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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、傑米·卡特（1924年出生）是美國的第39位總統。卡特在南方時曾。
虔誠地接受過基督教的洗禮。由於這段經歷，記者們常喜歡讓他就道德問。
題發表看法，其中不乏一些不太禮貌的難題。
有一次，有個記者問卡特：「如果有人告訴你；你的女兒與別人有不。
正當的戀愛關係，你將作何感想？」。
卡特回答說：「我會大吃一驚，不知所措。」稍作中斷後他又加上一句：
「不過現在還不用操心，她剛剛7歲。」。

2、孩子：「媽媽，爸爸是在皮革廠工作嗎？」。
媽媽：「不。」。
孩子：「那叔叔阿姨們怎麼都說爸爸老扯皮呢？」？

3、兒子回家後興高采烈地告訴大家：「今天上課時老師說，一個孩子吃河馬的奶，一個月長了二十多斤。」。
爸爸大聲吼道：「胡說八道，那有這回事，是誰家的孩子？」。
兒子認真地回答：「就是河馬的孩子啊。」。

4、有個阿凡提從阿拉伯回來，對阿凡提說：「你知道嗎，阿凡提，我到麥加朝過聖啦！」。
阿凡提說：「如此說來，你騎的驢子也朝過聖了？」。
「對啦，帶它去了一趟，我讓它也對聖堂行了禮啦！」。
阿凡提說：「不過，我看它還是一頭驢子！」。

5、天剛黑，小約翰的父親就上床睡了。那又粗又討厭的鼾聲弄得。
小約翰無法再把作業做下去。
「喂！快醒醒！喂，快醒醒！」小約翰使勁地把父親搖醒。
「呸！我才剛躺下，喊什麼？！」老約翰發脾氣了？
小約翰回答道：「我聽您打了兩個小時鼾，實在太累了，要您坐。
起來好好休息一下。」。

6、妻：「你簡直是個暴君！」。
夫：「當初你幹嘛要與我結婚？」。
妻：「你說我要是不嫁給你，你就去死。」。
夫：「當時我死了不更好？」。
妻：「可當時我還沒成為你遺產的合法繼承人呢！」。

7、周末，阿中領著兒子遊覽「千佛洞」。兒子好奇心切，眨眼跑得沒影子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊彌勒佛背後找到兒子。
阿中嚇唬兒子道：「這裡鬼多，可別亂跑。」。
兒子拍手笑了：「我才不怕鬼呢！你常罵奶奶是老鬼，媽媽是死鬼，叔叔是煙鬼，嬸嬸是小氣鬼。。。我天天跟鬼在一塊，還用怕嗎?」。

8、喬治.傑弗里斯是一個慘無人道的英國法官，臭名昭著，一天他用手。
仗指一名受審的犯人說：「我的手仗的一頭是個惡棍。」。
犯人直愣愣地盯著傑弗里斯的眼睛，說：「請問閣下，您說的是哪。
一頭？」。

9、一日，刺客別著心愛的aiwa隨身聽和朋友一起逛街，偶過一廣場見一民工指著刺客腰中之物對另一民工說：「哇，好大的BP機」。

10、有天吃晚飯時，小玲給爸爸盛了一大碗飯。爸爸吃了一口，說：
「這飯做得真香！」。
小玲一聽忙說：「今天的飯是我做的。」。
爸爸吃了幾口，「咔嚓」一聲，吃到了一顆沙子。小玲馬上說：
「這米是奶奶淘的，她看不清米里的沙子。」。
爸爸聞了聞飯，又說：「今天的飯還有點糊味。」。
小玲隨即說：「今天做飯是媽媽燒的火。」。

11、丈夫對妻子說：「你每天都責備我喝酒。可是等我賣了空酒瓶。
給你買水貂皮大衣時，你就一句話也不說了。」。

12、有個當官的最怕老婆，常常是輕則被老婆痛罵一頓，重則被老婆痛打一頓。有一次，他的臉被老婆給抓破了。第二天到衙門時，被他的頂頭上司州官看見了，就問他：「你的臉怎麼破了？」這人編造謊話說：「晚上乘涼時，葡萄架倒了，被葡萄藤劃破了！」州官不信，說：「這一定是你老婆抓破的，天底下就數這樣的女人可惡，派人去給我抓來！」偏偏這話被州官老婆在後堂偷聽了，她帶著滿臉怒氣衝上堂來，州官一見老婆，連忙對人說：「你先暫且退下，我後衙的葡萄架也要倒了！」？

13、一個慳吝的人，已經學了不少慳吝的本領，但是還不滿足。後來，他找到一個慳吝老師，就拜在這個老師門下做學生。
他去拜見老師時，帶去兩件禮物：一件是用紙剪的魚，一件是一瓶水，算是酒。
老師不在家，師母出來接見。師母知道他是來學本領的，就叫婢女遞上一隻空杯子，說：「請用茶。」又用兩手比劃了一個圓圈，說：「請吃餅。」老師回來了，師母把經過告訴他。老師聽了頓足說：「你太破費了！」他用手比劃了半個圓圈說：「只要半個就足夠了！」。

14、說以前有個秀才他有個傻兒子，都三十多了還沒有媳婦。秀才著急啊，就找了個會說的媒人，你還別說這媒婆好真有兩下子，沒幾天就給找了個，不過就是遠了點。
媒婆來到了秀才家，很高興的告訴秀才說：我給你找好了，相親的明天就來，你準備一下。」秀才樂滋滋了送走了媒婆，回到家就找他的傻兒子。
他就跟他兒子說：「相親的明天就來，你就要快有老婆了，」明天要是有人問你門前的那棵樹哪兒去了，你就說年成不好賣了。要是問你屋後的竹園怎麼了，你就說兵荒馬亂的給糟蹋了。要是問你糧倉的糧你就說那是俺爹娘辛苦賺來的。他們要是看見了牆上的秀才文憑，你就說那沒啥，俺們家一輩一個？
秀才最後告訴他兒子說：「明天我就不陪你了，你自己好好表現。」秀才是想讓他兒子露露臉。
你還別說，他兒子還真記住了。到了第二天相親的早早就來了。相親的一進門沒見他爸，就問他說：「你爹哪兒去了？不在家嗎？」傻兒子說：「年成不好賣了。」。
相親的以為他是在開玩笑，就又問：「那你娘呢。」。
傻兒子說：「兵荒馬亂的給糟蹋了。」相親的看他不太對勁，就指著一堆糞一語雙關的說：「看你那堆頭，勁是些屎尿。」傻兒子不明白人家的意思啊

15、警察在一條小巷中夜巡,發現一個醉灑的男人,靠在電線桿旁邊哭泣,覺得很奇怪.便上前問?「先生,出什麼事嗎?」？
醉漢邊哭邊說:「警察先生,你來得正好,請你快替我想個辦法,因為我的小便直流個不停.」。
警察於是走過去瞧個究竟,結果,發現電線桿旁邊的自來水龍頭沒關好。

16、有四位死去的修女來到天堂，天使分別問他們：「你們來世還想做修女嗎？四位修女都一口同聲的說不，那你們想做什麼，天使問，第一位修女說：「我想做冰激凌讓每個人都舔我。第二位修女說；我想做玫瑰花讓每個人都吻我。第三位修女說；我想做麻將牌叫每個人都摸我。只有第四位修女沉沒了半天才說；我要做救護車叫每個人都能從後面上我，而且我還能從前面哇啦哇啦的叫？

17、一位年輕軍官想打個電話，但他沒有零錢。於是他攔住一位過路的老兵：「你手頭有沒有零錢？上士。」「我給你找找看。」老兵伸手去掃他的錢包。「你是這樣回答少尉的嗎？重來一遍。你手頭有沒有零錢？上士！」「報告長官，沒有！」老兵果斷地答道。

18、客人戀席，不肯起身。主人偶見樹上一大鳥，對客曰：
「此席坐久，盤中餚盡，待我砍倒此樹，捉下鳥來，烹與執事。
侑酒，何如？」客曰：「只恐樹倒鳥飛矣。」主云：「此是呆鳥。
他死也不肯動身的。」。

19、有一天，兩位總統在一架飛機上開會，正好碰到了空難。兩位總統都好運的活了下來。他們掉到了一個島上，被一個食人族關了起來。
了幾天，酋長下令要把他們吃了，總統大驚，說道，我們是兩位國家總統，你把我們吃了對你只沒有好處，如果你把我們放了我會感謝你們的。酋長想了想就答應了，但是提出了一個要求。要求兩位總統找十個圓形的東西來就放了他們。
過了一天，總統甲很快的找到了十個葡萄交到了酋長手裡，但是酋長並沒有放了他，只是把葡萄一顆一顆塞進了總統的屁眼裡。總統甲被整得很慘，塞了九顆時他已經覺得他快要死了一樣，但他正要被塞第十顆時他卻大笑了起來。
原來這時總統乙找來了十個椰子……………………。

20、在我們理工科大學中，女生少得可憐。於是在某公共課桌上，有一女生寫道：「我很醜，但我很搶手。」一男生見了，憤然回復道：「對，超市裡的賤貨一般都是很搶手的。」絕妙的比喻。

21、旅遊車經長途奔波，一漂亮小姐內急，便對導遊小姐說：「我要唱歌」，「我也要唱歌」，一年輕小伙急忙說。於是導遊小姐通知駕駛員，駕駛員便在一合適的地方停車。漂亮小姐和年輕小伙一起下了車走向「歌廳」，年輕小伙輕聲對漂亮小姐說：「我們來個二重唱好嗎？」，「隨跟你二重唱」，「那我們各進一個包間」。唱完歌，二位輕鬆地走出「歌廳」，年輕小伙說：「原來你是女高音啊！」。

22、一天，一對結婚已經47年的老夫妻來到了他們以前訂婚的那個餐廳的包房。
老頭說：「記得47年前我們就是在這裡海誓山盟的。」。
老太婆說：「是啊，不過我記得當時我門好象是裸體的。」。
「你的意思是……？」。
於是，老頭就開始脫衣服，並且不停的親吻老太婆。
「哦！親愛的！我感覺我的兩個乳頭就和從前的一樣燙」。
老頭看了老太婆一眼說「哦不，你左面的乳頭在牛奶里，而右面那個是在咖啡里。」。
「啊啊啊………………？？」。

23、據說英法聯軍的艦隊要前往北京換約的途中，經過大沽口，看到大沽口的士兵正在打籃球，而這時候忽然有人犯規。一群人就大聲嚷嚷著"罰球，罰球"(以台語發音)於是乎一場無可避免的戰爭就爆發了。

24、今天撿破爛路過一個村子。看到一群人圍著什麼看。擠進去一瞅，是個男人在強姦女人？
我大驚，問：「光天化日之下怎麼能發生這樣的事情！」村裡人告訴我，那男的是村長，原先村裡人包括那個女的生活很窮，經常餓死人，不僅受村裡的地主惡霸欺壓，還受外村人欺負，被惡霸和外村人強姦、殺戮，後來是村長領著一幫人把惡霸和外人打倒、趕走，大家選他當村長，村長又讓大家都吃上了飯，所以村長的強姦是讓被奸者吃飽飯的強姦，比以前的強姦強多了！大家覺得還是村長的強姦比較好？
我說：「那女的怎麼不反抗？再說你們都是被奸者，怎麼不幫這個婦女？」村民象看個外星人似的看著我，說：」反抗！怎麼不反抗！反抗這個那個新的又這樣，我們村村長沒人能管，叫誰當村長誰都這樣！再說，村裡的民兵、治保聯防隊都是村長的人，他們有刀有槍的，好死不如賴活著，誰不想活啊！」？
我說：「那你們連罵都不敢罵，就這麼不吭一聲？」村民說道：「罵？誰能罵過村長啊，他有大喇叭，他在廣播上把你家的醜事一廣播，把他的道理一講，村裡人誰信你啊。」。
我說：「那你們可以告他啊。」村民說：「告？我們村規定，近幾年的主要是解決吃飽飯和吃好飯的問題

25、有兩個鄉下人A和B第一次來到長江大橋上，A說："長江大橋真大呀！修好它可能要千兒八百的。"B一聽就樂了："你真傻逼。千兒八百夠嗎？起碼都得1500哇！"。

26、有一個男人和一個炮兵在一起聊天，男人問炮兵；你打炮的時候怕不怕。炮兵回答說；我不怕，地比我抖的還厲害。炮兵問男人；你打過炮嗎？男人回答說；打過。炮兵問那你怕不怕，男忍回答；當然不怕床比我抖的還厲害。

27、在美國，有一個這樣的教父，他十分的相信上帝。一天，他遇上百年不遇的洪水；當水淹在他腳下時，有一位警察騎著車叫他走：「神父，走吧，水會把你淹死的。」。
神父：「你走吧，上帝會來救我的！」。
警察無賴的走了。當水淹到他的上半身時，一個魚夫架著一條小船。
魚夫：「神父，走吧，水會把你淹死的。」。
神父：「你走吧，上帝會來救我的！」。
魚夫也無賴的走了。當水淹到他的脖子時，一個飛行員開著直升機落在房頂上。
飛行員：「神父，走吧，水會把你淹死的。」。
神父：「你走吧，上帝會來救我的！」。
神父死後來到了天堂，見到了上帝，他說：
神父：「上帝呀，我是多麼的信任你，你為什麼不來救我？」？
上帝：「我已經派了一輛摩托車，一艘小船，一架直升機，這還不夠嗎？難道還要我派一艘航空母艦來你才肯走嗎？」。
神父苦著臉笑了笑。

28、一男子去超市想買東西。售貨員問：先生，你買什麼呀？某男子說：貓食。售貨員說：那你帶貓了嗎？某男子說：沒帶呀？售貨員說：那不賣給你。這個男子回家了，第二天又來了。售貨員說：先生，你買什麼呀？某男子說：我買狗食呀？售貨員說：那你帶狗了嗎？某男子說：沒帶呀？售貨員說：那，不賣，你必須帶狗來才買給你狗食。這個男子又回家了，第三天又來了，手裡拎一個袋子走到售貨員身邊說；你摸摸這裡。那個售貨員把手伸進袋子裡，覺得很熱呼，還有點粘。她對該男子說：這是什麼呀？男子說；你聞聞就知道了呀？這回該賣給我衛生紙了吧？

29、有個人要設宴招待朋友，可惜搜遍口袋只有8文銅錢，十分尷尬。老傭人說：「容易辦。
成。」便拿6文買了兩隻雞蛋，1文買了些韭菜，一文買了豆腐渣。
老傭人端出第一盤菜，是韭菜面上鋪兩隻蛋黃，他說：「這叫做『兩個黃鸝鳴翠柳』。」。
又端出第二盤菜，韭菜上是一圈蛋白，說：「這叫『一行白鷺上青天』。」第三盤。
菜是炒豆腐渣，名稱叫做：「窗含西嶺千秋雪。」第四道菜是清湯上浮動著兩個蛋殼，取名。
為：「門泊東吳萬里船」。
老傭人說：「我喜歡杜甫這首詩，所以做的菜肴湊上這四句詩，成其文雅，請不要嘲笑。」。
主人十分高興，客人也重重獎賞了他。

30、藤吉開了家棺材店，一個人到他店裡看貨，說：「老闆，這口棺材和那。
口棺材價錢相差一半呢，可是細看之下，沒有哪一點不同啊。」。
藤吉聽了，打開棺材蓋，對那人說：「請躺到裡面試一試。貴一倍的棺。
材，睡起來舒服多啦。」。

31、父親：「阿光，碰到眼鏡蛇時，該怎麼辦？」？
阿光：「先把它的眼鏡打破再逃走。」。

32、曾經有一隻螞蟻和一頭大象，他們是好朋友，經常再一起玩耍，一起吃飯，一起洗澡。
有一天螞蟻與大象之間有了一點誤會，大象就去追螞蟻，螞蟻撒腿就跑，跑啊跑啊，跑到一堆沙前，螞蟻鑽到沙里了，只露出一條腿，一隻老鼠看見了，就問螞蟻，說：「螞蟻，螞蟻，你為什麼還露出了一條腿？大象會看到你的。你真的很笨。」螞蟻沒好氣的說：「你才笨呢！我露出一條腿是想把大象拌倒，你這隻笨老鼠，別管我，等著看好戲吧！大象怎麼爬起來吧！」說完之後還壞壞的笑了幾聲？

33、在達拉那省有一個特別怕上帝的老頭。他是一個非常出色的燒炭工人。一天他。
正在燒炭時，突然想起來有點事情要到鎮上去一趟。但是他不能扔下木炭堆不管。
不行，那樣會引起火災，到那時一切都毀了，但是那個怕上帝的老頭又有了這麼個。
想法：
「我可以把我的木炭堆交給上帝照管。」。
然後他就乘車到萊特維克辦他的事情去了。兩個小時以後當他又來到木炭堆那。
里時，果真發生了不該發生的事情。炭灰四處飛揚，來自木炭堆的火星和火苗簡直。
像架發動機似的劈哩啪啦響成一片。這簡直是一場災難，老頭看到這一切時，兩腿。
一軟倒在地上，他看著眼前發生的一切說：「上帝呀，世界上的絕大部分事情你都。
能統治和安排，但是你永遠不會成為一個燒炭工。」。

34、勞森中將出任北愛爾蘭總司令後，下屬請他給他們一張照片，好讓衛兵認得。
他的相貌，在他出入司令部時無須受到查問。
勞森很快交出一張照片。不過，這張照片不是正面像，而是從高處往下照的。
只能看到他的將軍帽頂和金色肩章。
「這……」下屬拿著照片，有些迷惑不解。
「你們看我，」勞森解釋說，「大概也只是要看這個樣子。」。

35、從前有個愚人進京應試，一隻裝滿東西的皮袋被竊。他說：「小偷雖。
然把我的皮包偷去了，可是他永遠也沒法使用我裡面的東西。因為鑰匙還。
拴在我衣帶上啊！」。

36、一個老農進城後看到繁華的街道，擁擠的人群，感嘆到：我的運氣真好。
第一次進城就碰上是集（集即農村的場或會）。

37、或問：「世間何物不怕冷？」曰：「鼻涕，天寒即出。」又。
問：「何物最怕冷？」曰：「屁，才離窟臀，又向鼻孔里鑽進。」。

38、從前有位酸秀才路過某村莊，看見稻田裡有個村姑一手拿籮筐一手撿田螺，就想戲弄她，便搖頭晃腦地念道：田螺也是螺，籮筐也是籮，田螺裝進籮筐里，兩螺（籮）共一籮。村姑不慌不忙地答：秀才也是才，棺材也是材，秀才裝進棺材裡，兩才（材）共一材。氣得那個酸秀才無地自容。

39、從前,有一隻螞蟻和一頭大象.它們非常的要好~。
但是有一天,螞蟻和大象吵了起來.後來大象急了.就想不螞蟻踩死.與是就追螞蟻.但是螞蟻跑著跑著一下子躲進了一個樹洞裡.然後把腳伸了出來.有一麻雀看見了.就問螞蟻為什麼把腳伸出來呀~!這是後螞蟻回答,我想把大象絆到~？

40、為了更好的保護軟盤，特將注意事項列舉如下：在軟盤上打幾個洞，就可以從多個點同時對軟盤進行操作，可以大大提高數據的存取速度。定期向軟盤上噴殺蟲劑，預防病毒的擴散。可以把軟盤放在冰箱存放水果的地方，這樣可以使數據保鮮，但軟盤可能被凍住，可以用微波爐或在開水中浸一下解凍。不要上下顛倒著把軟盤放入驅動器，因為這樣數據就會從軟盤表面掉下來，卡住驅動器，使其無法工作。一定要在軟盤上貼上標籤，用訂書釘可以長久的在軟盤上固定標籤。如果軟盤數據已滿，可以把盤從驅動器中取出來，使勁的甩兩分鐘，這樣數據就會被壓緊（也稱數據壓縮），軟盤上就會有更多的空間。注意，在甩的時候，要把所有開口的地方都封住，以防數據掉出來。時間一長，軟盤就會變成「硬」盤，所以重要的是要在軟盤變脆以前備份這些「硬」盤上的數據。每周要清潔和給軟盤上蠟一次。上蠟的時候，要保持軟盤表面水平，這樣可使軟盤動的更快，存取速度也就更快。不要把軟盤靠近磁鐵，因為磁鐵會把軟盤上的微小顆粒吸下來，軟盤上不平的地方可以用滑石粉絨抹平。」。

41、有位仁兄走進一家牙科診所，他一見到醫生就立刻將他那東東亮出來，醫生大吃一驚，連忙叫道：「喂！老兄，你慢一點，你大概走錯地方了喔！我們這是醫治牙齒的，不是治療那種東東的！」。
「我沒搞錯啊！」年輕人痛苦的說：「可是醫生，有一科牙齒鑲在裡面！！」。

42、小虎做了一個有趣的夢，他告訴爺爺：「我做了個有趣的夢，講。
給你聽吧！」爺爺正忙著幹活，便說：「爺爺這陣沒工夫，你去講給你。
奶奶聽吧！」小虎搖搖頭：」用不著告訴奶奶。夢裡有她，她知道。」。

43、佩吉：「媽媽，我肚子痛」。
媽媽：「那是因為你還沒有吃午餐，肚子是空的，你要是吃東。
西到肚子裡就會好了。」。
一天下午，佩吉到她的鄰居家玩，看到鄰居躺在床上，頭痛得。
厲害。
佩吉：「那是因為你的腦袋是空的，你放些東西進去就不痛。
了。」。

44、某家醫院規定，醫生、護士下午5點半下班。
為了急診病人的就診，在這家醫院的門診部門口掛著一個指示牌，告訴人們醫生下班以後有急診的病人怎樣處置。指示牌用很長的篇幅列舉了各種細則，在哪兒能找到看護，怎樣和看護聯繫。看護來之前做些什麼等等？
然後，指示牌的最後一段寫著：如果你真有時間把這個細則讀完，那麼你的病就不是急診，明天上班後再來吧。

45、怎麼撲到PPMM懷裡又不被罵？高中時一直討論這個問題，在街上吹絇PMM，怎麼能一頭撲在她懷裡又不被罵色狼？最好的答案就是，先一頭撲在懷裡，然後1分鐘後抬起頭眼淚汪汪的說：「阿姨，我丟了！」呵呵，只是設想，從沒去實踐過？

46、二戰期間，一次慶功宴上，邱吉爾夫人正好和戴高樂將軍並肩而坐。她發現很難和這位將軍交談，因此心想，當戴高樂的夫人一定不容易。這時戴高樂將軍突然俯在邱吉爾夫人耳旁說道：「我在想，你當邱吉爾太太的處境一定很艱難。」。

47、年輕的實習醫生向主治醫生請教：「您為什麼在診斷時，總忘不了問病人用餐經常吃什麼？」？
主治醫生笑答：「這是極其重要的，根據病人的食譜，我可以判斷能向他收多少醫療費。」。

48、妻子一回家，丈夫就對她說：「今天真是不幸中的大幸。」。
妻子忙問：「怎麼回事？」丈夫說道：「咱們的驢子不見了。」妻子說：「怎麼還有大幸？」丈夫說道：「幸虧當時我沒有騎驢上，不然連我也丟了。」？

49、上尉對一個喝得大醉的士兵說：「為什麼你又喝酒了？施密特，如果你要是不喝酒，你早就能晉升軍士了。」「但是，上尉先生，當我喝過酒，我覺得我是上校了呢！」？

50、有一對夫妻正在床上。。。的時候。
他們2歲的小孩看見了。
於是他問他們：「你們在做什麼啊。」？
他父親說：「我在給你媽加汽油。」。
「啊。」小孩說「我剛剛看見住在旁邊的叔叔給她加過了啊，這麼快就用玩了！！！」。
父親：