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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、l、我會再打電話給你。（下輩子吧）。
2、其實我剛剛一直在想你。（昨天呢？前天呢）。
3、我絕對不會告訴別人。（認識的人除外）。
4、你的過去我不在乎。（如果你沒做什麼壞事的話）？
5、你是我的唯一！（唯一不知情的）。
6、我對天發誓，今生今世只愛你一個。（連老天都騙，最好選個黃日，一起在神明面前三柱香）。
7、你的美充滿靈性，是照相機抓不住的。（因為用的是傻瓜相機）。
8、我加班還不都是因為你？（跟別的女人應酬真是辛苦啊）。
9、我還是想跟你在一起。（即使他現在已有女朋友）。
10、從來沒有人給我這種感覺。（他有健忘症吧）。
ll、我愛你。（期限到他不愛你為止）。
12、沒有你，我會瘋掉！（他不要你的時候就會痊癒）。
13、我一定會離開她的！（等你死了以後吧）。
14、我跟她只是玩玩，我跟她之間只有性沒有愛。（他敢說，你敢聽嗎）。
15、我累了，今晚不想。（跟別人就不會）。
16、我不會做出對不起你的事。（他大概不清楚「對不起」三個字的意義吧）。
17、相信我，我跟她己經分了。（分？是分不

2、有居服制而欲赴喜筵者，借得他人一羊皮襖，素冠而往。
人知其有服也，因問：「尊服是何人的？」其人見友問及，以為。
譏誚其所穿之衣，乃遽視己身作色而言曰：「是我自家的，問。
他怎麼？」？

3、那天我老公要和我做愛。
因為我家是開網吧的。
所一我說該程序執行了非法操作。
我老公說。
此項是破解版。

4、當球到達禁區時，裁判吹哨判罰，後衛跑過來沖他喊到：「你什麼回事，瞎了嗎？」裁判看他一眼，發現他已經有一張黃牌在身，就生了惻隱之心，平靜地問到：「你說的什麼，我好象沒聽見？」後衛更加惱火地喊叫：「原來你還是個聾子。」？

5、班主任在課堂上說「平時考試就像你們每天吃飯常常有，期中考試就像自助餐定期才有，期末考試就像總統席，一次足夠，為什麼你們不喜歡呢？」這時候有一個同學大喊：「因為我們都在減肥！」班主任當場暈倒？

6、動物園的管理員站在張開血盆大嘴的鱷魚前面，一個勁地往他嘴裡看。
過路的遊客問：「鱷魚怎麼了？」管理員道：「還不清楚。醫生到他嘴裡去了後，已有半小時沒有出來了。」？

7、飯館老闆對一位客人說：「你在這裡就像在家裡一樣。」。
「不，親愛的，「客人回答：「我到這裡來只是為了好好休息一下。」。

8、一個男子在圖書館裡想找到有關「女人是男人奴。
仆」的論證文章。圖書館的女職員對他說：「這是不。
可能的！這裡沒有。」。

9、中尉走過一名二等兵面前，二等兵沒有按軍規向中尉敬禮。中。
尉大怒，命令二等兵：
「你現在向我敬200次禮，這是對你的懲罰。」。
正巧有一名將軍路過。問明事由，將軍微笑著說：「這很好。
不過按照軍規，他每敬一次禮，你必須回一次禮。」。

10、1976年，在一架飛越美國的飛機上，一個男人從座位上站了。
起來，掏出一支手槍，抓住一位空中小姐作為人質。
「把我送到底特律去！」他命令道。
「我們現在正是飛往底特律啊。」她回答說。
「噢……很好。」說著，他又重新回到座位上去了。

11、江青問阿凡提：「聽說你聰明機智，博學多才。你一定是博覽群書吧?」。
阿風提說：「我看書不算多，可啥書都看。」。
江青又問：「那你最近看些什麼書哇?」？
「《看圖識字》。」。
「放著那麼多新書不看，怎麼去看小玩意?」？
「因為就這本書說的還是實話。」。

12、早上教授在書房看書，太太拿著報紙進來，說：「你看，報上有一段你去世的消息。」。
教授連頭也未抬起，說：「我們不要忘記送一個花圈。」。

13、男：你是獨身主義者嗎？我也是的。
女：但是，我若有相當的對手，我可以拋棄主義。
男：我也如此，我覺得，你倒是我的相當對手。
女：我也覺得如此。

14、一次數學考試後，學生甲出考場後，忿然道：「都說班長學習好，我看未必……」學生乙問：「為何？」。
甲答：「他給我的紙條上的答案都把『8』寫倒了，成了『∞』。幸虧我還聰明，都把它們給豎起來了，哈哈……」。

15、某村長一心想干一番大事業，經過周密的調查後向上級領導送了一份計劃書上面寫道給長城貼上瓷磚給赤道鑲上金邊；給珠峰裝上電梯；給太平洋圍上欄杆。
領導批示：不要好高鶩遠，多干點實事、小事。
於是，村長又是一番調查，又上書一封。上面寫道：給所有的蒼蠅戴上手套；給所有的蚊子戴一口罩；給所有的老鼠戴上腳鐐；給所有的蝗蟲戴上保險套。

16、一個老是惹麻煩的孩子的母親患上了憂鬱症。
心理醫生建議道：「因為你孩子的問題，你總是處於過度擔心和悶悶不樂的狀態中，我建議你有規律地服用這種鎮定藥。別太擔心你的孩子，他會慢慢地懂事的。」。
過了一周，醫生打電話向孩子的母親詢問情況：「那些鎮定藥的效果如何？」。
「不錯，挺好。」孩子的母親答道。
「孩子呢？有進展嗎？」。
「誰管他啊，誰愛管誰管去。」。

17、計算機班學習的老師們參加結業考試，按照要求，他們把各自答案存到一張盤上。先做完的，把盤交到講桌上。像所有的好的老師一樣－－他們把盤的面朝下，好像別人會抄他們的答案。

18、一天，小明哭著回家，他爸爸問他為什麼哭？
小明說，今天上歷史課，老師問他，八國聯軍是怎麼來到中國的，我說不是我帶來的，老師他就罵我？
他爸爸打電話給老師：「老師，你怪錯小明了，小明雖然有點調皮，但我向你保證，八國聯軍絕對不是他帶來的。」。
老師。

19、小伙子要給未婚妻挑一張賀年片。
「這張合適，畫得很漂亮！上面寫著：『向我唯一。
的心上人致以最美好的祝願！」」女售貨員給他出了。
個主意。
「好極了！給我來一打……」。

20、去年我一友,受人之託找一家免開戶費的ISP入網。一日行至萬壽路某部大院內,見一橫幅上書「金橋網免費入網」，大喜。入得營業廳來一看，三兩台PC，四五個中年女士,遂上前說我要入網,一女士說先登記並遞過一張表,我友便開始填表。此表內容羅列身高、體重、收入、家庭離異否等欄目,我友邊填邊納悶，就免我100元開戶費至於的嗎！填好後交表，那女士接過表一邊看一邊說：「你需要交兩張一寸的免冠照，兩張彩色生活照，帶了嗎？」我友一愣還沒等說話，這婦女大叫：「呦!!你都結婚了還要找啊!!!」我友恍然大悟，敢情這是個叫金橋網的婚姻介紹所呀。

21、妻子喜歡長跑，但路上常有些狗向她亂叫。丈夫只好在妻子跑步時騎自行車尾隨在後，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人看見這情景，看看前面跑著的妻子，又看看手持木棍、騎著自行車的丈夫，都會不禁叫道：「這才是真正的虐待。」。

22、福建籍江州太守翁肅，年老而糊塗。上面派年輕些的人來代替他，一日，新太守到，辦。
完移交手續，翁肅仍占坐在主位，新太守剛到，也不好意思計較。不一會，起身離庭回宅。
翁肅仍直往太守邸的內宅走去，新太守忙攔住道：「這個使不得，這個使不得！」。

23、一個老紳士無意間駕車誤入一條單行道。不久，他發現自己被迎面飛駛而來的車流圍住，不得不把速降底到最低的速度勉強前行。最後，他被交通警察攔住。
「你一定知道我為什麼攔住了你吧。」？
「那還用說，我是你唯一能追得上的對象嘛。」。

24、有一人在空軍服役，他有一個非常漂亮的妻子，每天早上丈夫離開家去飛機場。1小時後，他的妻子就帶著一條純白圍巾也離開家，到海濱去散步。丈夫駕駛的飛機每天都從這裡經過，當她看到丈夫的飛機時，就把白圍巾高舉起搖晃著，丈夫看見後，便會把飛機的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是說：我今天非常忙，不能回家；降右翼的意思說：8小時後，我將把你抱在懷裡。有一天，這個人與其他8個飛行員駕駛的8架飛機一同飛行，當他看見妻子後就把右翼降一下，其餘8架飛機不知其故，也都照樣將右翼降了一下。

25、一天下午…下著大雨…我和同學在中華路。
結果有三四輛消防車經過…就聽到旁邊一群十七八歲的年輕人的對話。
甲：雨下那麽大。怎麼可能有火災。消防車出來幹嘛？
乙：笨！你就不懂了…它是出來裝水的。

26、電視里放映精彩激烈的桌球賽，引起了老奶奶的極大興趣。看完後她嘖嘖稱讚：「球打得好，球打得好！可惜偏偏找了個不識數的播音員！」小孫孫聽了不解地問：「人家咋不識數？」老奶奶說：「明明是兩個人在打球，他偏說是單打。明明是四個人在打球，他卻硬說是雙打。他少數了一半，這不是不識數是啥？」。

27、有個男人上街買了一擔米，一頭重，一頭輕，不好挑。他抓抓頭。
皮想出了一個辦法，在輕的一邊放上一塊大石頭。他汗流泱背地把。
米挑到家，放下擔子，長長噓了一口氣道：「今天幸虧有這塊石頭。
不然簡直沒辦法挑回來！」。

28、二十歲的女人象橄欖球。二十個人搶。
三十歲的女人象藍球。十個人搶。
四十歲的女人象桌球。兩個人打來打去。
五十歲的女人象高爾夫球，你把她打得越遠越好。

29、有一個蘇格蘭人到澳洲旅行。經過一座農舍時，看見柵欄里關著一頭牛，便問農夫：「柵欄里關著的是什麼？」「那是一頭牛。」蘇格蘭人說：「我國的牛起碼有你這隻蟲，不，這隻牛的5倍大。」他邊說邊指著一隻袋鼠說：「那個傢伙是什麼？」「這不過是一隻跳蚤而已。」？

30、如果有100個車位的停車場。
給美國人可以停80輛車------美國人車大。
給德國人可以停100輛車-----德國人最守紀律。
給日本人可以停120輛車-----日本人的車小。
如果給台灣人就只能停2輛車-----兩個出口各一輛。

31、美國一位婦人對另一位婦人說：「聽說您的女兒最近結婚了，誰是那。
位幸運的小伙子。」。
那位婦人回答說：「是一位腦科大夫。」。
「噢，那太棒了。可我怎麼聽說是一位教授。」？
那位婦人糾正道：「你說的是我的女兒的前一位丈夫，是一位法律教。
授。」。
「那我怎麼記得是一位生物學家呢？」？
「那你一定是說大衛了，他是我女兒的第一個丈夫，是一位優秀化驗。
員。」。
這位婦人感慨道，「我的上帝，一個女兒就帶來了這麼多的樂趣。」。

32、妻子責備丈夫：」昨天晚上，你回家時又喝醉了！」。
「誰說我喝醉了？這是誰在胡說八道？」。
「這是你當時自己招認的。」。
「不行，人喝醉時說的話能算數嗎？」。

33、解放初，文工團上四川演出後，記者採訪觀看演出的老百姓，文工團里誰最漂亮，結果沒人出聲；記者問難道他們都不漂亮嗎？那你們認為誰漂亮呢？就有老百姓說：「李萬姬」最漂亮。記者想這裡沒有叫「李萬姬」的呀！問大家為什麼？老百姓告訴記者：如果「李萬姬」不漂亮，那為什麼領袖xxx日李萬姬，周xx日李萬姬。難道不是她最漂亮嗎？

34、我和老伴抱著三個月大的小孫子在街上散步。迎面走來一。
位老婦人，她說：「他真可愛。他多大了？」在我還沒來得及。
回答時，老伴謙虛地說：
「再過兩個月就六十五了。」。

35、有個和尚勸誡人們，「只要慷慨接濟寺廟，敬奉佛祖，死後就能免遭。
打入地獄和刀砍鋸斷的災禍。」。
不久，那和尚與施主一齊死去。和尚由於罪孽深重，在陰問遭受了刀。
砍鋸斷的懲罰。
施主便問他是什麼原故，和尚辯解道：「你不知內里情由，閻羅王見？
人世間寺廟廢壞、和尚稀少，要將我們一個和尚鋸開派兩個和尚的用場。
啊。」。

36、一個小伙子被帶到監獄，一個老囚犯問：你為什麼進來了？答：偷魚。問：判了幾年？答：死刑。驚問：你偷的是鯨魚麼？答：我只是在一個禁止炸魚的水庫邊炸魚，一個雷管下去，浮上了三條魚——還有十個潛水員？

37、夫妻吵架互不相讓，最後丈夫勃然大怒說：「你快滾！把所有屬於你的東西都帶走！」。
妻子流著淚收拾好自己的行李，又把一隻大麻袋往丈夫身邊一扔說：「你鑽進去！」。
丈夫吃了一驚，急問：「你要幹什麼？」？
「你也是屬於我的，快鑽進去！」妻子向丈夫吼道。

38、1940年，潘光旦(1899一1967年)教授在西南聯大任教務長。
他同時研究優生學與心理學。當時雲南多鼠，潘教授深受其。
苦，只好張夾設籠進行捕捉。一日捕得碩鼠10多隻，便斬頭。
剝皮，棄其內臟，然後洗凈切成塊狀，請夫人做成萊。
夫人皺眉問道：「我們伙食雖不算好，也常有魚有肉，今天。
為何叫我做這苦差事?」。
潘光旦解釋道：「我這是為了學術研究，請你一定要幫助我。
」夫人無奈，只好勉為其難。夫人一向善於治撰，煮熟後。
果然甘香撲鼻。教授大喜，隨即邀來共同研究心理學的同事。
和學生數人，詭稱偶獲野味，欲與諸位分享。
鼠肉端上桌來，潘先生帶頭大嚼，眾宴客亦舉著共食。然而。
咀嚼再三，竟不辨是何動物。一客問道：「此肉細嫩，味道。
鮮美，但不知是何野味?」。
潘光旦笑答道：「鼠肉。」。
此二字一出，想再吃一塊的忽然停住了筷子，嘴裡正在咀嚼。
的吐了出來，還有緊鎖雙眉、喉癢欲吐的，潘光旦一再保證。
其中絕無有害健康的物質，並以身作則，繼續食用。但無任。
他怎麼勸誘，直至餐畢，終無問津者。潘教

39、一日，我帶兩歲多的兒子到菜場買菜，菜場上有人把田螺肉放在一個小盆子裡賣，兒子看見了驚奇地對我說，媽媽，怎麼這麼肚臍呀？

40、某單位召開批林批孔大會，台上一男高音與一女高音正。
領著全場的人喊口號：
（領）打倒林彪。
（眾）打倒林彪。
（領）打倒孔老二。
（眾）打倒孔老二。
（領）狠批克己復禮。
（眾）狠批克己復禮！ ……。
口號呼畢，正要在領導發言前，會場出現短暫的寧靜。
就在這時傳達室的老張匆匆跑到後台來，對坐在大會主席台。
的領導大叫：「王主任有電話！」。
於是乎全場革命群眾一起跟著振臂高呼：
「王主任有電話！」。

41、一位電影明星安慰剛離婚的同行說：「還是你離。
婚好，你看我太太近來每天晚上都夢見嫁給百萬富。
翁，這多受罪。」。
剛離婚的同行反過來安慰電影明星說：「你還算。
運氣好，我原來的那位不等到晚上，在白天就夢見嫁。
給了百萬富翁！要不然我怎麼會離婚呢？」？

42、一天，眾人用膳，有雞一盤。
距某一女生較遠。
大呼：給我個雞吧。

43、作文講評課上，老師把批改好的作文本發給大家。當他走到貝。
西的座位旁時，問：
「貝西，這次的作文是你做的嗎？」。
「我不知道。」貝西回答。
「你怎麼會不知道呢！」老師生氣地說，「說實話，到底誰幫你做？
的？」。
「我確實不知道，」貝西回答，「說實話，我那天晚上很早就睡。
了。」。

44、一位先生在河裡洗澡後上岸，發現自己的衣服不見了！不幸的是這時從遠處走來兩位女士。於是，他慌忙拿起身邊的一隻木桶扣在下面遮羞。
等兩位女士走近了，他轉動著身體，保持面向她們，這樣可以使自己的後部不被她們看見。
這樣對付著。一位女士對他說：「先生，我得告訴你，你這樣子朝著我們轉來轉去，我們會指控你性騷擾！」。
那男人不解地問：「為什麼？」？
兩位女士答道：「你面前的桶根本就沒有底！」。

45、安妮·蘭德斯（1918年出生）是美國《太陽時報》的專欄女作家。在一次大使館的招待會上，一位相當體面的參議員向她走來，開玩笑說：
「你就是作家安妮·蘭德斯吧，給我說個笑話吧！」安妮小姐毫不遲疑地答道：「那好，你是政治家，給我說個謊吧！」。

46、愛因斯坦碰到三個紐西蘭人，他們聊了起來。細心的愛因斯坦先了解他們的智商。第一個人說智商是190，愛因斯坦很高興：「我們可以討論原子物理學和我的一些理論觀點。」第二個人說是150，愛因斯坦說：「我們可以討論紐西蘭為追求世界和平所確立的核不擴散條約。」第三個人說是80，愛因斯坦稍作躊躇後問道：「你預計一下明年的財政赤字是多少？」。

47、有一對夫妻去海濱度假。一天，兩人游完泳，裸體躺在沙灘上曬太陽。這時，正好有一隻蜜蜂一不小心就撞進了那。
妻子的下面。妻子嚇得大喊大叫，連忙叫丈夫快點把它抓出來。她丈夫馬上動手抓蜜蜂，可他越抓蜜蜂越往裡鑽，就是沒辦法把它抓出來。最後兩人商量還是去醫院。到了那裡掛了急診以後，一個男主治醫生使用了各種醫療器械想把那隻蜜蜂給夾出來，但還是沒有成功。最後這位醫生說現在只剩下一個辦法了，就是在丈夫的龜頭上抹些蜂蜜，然後進去裡面把蜜蜂給引出來。她丈夫經過剛才的驚嚇後竟然無法勃起，又努力了幾次還是失敗，最後經過協商就叫那個醫生代勞，而那個醫生就勉為其難的乾了起來。誰知道過了很久那隻蜜蜂還是沒有被引出來。這時迷惑不解的丈夫問正乾得滿頭大汗的醫生說到底這個辦法行不行，興奮得快到高潮的醫生說我現在已經改變主意了，不想把蜜蜂引出來而是想把它給淹死在裡面。

48、歷史老師在給學生講拿破崙在一次戰役中慘遭失敗~,講了2節課,學生們都似懂非懂,其中一個氣呼呼說到:「拿金輪,鐵輪,或手槍去打仗肯定能贏,拿破輪(侖),能不輸嗎？

49、貧婦裸體而臥，偷兒入其家，絕無一物可取。因思賊無空討。見其陰戶多毛，遂剃之而去。
婦醒大駭，以告其夫。
夫大叫曰：「世情這等惡薄，家中的毛尚且剃了去，以後連腮鬍子竟在街上走不得了！」。

50、國王帶著人馬，騎著駱駝，來找阿凡提。
他們在路上遇到了阿凡提，可是並不認識。國王問道：
「克里木有個阿凡提，你看到沒有？」。
阿凡提說：「他剛才不是騎著駱駝，在你們的前邊走嗎？」。
國王的隨從說：「我們沒有看到。」。
阿凡提說：「對了，他最近做了一頂試驗聰明用的隱身帽，戴在頭上，凡是傻瓜就看不。
見他了。」。
國王聽了，手搭前額望了一下，裝作看見了人的樣子說：「前方確實有個騎駱駝的人。
個兒還挺高大呢！這我早就看到了。我說嘛，我的前面駱駝上的人不是個普通人物，他。
們就是不相信！」。
阿凡提說：「我說嘛，我的前面駱駝上的人不是個傻瓜，又有誰相信呢！」。