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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、俗話說「兵來將檔，水來土囤」。一幼兒園小班上課，老師問道「小朋友們，水怕什麼呀？」？
一小朋友答道「水怕下水道」。

2、祖國風光好，愛情少不了。為了下一代，繼續談戀愛。

3、老師在課堂上教學生認「被子」這個新單詞，小明不懂，於是老師耐心啟發他道：「晚上睡覺時，床上面是什麼？」？
「是床單。」。
「床單上面呢？」。
「是我媽。」全班哄堂大笑。
老師並未泄氣，又追問道：「你媽上面呢？」。
小明囁嚅著說道：「是我爸……」。

4、王鍔多次擔任大鎮的官職，搜刮的錢財堆積成山。有位老門客用能聚。
財也應能散財的道理勸誡王鍔。
過了幾天，門客又來見王鍔，王鍔說：「前承蒙您指教，我的確按您。
說的已把錢財大大地散掉了。」。
門客說：「請問如何分散？」。
王鍔說：「兒子們各給了10000貫，女婿各給了1000貫。」。

5、1、佛家的最高境界就是「無欲」，若到此水平比登天還難。
2、失戀也是一種悲愴的美麗。道理也很簡單：有些人吃不到葡萄總說葡萄酸。
3、幻想家說：我的另一個名字就是男人，不是不想養鴨子，是實在養不起。
4、如果有能力，就是在珞杉機也一樣夜夜歡歌，和女人沒關係。
5、不是每個女人都愛哭，我就是不愛哭的女人之一。
6、臭美，沒有一個女生想廈門大學的傻瓜你！嘻嘻。
7，明明是少了內涵，卻強要說自己是周星池。
8，說不定你眼神還沒飄過去，牙齒早已落地。還是自己的女友可以盡情的看來看去。
9，孔老夫子還說：「食色性也」假正經是男人的代名詞。
10，其實，「祥子」們蹬著單車馱著"虎妞"們在烈日和暴雨下疾走的時候，每個人都說，婦女雖然解放，走在前頭的還是男士。
11，男人好象防盜鎖，只要不是假冒偽劣，別人偷不了去。，「柏拉圖的戀愛」可以讓你沒有責任的愛下去。
12，等男人成名時，往往有作品說：男人成功的背後是女人。
13，當你不談戀愛，不被別人說你「重色輕友」的時候，則更多的人說：這人是不是柳下惠。
14，當一個男人想一個美女

6、患者：「醫生，有什麼妙藥可以治好我的夜遊症呢？」醫生：「這裡有一個裝有特殊物品的盒子，可以治好你的病。你每天上床以後，把盒子裡的東西撒到床的周圍。」患者：「盒子裡裝的是什麼？」醫生：「圖釘！」？

7、太太抱怨先生：「哼！你一點也不了解女人的心，說些我愛聽的話。」。
先生：「好嘛！你愛聽什麼，就提醒一下吧！」？
太太：「至少稱呼改一改，不要老叫『老婆』，叫三個字的，親呢一些的。」。
先生：「我明白了，老太婆。」。

8、剛入校時考學生守則，大家抄的天昏地暗，其中有兩條：
：大學期間累計作弊兩次者勸其退學。
：大學期間結婚者勸其退學。
俺眼睛不好，發下卷子才發現抄成了：
：大學期間累計結婚兩次者勸其退學。

9、一名總統候選人在竟選辯論中對他的競爭者說：「掙錢的辦法有成千。
上萬種，但只有一種是誠實的。」。
「哪一種？」。
「正好是您不知道的那種。」。

10、某官有家財五百金，可本事一點也沒有。妻子勸他多讀點書，他問：「讀書有啥好處。
呀？」。
妻答道：「『一字值千金』，怎麼說沒有好處？」？
他很不高興地說：「『一字值千金』，難道我的財產只值半個字？！」。

11、英國物理學家依撒克·牛頓（1642—1727年）有一次寫信給他的朋友洛克，毫不留情。
地批評了他的著作。在收到洛克的極為不滿的信後，牛頓覆信說：「我記得我給你寫過信，但不記得信里對你的書說了些什麼。請你把信抄給我，我將儘可能加以解釋。」他抱歉地解？
釋說，「當時，我由於經常坐在爐火旁，所以不能控制自己的肝火。」。

12、夫妻二人，一個被評為先進生產者，一個被評為三八紅旗手；發獎日，丈夫高興的喊道：「我是先進，我是先進！」妻子不甘示弱說：「這有什麼，我還是三八呢！」？

13、一個男教師在教室上課，而對亂鬨哄的課堂，他氣惱地說：「兩個女人發出的嘈雜聲就等於10000隻鴨子發出的聲音。」一天，男教師的妻子來學校找他，女學生報告說：「老師，外面有5000隻鴨子找您！」。

14、曾長期擔任倫敦威斯敏斯特公學校長的理察·巴斯比（1606—1695年），有一個裝。
滿智慧的大腦，可惜的是他個子太矮小。一次，他走進一家咖啡館。人很多，也很擠。正當他往裡擠時，忽聽後面有人叫道：「喂，『巨人』，可以把我帶到座位上去嗎？」原來說這。
話的是身材高大的從男爵，此人以膚淺、放蕩出名。「呵，『侏儒』，當然可以。」巴斯比應聲答道。
那位從男爵忙上前解釋說：「請原諒，我不是在取笑你的身材，我是指你的才智。」「我也不是指你的身材。」巴斯比回答說。

15、從前有個富商生性吝嗇，他兒子在外面借了許多債，他不肯償。
還，兒子只好言明等父親死後再還。有一天兒子實在等不及了，就。
和債主商量要活埋父親。他們替富商沐浴更衣，硬把他放入棺材。
過路的法官聽到商人呼天喊地的聲音，便前來詢問。富商在棺。
材里聽見後，以為有救了，便喊道：「救命呀！大人！我兒子要活埋我！」。
法官質問富商的兒子：「你怎麼能活埋你的父親呢？」？
做兒子的答道：「大人，他在騙你，他真的死了！不信你問他。
法官轉身問周圍的人：「你們都能作證嗎？」。
「我們作證。」眾債主回答。
於是法官對棺材裡的富商說道：「我怎麼能相信你原告一個人？
呢，難道這麼多人都說謊嗎？」說完，他一揮手宣判道：「埋吧！」。

16、對正在訪問的特定地區加以奉承是里很的一大特色。如總統的一位幽默顧問解釋的那樣：「幽默的主要價值之一，是讓聽眾明白你知道他是誰，他們住在哪兒。」里根在到達俄勒岡州波特蘭時說：「我的幾位辛勤工作的助手們勸我不要離開國會而風塵僕僕地到這裡來。為了讓他們高興，我說：『好吧！讓我們來擲硬幣，決定是去訪問你們美麗的俄勒岡州，還是留在華盛頓。』你們知道嗎？我不得不連續擲14次才得到使我滿意的結果。」。

17、鄰家女兒要結婚，可是因為男的不是佛教徒，父母不同意。於是她勸男友研究佛學，早日扳依。過了一段時間，父母問起男的近況，她說他已經信奉佛教了。
「那可以準備結婚了。」父母說。
「可是……」女兒哭了起來，哽咽著說：「他信得太深，當和尚去了！」。

18、在我父母結婚50周年紀念的時候，父親愉快地回憶起他們的婚戀過程。「那時候，我們都沒太多的錢。」他告訴我們，「而且當時我正面臨著這樣一個選擇：是讓我的汽車換一次輪胎呢，還是平平淡淡地去結婚。」父親停頓了一下，接著說，「現在我認為自己的投資方向是正確的，因為再結實的輪胎也用不到50年呀！」。

19、某運動員立志要成為網球新星，結果半年下來，網球教練搖頭道：「要不得，你體能太差，不能打網球。」於是運動員轉向打籃球。
半年過後，籃球教練告訴他：「不行，你對抗能力太差，不能打籃球。」該運動員只得轉向桌球。未及三月，桌球教練告訴他：「你生活不撿點，敬業精神太差了，不能打桌球。」運動員聽後不禁潸然淚下，桌球教練見之不忍，語重心長地對他說：「算了，給你指條明路，你還是踢足球吧！」。

20、妻子：「吉姆，我又一宿沒睡著。」。
丈夫：「你怎麼沒試試醫生教的數數的方法。」？
妻子：「試了，我數到了487865。」。
丈夫：「然後你睡著了嗎？」。
妻子：「不，這時天已經亮了。」。

21、在某高校圖書館的普通閱覽室，坐著一位男生A君，他的對面坐著一位非常漂亮的B小姐。A不時地打量著B，並希望B能看他自己一眼。兩個小時過去了，B小姐仍埋頭看書，這時A的鄰座C君放了一個奇臭無比的無聲的悶屁，B小姐捂著鼻子抬頭瞪了A君一眼。

22、顧客問新上班的職員有沒有榔頭，他說沒有；正巧被老闆聽見，大怒，並規定以後不能說沒有，而要找一個替代品。少頃，一美貌少婦入，欲購手紙若干，職員答：」DEARMISS，手紙目前缺貨，但。。。。上等的砂紙要嗎？「。

23、一個顧客指著剛買的菜嘆息道：「唉，這熘肉怎麼才這麼幾片肉？」另一位顧客接茬道：「肉要是不會溜，能叫熘肉片嗎？」？

24、話說在戰爭年代．一位士兵很久沒那個了，於是就找了個小姐，向班長請假．班長說不行，他一氣之下帶的小姐跑到稻田裡去了．就在這個時候敵人進攻了，雙方開火，一科炮彈落在稻田裡，小戰士拍拍身上的灰說：＂多大個事啊，還值當用炮彈轟的啊！＂。

25、老托特辛勒對兒子解釋經濟的訣竅：「物以稀為貴。一匹好馬。
是稀罕的，因此它很貴。」。
「是的，」他的兒子反駁道，「一匹便宜的好馬，比這更稀罕哩！」。

26、…作業做了很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出："…如果膚色分紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康…"
聽到這裡，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。
這時，又聽播音員說道："好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裡……"

27、北京。
打架愛用建築材料或者自行車零件，據說是文革時期武鬥的遺風，當時北京正在搞建設，建材比比皆是，自行車普及率很高，打起架來自然過癮。
上海。
不打架，*著腰互相罵，直到把一方罵不出聲滾蛋為止，這可能是上海人精打細算愛磨嘴皮子的習俗有關。
重慶。
打架愛用茶館裡的條凳，或者用西瓜刀砍人屁股，而且說掄就掄，說砍就砍，毫不含糊！勢必和當地的辣椒文化和龍門陣文化有關。
後來哥幾個商量要做個類似於星際爭霸的遊戲，有北京族，上海族和重慶族，北京族攻擊力中等，但武器來源比較充足，特色是攻擊十分致命，如用板磚拍頭或用自行車前叉扎肚子等等；上海族的特點是擁有為數眾多的魔法師，特長是念咒促使敵方士兵發瘋或投降，不需要武器供應，但攻擊力很弱；重慶族的攻擊反應速度很快，攻擊力量極大，但武器來源不充足，附近必須有茶館或者西瓜鋪才能讓重慶族士兵發揮極限攻擊力，而且該族攻擊並不致命，可以為以後講和留出餘地。
典型戰例一：
北京族 1 人，上海族 1 人，相遇在北航體育館建築工地。
北：你丫找抽呢？
上：你這個人怎麼不講道理呢？我就是看了你一眼你就罵我？

28、國王把一條捲毛的哈巴狗交給阿凡提，摸摸翹鬍子，洋洋得意地對阿凡提說：「阿凡。
提，我把這條我最喜歡的哈巴狗交給你，你必須好好照管它，像照管你最喜歡的親生孩子。
一樣！」。
「是的！我的陛下。」阿凡提把狗摟抱在懷裡，輕輕地撫著卷卷的狗毛，畢恭畢敬地對。
國王說，「我還要像恭敬服侍陛下您一樣照管它，讓它的精神天天和您一樣，輕鬆而又愉。
快！」。

29、一個小鎮的商人，在一座大城裡談生意時，和幾個男人乘機看了一場脫衣舞。第二天，他不得不到一個眼科醫院求治。「當我昨晚看完戲後，」他告訴眼科醫生說：「我的眼睛又紅又腫起來了。」「以後，」眼科醫生勸告說：「當你看錶演時，設法眨幾次眼睛，不會少看多少的。」。

30、阿凡提有一個很調皮的鄰居。這個鄰居想愚弄一下阿凡提，他說：「昨天晚上我睡覺的時候，一隻耗子鑽到我肚子裡去了，這應該怎麼治？」「怎麼治？你趕快抓一隻貓來吞下肚去，除此而外，再沒有別的好辦法了。」阿凡提說？

31、「維克多，從現在起，我開始了新的生活，分分秒。
秒都得按命令行事。」。
「費嘉，你參軍了嗎？」。
「不，我結婚了唄！」。

32、一日從中央食堂門口經過，只見一群人圍在海報欄前，我好奇地騎車過去瞥了一眼，原來是一張告示：
「尊敬的同學：
你不小心拿了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患有A肝，望見此文後，速將錯拿的飯碗扔到食堂內。失主」。
第二天一早，據說中央食堂裡面已經在一晚之內扔了200多隻飯碗。

33、獵人正要向大熊開槍，大熊甜言蜜語他說：「談判不是好過開火？你需要什麼，說吧。」？
獵人把槍放下說：「我要皮大衣。」。
熊說：「這一點也不難，咱們坐下談吧。」。
過了一陣，熊拍著凸起的肚皮往回走：「瞧，咱倆都滿足了吧，我不餓了，你也穿上了皮大衣。」。

34、教官：「（關掉駕駛艙燈光）好，燈熄了，你怎麼辦？」？
學生：「（拿出手電筒）我用這個」。
教官：「（取走手電筒）沒電，怎麼辦？」？
學生：「（拿出另一支手電筒）我還有一個」。
教官：「（取走手電筒）燈泡燒壞了，怎麼辦？」？
學生：「（取出備用燈泡）我還有燈泡」。
教官：「（取走燈泡）燈泡是壞的」。
學生：「（取出另一個手電筒）我還有一個手電筒，新買的」。
教官：「很好，但我只想看你在黑暗中如何飛行，可不可以就假裝一下？」。

35、有個京官，極為慳吝。有一次他到部里辦公事，吃點心的時候，跟班送上麵茶一碗，這。
位官老爺吃了。跟班也要吃，他怕老爺不給錢，就當著眾位老爺的面討賞。京官老爺不好意。
思，勉強給了他十二文。
到辦完公事坐車回家的路上，跟班打馬走在前面。老爺在車上罵道：「好混帳的東西。
你又不是我的長輩，為什麼騎馬走在我的前面？」？
跟班趕緊勒住馬，來到車旁。老爺又罵道：「你又不是我的同輩，為什麼騎馬和我並？
行？」。
跟班趕緊勒馬，來到車後。老爺又罵道：「你在車後揚起塵土，揚了一車，可惡已極！」。
跟班下馬請示道：「老爺，到底叫小的在哪裡騎？」老爺說：「你騎不騎，我不管。你。
只要把十二文麵茶錢還給我，你愛怎麼騎就怎麼騎！」？

36、爸爸講：「凡物熱則脹，冷必縮，這是一定的道理。」他兒子跳起來道：「唷!原來如此，所以我昨天手上被火燙了一燙就激起一個泡了。」。

37、一名男子喝得醉醺醺的回家，剛到家門口就被太太發現，相當的不悅。以為又和什麼野女人去鬼混了。「你整夜死到什麼地方去了？」她質問道？
「在新開的那家很棒的沙龍」他說，「金色沙龍，什麼都是金色的。」？
「放屁！哪有這種地方！」。
男人說：「當然有，金色的門，金色的地板，連尿壺都是金色的。」。
女人當然不相信他的鬼話，第二天拿了電話本，找到叫金色沙龍的地方。她打電話到金色沙龍去查證老公的故事。「這裡是金色沙龍嗎？」。
「是的。這裡是金色沙龍。」酒保回答道。
「你們的門是金色的嗎？」。
「沒錯。」。
「你們有金色的地板嗎？」。
「是的，太太。」。
「那金色的尿壺呢？」。
停頓了好一會，女人聽到酒保大吼：「嘿，老闆！我想我逮到那個在你薩克斯風裡撒尿的傢伙了！」。

38、某校建築系給排水專業有一老教授，每天在課堂上「大便池，小便池」不離口。一小女生認為太粗俗，終於忍無可忍，在一次課堂上要求教授以後言詞文雅些。教授勃然大怒，大叫「大便池、小便池是你們以後的飯碗！」。

39、一小女孩去醫院要求安環醫生髮現她還是處女就問你結婚沒有女孩回答沒有醫生追問那你為什麼來安環女孩回答我媽說安個環放心一點？

40、侯白經常與尚書令楊素在一起談天說地，戲弄玩耍，盡歡極樂，往往從早晨一直談到晚上才能回家。
一天晚上，侯白剛走出尚書省大門，恰逢楊素之子楊玄感。玄感一把拉住侯白的手，央求道：「侯秀才請跟我來，到府中給我講幾個有趣的故事。」侯白被留無奈，想走出也走不成，便給楊玄感編造了一個故事：
「有一隻猛虎，到山野去覓食，忽然發現一個刺蝟仰臥在地上。它以為是一個肉團，便伸口去銜，冷不防被刺蝟捲住了鼻子，嚇得掉頭就跑。緊跑慢跑，來到山中。一路奔跑跳踉，早已累得睏乏無比，不覺昏昏欲睡。刺蝟見老虎睡著了，這才放開了它的鼻子。老虎頓。
覺輕鬆，便歡天喜地地蹦了起來。走到一棵大橡樹下，低頭看到橡斗，嚇得側著身子對橡斗說：『早晨遇見賢尊，願郎君且避道。』。

41、＿＿＂請舉例說明，什麼叫無利潤投資。＂經濟學教授提問。＿＿＂帶自己的妹妹出去玩。＂一個男學生答道？

42、湯普森的妻子最近「樂興」大發，到街上買了一把小提琴回家學拉。那「吱啞吱啞」的噪音，把湯普森吵得煩透了。一天，家中小狗也跟著「汪汪」叫了起來。湯普森便斗膽對妻子說：「親愛的，你能挑選一支狗聽不懂的樂曲練嗎？」。

43、有位醜女在看球賽時，總喜歡買籃框後面的位子。
她的朋友有一次問到：籃框後面的視野不是不好嗎?你怎麼每次買這種位子呢?醜女答道：那樣子我才能看到男人向我衝過來？

44、小弟接到埃及女筆友寄來的信，信中要求小弟給她一張近照。
個弟費盡心思，終於決定把台灣男歌星費翔的照片寄去，滿以為可。
以瞞過對方，並要求對方也同樣回寄一張近照。
十多天後，小弟從回信中發現了一張波姬小絲的劇照。

45、一女士因人流請假，上班後領導要扣其工資，女士申辯說：「不是我的責任，是安全套生產廠商的產品質量造成的，不能扣我的工資，應向安全套生產廠商索賠。」。
領導說：「你怎麼肯定是質量問題？」？
女士說：「每次使用之前我都仔細檢查過，沒有漏氣的現象。使用之後我親自把它丟掉。」。
「那麼用的時候呢？」。
「我閉上眼睛沒看見。」領導說，「那也就有可能是使用方法不當。」。

46、以下是台灣空軍某天的通話錄音：
「控制塔呼叫F-16，我看見你的戰機機尾好像在冒煙……呃，算了，你已經跳了傘了…………」。

47、一司機大霧天晚上迷了路，隱隱約約看見路邊有一個路標，就把車停崴下來。可是霧。
太大，怎麼也看不見寫的什麼字。於是決定爬上去看看。好不容易爬到頂上，終於看？
清上面的字：油漆未乾。

48、婚禮上，朋友讓新郎介紹戀愛經過。新郎說：本新郎姓張，新娘姓顧，我倆尚未認識時，我東『張』西望，她『顧』影自憐。後來，我『張』口結舌去找她，她左『顧』右盼等著我。等認識久了，我便明目『張』膽，她也無所『顧』忌。於是我便擇日開『張』，她也欣然惠『顧』。

49、算命先生：「喂，你怎麼算了命不給錢？」？
顧客：「怎麼，你難道沒有算出我一個錢也沒有嗎？」？

50、在一次自助餐會上，年輕的妻子對丈夫說：「你已經第四次去。
拿冰淇淋了，難道你不難為情嗎？」。
丈夫說：「為什麼要難為情？我每次都告訴他們，我是作為你的？
代表去拿的……」。