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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、小琴問：「什麼東西最臭？」小基說：「放屁最臭！」「錯！球最臭，臭球。」？

2、小英：。。。要。。。不要。。。要。。。不要。
小明：小英在幹什麼？
小華：她在剝花瓣決定要不要把肚裡的小孩生下來。
小明：那另一朵花是要做什麼的？
小華：如果決定生，那是用來決定誰是孩子的爹。
小明：

3、某日有人在醫院門口叫道:「挂號!」。
護士馬上很有效率的問:「叫什麼名字,有沒有來過?」？
結果那個人一句話都不回答,護士抬頭一看,原來那個人是郵差。

4、佳麗領著新結識的男友來到自己的家，到了家門。
口，佳麗對男友說：「你現在可以吻我，但是隨後我得。
打你一個耳光，因為我爸爸正在窗口往外看呢。」。

5、在一個街頭咖啡廳里，麗娜表揚丈夫說：「你現在。
這樣還過得去，只是對漂亮的女人看上一眼，而不是對。
誰都不放過的那種角色。」。

6、上火車前，媽媽叮囑兒子：「檢票員如果問你的年齡，你就說5歲。」檢票員果真問他多大了，小傢伙回答5歲。「5歲就這麼大啦。」檢票員問，「還有多久你滿6歲呢？」「只要一下火車。」小傢伙回答。

7、有個嫖客同妓女相交很久，銀錢全部用光。告別時，他要求在妓女身上燒個香疤，作為。
標記。妓女說：「要燒個四四方方的疤痕。」。
嫖客說：「怎麼才能燒成方的？」？
妓女答：「這很便當，用一文銅錢放在膚上，然後在錢眼內用香焚燒，不就是個方的。
（古時銅錢，外面圓、內孔方。）？」。
嫖客說：「我沒錢了。」。
妓女說：「沒錢就燒不成了。」。

8、我所仰慕已久的佩慈小姐：
你在我生命中的出現是一個美麗的 event，自從第一次見面後，你的身影就像CIH一樣在我腦海中迅速蔓延，直至占領我的每一個可思維的腦細胞。一想到你，我這顆奔騰之心的主頻便從66MHz免跳線直超133MHz，然後我就高燒不止，工作變得極不穩定，散熱功率尚不足1瓦的我，只怕距系統崩潰不遠矣。於是，我毅然打開機箱，向你展現這顆火熱的心，希望你能明白我對你的一片真情。
先說說我眼中的你吧。
1.你有著全中國最好聽的名字——佩慈，其拼音縮寫為PC
2.你美麗的容顏使得Apple公司的iMac小姐也無地自容。
3.你身材優美，是標準的BABY AT型。
4.你有著一對解析度達1600×1200的大眼睛，透過你的心靈視窗，我看到你的內涵有32bit那麼豐富。
5.你說話時，信噪比達90dB以上，聲音之動聽猶如天籟一般，曾經憑EAX一舉成名的Creative公司播音小姐 SB Live!都不能與你的3D音效相媲美。
6.你心地善良，經常把自己的資源與別人共享，還常給別人提供即時幫助。
7.你迷人的微笑使你具有友好的 GUI

9、有一個日本人，美國人和一個中國人一起坐飛機，不幸墜毀在沙漠。三個人就爬呀爬啊，突然美國人摸到一個神燈，他蹭了三下神燈里來里了一個怪物。怪物說：「謝謝你們救了我，我可以滿足你們每個人三個願望。」美國人先說了：「我要回國！要很多很多的錢！要美女！」怪物滿足了他的願望。日本人說：「我和他一樣吧。」到了中國人，他說：「先給我來一瓶二鍋頭，再來一盤下酒菜。」神燈就問他：「你第三個願望是什麼？」他說：「自己喝酒沒意思，把他倆給我叫回來吧。」日本人和美國人又都回來了？

10、弟弟妹妹都是愛漂亮的年紀，對身上的衣著很講究，但是媽媽常為妹妹添購新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗議媽媽偏心，媽的理由是：「外銷的東西，要特別講究包裝。」。

11、俄沙皇彼得一世的一重臣，狀告一年輕軍官拐其愛女私奔，在未徵得父母同意的情況下與她結了婚，沙皇做判決如下：
軍官革職。
女兒還給父親。
承認她是處女。

12、某人發財後出外還願旅遊，在廟裡看見一尊鍍金關公像，愛不釋手，就掏大錢把它買了下來。
回程時坐飛機，為了表示恭敬，就給關公像專門買了一張機票。坐上飛機，把關公像在座位上安頓得妥妥貼貼。但等到過了時間還不見起飛，大夥都問空姐，空姐著急地說：有人登記了卻沒有上飛機，正在找呢？
過了一會，聽見機場的大喇叭在呼喚：「關雲長同志，關雲長同志，請迅速登記！」。

13、晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳里看電視。突然，廚房裡傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。
兒子望著他父親說：「一定是媽媽打破的！」。
「你怎麼知道？」？
「他沒有罵人。」。

14、老師：「湯姆，你從星期一到星期天，每天都逃學，哪一天你才喜歡學。
校，不逃學呢？」。
湯姆：「星期天。」。

15、老師在課堂上講解物理常識：「磨刀石中間是著力的地方，經。
常跟刀子磨擦，因此凹下去；磨刀石兩頭因為不著力，所以凸了起。
來。」。
「老師，事情也有例外。」志強說道：「例如我的腳底板，兩頭凸。
出來的恰是著力的地方，每天都在跟地面磨擦；而腳底板中間是不。
著力的地方，反而凹進去了。」。

16、德國大詩人海涅（1797—1856年）是猶太人，常常遭到無端攻擊。有一次晚會上，一個旅行家對他說：「我發現了一個小島這個島上竟然沒有。
猶太人和驢子！」。
海涅不動聲色地說：「看來，只有你我一起去那個島上，才會彌補這。
個缺陷！」。

17、船家與妻同睡，夫摸著其妻陰戶，問曰：「此是何物？」妻。
曰：「是船艙。」妻亦握夫陽具，問是何物，答曰：「客貨。」妻。
曰：「既有客貨，何不裝入艙里來？」夫遂與雲雨，而兩卵在。
外。妻以手摸曰：「索性一併裝入也罷。」夫曰：「這兩個是水。
手，要在後面看舵的。」。

18、在一列快速行進的地鐵車廂里，某人客氣地彎腰對身旁的一位女士說：「車廂真暗，請允許我為你找扶手弔帶吧。」不料那位女士冷冷地說：「我已經有扶手弔帶了。」「那麼，請放開我的領帶吧。」這個人氣喘喘地說。

19、記得念大學的時候，宿舍樓水房裡，沖廁水箱壞了，只好在開關上系了一條長線，為了防止再次拉壞，修理工上面掛了一個牌子，上寫著：請輕輕地拉~~~我們同學去排泄的時候，都會心得笑了起來。

20、第一次接吻很緊張，手輕輕的搭在她肩膀上，把嘴湊了過去，她笑了一下，要躲開，但只把頭微微的轉了一點，矜持了一下......開始只是嘴唇輕輕的摩擦，漫漫的一下一下的觸動她的嘴唇，然後就緊緊的貼在了一起，倆人的腦袋扭來扭去，舌頭也糾纏在了一起，我的手也從她肩膀挪到了腰上，用力的箍著她，她的口水沒任何味道，滑滑的，我忘情的用力的吸著她的舌頭，仿佛要吸干對方，呼吸已經不重要了，好過癮。不過等我想送開時候發現吸的太用力，倆人嘴裡真空的負壓把倆人嘬在了一起，怎麼也分不開，她也發現了這個尷尬的事情了，用手使勁的推我，但是根本沒用，倆人的嘴緊緊的連在了一起，兩人只能發出「唔~唔~」的聲音，呼吸也變的很困難，於是我抓住她的頭髮用力向後拉她腦袋，可是我倆的嘴被拽的生疼，就是不分開，她也著急了，也抓住我頭髮，用力把兩人的頭向牆上撞，撞的頭髮都披散了也沒用，只能惶恐的看著對方，喘著粗氣，我有點著急了，費力的看著周圍，想找點什麼東西把我們撬開，可是看了半天也沒找到合適的，突然我看到了，靈機一動，想到了個辦法，於是我拉著臉都憋紅了的她，向床上挪過去，她誤會了我的企圖，甩開我的手，羞澀眼睛底垂下去，我趕緊拍拍

21、平安夜，幾個關棍沒事幹，我提議說：「我們到舞廳泡美眉吧。」大家一致贊同。
到了舞廳不到10分鐘他們都找到了舞伴，而我還坐在那裡休息。我正在納悶，忽然一位身穿淡紫色旗袍的邁著貓步向我走來，我在心裡嘀咕：「美女還是愛帥哥的。」。
果真如此，她走到我面前，對我微笑著說：「先生要跳舞嗎？」我連忙從座位上站起來說：「要！要！」她又說：「那你的座位讓我坐吧。」。
「我被耍了！」。

22、貝多芬逝世後，恰魯比尼成為歐洲的音樂巨子。
有一次，一位時髦派音樂家帶了一套樂譜去見他，偽稱那樂曲是大音樂家曼哈所寫。但恰。
魯比尼仔細審視一遍後，斷然說道：「這決不是曼哈寫的，實在太壞了！」。
那位來訪者又說：「那麼，如果告訴你這是我寫的，你會相信嗎？」。
恰魯比尼笑笑說：「不，你還不能寫得這樣好呢！」。

23、一個學生跑到食堂問廚師：
「今晚有什麼好吃的？」？
廚師說：「今天好吃的可是成千上萬哪。」。
「真的！都有什麼？」？
「炒黃豆。」。

24、赫魯雪夫喜歡以農業專家自居。一次參觀某集體農莊養豬場，發現一頭病歪歪的小豬。農莊主席解釋說這豬從小營養不良，養僵了。赫魯雪夫當即說，把這豬抱到我家，保證兩個月養肥還給你們。
赫氏回家怎麼擺弄那豬也不長。情急下決定把豬處理掉。他在傍晚時分將豬放入嬰兒車，準備推到莫斯科河邊拋掉。誰知半路上偏偏遇上米高揚？
「赫魯雪夫同志，散步哪。」。
「啊……出來走走……」。
「這是誰啊？」。
「哦，是我……小外孫。」。
「我看看。哦，多好的孩子，長得真像他外祖父！」。

25、演員們正在劇院裡進行排練，導演多次指出一個青年演員的缺點，她扮演的角色是一位被拋棄的女子。「您的全部表演是虛偽的、不真實的，請您原諒我說得太直率，您必須把全部身心投入到這個角色中去，體會她的心情。您自己設想一下吧，如果您的戀人拋棄了您，您會怎樣呢？」「我會馬上找到另外一個。」。

26、老師：「小新，最近功課寫得不錯！」。
小新：「這全是警察掃黃的功勞。」。
老師：「掃黃和功課有什麼關係？」？
小新：「我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課。」。

27、高爾基旅遊時迷了路，晚上走到中國邊界一個小村莊裡，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲農家的門要求住宿。
一個老太太在屋裡大聲問：「你是誰啊？」。
高爾基說：「阿歷克謝·馬克希·莫維奇怪。彼什科夫！」。
「人太多了！」老太太「嘭」地把剛打開的門關上，乾脆地拒絕道。

28、有一富翁，兒子愚笨，花大錢請了一位名師教兒子念書。
一年過去了，富翁詢問兒子的學習情況，名師說道：「七竅通了六竅。」富翁很是高興，付了學費讓名師回家過年。
家裡來了客人，富翁總用名師的話來夸兒子，終於有位來客驚嘆道：「一竅未通啊！」。

29、《本草綱目》上各種藥材，聯命署名奏報神農道：「小臣們或溫或涼、或補或瀉，各有。
特性。誰知世上醫生，將我們配上湯水以來，荒謬地加上君臣佐使（以主治藥物為君，以輔。
治藥物為臣，與主治藥物相反相成的為佐，藥引為使）的說法。一會兒以此藥為君，一會兒。
用那藥為君，一天之內，不曉得要被他們顛倒錯亂幾次。因此，我們都不安心於本位，特請。
求您頒布聖旨，督促人員調查真實情況作出正確決定，以便安定大家的心思。」。
神農看了奏本大笑道：「這是民主國家選舉總統的慣例，不足為奇，何必大驚小怪。」。

30、有一天,中國,美國,日本三個國家說是要比一比那個國家的酒烈,中國就拿了一瓶二鍋頭,美國拿了XO,日本拿了紅酒來到了一個鄉下開始比賽,中國說拿什麼做實驗品呢? 美國說就用老鼠吧,三個國家討論了一會都同意這個辦法, 第一齣賽的是日本,日本拿著紅酒給老鼠喝了一點,老鼠就來回搖擺起來,日本說我的酒很厲害吧,美國說你那叫什麼酒啊,看我的,美國拿出XO給老鼠喝了一點,老鼠立馬就暈了過去,美國說看見了嗎?這才叫酒呢?中國一聽氣了,說你那還叫酒讓你們看看俺中國酒的厲害,與是中國拿起二鍋頭給老鼠喝了一點,結果老鼠一下子不見了,美國,日本說老鼠呢?中國東找找西找找說哎怎麼一下子到了門口了,美國,日本一看老鼠正拿著一塊石頭站在門口,還說貓呢~貓呢~？

31、一個加布羅沃足球隊的教練指著球門的攔網對守門員說：「你看見這。
網了沒有？價錢可不便宜，你要是讓球把它撞壞了。就得從你的工資里扣錢賠上。」。

32、某局的計算機維護人員小李給領導打了報告，要把現在的奔騰Ⅱ換成奔騰Ⅲ。局長不同意，說要把錢放到刀刃上。小李就苦口婆心地進行勸說：「奔騰Ⅲ比奔騰Ⅱ速度快，可以節省時間，提高效率。。。」最後局長同意了。新電腦首先給局長換了一台。過了一會兒，小李聽到局長鼓掌大笑：「小李呀，小李，你說的對呀，奔騰Ⅲ就是比奔騰Ⅱ快，你看，這撲克牌跳得就是比原來快了。」小李：「。。。。。」。

33、莫特·沙爾非常同情「足球寡婦」。
有一次，一位婦女問他怎麼才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上，他回答：「穿透明的衣服。」？
「要是這樣不奏效呢？」她問。
「那你在背上加貼個號碼！」沙爾回答。

34、有一隻老鼠找不到老婆，終於有一隻蝙蝠答應家給他，所有的老鼠都在議論他，說他找不到老婆就找了一隻蝙蝠，老鼠說她好歹也是空姐呀。

35、一個天文學家和一個博士去郊外，夜晚，他們搭起了帳篷。半夜，天文學家叫醒了博士，說：「喂，你看看這些星星，請告訴我你想到了什麼？」博士說：「我想到了在這些星星當中，一定有許多類似地球的行星，你看我說的怎麼樣？」？
「白痴，我們的帳篷被人偷了！」。

36、後勤軍官詹森的兒子吵著要詹森給他買火炬。詹森沒有馬上生硬地訓斥孩子，而是溫和地說：「不行啊，這個月你的軍費開支已經超過預算了，再買火炬，你媽媽就要發火了！」。

37、羅馬皇帝奧古斯特（公元前63—公元14年）下令把他的一個性情惡劣的年輕侍從趕出宮廷。年輕人苦苦哀求皇帝寬恕，並發誓悔過自新。可奧古斯特主意已定，仍勸他回家。「我怎麼回家去呢？我怎麼向我父親交待呢？」年輕人說。「跟你父親說，你不喜歡我就得了。」皇帝給他出主意說？

38、兩農家養水牛。一次，牛角鬥起來，一牛觸死，告到官府，縣官判說：「兩牛相觸，一。
死一生；死者同食，生者同耕。」。
又有一養鵝者，鵝吃了鄰居所曬的稻穀被打死，鵝主告鄰居。官斷案道：「鵝嘴如梭。
吃谷不多；鵝主償谷，谷主賠鵝。」。

39、電影院裡，一個中年觀眾後面坐著一對情侶，那。
兩個人不停他說話，因此中年觀眾幾乎聽不見銀幕上。
的聲音了。
「喂，我都聽不見啦！」中年觀眾忍無可忍，終於。
掉過頭來，憤怒地說。
「這是私人談話，你聽什麼！」？

40、戀愛後是他說她聽。
訂婚後是她說他聽。
結婚後是兩人說鄰居聽。

41、在一次車輪大戰中,卡帕布蘭卡很快就將死了一個對手賽後,這個棋迷讓卡帕淡淡對他的印象。
卡帕說:"你下的很新奇,可你為什麼不出馬呢?"？
"因為我昨晚才學會走子,今天我忘了馬怎麼走."他說？

42、1952年在巴西身皮特魯舉行了一場足球賽，客隊中鋒一個漂亮的遠射，巴西守門員匆忙中一跤摔倒，球正要滾入大門之際，「砰」地一聲球爆破了。當時有人問裁判：「如何判？」裁判聳動著雙肩，半天才說一句──「出乎意料。

43、鬼：醫生，我沒錢買酒了，幫幫忙，給我開點藥酒吧。醫生：藥酒沒有，只有別的酒。酒鬼：行，我反正什麼酒都能喝。醫生：碘酒怎麼樣？酒鬼：……？

44、新兵尼基森把落水的連長救上了岸。
「謝謝，尼基森，明天我要在整個連隊面前宣布對你的嘉獎。」。
「不，我求求您千萬別這樣做，長官。這樣他們會把我關禁閉的。」。

45、在兩人或多人共同進餐，卻沒有確定由誰付賬，並且你付了也得不到絲毫好處時，如何做到不露痕跡、恰如其分地嫁禍於人呢？此中大有學問。
進餐廳時，應走在隊伍中間，兩人時應走在後面，老闆或服務員招呼時，不要主動應答，讓別人去交涉。因為餐廳老闆或服務員，一般會將走在前面、一進門就評價店內布局或飯菜口味的人默認為將要掏錢的老闆。
落座時，應選擇靠牆靠角之所，這樣的位置不便於服務員近身，一般不會出現在你毫無準備時服務員將單遞到你面前的尷尬局面。
點菜時，以尊重大家的意見為要，說出自己要點的菜時，降低語氣中的命令成分，增加建議和協商的味道，否則人家會認為你的心理是：反正要掏錢了，索性吃個痛快。
用餐時，要注意掌握進度。過去經常會發現，一桌人吃完飯，左顧右盼、東張西望，不停的喝湯飲茶的局面，當時不明白，後來才知道，他們是在等待勇士挺身而出，承擔買單大任。此時如果你碗中有飯，豈不是少了一絲尷尬，多了一份從容。
當有人終於忍無可忍，以豁出去的氣概大喊買單，而服務員小姐笑盈盈走過來時，你千萬不可無動於衷，而應伸右手象徵性地按住忍無可忍者的左手（他要是左撇子就按他右手，總之以不影響他

46、一書生新婚之夜只顧自己讀書，不於新娘行房事。
新娘耐不住寂寞，便上前挑鬥書生。
書生卻一本正經的說：「你我父輩乃甚世之交（只不過是好友罷了），我決不會於你做出這等苟且之事！！！」。
新娘又好氣又好笑，只好自己躺在床上自慰。朦朧之中見自己夫君的一隻手伸了過來，大喜之時急忙閉上雙眼等待好事的發生。
但過了半天也不見動靜，睜開眼睛卻發現書生依舊在看書。新娘奇怪的問：「你剛才。。。」。
書生趕緊為自己解釋：「我用口水翻書看了半天，早已口乾舌燥；見你這裡水源豐富，於是借你的一用。。。」。

47、大仲馬在俄國旅行，來到一座城市，決定去參加這個城市最大的書店。老闆聽到這個消息，想設法做點讓這位法國著名作家高興的事情。於是，他在所有的書架上全擺滿了大仲馬的著作。大仲馬走進書店，見書架上全是自己的書，很吃驚。「其他作家的書呢？」他迷惑不解地問。「其他作家的書？……」書店老闆一時不知所措，信口說道：「全……全都賣完了！」。

48、一位女電話推銷員正給不同的家庭打電話，一個小男孩接了電話並輕聲說：「你好！」推銷員便問他母親是否在家，小男孩輕聲回答道：「在家！」推銷員又問她是否可以和他母親說幾句話，小男孩輕聲說：「不，她很忙。」。
那位婦女又問他父親是否在家，小男孩輕聲說：「是的。」於是推銷員問可否與他父親通電話，小男孩低聲說：「不行，他也很忙。」。
那婦女問那兒是否還有其他人，小男孩回答：「消防隊在這兒呢。」推銷員說：「我可以跟他們中的一位說話嗎？」小男孩低聲說：「不行，他們很忙。」。
那位婦女又問還有沒有別的人在，小男孩說：「有，警察局的人在這兒。」她又問：「我可以跟其中的一位警官說話嗎？」小男孩回答：「不行，他們也很忙。」。
她問道：「他們都在幹什麼？」小男孩低聲說：「他們都在忙著找我。」？

49、經理：記住，這個店裡的規矩是－顧客永遠是對的。現在告訴我，剛才那位先生說了些什麼？
店員：他只說了一句－你們的經理是個大笨蛋。

50、1、十年樹木，百年樹袋熊。
2、魚和胸罩不可兼得。
3、別說吃你幾個爛西瓜，老子在城裡吃冬瓜都不要錢。
4、爬上奔馳的駿馬，象騎上飛快的火車。
5、老鼠上了貓。
6、少年包工頭。
7、拿什麼拯救你的愛人？
8、拿什麼拯救你和我的愛人？
9、你拿什麼拯救我，愛人？
10、拿什麼拯救你，我的大兵瑞恩？
11、是你讓我明白愛情這東西，四個字：冷酷到底！我寧願你冷酷到底，也不願再傷心一次。你應該在車底，我應該在車裡，讓我開車壓死你。
12、千斤撥四兩。
13、化腐朽為綿掌。
14、牛不群。
15、馬無季。
16、善思而李（因為我叫李善思）。
17、基努·李善思（還是因為我叫李善思）。
18、給我一個支點，我可以撐起地球儀。
19、悄悄地進莊，打飛機的不要。
20、人過留名，雁過留聲機。
21、常在河邊走，哪能不詩人。
22、考拉是條狗。
23、卡拉是條ok
24、愛護環境，人人有病。
25、千