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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、上物理課，老師病了，校長就請了別班的老師代課。同學們自然亂成一團，老師威脅利誘了一節課，我們還是不以為然，正當快下課時，老師竟輕聲說到：「再說話就聽不見下課鈴了！」教室鴉雀無聲。

2、一對新婚夫婦到聖保羅去度蜜月，在鬧市區的旅館訂了個房間。到了晚上，新娘早早就換上了漂亮的真絲睡袍，躺到床上。可是一個鐘頭過去了，新郎還是穿著整齊地看著窗外，新娘不耐煩地提醒他：「怎麼還不上床來？」？
他回答說：「你先睡吧，親愛的！不要管我，因為我媽媽跟我講過，今天晚上是我所能見到的最美妙的一個晚上，所以，現在我不想浪費哪怕是一分一秒的看夜景機會。」。

3、「父子倆走在路上，看見一個鬍子黑、頭髮白的人。「爸爸，這個人為什麼鬍子黑、頭髮白？」「頭髮是跟人一起出世的，而鬍子要待二十年以後才長出來。」「爸爸，我知道了，因為頭髮比鬍子大二十歲，所以頭髮先白，是嗎？」？

4、一對男女在戀愛，一天他們第一次接吻。
男：「你告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你，親愛的？」。
女的沒回答。
「你說吧！我不會見怪的。」男的說。
女的嫣然一笑：「我正數呢。」。

5、豬八戒從大雷音寺出差回來.找到孫悟空:猴哥,聽說你最近常去高老莊?...悟空:...八戒:你可不能做對不起兄弟的事呀!悟空急道:我什麼都沒有做,只是幫師父把風？

6、[警察先生,求求你把我關進牢里吧!我剛剛喝醉酒,拿根棍子打蚊子,結果打在我老婆頭上。]。
[你打死她了?]。
[壞就壞在沒有,所以請你趕快把我關起來。]。

7、吹牛1說到：「我比你高，我比北京的白塔還高。」。
吹牛2說到：「我比你高，我頭頂藍天，腳踩大地。無法再高了。」。
吹牛1說到：「我、我、我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地，我比你高。」。
吹牛2說道：「啊，上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？」。
吹牛1說道：「對了。」。
吹牛2說到：「那你的臉呢？」。
吹牛1說道：「我們吹牛人就不要臉了。」。

8、一名男子正在飯店裡津津有味地用餐。忽然，他發現牆角處有一條狗正目不轉睛地盯著他。「那狗為什麼老盯著我？」他問侍者。「我不知道，除非你用的是它平時進餐的盤子。」侍者回答？

9、瓊斯這是第一次乘飛機。當他走進機艙坐下來，已嚇得面色蒼白，發動機一響，他就閉上眼睛，緊緊抓住座位扶手。僅僅5分鐘，他好像過了一個世紀。等到聽不到什麼聲音之後，他才慢慢睜開眼睛，鼓起勇氣向窗外望去。「真了不起。」他對鄰座說，「飛得這麼高，您瞧，地上的人全像螞蟻。」「我只能告訴你，」鄰座冷冷地說：「咱們全是螞蟻，飛機還沒有起飛呢。」？

10、某日，老蘇往地下室第五廳接洽公務，適其太太撥來電話找。
他，當時接電話的同仁說：「蘇廳長剛剛到地下五廳去了。」蘇太太。
聽後大為氣憤地喊道：「上班時間怎麼可以去地下舞廳？」？

11、一男有外遇，其妻發覺後叱之。
男辯解曰：這有什麼，人家柯林頓還和萊溫斯基有一腿呢？
其妻曰：可你不過一小科長！你要是總統，再找兩個女人我也沒意見。

12、有個財主不識字，向人討債時，拿出借條裝模作樣地看。
借債人笑道：「你看顛倒了！」。
財主很尷尬，掩飾道：「我是給你看的！」。

13、阿紅是一個愛說書面語的人。一天，她推著沒氣的自行車路過教室。
同學問：「阿紅，你去那裡？」。
阿紅說：「我去打胎。」。

14、一個女人登上戰艦要見艦長。值班宮讓少尉下去通傳o
「她漂亮嗎?」艦長問。
「很漂亮!」少尉答。
訪客離去後，艦長說：「少尉，你對女人的審美眼光真特別。」。
少尉答道：「長官，我以為那位是您夫人」。
艦長嘆一口氣說：「正是。」。

15、蘇州虎丘有個和尚專好吃酒肉，他一見豆腐一類的菜就皺眉頭，如同持戒者一見魚肉就。
皺眉頭一樣。一天，幾個朋友聚會，虎丘的那個和尚也在內。朋友中有個人是從楚地來的。
他一直吃齋，朋友們特地為他準備了素食。楚地來的這個朋友以為和尚也必持戒，特邀他共。
席吃素，吳興人凌彼岸笑著對他說：「請不要為此僧破戒。」。

16、在大學藝術設計班的格貝里聽到下課鈴聲，急忙向外跑去，他有一個約會。不小心格貝里把一大瓶膠水碰掉在地上，瓶子摔碎了，碎玻璃、膠水和塗膠用的刷子混作一團。格貝里想等膠水乾了。打掃起來也許更容易，所以沒清理就跑了。等格貝里赴約回來，發現那片亂七八糟的東西不見了，他感到很奇怪，就把情況告訴一位老師。老師聽了以後驚奇地大聲說道：「原來那個東西是這樣來的！有人把它當作現代派設計練習交上來。」。

17、培訓班上有一個3歲的孩子，最後一日，教師發紀念品：一塊橡皮，一把尺。
發到該小朋友，教師拿起橡皮打趣她：「認識這是什麼？」？
孩子：「橡皮。」。
教師拿起尺又問：「這是什麼？」？
孩子眨眨眼：「打屁股的！」。

18、１９５２年在巴西身皮特魯舉行了一場足球賽，客隊中鋒一個漂亮的遠射，巴西守門員匆忙中一跤摔倒，球正要滾入大門之際，「砰」地一聲球爆破了。當時有人問裁判：「如何判？」裁判聳動著雙肩，半天才說一句──「出乎意料」。

19、有個神經病人說他的病好了，吵著要出院，醫生問他「你出去第一件事是幹什麼？」病人回答「我要做個彈弓把這裡的鬼玻璃通通打碎！」醫生說他病沒好，沒讓他出院。過了一個月，那病人又吵著要出院，醫生問他「你出院第一件事是做什麼？」病人回答「我要找一個漂亮的女人和她結婚！」醫生想這次該差不多了，接著問：「後來呢？」病人回答「我要和她把喜事辦得漂漂亮亮！」醫生心想這次真的好了。病人接著說：「等我和她同床後，我要把她的衣服脫下來，再把她的褲子脫下來」醫生很高興，笑著說：「看來你真的好了！再接著說。」病人繼續說到：「我再把她的內褲脫下來，把內褲里的鬆緊帶抽出來，做成彈弓，把這裡的鬼玻璃通通打碎！」醫生當場暈了過去？

20、有一師範剛畢業的女老師，在黑板上畫了一個蘋果，問學生：「小朋友們，誰知道黑板上畫的是什麼？」小朋友們都搶著回答：「是一個屁股！」老師氣的滿臉是淚，去找校長評理，校長訓斥學生：「你們真是不懂事，老師這麼好，你們還把她氣哭。」看了看黑板，又說：「是誰？還在黑板上畫了個屁股？！！！」？

21、某人妻子生病了，請來醫生為其看病。
醫生檢查了一下，問道：「有螺絲刀嗎？」「有的，給您。」。
過了一會，醫生又問：「有錘子嗎？」。
「有....不過,我妻子得的是什麼病NULL」？
「沒什麼，我總得先把藥箱打開。」？

22、妻子：「你的那篇小說寫完了嗎？」。
丈夫：「剛脫手，準備再修改一下。」。
妻子：「小說里的男主人公也很怕他的妻子嗎？」。
丈夫：「不，他對妻子的霸道行為敢於進行面對面。
的鬥爭。」。
妻子：「哈，你有切身體會嗎？」。
丈夫：「沒有，我寫的是『科幻小說』。」。

23、甲：「您和您妻子之間，有沒有過意見分歧的時候。
呢？」。
乙：「有過的，但對於這些分歧，她是不知道的。」。

24、光頭裁判克里納在2000年歐洲杯上捷克對荷蘭比賽時,誤判了一個點球給荷蘭隊,致使捷克隊落敗,克里納因此為全體捷克人所痛恨。
但是８周以後,克里納仍選擇了去捷克度假，他擔心捷克球迷報復自己,不敢公開露面,處處小心翼翼,但是令他奇怪是,他觀察到許多捷克人身上都穿著印有自己頭像和捷克文字的T恤,暗自高興,心裡以為捷克人已經原諒了自己,他不懂捷克文,就問那文字是什麼意思,有人回答說是:
打倒克里納。

25、一日，老師發試卷，該小明了，他飛快的跑上去。
老師說：「小心，別把蛋摔破了。」。

26、一日初三班會上老師苦口婆心的說：「大家在這三年了也長大了，有誰說說自己成長的經歷。」。
一個學習好的同學站起來說：「初一時睡八個小時，初二時睡六個小時，初三時睡三個小時。」。
一個中等生說：「初一時我視力正常，初二時我二百度，初三時我五百度。」。
一個差生說：「初一時我的零用錢用來買零食，初二時我用錢買煙，初三時我用錢全上網了。」。

27、歷史教師：「你知道武則天是什麼人嗎？」？
學生：「武則天是數學家。五過則添，就是發明四捨五入的那位大數學家。」。

28、偶一同事近日沉迷於黑客，遂於網上下載解密工具、木馬無數，奈何水平不高，數日以來無所收穫。一日遇於QQ，隨笑臉相迎，須臾答曰：「笑什麼，我都煩死了，我要找黑客！」偶大笑不已？

29、一個人來到報社，要求刊登一個「遺失聲明」。
當報社工作人員問他遺失了什麼東西時，他將一份事先寫好的「聲明」遞給工作人員。上面寫著：「×××遺失人民幣一張，號碼是0098190，聲明作廢。」？

30、「有《女人是男人的奴隸》這本書嗎？」斯希施先生問書店女職員。
「當然有，不過要搭配《男人是豬》那本暢銷書，先生。」。

31、一天，一個農民，一個漁夫，一個妓女，他們三個死了之後，去見閻王。
農民說：「我中莊稼給人們吃！」於是閻王給他把金鑰匙，這是痛向天堂的鑰匙。
漁夫說：「我打魚給人們吃！」於是閻王也給他把金鑰匙。
最後妓女說：「我帶給人們很多快樂！」。
閻王給了她把銀鑰匙。
妓女不解！閻王說：「這是我房間的鑰匙！」。
你先去等著我，看你到底能帶給人們什麼樣的快樂？

32、他和她趕到體育場地，下半場的足球賽已經開始了。
他：「請問，現在場上的比分是多少？」。
一位觀眾：「O比0。」。
她：「太好了！我們一點也沒耽誤。」。

33、才從京城回來的兒子，說什麼都是京城的好？
一天晚上月色皎潔，兒子就說：「這個月亮有什麼好？京城的要？
比這個好得多哩！」。
父親生氣他說：「天上月亮就是一個，有什麼好壞？」說完，就照？
著兒子的面孔一拳打過去。
兒子被打了一拳，一邊哭，一邊說：「誰希罕你這拳頭，京城的。
拳頭要比你這個好得多哩！」。

34、下班回家，抱怨辦公室設備上連接的針式印表機噪音太大，孩子問那咱家的印表機是什麼類型。"彩噴"孩子靈機一動，說「奶奶家還有一台黑白噴！」？

35、亨特每年都和舅舅約翰去獵鹿，隨著時間一年年地過去，亨特的打獵經驗漸漸豐富，約翰則漸漸居於下風，畢竟歲月不饒人，眼急手快的還是年輕人，約翰身上剩下的更多是不服輸的鬥志。
「約翰，你看見那個了嗎？」亨特突然問道。
「沒有，你看見了什麼？」約翰顯得有些窘？
「有隻禿鷹一直在我們頭上盤旋。」亨特說道。
「哦，誰在意那個。」約翰顯出無所謂的樣子。
一會兒，亨特又問道：「約翰，你看見那個了嗎？」。
「沒有，什麼？」約翰茫然地看了看四周？
「你怎麼啦，那邊山坡上有一隻熊在走，在那兒，在那兒，看見沒有？」亨特用手指著一個方向說道？
「哦，我剛才看見過，它離我們很遠，沒有危險，所以我才沒給你講。」約翰撒了個小謊保住面子。
兩人又走了一段路後，亨特再次叫道：「約翰，你看見那個了嗎？」。
已經連輸了兩把，約翰不願再讓亨特逞威風，於是裝出毫不在乎的樣子，跨幾個箭步沖在了前面，一邊走還一邊不耐煩地說道：「看見了，看見了，可那又有什麼關係呢？快走！快走！」？
「那你為什麼還要踩上去？」亨特不解地問道？

36、甲乙謀合本做酒，甲謂乙曰：「汝出米，我出水。」乙曰：
「米若我的，如何算帳？」甲曰：「我決不虧心。到酒熟時，只。
逼還我這些水罷了，其餘多是你的。」。

37、顧客：「吃了貴店的元宵，使我想起唐朝一位大詩人的名字。」。
服務員：「真沒想到我店的元宵竟使你產生如此美妙的聯想，請問這位詩人是誰？」。
顧客：「李（里）白。」。

38、有一粗心人過年，門前橫批上寫著「春光明媚」四字。
後來結婚，又寫「五世其昌」四字貼在上面，因紙裁小，露出「媚」字女旁，湊成了「五世其娼」四字，貽笑大方。

39、妻子：「雖然是女兒，但你看這鼻子、這嘴多象你呀，漂亮吧！」。
丈夫：「哼，最重要的東西還不是象你！」。

40、面對愛情要像投資股票一樣：
暗戀 → 把握消息面。
追求 → 迅速買進。
熱戀 → 加碼進場。
苦戀 → 把持資本。
一見鍾情 → 順勢操作。
發現不合 → 立即拋售。
一夜情 → 當日沖銷。
失戀 → 轉買基金。
屢戰屢敗 → 還是去存定存吧。

41、「爸爸，月餅的『餅』字怎麼寫?」？
「就是塘酥餅的『餅』字。」。
「糖酥餅的『餅』字怎麼寫?」？
「就是煎餅的『餅』字唄!」。
「煎餅的『餅』字怎麼寫?」？
「你這個笨蛋，我舉一反三地教你，都不會!」。

42、兩個水兵在營外酗酒，掉進河裡，回營後，司令官把他們大罵一頓，並收回他。
們的休假證。司令官說等他們的證件乾了之後，自然發還給他們。
他們等了整整一星期，才敢再到司令官的辦公室，敲門之後，他們往裡面一看。
發覺司令官不在裡面，但休假證卻在他辦公桌的一盤水裡浸著。

43、媽媽：今天媽媽要開會，不能送你上學，你過馬路要小心，要等車子走了以後再走。
小林：好的。
小林走到馬路邊，等了很久也不走，警察問她：你為什麼不走？
小林：媽媽要我等車子走了再走，可現在車子沒來，所以我還不能走。

44、子：「爸爸，我知道什麼叫規律。」？
父：「是嗎?你舉個例子。」。
子：「到月底你和媽准吵架，這就是規律。」。

45、為了更好的保護軟盤，特將注意事項列舉如下：
在軟盤上打幾個洞，就可以從多個點同時對軟盤進行操作，可以大大提高數據的。
存取速度。
定期向軟盤上噴殺蟲劑，預防病毒的擴散。
可以把軟盤放在冰箱存放水果的地方，這樣可以使數據保鮮，但軟盤可能被凍。
住，可以用微波爐或在開水中浸一下解凍。
不要上下顛倒著把軟盤放入驅動器，因為這樣數據就會從軟盤表面掉下來，卡住。
驅動器，使其無法工作。
一定要在軟盤上貼上標籤，用訂書釘可以長久的在軟盤上固定標籤。
如果軟盤數據已滿，可以把盤從驅動器中取出來，使勁的甩兩分鐘，這樣數據就。
會被壓緊（也稱數據壓縮），軟盤上就會有更多的空間。注意，在甩的時候，要把所。
有開口的地方都封住，以防數據掉出來。
時間一長，軟盤就會變成「硬」盤，所以重要的是要在軟盤變脆以前備份這些。
「硬」盤上的數據。
每周要清潔和給軟盤上蠟一次。上蠟的時候，要保持軟盤表面水平，這樣可使軟。
盤動的更快，存取速度也就更快。不要把軟盤靠近磁鐵，因為磁鐵會把軟盤上的微小。
顆粒吸下來，軟盤上不平的地方

46、托穆對他的朋友說：「皮爾，我們家裡是分工合作，我管幾件事，我太太她也管幾件事。」「托穆，那你分管什麼事？」「我管孩子和僕人。」「那你太太呢？」「她管錢和我唄！」？

47、有一天，一位外國使者看見林肯在擦自己的靴子，非常吃驚的讚揚道：＂啊，總統先生，您真偉大！您經常擦自己的靴子嗎？＂是呀，＂林肯答道：＂那麼你是擦誰的靴子呢？＂。

48、布萊克太太給自己的一對雙胞胎洗腳，她先給大一點的洗，再給小一。
點的洗，可是，兩個傢伙洗完上床卻「咯咯」地大笑起來。
「笑什麼呀？」布菜克太太問？
「媽媽，」大一點的孩子說，「您給他洗了兩次腳，卻一直沒有給我洗，」。

49、秋風蕭瑟的街上，原郵電局長剛巧碰到了傅儀。
腦滿腸肥的郵電局長：「現在我們都是一樣的『末代』產品了。」。
傅儀用油膩的衣袖擦了一下寒酸的鼻子，瓮聲瓮氣的回答到：「我是淘汰產品，早進了垃圾箱；而你是一個淘汰產品變成兩個重新包裝的偽劣產品，可以繼續招搖過市呢。還是不一樣啊。」。

50、作文課上，老師出的題目是《生命的價值》。
一位家裡賣海鮮的學生寫道：「活魚每斤80元，死魚每斤20元；活蝦每斤100元，死蝦每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丟進垃圾桶。因此，生命是很寶貴的，我們一定要珍惜。」。