯啊！」那人滿臉怒氣。
小明也火了，怒道：「我拍了小牛一掌，與你何干？」。

13、某車站的月台上，列車窗內外，一個紳士和一位婦女在告別。
發車鈴響了，兩個人淚流滿面。
車開了。坐在紳士身邊的一位老婦人目睹了剛才那個場面，便。
對淚猶未止的紳士說：
「這我都懂。和最心愛的妻子分別，就是只一秒鐘，那心情也。
是……」。
「是啊，我這就是回妻子身邊去。」。

14、在總統候選人的提名過程中，甘迺迪的年輕和孩子般的外表成了一。
個不折不扣的不利條件。眾議院發言人薩姆?雷伯恩就是攻擊甘迺迪乳。
臭未乾的幾個民主黨領導人之一。甘迺迪哈哈一笑，把問題拋到一邊。
「薩姆?雷伯恩可能認為我年輕。不過對一位已是78歲的人來說，他眼中。
的大部分人都年輕。」。
可是這個問題始終糾纏著甘迺迪。哈里，杜魯門在一次全國性演講。
中向甘迺迪挑戰。「我們需要的是一個極其成熟的人。」這位前總統說。肯。
尼迪用邏輯和機智回敬了他的挑戰。他說如果年齡一直被認為是一個標。
準的話，那麼美國將放棄對44歲以下所有人的信任。這種排斥可能阻止。
傑斐遜起草獨立宣言、華盛頓指揮獨立戰爭中的美國軍隊、麥迪遜成為起。
草憲法的先驅、哥倫布去發現新大陸。

15、「現在，教室里保持絕對的安靜，要讓一根針掉在地上的聲。
音也能聽見……」。
過了一會，一位學生小聲問：「老師，我讓一根針掉在地上了。
你聽見了嗎？」。

16、主教到非洲的一座教堂參加祝聖儀式。教堂的椅子不夠，主教只能坐在一個裝肥皂的木箱上。儀式開始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂內沒。
有一個人笑。
後來，主教對該教堂的神父說：「你們這裡的人真有禮貌。」。
神父回答：「噢，他們還以為是儀式的一部分呢。」。

17、什麼人是失敗者？
就是從尿床者身上移植了一個腎臟的人。

18、經紀人對劇作家說：「有好消息也有壞消息，你要先聽那一個？」。
劇作家說：「先講好消息吧。」。
經紀人：「派拉蒙很喜歡你的劇本，而且緊咬不放。」。
劇作家說：「好極了，那壞消息呢？」。
經紀人：「派拉蒙是我家的那條狗。」。

19、拉比講了個故事：「從前，一個貧窮的樵夫在森林深處撿到了一個嬰兒。他怎樣才能養活這個嬰兒呢？他祈求上帝，這樣奇蹟出現了：樵夫長出了一對乳房，他能給這嬰兒喂奶了。」。
「拉比，」一位信徒反駁道，「這故事我不喜歡，為什麼您要講諸如一個男人同女人一樣長乳房之類的稀奇故事呢？上帝是萬能的，完全可以把一袋金子擱在小孩身旁，這樣樵夫就能為其雇奶媽了。」？
拉比想了半天，才斷然說道：「不對！如果上帝顯顯靈，弄個奇蹟出來就可以對付此事，他何必去花錢呢？」。

20、「對於考古學家來說， 100年不過是極短的一段時間。」。
「啊，我的上帝，昨天，我剛借給一位考古學家2000法郎。」。

21、從前有個人出外經商，但他不識字。一天船停泊在江心寺，便和朋友一起到寺遊覽，見。
牆上寫「江心賦」三個字，他趕忙走回去喚船家說：「此處有『江心賊』，不可久停。」急。
忙下船。朋友對他說：「不要忙，此字是『賦』，不是『賊』。」那人搖頭答道：「富便是。
富，有些『賊』形。」。

22、1、接電話時對著話筒說：你好，主人不在家，這裡是電話錄音，當你聽到biu的一聲時，請留言。biu（打入者楞住了）biubiu（……）biu靠！我都biu了怎麼還不留啊！
2、接電話時說：對不起，您撥打的電話已關機或已離開服務區。
3、索性一接電話就發出嘟嘟的聲音。
4、老婆在身邊時接女生電話時說：王老五！拜託！裝個娘娘腔我就聽不出了嗎？不要再騷擾我了，我正泡妞呢，再打過來小心我報警，告你打色情電話。
5、接到電話時嘰里呱啦說上幾句外國話，讓對方誤以為打錯了電話，不小心撥了個國際長途。
6、接到電話時對著電話大笑幾聲，然後掛掉。
7、接到電話後說你好，這裡是寶麗金唱片公司，本公司正在招收歌手，請您聽到biu的一聲後演唱，謝謝！biu。
8、接到電話便說，不是我乾的不是我乾的！然後掛掉。
9、聽到「喂」的一聲後對著聽筒狂呼：
「向我開炮，向我開炮。祖國會為我驕傲」然後掛斷。
一分鐘後再接通剛才的電話：
「飛是小李飛刀的飛，刀是小李飛刀的刀」語氣要深沉。
兩天後你可以等到人民公安或精神病院

23、一個十幾歲的男孩正懶洋洋地躺在沙發上看電視，電話鈴響了。
「明兒，你媽媽呢？」。
「她在拖地板。」。
「什麼？」父親大聲叫道，「她已經不像從前那麼年輕力壯了。你？
為什麼不幫忙？」？
「我沒法幫啊，」兒子回答，「另一個拖把已給祖母拿去用了。」。

24、當邱吉爾在下議院前走出那部出租汽車時，便對那車夫說：『我在這裡大約耽擱一個鐘頭，你等我一下吧。』『那可不能呀！』那車夫回答說：『我一定要趕回家去，好在收音機上聽邱吉爾的演說。』那位下台的首相一聽這話大為驚喜，便重重的賞了他一筆可觀的小費。『我想了一下』那車夫見錢眼開，便改口說：『還是在這裡等著送你回去吧，管他媽的邱吉爾！』。

25、機房的機器並成一排放,立式的機箱一般機箱是旁諳允酒韉撓頤?可這裡都放在左面。
我完成了工作,於是關機:右手食指習慣性的按下Power
右邊MM慘叫。

26、傑尼從學校回來後，向母親了解家世。
傑尼：「媽媽，我在哪兒出生的？」。
媽媽：「倫敦。」。
傑尼：「媽媽，您在哪兒出生的？」。
媽媽：「我是出生在法國巴黎。」。
傑尼：「爸爸呢。」。
媽媽：「你爸爸出生在羅馬。」。
傑尼：「真奇怪！我們出生在三個不同的地方，後來怎麼會在一？
起呢。」。

27、生物老師正興致勃勃地在台上描述非洲野豬的長相，偶爾眼。
光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡，於是大為光火，喊道：「你。
們要看著我呵！不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？」？

28、一位年輕軍官想打個電話，但他沒有零錢。於是他攔住一位過路老兵：「你手頭有沒有零錢？上士。」。
「我給你找找看。」老兵伸手去掏他的錢包。
「你是這樣回答少尉的嗎？重來一遍。你手頭有沒有零錢？上士！」。
「報告長官，沒有！」老兵果斷地答道。

29、一個多嘴的女孩子，愛批評到她家裡來的客人，這使她母親感。
到煩惱。一天，她們知道有位先生要來，他的鼻子因遭到意外的事。
而被割去了。她母親恐怕小女孩看見這位先生時會說到這事，所以。
叫她到面前來，說道：「瑪麗，史密斯先生下午來時，你必須記著：
不可談及他的鼻子，如果這樣做，他便會生氣，我覺得很難為情。」。
下午史密斯先生來到她家裡；當他坐在客廳談話的時候，這小。
女孩走進來，她仔細看了看史密斯先生的臉，就轉身向她的母親說。
道：
「媽媽，你吩咐我不要說到史密斯先生的鼻子，呀！他真的沒。
有鼻子！」。

30、一天，楊素與同僚牛弘退朝回來，侯白見了他倆，說：「日這夕矣!」。
牛弘不懂此話意。楊素卻聽出來了，對侯白說：「你這人呀，什麼時？
候也改不了老脾氣！」。
原來《詩經》中有這麼兩句詩：「日之夕矣，牛羊下來！」。

31、熱戀中的弗里得對自己戀人的小弟弟說：「給你五克羅納，只要你姐姐的一小綹頭髮就行了。」。
「你給我五十克羅納，我可以幫你弄到她的一頭的假髮！」。

32、列位看官：小編有兩個鄰居，一個是小伙子叫「初哥」，一個是小姑娘叫「初妹」，他們倆年齡都在20歲以上、30歲以下，他們倆有時候像朋友、有時候像戀人，有時候又是對手，反正他們永遠都剛買了電腦，都是初學者。本欄目自本期開始推出「初哥初妹」欄目，要問他們住在哪裡？你就別管了，反正他們就在大家身邊。●一次初妹來初哥的電腦門市部，苦苦哀求：「無論如何請你幫我升一升級，我實在忍受不了這破機器。」初哥拍著胸脯保證：「沒問題！」初妹高興的從大皮包里拿出了一個—「四通打字機」！●初妹去買電腦，商家給他講解：「這軟碟機是插3.5英寸磁碟的，這就是A盤，你的硬碟就是C盤，光碟機是D盤。」初妹聆聽良久，小心地問：「能不能讓我的硬碟改成B盤，光碟機改成C盤？」 ●初妹將電腦搬到初哥的電腦公司，說她的電腦電源會冒煙。初哥建議她換一個好一點的電源。初妹堅持說：「別人說這是軟體毛病，只要裝一個什麼程序就行了。」初哥說：「這是硬體毛病，裝軟體是沒有用的。」可是初妹就是堅持她的看法。初哥無奈，騙她說：「我已經給你裝了微軟的NOSMOKE.EXE，你先拿回去用吧。」過了幾天，初妹又來了，說

33、父親：做事情不要總是提出交換條件，那叫敲詐，懂不懂？敲詐不是好孩子應該做的事情。
孩子：那你給我買一盒水彩筆我就不敲詐了。

34、將軍到某徵兵站詢問：「今天的報名情況如何？」。
站長回答：「報告長官，昨天和前天都有一個人來報名，今天的。
報名人數比昨天和前天稍稍下降一點！」。

35、有天，小明要考試，但是他都沒準備，所以他打算要作弊，就跟前面那位同學說：「等會我踢你椅子一下，你就給我瞄一下！」。
於是開試考始，正當老師走過小明身邊時，他馬上踢了一下那位同學，可是前面的那同學不知是沒感覺還是故意不給小明看，沒有反應。於是小明又生氣又緊張的連踢三下。
只聽到前面那位同學「喵！喵！喵！」連叫了三聲。

36、愛迪生對於穿著很不介意。有一天，這位科學家在紐約偶然遇到一位老朋友。
「愛迪生先生，」那位朋友說道，「看您身上這件大衣已經破得不像樣了，您應該換一件新的。」。
「用得著嗎？在紐約沒有人認識我。」愛迪生毫不在乎地答道。
幾年以後，愛迪生在紐約街上又碰見了那個朋友，這位大發明家還是穿著那件破大衣。
「哎呀呀，愛迪生，」那位朋友驚叫起來，「您怎麼還穿這件破大衣呀？這回，您無論如何要換一件新的了！」「用得著嗎？」愛迪生仍然毫不在乎地回答：「這兒已經是人人都認識我了。」？

37、妻子把菜端上餐桌，對丈夫說："這菜你要一口一口慢慢地嚼。"。
"為什麼？"？
"這樣你可以仔細品嘗一下我的手藝，同時細嚼慢咽能夠幫助消化，最重要的是要找出掉到鍋里的那根針。"。

38、夫妻同臥，妻指陽物曰：「此何物？」。
答曰：「老鼠。」。
妻曰：「既是老鼠，何不放他進窠去。」。
遂交合有聲，兒在傍聞之，呼其母問曰：「阿媽，老鼠才進窠，如何便數起銅錢來？」。

39、陳大卿害了疥瘡病，上司譏笑他。陳大卿說：「您不要恥笑。這種病。
有五種美德可稱道：不害到人臉上，是仁呀；喜歡傳染給別人，是義呀。
它教人叉起手來抓撓，是禮呀；生在手指關節縫裡，是智呀；定時發癢。
是信呀！」上司大笑。

40、老師：「為什麼長頸鹿的脖子那麼長。」？
學生：「因為它的頭離它的身體太遠了。」。

41、小剛八點鐘才起床，臉也顧不得洗，背著書包就往學校跑。
他上氣不接下氣地跑進教室，喊了聲「報告」，就坐在自己座位。
上，聽地理老師講課。
「吳小剛，你站起來回答我的問題，」老師用教鞭指著地圖，「什。
麼叫赤道？」。
「八點鐘上課，八點過了才進教室，就叫遲到！」。

42、甲、乙兩個即將出世的雙胞胎為了誰當老大而爭論。
甲說：「我要當老大。」。
乙說：「憑什麼你當老大，我要當老大。」？
正當二人爭論不休的時候，甲說：「噓！咱爸進來了。」。

43、三名男子同時登門求親，待嫁女子的父親對他們說：「我只能讓女兒嫁給你們當中的一位，你們可以各自說出你們的優勢。」。
男甲：「我有幾十萬家產。」。
男乙：「我有一棟豪宅。」。
男丙：「我有一個孩子，現在在你女兒的肚中。」。

44、老闆老闆別神氣，我將不再拍馬屁。
因為你常發脾氣，經常拿我出出氣。
微薄薪水真小氣，要求業績與壓力。
我是白痴兼奴隸，忍氣吞聲當小弟。
若非生活有壓力，早就離職與唾棄。
竟然上班沒波蜜，下班也無供馬力。
聊天不得話情意，害我嘴巴變麻痹。
加班沒有維士必，福利也沒ＫＴＶ。
初一十五要拜祭，也沒賞賜表心意。
辦公不准吹冷氣，汗流夾背一滿地。
沒有計算機來算計，自己大腦當機器。
文具用品都不必，自掏腰包當救濟。
公司小姐雖美麗，只能觀賞與哭泣。
我想泡妞談天地，因為忙錄無體力。
你也不供好藥劑，提神解腦玩床戲。
你常花天與酒地，雖是逢場與作戲。
竟然將我來忘記，令我難咽這口氣。
老闆偷奸甜蜜蜜，竟被偷拍成日記。
大家爭相來傳遞，老婆演出跳樓記。
我是禍首不規避，寫真底片已丟棄。
你可安心演床戲，今後無人耍詭計。
我在公司令你氣，不如改行展魄力。
辭呈放在你抽屜，求我挽留都不必。
本月薪水別忘記，我會回來找會計。

45、有個名叫劉宗漢的人，是本朝皇室宗親，他最忌諱別人說起他的名字。他命令把「漢」。
字改稱為「兵士」，整個皇宮裡的人都要這樣念才行。他妻子供奉羅漢像，他兒子學習《漢。
書》，宮中人對此都不敢直說，只得說：「今日夫人召僧供十八羅兵士（漢），太保請官教。
點兵士（漢）書。」此話一出，聞者無不鬨笑，很快被傳為笑談。

46、交通警察：「剛才我向你打招呼，為什麼你不停車？」？
肇事司機：「呀，我不知道是你！我還以為是我撞翻的那個人在。
叫我呢！」。

47、有一天，一隻螞蟻在森林裡散步，只聽見身後「轟隆隆」傳來一聲巨響，一隻大象朝它沖了過來。螞蟻馬上找了一個樹洞鑽了進去，但是它露了條腿在外面。這時，一隻小鳥飛了過來，它十分好奇就問螞蟻：「你為什麼露條腿在外面？」螞蟻答到：「我要絆死這個混蛋！」？

48、當我在位於阿拉斯加的直升飛機駕駛軍校學習時，每一節課前學員們都互相交流安全知識。「在檢查起動的引擎時，」一位學員說，「應往後站並打開滅火器的噴氣口以防火焰噴出。」站在一旁聽的我們猜測他一定剛經歷了一場火災，因為寫著他名字的標牌有一部分被烤焦了。「還有一件事，」他警告說，「在烘乾制服時別忘了將標牌取下來。」。

49、小芳結婚了，可婚後不到半年就生下一小男孩。婆婆很是尷尬，每日抱著孩子在家裡轉悠，不敢出門，唯恐被外人發現。小芳看到婆婆如此喜歡孩子，就對婆婆說：「媽，早知道您這樣喜歡孩子，我就把老大帶來了。」。

50、有開當者，本錢甚少。初開之月，招牌寫一「當」『人未。
幾，本錢發盡，贖者不來，乃於「當」字之匕寫一「停」。
字，言停當也。及後贖者再來，本錢復至，又於「停」字之。
上，加一「不」字。人見之曰：「我看你這典鋪中，實實有些。
不停當了。」。