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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、有個新娘出嫁，半途中轎底墜落。轎夫們束手無策，相議說：「新娘不能步行，非乘轎。
不可，如回去換新轎子，路又太遠了。」。
新娘說：「你們在外面抬轎，我在裡面走，誰也看不出，不就行了嗎？」。

2、去年我一友,受人之託找一家免開戶費的ISP入網。一日行至萬壽路某部大院內,見一橫幅上書「金橋網免費入網」，大喜。入得營業廳來一看，三兩台PC，四五個中年女士,遂上前說我要入網,一女士說先登記並遞過一張表,我友便開始填表。此表內容羅列身高、體重、收入、家庭離異否等欄目,我友邊填邊納悶，就免我100元開戶費至於的嗎！填好後交表，那女士接過表一邊看一邊說：「你需要交兩張一寸的免冠照，兩張彩色生活照，帶了嗎？」我友一愣還沒等說話，這婦女大叫：「呦!!你都結婚了還要找啊!!!」我友恍然大悟，敢情這是個叫金橋網的婚姻介紹所呀。

3、馬塞爾·埃梅（1902—1967年）是20世紀法國最著名的文學家之一。有一天，一名記者對埃梅抱怨說，現代社會阻礙了人類的自由發展。
「我不同意你這種說法，」埃梅溫和地說，「我覺得我是完全自由的。」「但是，毫無疑問，你得承認你的自由受到限制。」。
「這倒是的，」埃梅答道，「我不時發現我極大地受到詞典的限制。」。

4、「他被判了坐電椅，幸虧請到一位能幹的律師……」。
「替他脫罪了嗎？」。
「不，律師替他爭取到降低一些電壓。」。

5、一個農民去一家銀行申請貸款被拒絕後，他的狗突然咬了銀行家一口，不料，狗又轉身咬了旁邊的一個顧客。
銀行家很奇怪，就說：「你的狗咬我可以理解，但...？」。
農民說道：「我也不太清楚，可能它想除去嘴裡的臭味吧！」。

6、老鼠與獺結交。鼠先請獺，獺答席，邀鼠過河，暫往覓。
食。忽一貓見之欲捕，鼠慌曰：「請我的倒不見，吃我的到來。
了。」。

7、醫院的診所闖進來一個小伙子，一再向醫生道謝說：「你高明的醫術，使我受益匪淺。」。
醫生坦白地告訴他：「我還是頭一次見到你。」。
小伙子笑著說：「醫生，一點不錯，你使我的叔叔一月前送了命，讓他得到了永生，而我卻得到了一筆遺產！」。

8、有一天，尼克森總統像他的閣員抱怨，希望他的經濟學家顧問只有一隻手。閣員紛紛表示不解，問為何如此，尼克森總統於是回答說：「因為他老是對我說：『On the one hand...But on the other hand...』」。

9、親愛的多納爾：
寥寥數言，讓你知道我還活著。深知你讀得不快，所以我也慢。
慢地寫。你回來的時候將找不到我們的房子了，因為我們已經搬了。
家。先前住在這裡的那戶人家，不想改變他們的地址，把門牌拿走。
了。因此，我無法把家裡現在的門牌告訴你。
你父親找到了有趣的新工作，他下面有500多人——他在公。
墓割草。
今天早晨，你的姐姐生了一個可愛的嬰孩，是男是女我還沒弄。
清楚，因而，你究竟當了舅父還是當了姨父我也說不清。
昨天，你爸爸陪我上醫院去看病。醫生把一根小管子放進我的。
嘴裡檢查體溫，還叫我10分鐘不要開口。你爸爸說：要是醫生肯。
賣，他願意出10鎊錢把那根管子買下來。
上星期總共下了兩場雨，第一場下了三天，第二場下了四天。
你的慈母。
附言：我還想給你寫，可惜我已經把信封了。

10、一日數學課，象以往一樣，同學們都在認真的聽講，計筆記。講到重要處。
老師突然以加重的口氣說：「這是規定！」接著老師又以詢問加反問的口氣說：「什麼是規定？」大家茫然，一個個瞪大了眼睛。老師以耐人尋味的口氣說：「龜腚就是王八的屁股！」鴉雀無聲？
少頃，老師恍然大悟道：「對不起，說錯了，說錯了」。譁然。

11、吃魚和吃雞（收集）。
孩子：「爸爸，小華的爸爸游泳游的可好了，你怎麼不會呢？」爸爸：「小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳，爸爸我不常吃魚，怎麼會游泳呢？」孩子：「可是，爸爸你總是吃雞，我怎麼從來都沒看過你下蛋呢？」？

12、下班前，幾個朋友約好到阿龍家打牌，陶總、范總準時赴約，就差江科長了。等了好長時間江科長還是沒到，阿龍便打電話call他。尋呼台的小姐鶯聲婉轉地說：「先生你好，我是3825，有事請講！」我說：「請呼127962XXXX，留言：陶、范已經到了，請速來我家，十萬火急！回電：686XXXXX。」小姐一聽此言，立馬便問：「先生，什麼逃犯？要不要通知110？」我說：「沒關係，我是特警，能對付！」她把陶、范二人當成了逃犯。吃飯時，我把故事重複一遍，大家把眼淚都笑了出來？

13、課堂上，教師提問：「小強，你來回答，布穀鳥有什麼用處？」？
小強開玩笑地回答：「布能做衣，谷能當糧，鳥能供大伙兒玩。」。

14、呵！原版好像是那個新黨的許歷農說的吧！他說有一天有個早起運動的人在國父紀念館看到一個身著中山裝，留著兩撇小鬍子的帥氣男子提個燈籠焦急地四下張望，驅前一看大驚，竟是孫先生，問他老人家找啥，孫先生憂心地說∶「我的三民主義啊」不久此人又至中正紀念堂晨跑，忽見一光頭老人，身穿長袍，拿個拐杖到處瞧，往這老頭方向跑去，又驚，竟是老蔣，便問∶＂蔣公啥不見啦？＂老人答曰∶＂我的五權憲法啊＂再幾天，這人又起個大早到總統府前的凱達格蘭大道散步，走著走著，發現個穿著夾克的中年矮胖子，拿了只手電筒來來回回照著路，順著光一看，差點昏死，竟是小蔣，便問∶＂您在這幹嗎？＂那矮胖子答說∶＂看來我的中華民國是沒了！＂。

15、丈夫：「從各方面看，我都比你強，當然，有一點你比我強。」。
妻子：「哪一點？」。
丈夫：「你的配偶比我的配偶強。」。

16、上初中時，英文課有一章是「半夜雞叫」。老師講課時，順帶講了一點英文字詞的詞根：La ndlord地主，是由Iand土地和lord主人兩部分組成的，「土地」加「主人」就是「地主」。接著，老師又向大家提問：「Mother lord是什麼意思？」「地主婆！」大家異口同聲地回答？

17、米的媽媽、爸爸、姥姥是誰。
米的媽媽是誰。
米的爸爸是誰。
米的姥姥是誰。
大家猜一猜吧。
答案如下：
米的媽媽是花，因為花生米。
米的爸爸是蝶，因為蝶戀花。
米的外婆，也就是媽媽的媽媽是妙筆，因為妙筆生花。
米的姥爺是誰。
爆米花,因為他即抱過花又抱過米。

18、語文老師上課以「足球賽」為題目，讓學生們作文，還不到一分鍾，就有。
兩個學生交卷了。第一個只寫了四個字：「兩天停賽」。另一個學生是寫。
著：「太精彩了，非筆墨所能形容。」。

19、有一個戰士即將參戰，他對長官說「我近視眼，不能到前線。」。
結果長官說：「不要緊，我把你安排在最前線」。

20、「快起床，懶蟲！你看，太陽都起床了，你還睡！」「太陽六點鐘就。
睡覺了，我十點鐘才睡。」。

21、傑克對學習不感興趣，期末考試的成績非常糟糕，他知道父親。
對他的成績一定會大力不滿，就給哥哥發了一份電報，請哥哥轉告。
父親準備接受壞消息。第二天，他收到了如下的回電：
「父親準備好了，你自己最好也準備準備！」。

22、一位文學愛好者拿著新詩作去見某著名作家，請他點撥點撥，順便「打打分」。作家瀏覽了一遍所謂的作品後，點著頭說：「恩，打個9。5分應當不成問題！」文學愛好者聞言興奮不已，說：「太好了！其實，我也覺得自己水平蠻高。」不料作家接著補充說道：「你誤會了，我用的是『百分制』。」。

23、有一個神經病院因為神經病太多想要裁員。於是，院長想出了一個好辦法。他在牆上畫了一個門，對神經病人說：「如果你們能從這個門出去，那你們就自由了。」神經病人於是都蜂擁而上，一個個都往牆上畫的哪個門上撞。院長十分沮喪。忽然，他看見一個病人沒有去撞，他高興的跑過去問那個病人：「你為什麼不去撞牆呢？」那個病人說：「他們怎麼能夠出去呢？」院長於是愁雲頓開，病人接著說：「他們絕對出不去，你看，鑰匙在我這兒呢？

24、生物老師拿著：「美洲鱷魚」挂圖，要學生集中注意力：「都看著我，要不然你們怎麼知道『美洲鱷魚』長什麼樣？」？

25、近視的小王拎著一袋雞蛋，路過WC門口要方便一下，見路旁樹上一個黑點，以為是釘在樹上的釘子，順手把雞蛋袋一掛，原來是停在樹上的蜻蜓，雞蛋落地打了個稀里嘩啦；待方便出來，見路旁樹上黑點還在，耿耿於懷地說道：「看你往哪裡逃」；抬起手掌一拍，卻是顆真正的釘子，頓時血流如涌，原來小王把樹認錯了。

26、吃晚飯時，安娜對爸爸說：「爸爸，如果我每隔一段時間便給您省一元錢，您一定很高興，對嗎？」「是的，乖孩子！」爸爸摸摸她的頭。「我今天給您省了一元錢。」安娜說，「您說過，我考及格了便給我一元錢，可我又沒及格。」。

27、老公在外面有了外遇，被老婆偶然發現了……。
（一）。
老婆一夜未睡。
第二天來到一家私人偵探社，甩下2000元，委託私家偵探收集花心丈夫出軌的所有證據。
過了一周，老公收到一張法院的傳票，老婆起訴要離婚。
最後丈夫被判過錯方，房子、家產盡歸老婆。
這是個北京老婆。
（二）。
老婆一夜未睡。
第二天，老婆上午到美髮店做個離子燙，下午做了個面膜，順便到情趣商店買套性感內衣。晚上在家準備一個燭光晚餐，一共花費四百元。老公晚上回到家後，看到美麗性感的老婆，驚訝得嘴裡可以放下一個雞蛋，深悔自己有眼無珠。並發誓一輩子不會讓老婆離開自己。
一周後，老婆寫了一篇題為《我怎樣留住了我得花心老公？》的文章，並在雜誌上發表，還得了五百元稿費。
這是個上海老婆。
（三）。
老婆一夜沒睡。
第二天，老婆打扮得花枝招展，給初戀情人打了一個電話：喂，還記得我嗎？我很寂寞，我今天晚上有空。
於是老公在外面繼續瀟洒，老婆在家裡私會情人，井水不犯河水，相安無事。
這是個廣東老婆。
（四）。
老婆一夜未睡。
第

28、在卡特的飛機降臨在飽受旱災之苦的德克薩斯某鎮之前，該鎮忽然下起了雨。卡特踏上滑溜溜的機場跑道，向聚集在那裡前來歡迎他的農民發出微笑。「你們或者要錢或者要雨，」他說；「我拿不出錢，所以我只好帶好了雨。」。

29、北齊高祖曾在八日齋戒祀日講說，石動甬正好也參加齋戒，當時還有。
德望很高的僧人在高座上論經講道，眾人提出許多問題都不能難佐高僧。
輪到石動甬相問，說：「今是何日?」。
僧答說：「是佛生日。」。
動甬滑稽地解釋：「那麼日是佛兒?」。
高僧面露不悅之色，說：「今日佛生。」。
動甬又裝作正經樣說：「噢，佛是日兒!」眾都大笑起來。

30、愛爾蘭劇作家，議員理察·布林斯利·謝里登（1751—1816年），擁有「睿智的議會雄辯家」的美稱。在許多場合，他以如簧之舌解除了麻煩，爭得了自尊。
一天，一位愛嘮叨又淺博的太太急於要和謝里登一起出去散步，對他說：天氣已夠好的了，完全可以出去了。而謝里登則急於避免和這位太太。
單獨在一起，便回答說：「這天氣對你一個人來說也許已夠好的了，但對兩個來說，還完全不行。」。

31、飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰另一個顧客，那人正在穿一件大。
衣。「對不起，」他問，「請問您是不是讓·皮埃爾先生？」。
「不，我不是。」那人回答。
「啊。」他舒了一口氣，「那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。」。

32、五年級課堂上，老師正給學生講解「冰凍三尺非一日之寒」的道理，老師問：冰凍三尺非一日之寒的道理，大家懂了嗎？
一學生舉手道：老師，提個問題可以嗎？
老師：講。
學生：與冰凍三尺有關的什麼問題都可以嗎？
老師：可以。
學生：冰凍三尺非一日之寒，哪冰凍幾尺是一日之寒呢？
老師：

33、梁朝時有個書生，性痴呆，不識羊。
一次，有人送他一隻公羊，他用繩子系好羊頸，牽到市場去賣。別人。
開價都很低，賣了多時也未成交。市場上的人知他痴呆，就用一隻獼猴來。
偷偷換取了羊。
書生見了獼猴，還只當是羊，怪獼猴一下子改變了面目，角也沒有了。
又看看獼猴手腳不停地動，就怪市場上人扭去了羊角，但獼猴頭上又沒有。
傷痕，就不好再去怪人。
於是牽著獼猴回家，詠順口溜說：「我有一奇獸，能肥也能瘦。先是。
羊腥昧。現在散臭味，數回牽入市，三朝賣不掉。頭上失雙角，面孔變得。
橘皮皺。」。

34、一位推銷員賣了一部電腦給一家出版公司。
幾個月後，他滿懷信心地再去那公司拜訪，卻看到電腦原封未動。
心中感到十分驚奇。便問道：「是有什麼不對嗎？」？
「一點也沒有，」總編輯說，「產量增加，效率提高！」。
「究竟是怎麼回事？」？
「每天早晨，我警告職員說，假如你們不刻苦工作，加倍努力。
那部機器就會取代你們！」。

35、兩個修女開著車在一條鄉下公路上行駛。突然汽油沒了。她們兩個到附近一個農民院子，問主人借一點汽油。
「當然，可以，」農民說，「但是我沒有東西給你們裝。」。
最後他找到一個便壺，便壺裡裝滿了汽油，兩個修女提著便壺高高興興地回到車子那裡，把油倒進油箱裡。
這時一個牧師開車經過。他停下來，打開車窗，盯著修女和便壺瞧了好大一會兒，最後說：
「可惡的邪術！我懷疑你們的信仰是真的！」。

36、——我的委託人有雙重人格，所以，法官先生，我請求您對他要寬容。——很好，我將考慮到這一點。我想給他的每一種人格判5年。

37、法國人和美國人在一起聊天。
法國人：「我們法國的國旗很有意思，它非常完美地表達了我們納稅。
人的思想感情——藍色是我們得到的稅收單據的顏色；白色是我們閱讀。
稅收單據時的表情；紅色是我們交納賦稅時氣憤的臉龐的象徵。」。
美國人：「我們美國的國旗更有意思，為了突出我們拿到稅收單據時。
所承受的打擊，我們在國旗上畫了許多星星。」。

38、老師發下成績單，讓家長在上面簽字。寧寧站起來問：「為什麼要讓家長簽字？」老師說：「因為家長說了算。」寧寧說：「那還是我簽吧！因為我們家我說了算！」？

39、妻子見丈夫在剪報紙，好奇地發問。
丈夫答道：「我剪的是一篇有趣的報道，說的是一位男人因妻子老搜他的口袋而最終離婚。」。
妻子又問道：「你要它幹什麼?」？
丈夫答道：「放在我的口袋裡。」。

40、某秀才未考上功名，痛不欲生。想到無臉回鄉見父，便決定一死了之。他用剩下的幾個錢，統統買了大餅之類，抱在懷裡，來到河邊，正準備縱身一跳……。
一個同鄉碰到了他，問明了情由，又問他：「你既死，為什麼還要抱著這一大堆吃食？」？
「免得到了陰間做餓鬼。」。

41、法國第三共和國第八位總統阿爾芒?法利埃（1841--1913年）有一。
天訪問了大雕塑家羅丹（1840--1917年）的工作室，看到屋子裡到處都。
堆滿了未完成的作品部件——頭、手、腳、軀幹，總統風趣的說：「天哪。
這些人走路太不注意了。」。

42、一天，在外語可上，老師在講is和are的用法，老師出了一道題就點張三回答。
此時張三正在和同桌在逗打，不小心弟弟被同桌打了一下，疼得他大叫一聲：啊！啊！（are)!老師聽了連忙說：很好！再回答問題要站起來！張三嚇壞了，半天也沒有反應過來！！同學們笑壞了。

43、某人去警察局報案，說：昨晚一個盜賊進我家，拿走了金銀首飾，還有現金，我當時不敢叫喊。
為什麼？警長問？
那人說：我口裡的金牙怎麼辦？

44、一位美國友人回國，請他談談觀感。他說：「在你們這兒吃一餐。
飯，要打三次架。」。
他解釋說：「一進餐廳，為了推讓座位，主客就開始互相拉扯。
接著上菜，主客又要你推我擋一番，最後為了付賬，更會展開一場。
精彩激烈的爭奪戰。」。

45、某俱樂部老闆很不受球員喜歡。球員們常伺機報復。一日，他對球員訓話道：「你們，一定要，聽從指揮，啊，而且，聽到命令，必須立即，做出反應！」球員門答道：「是！」。
經理滿意地點了點頭，又拖著腔說：「我要球（求）......」只聽一陣「咚咚咚」的聲音，幾十隻球朝著經理飛過去，把他砸的頭暈眼花。

46、美國總統布希對薩達姆大叫：我要包圍爾。鮑威爾手扶眼鏡問薩：怕否？薩達姆笑嬉嬉地說：吾敢打。烏干達人揮舞拳頭說：對，殺他。沙特人捂著嘴低聲地說：別怕，一萬懦夫。伊萬諾夫咬著牙說，給我打，保家利亞。保加利亞人脫口說道：嗨，美國姥乃一狼。伊朗人哭著說：完了，安難了。安南搖搖頭說：唉，越難，越南。

47、父親：「你小子真沒出息，我像你這麼大時可沒撒過這麼大的謊。」。
兒子：「那您是從什麼時候開始撒這麼大的謊呢？」？

48、上網熱一波接一波，很多公司都開了帳號，但往往是職員會用老闆不懂。一天，老闆問下屬，這個...在家裡怎麼上網？職員答：把您的手提電腦接上電話線拔號上網即可。老闆隨即說，這個我知道。晚上職員call機直叫不停，復台曰老闆接上電話線後上不了網。職員飛奔而至，只見老闆的手提電腦上綁著一根電話線，還打了個很不錯的蝴蝶結，手裡拿著電話直拔96300，嘴裡嘀咕著：「怎麼回事，又是這麼大雜音？」？

49、有個曾經做過縣官的人，一次在上海聽到新學家（指改良派）議論「民權自由」道：
「西洋各國，莫不尊重民權，唯獨中國漠視，所以中國百姓痛苦，國力越來越衰弱。」。
這個罷官的縣令瞪著議論者道：「你們只講民權，不講官權，叫你們去做幾天官，才知。
道難處哩！而且，中國何嘗沒有民權？只怕中國的民權比外國還利害呢。」。
大家便問：「中國的民權在哪裡？」。
此人答道：「我做知縣時，碰到一班抗糧不交的頑劣農民，憑你怎麼恐嚇鎮壓，他們總？
不肯來交納租稅，你說他們的權力大不大？」。

50、戴高樂的人事政策往往難於了解。他曾解釋過這件事，他說：「基本上我只喜歡敢反駁我的人，可是我於這些人很難相處。」。