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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、有些女人很漂亮迷人，就象高級彩色雷射印表機一樣，但你不僅僅要考慮買下它的花費，更要留意日後耗材的消耗，你微薄的薪水是否能承受。
男人就象出售電腦的奸商，在把他自己賣給你之前說得天花亂墜，並承諾一切售後服務，但如果你真的把他買下，很不幸，那就該你為他服務了。
虛假的徵婚廣告就象REMARK過的CPU，性能被不正當地提升，但最終會被識貨的人看穿。
不論你的愛情多麼神聖完美，它都會受到其他一些負面的影響，就像再優秀的Modem的傳輸速度都會被電話線路所制約。
婚姻和光碟一樣脆弱，一旦發生摩擦，便再也不能光潔如初。
人生就象沒有後退鍵的瀏覽器，一旦選擇了一個連結，就無法再回頭。
不夠冷靜的頭腦就象沒有裝風扇的CPU，溫度一高就會造成重大錯誤。
婚外戀是一個危險的WIN98應用程式，一旦運行在多任務進程中，就可能導致整個系統癱瘓。
電腦的升級部分主要是內部核心，人也應當一樣，容易落後的不是你的衣服，而是你的思想觀念和能力。

2、男青年與朋友吃喝完畢,漂亮的服務員送上帳單,哇!3800元,美其名曰:溫柔一刀。

3、有兄弟兩人，共延一師，分班供給。每交班，必互嫌師瘦，怪供給之不豐。於是兄弟相約，師輪至日，即秤斤兩，以為交班肥瘦之驗。一日，弟將交師於兄，乃令師飽餐而去。既上秤，師偶撤一屁，乃咎之曰：「秤上買賣，豈可輕易撒出！說不得，原替我吃了下去。」。

4、英國倫敦某無人售票地鐵站入口處掛著這樣一則廣告：如果您無票乘車，我們保證免費將您送到終點站－－倫敦治安法院下車。

5、老師：「你為什麼遲到？」？
學生：「我本來要去釣魚。但是爸爸不許我去，我哭了，所以來晚了。」。
「你爸爸做得很對，關於你為什麼應該上學，不應該去釣，爸爸一定對？
你解釋清楚了吧？」。
「對，爸爸解釋過，他說蚯蚓太少，要是兩個人去釣就不夠……」。

6、阿超。
親愛的技術支持人員：
最近，我把我的電腦系統由「男朋友5.0」升級為「丈夫1.0」，但我發現這個新程序給我的電腦運行帶來了一系列意想不到的變化，特別是在我提交購買時裝、鮮花和珠寶首飾的申請時，經常出現嚴重的「網絡繁忙」現象。此前在「男朋友5.0」下，類似申請都運行得極為順暢。而你們的產品使用手冊上並未提及上述問題。
懇請您的幫助。
您誠摯的網蟲×××。
親愛的網蟲×××：
所說的問題與大多數女用戶的抱怨一致。這一問題主要源於一個先入為主的錯誤概念。很多女人在將「男朋友5.0」升級為「丈夫1.0」的時候都沒有想到，「男朋友5.0」只是一個娛樂程序，而「1.0」是一個作業系統。它的設計意圖就是要儘可能少地滿足所提交的申請。
同時，您不能刪除「丈夫1.0」回到「男朋友5.0」下，因為「丈夫1.0」的設計程序會讓你無法如願————電腦中暗藏的系統運行文件可以使「男朋友5.0」竭力效仿「丈夫1.0」，從而使您的努力付諸東流。對於「丈夫1.0」來說，錯誤不但是常見的，而且已經成為這一系統的一部分。
一些女人由於提交其舊日喜歡的申請未成，或

7、吝嗇鬼的兒子對爸爸說：「您給我幾先令，行嗎？明天，老師要帶我們去動物園看蟒蛇。」「幹嗎去花那個冤枉錢！你拿著我的放大鏡去河邊看看蚯蚓不就行了。」。

8、有人問大詩人雪萊和拜倫：「為什麼對詩人不像小說家、？
散文家一樣稱」家』而獨稱『人，呢？」。
拜倫說：「詩人很浪漫，要到處去找靈感，不能被『家』。
拖累。」。
雪萊解釋說：「因為一首小詩實在賣不到幾個錢，沒有能。
力成『家』，所以不能稱『家』。」。

9、善猜忌的妻子，無論先生出差到哪裡，均會以電報。
跟蹤，先生對此感到十分厭惡。
有一次，先生外出，二十四小時後剛下榻某旅館。
便接到妻子的電報：「勿忘你是已婚者。貝貝。」。
先生沉思片刻，立即回電：「你的電報未到。山山。」。

10、我拿個彈弓上上猴皮筋打你家玻璃！！我拿個彈弓上上猴皮筋打你家玻璃！！我拿個彈弓上上猴皮筋打你家玻璃。
醫生：他一直都這樣嗎？
護士：是的。
醫生拿著這個女護士的照片問這個病人：你現在想幹什麼？
精神病：太！太！太漂亮了！我！我想拖掉他的衣服。
醫生：然後呢？
精神病：我！我想拖掉他的褲子。
醫生：然後呢？
精神病：我！我拖掉他的襪子。
醫生：然後呢？
精神病：我！！我想拖掉他的褲衩。
醫生：在然後呢？
精神病：我！！我！！我想~~~ 我想拿個彈弓上上猴皮筋打你家玻璃。

11、一個礦工很久沒有回家了。有一天，他實在熬不住了，回家見老婆去。在家門口見到老婆就想擁抱一下，誰知3歲的女孩搶先了：爸爸＿＿抱上女兒了。那硬東西碰著女孩了。女兒說：我要甘蔗。

12、新穎的金屬眼鏡架給小王平添了幾分學者風度。
「你知道達爾文嗎？」剛結識的女友突然問道。
「當然知道。」小王的語調十分自信，「我學過兩年，比英文、日。
文難學多啦！」。

13、一呆婿至妻家留飯，偶吃凍水美味，乃以紙裹數塊，納之。
腰間帶歸。謂妻曰：「汝父家有佳味，我特攜來啖汝。」索之。
腰中，已消溶矣。驚曰：「奇！如何撒出了一脬尿，竟自逃走。
了。」。

14、有個人好吃懶做，把祖上留下的家產幾乎敗光，最後只剩下兩張桌子。
一天，賣甲魚的走過，他又想買些嘗嘗，因為沒有錢，就拿一張小桌子換了幾隻甲魚。
不多一會，賣甲魚的將小桌子跟附近鄰居換了兩斗米。鄰居想再添張小桌子配成對，便要賣。
甲魚的去找他換另一張小桌子。
那人一聽，急得頓腳，對賣甲魚的說：「為啥不早點來換。
剩下的那張小桌子已經劈了煮甲魚啦！」。

15、老師發下作文本時，問湯姆：「你爸今年才40歲，怎麼參加了第二次世界大戰呢？」湯姆回答：「那是我爺爺。」「可作文題目是《我的爸爸》呀。」「沒錯，」湯姆回答，「它是我爸爸寫的。」？

16、某老師大白天睡覺，醒來後，撒謊說：「我夢見周公了。」。
第二天白天，學生仿效老師呼呼大睡，老師用戒尺敲醒學生：「你怎。
麼書不讀，睡起覺來了！」。
學生說：「我也去見周公。」。
老師說：「周公怎麼說了？」？
學生答：「周公說，昨天並未看見老師您。」。

17、一天晚上，傘兵湯姆正在睡覺。突然集合的哨子吹響了，有任務！他連忙起來，慌慌張張的跟隨著大夥跑了出去。看見大夥都在往飛機上爬他也跟著往上爬，待大夥都爬上去後，聽見飛機啟動了。不一會兒，長官叫大家：「跳！」他連忙站起來，跟著大家往下跳。突然，他發現自己竟然沒有帶降落傘，這可怎麼辦呢？但軍人天生就是服從命令，沒辦法他只好硬著頭皮往下跳。「撲通」一聲他發現自己竟然沒有從天上往下掉，居然直接踏在了地上。他回頭看了一眼，看見是一輛軍用卡車而且車輛的旁邊還站滿剛才跳下來的傘兵？

18、交通警察站在一汽車旁，他對司機說：「我應對你處以罰款，要知道，這條街道上的車輛只能單向行駛。」『那麼，我現在就把車頭掉頭。」「這裡禁止掉頭。」「那我就把車停在這裡。」「這裡嚴禁停車。」「那麼，你出個價吧，如果不低，這輛車就歸您了。」。

19、我已經暗戀她兩年了，可是始終沒有勇氣向她表白。在朋友的鼓勵下，我終於寫了一份充滿愛意的情書。可是，幾次見到她，那隻緊握情書的手總是無法從口袋裡拿出來。就這樣，浪費了好幾次機會，情書已變得皺皺巴巴。
終於有一天，不知是哪兒來的勇氣，我一見到她，便把那封皺巴巴的情書塞進她手裡，然後慌忙逃竄。
第二天，她打來電話，說要跟我見面。心情既是興奮又是緊張，昏暗的路燈下我們見面了。她看著忐忑不安的我，問道：「昨天你塞給我一百塊錢幹嘛？」。

20、甲的菜園正好在乙的家旁。甲：「你看今年是種蘿蔔好呢，還是種白菜好？」乙：「當然是白菜好，因為我家的雞不喜歡吃蘿蔔。」。

21、歌德有一次出門旅行，路過一家飯館。他進去要了一杯。
酒，先嘗了嘗，然後往裡面添了點水。
鄰桌坐著幾個喝酒的大學生，醉醺醺地大吵大嚷，見到。
歌德的行為，不禁哄堂大笑。
其中一個大學生問道：「先生，請問你為什麼要往酒里摻？
水呢？」。
歌德回答說：「光喝水使人變啞，池塘里的魚兒就是證明。
光喝酒使人變傻，在座的各位就是證明。我兩者都不願做，所。
以把酒摻水喝。」。

22、兵兵：「真倒霉！我算術考試吃了個『鴨蛋』，爺爺罵我是『小混。
蛋』，媽媽罵我是『大笨蛋』，還是爸爸乾脆……」。
丁丁：「他沒罵你？」。
兵兵：「他叫我馬上『滾蛋』！」。

23、黃球迷：你咋叫王老頭去當守門員呢?傻教練：王老頭守了幾十年的倉庫大門，一次都沒失誤過，經驗豐富，所以我就派他上場。

24、在卡特的飛機降臨在飽受旱災之苦的德克薩斯某鎮之前，該鎮忽然。
下起了雨。卡特踏上滑溜溜的機場跑道，向聚集在那裡前來歡迎他的農民。
發出微笑。「你們或者要錢或者要雨，」他說；「我拿不出錢，所以我只好。
帶好了雨。」。

25、錢某，一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士如廁小解，錢聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：「我早就說過不喝了，誰又在倒？」女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便，欲待錢走了以後再解，未曾想竟憋出一個屁來，錢先生聞之大怒，用手重重拍著隔板，大聲斥責道：「我說過不喝了不喝了，誰又啟了一瓶？誰啟誰喝！」。

26、美軍值班時不允許玩牌。但天黑後三個老兵——一個天主教徒、一個新教徒和。
一個猶太人——偷偷地玩了起來。結果丟了彈藥，被告到司令部。
天主教徒說：「我向聖母瑪麗亞起誓，我沒玩牌！」。
新教徒也向馬丁·路德起誓，說他也沒玩。
最後輪到猶太人了，他一時想不起該向誰起誓，便靈機一動，說：「將軍，我。
一個人能玩牌嗎？」。

27、某人見肉擔挑過，喊道：「拿肉來。」。
賣肉人問：「官人，要用幾斤？」。
這人大言說：「我們這等人家，問什麼斤數？你將這一腳腿稱來便是。」？
賣肉人稱完說：「官人，這腳腿9斤4兩。」。
這人說：「也好，你給我割下4兩，其餘都留給你自己用吧！」。

28、一將軍在訓練士兵練立正，稍息，左右轉等，練了幾分鐘，有個士兵傑克走出隊列，不滿地對將軍嚷嚷：我煩透了，您在幾分鐘內改變了十幾次主意。

29、姜昆(1950年出生)出了名後，走到哪裡都會被人認出來，弄。
得他輕易不敢上街。
一次，他在公園拍電視片，人們把他所在的小屋圍得水泄不。
通。工作人員磨破嘴皮，人們還是不肯散去。姜昆只好換了。
弟弟的衣服，戴上老頭帽才混出包圍圈，出了公園。同伴說：
現在你別用老頭帽捂住臉了，怪難受的。」。
姜昆說：「不行，我這臉是『全國通用糧票』，誰都認識。」。

30、在街上，一輛自行車碰倒一個小男孩。小男孩的母親告到法院，說她的孩子受了重傷。
法官問：「傷到什麼程度？」？
母親回答：「他的手現在只能舉到下巴，再也上不去了。」。
孩子在旁邊舉舉手，很吃力地才舉到脖子，滿臉痛苦表情。
法官又問：「那麼以前能舉多高？」。
母親說：「能舉過頭頂。」。
孩子為了證明母親的話，飛快地將手舉過頭頂，顯出很輕鬆的樣子。

31、馬麗的媽媽不會看體溫表。一天早上，馬麗感到不舒服，有些發燒。她媽媽給她測完體溫後，馬上給大夫打電話：
「親愛的大夫，請你馬上到我家來！我孩子的體溫高達63度。」。
大夫回答說：「愛的太太，對此我無能為力，請你叫消防隊去吧！」。

32、幽默家艾思摩維對朋友說：「我寫了一本關於男權運動的書。」。
朋友高興地問：「你什麼時候出版？」？
「還沒送審呢！」。
「你送哪家出版商？」。
「送我妻子，她同意了，才能往外送！」。

33、有一位船長帶領一批新水手航行在大海上，突然，一隻海盜船向他們駛來。水手們一片驚慌。然而船長很鎮靜，他向副手說：「拿我的紅色襯衫來！」船長穿上他的紅襯衫，指揮水手作戰，終於戰勝了海盜。這天，又來了兩艘海盜船，水手們又害怕起來。船長仍鎮靜地說：「拿我的紅色襯衫來!」終於又打敗了海盜。水手們不解的問：「您為什麼總要穿紅襯衫打仗？」船長說：「這樣做，萬一我受傷，你們就不會因看到鮮血而驚慌啊！」這天，突然來了十幾隻海盜船。這次，水手們更加害怕，他們都緊張的看著船長，等著船長的拿紅襯衫的指示，船長想了半天，對等著他命令的副手說：「拿我的黃色褲子來！」？

34、法官在法庭上詢問被告：「你被指控用鋼鋸殘害一位教師。」。
「私生子！」下面有人嚷道。
「安靜！」法官說，「你還被指控用錘子殺害一名報童。」。
「吝嗇鬼！」下面又有人喊道。
「我說了，安靜！」法官很氣憤！又詢問被告：「你還有一項罪名是用鋤草機襲擊郵遞員！」。
「驢子！驢子！」下面的那個人又喊起來。
法官無法忍耐了，指著下面喊叫的那個人說道：「如果你不說清楚你喊叫的原因，我要控告你藐視法庭！」。
下面回答道：「我和他做了十年鄰居，每次我向他借這些工具的時候，他都告訴我說沒有！」。

35、教師：「誰來回答，鄭成功是什麼人？」？
學生：「鄭成功是誰我不知道，可我知道誰是他的母親。」。
教師奇怪地問：「你知道他的母親？」。
學生：「是的．他的母親叫失敗，失敗是成功之母嘛！」。

36、決戰前夕，中尉對他的士兵們說：「夥計們，我們現在要一個對一個地干了！」一個士兵說：「長官，您能告訴我嗎？我的對手是誰？也許我能和他很好地達成一個雙方都滿意的協議。」。

37、某人（到教堂〕：「神父，我。。。我有罪。。。」。
神父：「說吧，我的孩子，有什麼事？」？
某人：「二站時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人。。。」。
神父：「這是好事啊，為什麼你覺得有罪呢？」？
某人：「我把他藏在我家的地下室里。而且。。。而且，我讓他每天交我1500法郎租金。」。
神父：「你就為這事懺悔？那。。。」。
某人：「但是，我。。。我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了！」。

38、有對朋友見了面說話。甲說：「昨晚上我做了個夢，夢見你在殺一隻豬，豬還嘴裡念詩。」乙忙問：「那豬和我說什麼詩？」甲說：「本是同根生相箭何太急」？

39、A：聽說比爾蓋茨彎腰撿500美元也不比不撿所得的快。
B：可不是！他都可以邊做報告邊飛500美元的小飛機，口袋仍漲得緊哩。
A：那他不是整天可以飛來飛去了嗎？
B：不行，那是紙做的，不能坐。

40、一師學淺，善讀別字。主人惡之，與師約，每讀一別字。
除修一分。至歲終，退除將盡，止餘銀三分，封送之。師怒。
曰：「是何言興，是何言興！」主人曰：「如今再扣二分。
存銀一分矣。」東家母在傍曰：「一年辛若，半除也罷。」先生。
近前作謝曰：「夫人不言，言必有中。」主人曰：「恰好連這一。
分，乾淨拿進去。」。

41、宋徽宗崇寧年間，舉行殿試，蔡嶷因為巴結權貴而成為進士首眩蔡嶷前去拜見當朝奸相。
蔡京，因都姓蔡，他便認蔡京為叔父。蔡京讓他的兩個兒子蔡攸、蔡修出來相見，蔡嶷急忙。
說：「我剛才犯了個大錯誤，我應該認您老為叔祖父，這二位該是同我父親是一個輩分的。」。

42、這是在下的一段真實的家庭笑話：我家小兒 4歲時，鄰家3歲小兒來我家玩，兩個小孩不知不覺中玩到了晚上10點半左右。這時鄰家小兒的母親便來我家，說太晚了，要其子回去睡覺，正在其母子二人將要跨出我家門口時，我兒突然對著鄰家小兒背後說：「別走了，在這兒給我當兒子吧！」。

43、強盜搶劫一戶人家。這家人稱呼強盜大王、將軍、好漢等，強盜都不高興。他們請問強。
盜究竟稱呼什麼好？強盜說：「可以叫我先生。」這家人問什麼道理，強盜說：「我看見做？
官的人都稱老先生。」。

44、一遼東武職，素不識字。一日被論，使人念劾本云：「所當革任回衛者也。」因痛哭曰：「『革任回衛』還是小事，這『者也』二字，怎麼當得起！」？

45、某大學計算機系學生的課堂上，老師正在講課，底下甲正在讀小說。乙看見後小聲對甲說：「我看看。」甲把書遞上並要求乙記住剛才所看的頁數。一會兒，乙歸其書，甲問剛才所看頁數，乙悄聲說：「網易！」甲恍然，163頁。

46、鄰居的狗生了一窩小狗。
鄰居的丈夫非常討厭這些小狗，想把它們賣了，但就是賣不掉。鄰居的丈夫敦促道：「快登廣告將小狗賣了，它們不走我就走！」。
鄰居於是登了下面的廣告：
「我的先生說小狗不走他就走。小狗肥胖可愛，血統純正。先生則肥胖粗魯，血統不純。兩者任君選擇。」。

47、孩子：「爸爸，報告你一個好消息。」。
爸爸：「什麼好消息呀?」？
孩子：「奶奶的耳朵聾了。」。
爸爸：「這算好消息！」。
孩子：「這樣媽媽再罵奶奶老不死的，奶奶就聽不見了。」。

48、一個好酒之徒碰到一個朋友，死乞白賴地要到朋友家去喝酒。
朋人說：「我家太遠了。」。
「不要緊，再遠也不過二三十里路吧。」。
「我家很狹窄，不好待客。」。
「能讓我有個地方張開嘴就行。」。
「我家連酒杯都沒有。」。
「我習慣整瓶喝！」。

49、一人極好靜，而所居介於銅鐵匠之間，朝夕恬耳，苦之，常曰「此兩家若有遷居之日，我願作東款謝」一日，二匠忽並至曰：「我等且遷矣，足下素許作東，特來叩領」，問其期日，曰「只在明日」其人大喜，遂盛款之，酒後問曰「汝而二家遷往何處？」，二匠曰「我遷在他屋裡，他遷在我屋裡」。

50、1、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什麼？
一位新妻子。
2、你丈夫愛你嗎？
愛，非常愛！他和我形影不離，連上班也不去。
3、你妻子反對你在家裡吸煙嗎？
哦，她反對我在任何地方抽煙，她說兩個人抽煙比一個人抽煙費得多。
4、只要我妻子和我一吵架，她就成了歷史學家。你是說，她歇斯底里麼。
不，她揭我的老底，一件瑣事都不會丟。
5、我非常細心，每當我和妻子爭吵時，總是讓孩子們去散步。
怪不得你的孩子個個身體棒。
6、女：醫生，我丈夫老說夢話。
醫：噢，那不要緊，我可以給你開一張能治他病的處方。
女：你敢！那是他同我談話的唯一時刻。
7、我想找一位會做飯，會洗衣，會收拾房間而又不吸煙、不會生氣的姑娘做妻子。
那你只好到墳地里去挖一個。