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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一位教授在給學生髮還試卷，他髮捲方式很特別——分數最高的卷子，他舉到學生的頭頂上發；分數稍低的卷子放在學生的桌上；差一點的放在學生的膝蓋上；其餘的都放在地板上。接著他還說：「還有兩三張試卷要到晚上地下發掘，埋藏地點，個別通知。」。

2、一男子得到一本杏花寶典，他非常的高興，打開書的第一頁，只見上面有一行字「若想練功，必先自宮！」為了練功，他忍痛割愛了，就在他疼的難以忍受的時候，他翻開了第二頁，只見上面又有一行字「若不自宮，也可練功」，氣得他差點暈倒，可是已經來不及了，他又翻開第三頁，只見上面赫然寫著「若已自宮，未必成功」。

3、河魚與海魚攀親，河魚屢往，備擾海錯。因語海魚：「親。
家，何不到小去處下顧一顧？」海魚許焉。河魚歸曰：「海頭太。
太至矣。」遣手下擇深港迎之。海魚甫至港口便返，河魚追問。
其故，答曰：「我吃不慣貴處這樣淡水。」。

4、法官問了許多話以後對女證人說：「你倦疲了麼？說得太多了。」女證人：「不妨！我慣常的，家裡的孩子，有6歲了。」。

5、一位行政大官員看完報紙，憤慨地說：」這麼多婚外情事件，什麼社會！」？
官夫人接道：」就是嘛，通通該抓去槍斃！」。
大官若有所思地凝視官夫人，「你老實告訴我，我們結婚這麼多年，有沒有對我不忠？」。
「怎麼問這樣的問題？」，官夫人驚問？
「不要逃避，回答我的問題！」。
「那，」官夫人顯然被被嚇到了，「你先答應我你不會揍我。」。
「我不打老婆己經很久了。」他感慨地說。
「好罷，」官夫人心一橫，牙一咬，「只有三次。」。
「三次？！」大官急了，「哪三次？」。
「第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我。。。」。
「難怪，原來是你為了我，那第二次呢？」。
「第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因為我。。。」。
「噢，你還是為了我，那第三次呢？」。

6、一個加布羅沃財主對生活感到厭倦了,決定上吊自殺。
正當他雙腳懸空,眼看待死的時候,恰好他家的僕人走來,剪斷繩索,把他救了下來。
到了月底開工錢的時候,僕人接過錢一數,比他應得的數少了四列弗,便問老闆是怎麼一回事？
老闆說:「我扣了你一根繩子錢.我上吊用的那好好一根繩子讓你給剪斷了,我只能從你的工錢中扣下那根繩子錢了。」。

7、誰也沒有料到，受人尊敬的大學問家伏爾泰竟參加了一個為人不齒的團伙的狂歡。他為自己找了一個很有說服力的理由。可第二天晚上，他們又邀請他參加。「噢，夥計，」伏爾泰神秘地說，「去一次，不失為一個哲學家；去兩次，就跟你們同流合污啦。」。

8、病人：「謝謝你，醫生。謝謝你昨天把增強記憶的辦法教給了我。」。
醫生：「噢，有這回事麼？」。

9、三胞胎的父親打電話到報館報告喜訊。接電話的記者沒有聽清楚。「請再重複一次行嗎？」他問。得意的父親回答道：「可以是可以的，不過我不想再要了。

10、一男子去醫院檢查下身，醫生叫他兩周後來看結果。兩周後，男子去看結果，醫生告訴他說，有一個好消息，和一個壞消息，你想先聽哪個？男子答道，那就先說好消息吧。醫生就說道，好消息是：你的性器官增大了兩公分~！那男子說，果然是好消息~！那壞消息呢？醫生答道：那是惡性腫瘤。

11、丈夫對妻子說。
「等我們的保爾再大一點時，我想送他到拳擊俱樂部去，那樣他就不會怕街上的小流氓了。」。
「不，還是把他送到射擊俱樂部去更好，」妻子說，「那樣，將來國家總統都得怕他三分。」。

12、鳥A：「小子，又在想攻我電腦，上次試了好幾天了，都不行了，現在還要來。」鳥B：「當然，這次我一定要把你的電腦給黑了，成為一個真正的黑客，給我一個星期時間，在這一星期里，我不吃不喝，一定可以」鳥A：「不吃不喝還是變不了黑客的，最主要的還是不洗澡...........「。

13、唉！今天又要交作業啦。
即使現在交了作業，也不一定能考上初中。
即使考上了初中，也不一定考得上高中。
即使考上了高中，也不一定考得上大學。
即使考得上大學，也不一定能找到工作。
即使找到工作，也不一定能結婚。
即使結了婚，也不一定能生孩子。
唉！到不如不交作業。

14、一個成功的企業家告訴他的孩子說：
一個成功的人要具備誠信與智慧兩個必要條件。
子：什麼是誠信呢？
父：誠信就是明知明天要破產，今天也要把貨送到客戶的手上。
子：那什麼是智慧呢？
父：不要作出這種傻事。

15、4歲的孩子告訴父親：「叔叔給我糖果了。」。
「你說了『謝謝』沒有？」。
「忘啦。」「那麼趕快去說。」。
「怎麼樣，說了嗎？」兒子回來後，父親忙問。「說了，可是沒有用了。」「為什麼沒有用？」「叔叔說：『不用謝』。」？

16、課堂上,一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣.她說:「如果有個日本名字里有個『太郎』二字,那他一定是長子,如果他名字里有『次郎』二字,那他一定是次子......下面,誰能說出一個有這種名字的日本人?」。
一個學生站起來大聲回答:山本五十六。

17、一高二學生在寫回憶文《幸福的童年》時，把「小時侯，我經常騎在牛背上唱歌」錯寫成：「小時侯，牛經常騎在我背上唱歌」。老師看後說：「那頭牛的童年比你更幸福！」。

18、一晚上，本人從一小飯館出來，因為要打烊了，所以小夥計要拖地板。她問老闆：「門口要拖嗎？」老闆答到：「要拖就拖（脫）個精光。」。

19、江青回見外賓，找了一個翻譯。要求他要嚴格安她的意思翻，不許走樣。
外賓一見到江青，立馬拍馬屁：「Miss Jiang,you are very beautiful"。
翻譯照翻，江青心花怒放，嘴上還要謙虛一下：「哪裡，哪裡」。
翻譯不敢怠慢，把江青的話翻成英文：「where?where?"。
外賓一楞，還有這樣的人，追問哪裡漂亮的，乾脆馬屁拍到底：
"everywhere,everywhere"。
翻譯：「你到處都很漂亮。」。
江青更高興了，但總是要客氣一下：「不見得，不見得」。
翻譯趕緊翻成英文："you are not allowed to see,you are not allowed to see."。

20、有個男人上街買了一擔米，一頭重，一頭輕，不好挑。他抓抓頭。
皮想出了一個辦法，在輕的一邊放上一塊大石頭。他汗流泱背地把米挑到家，放下擔子，長長噓了一口氣道：「今天幸虧有這塊石頭，不然簡直沒辦法挑回來！」。

21、我的一個姓銀的朋友很愛和我開玩笑。
一次，他指著我的頭說：「我怎麼看到你戴『綠帽子』了呢？」？
我說：「還不是怪你！（他大笑）……誰叫你們銀家的女兒在出嫁前都要自己先嘗一嘗呢？！」。

22、美國某州長應邀去一所小學講演，題目是「愛國主義與美國」。
小學生們走進會場時，人人喜氣洋洋。
州長十分高興，對小學生們的愛國熱情印象頗佳。
因此講演前他特意先提一個問題：「今天你們為什麼這樣興奮？」？
只見一個小學生站起來說：「因為您來演講，我們今天不必上那討厭的美國歷史課了。」。

23、美國一個新兵訓練營放映電影教材的時候，電影內容沉悶，室內空氣污蝕，很難不打磕睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的辦法。他對新兵們說；「打磕睡原無不可，可是坐在磕睡蟲兩旁的人須在操場上跑五圈o」。
這樣一來，就沒有人打盹兒了。

24、妻子：「這瓶維他命丸，你帶給你的女秘書吧。」。
丈夫：「為什麼？」？
妻子：「昨天她落了不少頭髮在你的衣服上呢。」。

25、一個十分自信的青年人夾著兩大本樂譜，來找羅西尼。「指揮答應演奏我的兩首交響樂中的一首，我想讓您聽一下哪一首好。」青年說著就坐在鋼琴前彈給羅西尼聽。羅西尼聽了幾小節以後，實在聽不下去了，便走過去把樂譜合起來，拍著青年的肩膀說：「年輕人，不必彈了，我想，還是另一部好！」。

26、同學因為腰痛去看醫生。
照了ｘ光片後醫生說：
這邊，是你的肝，沒有硬化…。
這邊，是你的胃，沒有問題…。
這邊，是你的腎，沒有結石…。
這邊，是你的大便，沒大幹凈所以腰會痛…。

27、曾經有一個財主，本人文化不高，可是很愛出風頭，快過年了，人家給寫了一副對聯，對聯是這樣的：「天增日月人增壽，春滿乾坤人滿門。」可是這財主覺得不滿意啊，就叫人改了，「天增日月娘增壽，春滿乾坤爹滿門」。

28、潑辣的妻子對順服的丈夫說：「你昨晚又說夢話。
了。」。
丈夫說：「一點不錯。不然，我就沒有說話的機。
會了。」。

29、兒子：「我能彈會兒鋼琴嗎，媽媽？」母親：「可以，但你得洗洗手。」兒子：「沒關係，我只彈黑鍵好啦！」。

30、妻：「你怎麼用吸管喝酒呢？」？
夫：「是的！因為醫生叫我離酒遠點兒。」。

31、一個南方人帶傻兒子到北方去見世面。一天，爸爸臨出門對兒子說：「一會見你買塊冰回來。」。
兒子以前從未見過冰，但還是按爸爸的囑咐把冰買回來了。
爸爸回來時，見兒子抱著冰站在太陽地里，就問他在幹什麼？
兒子說：「我看冰被水弄濕了，想在太陽地里把它曬乾。」。

32、蝙蝠的二女兒準備嫁給鼴鼠,家裡十分反對。媽媽說："嫁誰不行,偏要嫁給那個高度近視的傢伙!"爸爸卻不同意:"它乾地下工作比誰都行,反正我們航空部門也需要地勤,就湊和吧!"。

33、給教堂畫壁畫的畫家把小天使畫成了6個指頭。「您什麼時候見過6個指頭的天使？」牧師氣憤地責問？
「沒見過？」畫家反駁，「但是您見過5個指頭的天使嗎？」。

34、客機747出來後，一輛戰機2748也出來了。師長叫捷克去試飛。「捷克，2748的試飛，你可以當飛行員嗎？」「可以。」「試飛就在」「不行那天是我生日。」「膽小鬼，我還沒說是什麼內容呢！」？

35、兩年內，有一個青年連續寫了七百多封情書給他心愛的女友，結果。
他的女友終於宣布要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。

36、心理醫生:"我最近過於急躁,精神過於緊張,得找個心理醫生看看."。
朋友:"可是,你不是同行里最出色的醫生嗎?"。
心理醫生:"我知道,可是我的診費太貴."。

37、吾表兄，年四十餘。始從文，連考三年而不中。遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。改學醫，自撰。
一良方，服之，卒。

38、一闊少問酒店的侍者：「你最多一次得過多少小費？」。
「100美元。」。
闊少立即掏出200美元遞給侍者：「下次再有人問你誰給的小費最多時，可別忘了提我。
的名字。對了，那100美元是誰給你的？」。
「也是您，先生。」。

39、裝甲兵司令在國會上極力主張大規模地發展裝甲部隊，「裝甲就是一切，」他結束了自己的演說。
一位國會議員說：「將軍閣下，難道您不知道以前恐龍滅絕，就是因為身體太重、頭太小的緣故嗎？」。

40、非洲某城市郊外的汽車加油站貼出布告：「給油箱和油桶加油，僅此一地。往前所有的加油站都是海市蜃樓。」。

41、迂公曾經宴請客人，酒正喝得暢快時，不知不覺伏在案几上睡著了，等到醒來，以為已。
經過了一夜，睜著眼睛對客人說：「今天未曾邀請您，您怎麼又來了。」？
客人說：「只怪您昨天沒有送客嘛。」。

42、學校食堂擁擠不堪，跑得慢的同學常常餓肚子。於是那天下課鈴一響，同桌便搶在老師前面衝出教室，第一個跑進食堂。
「師傅，來3兩米飯，一份肉絲。」同桌興沖沖地叫道。
賣飯的師傅冷冷地看著他：「回去！還有一節課呢！」。

43、里根身為美國總統，執政8年，權傾一時，但是他說：「有人說我是。
全世界最有權勢的人。可我一點也不信。白宮有一位官員，每天早晨把一。
張小紙片放在我辦公桌上，紙片上寫著每一刻鐘我該做的事情，他才是全。
世界最有權勢的人。」。

44、肩背一匹布，手提一瓶醋。
走了一里路，看見一隻兔。
卸下布，放下醋，去找兔。
跑了兔，丟了布，流了醋。

45、當戲劇落幕之後後，一位觀眾向演員投擲蕃茄，於是演員們紛紛跑入後台。結果，丟蕃茄的人卻又開始熱烈地鼓掌，鄰座的人很奇怪地問他說：「你到底是怎麼一回事呢？剛才是你丟的蕃茄，現在熱烈鼓掌的還是你！」「噢！我是希望他們能再出來一次，因為我還剩下二個蕃茄呢！」？

46、某日，小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麼事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裡來的，可是我都不知道。
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育。
媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生，然後結婚，也提到精子如何遇上卵子。
媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後，小明仍一頭霧水，看著媽媽，眼角滴著少許的淚水說：小華說他從宜蘭來的，可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊！

47、地理老師：「哪位同學知道世界上什麼地方總是煙霧繚繞？」？
吉米：「離我爸爸嘴邊不遠的地方。」。

48、God:hehe，聖誕節來了，我可以滿足你一個要求。
man:上帝啊，那就請你賜予我幸福吧。
God:hoho,你知道幸福是什麼嗎？
man:en。。。不知道。不如你告訴我啊！
God:得到了你想要的東西，就是幸福啊！
man:收到。
God:So~~~,你想得到什麼？
man:我想得到幸福。
God://faint

49、某日午休時間，A君在宿舍樓走道中引吭高歌：「親愛的爸爸媽媽，你們－－好嗎......」一寢室吼出一句：「孩子，我們一切都好，不要挂念！」。

50、甲：「上帝是一位精通各國語言的大師。」。
乙：「何以見得？」。
甲：「你不見各國人士在用不同方言向他祈禱嗎？」。