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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、傑克：「湯姆，你算術得了兩分，這下你爸爸可要好好收拾你一頓了吧？」。
湯姆：「收拾我？恰恰相反，我要回去教訓他！全都是他做的。」。

2、又到了「嚴打」的季節。高秘書隨著局長去召開幹警大會。會議開始了，文化水平不高的局長照著高秘書寫的稿子，調高了嗓門念道:「......對於影響社會治安的各類犯罪分子，要狼狼（狠狠）地打...」，此時，高秘書急了，忙在旁邊提醒局長：「不是『狼』，因該少一點，是『狠』」，台下的笑聲不斷，局長嚴肅地瞪了高秘書一眼，又立即大家要求說：「少一點都不行，要『狼狼』地打!......」。高秘書在一旁驚呆了。

3、修訂的《十誡》據《聖經·舊約》，耶和華——上帝降臨在西奈山，向摩西傳授並命他頒布十條誡令。大意是：1、除耶和華外不可有別的神。
2、不可雕刻和跪拜偶像；3、不可妄稱耶和華的名字；4、當記住安息日為聖日；5、當孝敬父母；6、不可殺人；7、不可姦淫；8、不可偷盜；9、不可做偽證陷害人。
10、不可貪戀他人的房屋、妻子、僕婢、牛驢及其他一切物品。美國神父戛薩拉斯卡·傑普對《十誡》戲作如下修訂：除了我不要拜任何上帝。
崇拜多了費用太昂貴。不要製作和跪拜偶像，再多也會被羅伯特砸掉。不要徒勞地把耶和華呼叫，要等到有效時才向他祈禱。
安息日不要做任何工作，應去球場看籃球或足球賽。要孝敬你的父親和母親，這樣可以減少人壽保險費。不要殺人，也不要支持殺人犯。
同樣不要向屠夫付買肉的錢。不要吻鄰居的妻子，除非他也吻你的妻子。不要偷盜，因為這樣不能使你生意興旺，做生意靠欺騙。
不要作偽證——這很可恥，但可以說：「據傳事實如此。」不要存非分之想去覬覦你用欺騙或其他手段沒得到的東西。

4、老師：「誰用『罰』字組詞，要快，要多！」。
學生甲（較快地）：「罰站、罰跪、罰跑、罰跳樓梯、罰挨餓、罰凍、。
罰……」。
老師（慍怒地）：「誰另外組詞？」。
學生乙（很快地）：」罰曬、罰掃地、罰寫作業、罰錢、罰……」。
老師（惱怒地）：「准叫你們盡講這些！給我罰站聽一節課！」。

5、有個老書生，每次聽人家談話，總是搖搖頭說：「淡而無味。」。
有一天，這位老書生跟一位客人談話，問道：「最近有啥新聞？」。
客人回答道：「昨天傍晚，一條鹽船被撞破了，所載的鹽都倒進河中去了。」。
老先生搖搖頭說：「淡而無味。」。

6、耶穌帶領眾門徒上山,第一天,他對徒弟們說,你們一人撿兩塊石頭,跟我一起走.於是,徒弟們一人拿起兩塊石頭,向山上走去.撒旦心想,大的太重,於是撿了兩塊最小的石頭.到了山上,穌耶說,現在拿你們手裡的石頭來換我的饅頭.於是撒旦得到了兩個最小的饅頭,氣的渾身發抖。
第二天,耶穌依然帶領他們上山,並且照舊讓他們每人撿兩塊石頭.撒旦想,昨天我撿了兩塊最小的,吃了虧,今天我要撿兩塊最大的.到了山上,耶穌說,現在看你們誰能把石頭投的最遠,撒旦又傻了眼。
第三天上山時,耶穌又讓他的徒弟門撿兩塊石頭.撒旦又在想:第一天我撿了兩塊最小的,吃了虧,第二天撿了兩塊最大的,又沒能占到便宜.今天我撿一大一小,不就萬無一失了嗎?於是他撿了一大一小兩塊石頭上了山。
到了山上,耶穌說,這幾天你們一直都跟隨我上山,辛苦了,現在作為獎勵,我把你們手裡的石頭變成你們下邊的兩個東西。
撒旦當時氣昏在地。
從此,撒旦一心想害死耶穌。

7、吃不著葡萄說葡萄酸。
踢不好足球說球不圓。
射不進球門說門太扁。
贏不了對手說心太軟。
去南方踢球說天太暖。
去北方踢球說地太寒。
去東方踢球說菜太咸。
去西方踢球說飯太甜。
看球的多了說心裡煩。
看球的少了說情緒懶。
記者們來了說別添亂。
老闆們來了說快給錢。
沖不出亞洲說地有坎。
去不了巴黎說路太遠。
批評起球員說盡弱點。
批評起球迷說根太淺。
我要說：
請給咱中國留點臉。
請給咱中國掙點臉。
請給咱中國露點臉。
請讓咱中國揚一回臉。

8、「這是將軍發來的一封電報。」一個士兵前來報告，「是發給您個人的，上。
校。」。
「您念吧！」上校命令道。
通訊兵念道：「我們這次失利首先應歸罪於你的愚蠢與無能！」。
「這是一份密碼電報，立即把它譯出來！」上校嚴肅地指示道。

9、地板上放著一盆待洗的衣服，拉拉雜雜的家務活擺在眼前。妻子抱著未滿周歲的孩子，急得團團轉，她懇求丈夫：「這麼多活你就不能幫我干點。」。
她丈夫慢悠悠地說：「你的權益我決不能侵犯。」。

10、這是公元2050年，北美著名的出國考試學校「新西方」的BBS上，很多北美的學生正在熱烈討論，選一些經典的：
1、我是MIT的，昨天我們班的一個大牛收到了清華大學的offer,還給全獎了呢！不過專業差點，是垃圾處理，直博，還要在垃圾場實習一年。
——真是牲口，我佩服。
——我好羨慕呀，他有女朋友了嗎？結婚了嗎？能帶我去嗎？我好想F2簽證過去，好想好想。
2、我今天收到了西藏大學的offer，聽說西藏很冷，比明尼蘇達州還冷，是嗎？
——挑什麼挑！有個offer就不錯了，總比我沒有強？
——真是的！顯吧什麼呀你！就是欠扁？
3、祝賀我吧，我終於收到了我夢寐以求的中國平頂山煤炭學院的Offer，還是挖煤專業呢？
——祝賀你，平頂山是個好地方，一座安靜優美的小城，最適合人類居住的地方之一。
——挖煤專業，很好呀，這個工作中國人都不做，畢業後很好找工作，而且一般煤礦都給辦綠卡，看來你要在中國美了。
——你小心，簽證可麻煩，明顯的移民傾向，你一定要想辦法證明，你學成後會回到美國挖煤。
4、我該怎麼辦呢？幫幫我吧，都怪我的祖爺爺：我們家

11、獨裁者、戰爭狂阿道夫·希特勒來到一個精神病院視察，他問一病人。
是否知道他是誰，病人搖搖頭。於是，希特勒大聲宣布：「我是阿道夫·。
希特勒，你們的領袖。我的力量之大，可以與上帝相比！」。
病人們微笑著，同情地望著他。其中一個人拍拍希特勒的肩膀說道：
「是啊，是啊，我們開始得病時，也像你這樣子。」。

12、一個商人打算坐火車去水牛城，考慮到火車是晚上到達，而且又是臥鋪，於是商人向車廂乘務員叮囑道：「我有個壞毛病，睡覺總是睡得太死，一睡著中間就很難醒來，不管你用什麼方式，凌晨四點千萬千萬記住叫醒我，好吧？如果叫不醒，哪怕我還穿著睡衣，你也得把我和行李一塊兒扔下去！好吧？」？
第二天，商人從夢中醒來，發現自己仍在車上，而水牛城早被拋在幾百公里以外了。商人十分生氣地找到乘務員，用最難聽的語言咒罵了一通，直到彈盡糧絕精疲力盡，這才怏怏離去。
「哥們兒，你可真夠能忍的，他罵得也太過分了！你不覺得嗎？」一個旁觀者打抱不平道。
「嗨，沒關係，這算不了什麼，」乘務員不以為然地說道，「那個在水牛城被我扔下去的乘客要是在這兒，准能比他厲害十倍。」？

13、從前有個農民，有一天，他去山上挑草，他挑著挑著，不小心腳跟踢到了塊大石頭，疼的直喊爹娘；不過他馬上又慶幸自己，說：「幸好我今天沒穿新布鞋來，不然，肯定會踢破的。。」~。

14、有個老大爺要給他兒子打電話，由於上了年紀，耳朵聽不清，便讓一個小伙子。
替他打。
電話接通後。
兒子：喂，哪位。
小伙子（對大爺）：他問你是哪位。
大爺：你就說：「我是你爸爸」。
小伙子：好，（對話筒）我是你爸爸。
兒子：（生氣地）我是你爺爺。
小伙子：（對大爺）他說他是你爺爺。
大爺：這個臭小子，看我回家怎麼收拾你？

15、有人持竹竿進城門、橫豎不能進，截斷又可惜，正想不主意時，旁人。
說：「10里外有個叫李三老，很聰明，你可去請他出主意。」。
持竿者正想去找，剛巧三老騎了驢也到城門前，眾人歡快地跑上去迎。
接他。只見李三老直喘粗氣吃力地坐在驢子的屁股上搖搖欲墜。
有人問：「您怎麼不坐在驢背的中間？」？
李三老答：「韁繩太長了。」。

16、曾給兒子講過「女媧補天」的故事。一天下雨，兒子自言自語：「女媧偷工減料，天還是漏水。」。

17、飛彈基地的實驗操作室，特別為臨近一座城市的市民代表開放一次。操作室里陳列著最先進、最尖端的儀哭設備，與漆得閃閃發亮的地板交相輝映。引導參觀者的軍官指著這些儀器驕傲地說：「女士們，先生們，看來你們對這些尖端技術很感興趣。如果你們有什麼問題，可以提出來。」大家沉默了一會兒。一位年老的女士問道：「請問，你們是用什麼蠟把地板打得這麼光亮的。」？

18、麻蒼蠅與青蒼蠅結為兄弟，青蠅引麻蠅到一酒席上。麻蠅。
恣意飲咬，被小廝拿住，將竹籤插入屁股，遞燈草與他使棍。
半日才得脫身，遇著青蠅位訴曰：「承你摯帶，吃倒盡有，只。
是屁股痛得緊。」。

19、老師在課堂上問學生：「如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房間鑰匙吞進肚子裡，你會怎麼辦？」？
經過一番沉思，一個小男孩說道：「我會從窗戶爬進屋去。」。

20、今天我的郵箱中的E-mail從平時的十幾封一下疾增至一百多封，裡面除了昨天求助信的。
回復，竟然還夾著許多給文東的信。我一時也顧不得細想，趕緊從回信中查找戒網方案。辦法真是。
不少！經過認真篩選，我終於精挑出一個既簡單易行又十分有效，並且還有益於自己的萬全之策。
—把他的「貓」拿走！我一口氣跑到文東家。這傢伙竟然又在上網，見到我才不好意思地斷了線。
「找我有什麼事？」「你到底還想不想戒網了？」我故作嚴肅地問？
「當然想了！」「那好，你必須先答應無條件接受我為你安排的療法。」見他猶豫了一下又。
肯定地點點頭，我大聲宣布，「從今天起你的『貓』被沒收了，暫存我家。」。
「啊—」我的療法顯然出乎他的預料，「這可是我新買的摩托羅拉外置336大白『貓』呀！」。
「只有這樣你才沒法上網。不要再動搖了，考慮一下你的註冊會計師考試。」。
「……只有聽你的了。『貓』你可要好好保存。對了，還得告訴你，有些重要的E-mail可能會轉到你的信箱。
里，千萬不要刪掉，最好幫我處理一下，不行就通知我。」。
「我倒成你的秘書了！行，我幫你。放心，你的『

21、電影大亨決心製作一部有史以來規模最偉大的巨片。
「我要動用前所未見的陣容來演那戰爭場面。」他揚言，「雙方各用兩萬五千名臨時演員。」。
「好極了！」導演半信半疑地說，「可是，我們怎樣付得起那麼多錢給他們呢？」。
「計劃的妙處就是，」大亨回答，「我們要用真槍實彈。」。

22、梁元帝一隻眼睛是瞎的，最忌怕別人談到眼瞎一類的話，即使別人在。
談吐中偶爾講到一個字與此有關，也要忌恨。在他做湘東王時，登上宮殿。
遠望，侍臣在一側見景抒情說：「現在的景況真可稱：帝子降於北渚。」梁。
元帝立即疑心侍臣在戲說他，就追問說：「你是在說『目眇眇兮愁予』吧？」。
（屈原詩，與『帝子』句為連接句。眇：意思之一為瞎了一隻眼。）。

23、有一天你一位農民去市場賣雞，來了個小姐問雞多錢。
那個農民說小姐買雞吧嗎？還搭籃子（濫子），小姐說六毛（流氓），那位農民說六毛可不賣，最少得七八毛（雞吧毛）。

24、聖誕節晚上，馬路上躺著一個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問：「為何躺在馬路中間？」。
這人憤怒地喊道：「你們像我一樣喝那麼多試試看！」。

25、一位太守剛到任，百姓們一連天演戲慶賀，並且有人帶頭呼喊：「全州百。
姓齊慶賀，災星去了福星來！」。
太守一聽把前任太守罵作災星，卻把自己當成福星，高興極了。忙問：「。
這兩名詞寫得妙，是那位高手寫的？」。
百姓答道：「這是歷年傳下來的慣例，新太守上任都得這麼喊。等太爺您。
卸任，新太守上任時，我們還是這麼喊的！」。

26、欠債者謂討債者曰：「我命不久矣，昨夜夢見身死。」討者。
曰：「陰陽相反，夢死反得生也。」欠債者曰：「還有一夢。」問。
曰：「何夢？」曰：「夢見還了你的債。」。

27、有一天，鄧小平、柴契爾夫人、柯林頓、葉爾欽四個首腦級的人物在一起開會。開完會後，他們說要求每個人作出一個動作來形容自己的國家。鄧小平首先脫掉自己的上衣說：「我們國家有著寬闊的胸懷。」到了柴契爾夫人，她也把自己的上衣脫掉，露出自己的胸部說道：「我們國家有著連綿的山峰。」柯林頓馬上向前跨出一步，脫掉自己的褲子，露出自己的陰部說道：「我們國家有著尖端的武器。」輪到了葉爾欽，只見他也把自己的褲子脫下，抬起自己屁股，然後用雙手把屁股拔開，哭喪著臉說：「我們……我們的國家分裂了。」。

28、約翰看了游泳池的招聘救生員的廣告後前去報名，游泳池的老闆問約翰有何特長，約翰回答說：「游泳池深2．1米，我身高 2．17米。」。

29、某人因過於肥胖而在整個城市家喻戶曉。一天，正當他在酒吧飲酒時，進來一個外地人，盯著酒吧的玻璃門仔細地看。胖子很生氣，因為他注意到外地人始終盯著自己的影子看。正待要發作時，外地人突然敲了一下玻璃，問酒吧里的夥計：「嘿，夥計，這塊玻璃難道是個放大鏡嗎？」。

30、某雜誌編輯收到一封來信：「親愛的編輯：咱倆簽個合同，你刊登我的稿子，稿費一人一半，好嗎？」。
編輯回信寫道：「你的意見很好，不過錢都由你出，每行5行，我讓它登在廣告欄里。」。

31、某鄉有一幹部選媳婦時，媒婆說有一家有姑娘4人你可去說說看。這位幹部就去找一位大肚子老漢問問見識。
老漢說：可是可以，就是中等偏下點。

32、1．如果有錢也是一種錯，那我情願一錯再錯。
2．娶老婆應是小昭，交朋友應是令狐沖，做男兒最好是喬峰，出來混還得是韋小寶。
3．廢話是人際關係的第一句。
4．禽獸尚且有半點憐憫之心，而我一點也沒有，所以我不是禽獸。
5．惡人從不搞笑，惡人要抓緊時間作惡。
6．面對敵人的嚴刑拷打，我就三個字：「我都說！」。
7．下圍棋的人就是喜歡打劫。
8．月有陰晴圓缺，貓有掉線斷網，此事古難全。
9．偷一個人的主意是剽竊，偷很多人的主意是研究。
10．有困難要幫，沒有困難製造困難也要幫。在美人面前則修正為：有危險要救，沒有危險。
製造危險也要救。
11．俺從不寫錯字，但俺寫通假字。
12．我裝了一個一寸的顯示器，這樣可以使我的錯誤看起來小一些。
13．我不會眼睜睜地看著你往火坑裡跳，我會閉上眼睛的。
14．俗話說：你笑，全世界都跟著你笑；你哭，全世界只有你一個人哭。
15．理想的世界＝免費電話＋免費上網。
16．我想當皇帝，怕囉嗦；想當官，怕事多；想吃飯，怕刷鍋；想揍你一頓，怕惹禍。
17．不是我不小

33、在街頭，一個年輕人走向一個姑娘，他說：「你願意接受我的邀請到咖啡館裡去坐坐嗎？」。
「不，謝謝。」。
「要知道，我並不是隨便什麼人都邀請的。」？
「要知道，我也並不是什麼人都拒絕的。」？

34、兩個猶太人坐在救生艇上——茫茫大海，不見輪船，不見陸地。
「親愛的神，」其中一個祈禱說，「我們若能脫險，我將捐出我的一半財產給慈善事業。」。
他們繼續划船。入夜了——仍無救援。
「主啊，」這個猶太人又祈禱說，「你若拯救我們，我將捐出三分之二的財產。」。
次日晨，照舊無一絲希望。
「主啊，」這個虔誠的猶太人許諾道，「如果你助我們擺脫險境……」。
「住嘴！」另一個猶太人喊道，「你別再出價！看見陸地了！」。

35、教師在課堂上提問：「這是一幅世界地圖，誰能指出來美洲在哪裡？」。
尼克走到地圖前，指出了美洲在地圖上的位置。
教師又說：「好，孩子們，告訴我，誰發現了美洲？」。
孩子們異口同聲地回答：「尼克！」。

36、孩子：「媽媽，我們是上帝養活的嗎？」媽媽：「當然囉，親愛的。」孩子：「禮物也是上帝發的？」媽媽：「那還用說。」孩子：「那我不明白，我們還要爸爸幹什麼？」？

37、一駕飛機發生故障，要減輕重量才可安全降落機內四人分別帶有手槍、小刀、石頭和手雷，於是分分扔出飛機。當飛機安全降落四人下飛機後，看一小孩在哭，就問：「小孩你為什麼哭？」？
「一把小刀從天上掉下來，扎死了我的小貓。」。
走著走著，又一個小孩在哭，就問：「小孩你為什麼哭？」？
「一把從天上掉下來的手槍，走火打死了我的小狗。」。
走著走著，又一個小孩在哭，又問：「小孩你為什麼哭？」？
「一塊石頭從天上掉下來，砸死了我的小松鼠。」四人聽後非常難過。
走著走著，他們看見一個小孩在哈哈大笑，就問：「小孩你笑什麼？」？
「我媽媽放了個屁，把房子給炸平了！」。

38、正德年間徽郡天旱，太守祈雨，但幾天後仍是晴空萬里。有人作十六。
字詩諷嘲：「太守出禱雨，萬民皆喜悅；昨夜推窗看，見月。」。
太守命令將那人捕來，重打十八大板後說：「你能再作十六字詩就饒。
恕你，否則要用大刑。」。
那人應聲道：「作詩十六字，被責一十八；若上萬言書，打殺。」太守。
只得將他釋放。

39、丈夫打電話來，說今晚有應酬，不能回家吃飯了。兒子問：「媽。
媽，什麼是應酬？」？
我向兒子解釋：「不想去，但是又不得不去，就叫作應酬。」。
兒子恍然大悟。第二天早上他要上學了，向我說：「媽媽，我要。
去應酬了。」。

40、話說當初越共要統治越南前，為了向民眾示好，特向他們提出保證，決不會動他們一針一線，且奉行民主主義，戰後…。越共：將你們所有值錢的東西都教出來！人民：你們不是說不會動我們一針一線的嘛？！越共：對啊！不值前的東西我們才不要ㄌㄟ！人民：沒關係，我們要實行民主主義！越共：我們已經是了啊！你們是民，我們是主阿。

41、一天，尼可和爸爸一起去公園。忽然，尼可大叫起來：「蒼蠅！好漂亮的蒼蠅哦！」。
爸爸回頭去看原來是蝴蝶，於是教導尼可：「尼可，那不是蒼蠅，是蝴蝶。」。
「蒼蠅是FLY，奶油是BUTTER，蝴蝶是BUTTERFLY，那一隻不過是塗了奶油的蒼蠅而已，叫蒼蠅有什麼錯，只是只有點甜的蒼蠅罷了。」？

42、丈夫和妻子神情沮喪地站在家門前，鄰居不解地問：「發生什。
麼事情了？」。
「簡直糟透了！我們汽車庫的鑰匙忘在房間裡，房間的鑰匙忘。
在汽車裡，可汽車鎖在車庫裡了。」。

43、在森林裡有個老鼠妹妹跟兔子弟弟有一天老鼠妹妹跟兔子弟弟在散步看到一頭大象兔子弟弟嚇的跑到樹洞裡了老鼠妹妹也進去了不過卻把腿方在外邊兔子弟弟問你不怕啊老鼠妹妹說「我他媽的絆死他」。

44、某天有某隻兔子跳進藥房問。
兔子:老闆,你們有沒有賣紅蘿蔔。
老闆笑笑回答說:沒有。
次日,兔子又跳進來問。
兔子:老闆,你們有沒有賣紅蘿蔔。
老闆:沒有!!!第三日。
兔子又跳進來問有沒有賣紅蘿蔔。
老闆:我們沒有賣。
你再進來問我就剪掉你的耳朵。
第四日兔子跳進來問。
兔子:老闆,你們有沒有賣剪刀。
老闆:沒有。
兔子:那你們有沒有賣紅蘿蔔。
老闆:!@#$%%^。

45、甲乙二人同行，甲看見達官貴人，就對乙說：「這是我的好朋。
友，見了我難免下車相見，不想麻煩他。我迴避一下。」沒想到避入。
官員的住宅內，官人見了詫異說：「是何混蛋，藏在我家，想干什。
麼？」叫僕人痛打一頓，趕走。乙問：「既是好友，為何受辱？」答：
「他一貫這樣跟我開玩笑的。」。

46、書房裡，吉米在做作業，他爸爸在畫畫。兩人都非常專注。
吉米正抄到有關大雨的幾個形容詞，忽然想起媽媽吩咐過，下雨時要把曬在院子裡的被子收回來。於是，他問父親：「爸爸，外面有沒有下雨？」。
爸爸說：「我不知道。但有個辦法很簡便：把狗叫進來，看它身上濕不濕就知道了。」。

47、一個小兵喝得酩酊大醉地回營。「你何必醉成這模樣，」長官告誡他道，「你如果不喝酒，可能已經升到上等兵，說不定已經當軍官了。」。
「報告上尉，」小兵回答 QQ空間身份證，「我只要一杯酒下肚，就覺得自己是上校了！」。

48、一位到倫敦去遊覽的美國女人，到一家供給美國男子作遊伴的事務。
所去，那所里的人告訴她有美國的北方人，也有南方人，隨她選擇，她問北。
方人與南方人有什麼不同？他們告訴她說，南方人舉止優雅，善獻殷勤，而？
北方人則口才流利，富於浪漫性。
「那麼，」她說，「我要一個最靠近北方的南方人。」。

49、上課鈴響了,胡老師走進一年級一班教室,他用手蘸了一口唾液,:嘩"地一聲翻開課本,清了清喉嚨:"同學們,今天我們教第一課<<从小讲卫生>>,請大家把書翻開.".孩子們一個個瞪大眼睛望著老師,有的茫然地把手指伸到嘴裡在舌頭上蘸一蘸。

50、達利先生聽見有人敲門，連忙把門打開，原來是一位好友前來。
拜訪，身後還跟進一隻大黑狗。兩人開始交談起來，這時，那隻狗撞。
倒了檯燈，帶著髒爪子跳到了沙發上，接著又開始咬枕頭。達利先。
生忍無可忍，他大聲對朋友吼道：「你怎麼不管一管你的狗？」？
「你說什麼？我的狗？！」朋友驚奇地答道，「我還以為是你的呢！」？