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綜合笑話名句大全

1、某男近五十才討到老婆,竟非常的年輕漂亮.結婚第二天下午忽見其妻衣衫凌亂的從屋裡衝出來,邊跑邊罵:這個騙子王八蛋,說積累了三十年了,我還以為是錢呢？

2、庇希特勒圖是希臘有名的哲學家。
人們問他：「真理在哪裡？」。
庇希特勒圖說：「還要說嗎？真理無所不在。」。

3、小莉達報考某貴族幼兒園，面試時教師取出一張10元紙幣。
問：「這是什麼？」？
小莉達：「是媽媽給乞丐的廢紙。」。
「好，」教師說，「你錄取了。」。

4、一位法律系學生到法院實習，審判一件殺人案，他指著兇器問被告： 「你見過這把刀嗎？」 實習生反覆向被告交待了政策，可被告仍然矢口否認。退庭後，實習生回憶這次審判，覺得自己態度不夠嚴厲，缺乏威懾力量。於是，第二天開庭時，他緊皺雙眉，圓睜雙目，拍著桌子厲聲問道： 「說！見過這把刀嗎？」 「見過，」被告低聲回答。實習生認為自己的威懾力發揮了作用，他又拍了下桌子，問道：「說！什麼時間？什麼地點？」 「昨天，這裡。」被告哆哆嗦嗦地答道？

5、這天，至聰木匠師徒正在忙著，有個財主急著要裝犁，說了半天好話，還說殺雞待他。
們，至聰木匠就讓徒弟去裝。誰知，財主捉雞時，故意放它逃走，又說稱肉吃，待賣肉的屠。
夫路過，財主又趕緊躲進裡屋。一會兒出來說，改吃雞蛋算了，正好賣豆腐的來了，財主。
想，豆腐比鴨蛋還合算，就買了兩塊豆腐給他吃。徒弟生了氣，裝犁時沒盡心。
過了幾天，財主對至聰木匠說：「你帶的好徒弟！裝的犁，不是深了，就是淺了。」。
至聰木匠說：「老爺！我徒弟裝的是放雞犁，犁上裝的是鴨蛋尖，所以犁進去躲屠夫。
犁出來鴨蛋換豆腐。」。

6、一輛耀武揚威的大卡車上背著一塊大木牌，上書：「本車與他車相撞 17次，其中15次大勝，1次平局，只有1次失利。請君在撞我之前要三思而後行。」。

7、有位擅長畫動物的畫家看到一頭牛，它粗壯有力，兩眼炯炯有神。徵得牛的主人的同意，畫家將這頭牛畫成一幅油畫，後來在華盛頓藝術畫廊賣了500美元。一年以後，畫家又碰上了牛的主人，告訴他那幅畫賣了500美元。牛的主人驚奇萬分，大聲說：「太奇怪了，我兩條真牛也賣不了你那一條假牛的錢！」。

8、庸醫屢次傷害病人，其僕從開始厭惡起主人來，於是只顧玩耍不聽使。
令。醫生責罵道：「我教你死！我教你死！」。
僕人輕鬆一笑道：「不輕易吃你藥，怎會隨便死去？」。

9、古希臘哲學家阿那克西米尼（公元前588一前525年）出生於中亞的。
萊普沙克斯。他對故鄉有深厚的感情。有一次，他跟隨亞歷山大遠征波斯。
軍隊占領萊普沙克斯時，他急於想拯救他的故鄉；使它免遭兵殞。
一天，他為此進謁國王。可亞歷山大早就知道他的來意，未等他開口。
便說：「我對天發誓，決不同意你的請求。」。
「陛下，我請求您下令毀掉萊普沙克斯！」哲學家大聲回答說。
萊普沙克斯終因他的智慧幸免於難。

10、女兒：「今天有人給我介紹了一個對象，他爸爸是個局長，他叔叔在外貿部門工作，他舅舅在香港當經理，您看條件夠意思吧？」。
母親：「真不錯，可是——你打算跟他們三個當中的哪一個結婚呢？」。

11、一位家長在他兒子的《學生手冊》上看到這麼一條意見，您的小孩。
在學習時善於創造性地使用自己的視覺器官。
這段話，家長百思不得其解。於是只好打電話請教老師，教師回答說：
「哦，這是說他時常抄旁邊同學的作業，並且抄得很巧妙。」。

12、有一個人肚子餓了，到燒餅鋪買燒餅吃。
吃了一個沒飽，又吃一個還是沒飽，一連吃了七個燒餅才吃飽。
吃完第七個燒餅以後，這個人就後悔啦：「咳，早知道第七個燒餅能吃飽，我還吃前頭那六個幹什麼呀！」？

13、妻子對丈夫表示不滿地說：
「上帝呀！當初答應嫁給你時，我的腦袋哪兒去了？」。
「在我的肩頭上。」丈夫立即回答。

14、小乖：我爸爸是亞運會長跑冠軍。 大憨：我爸爸是著名的神射手，連奧運會冠軍都怕他。 小乖：那你爸爸怎麼不參加奧運會？ 大憨：他被關在監獄裡？

15、一個月以前，我聽說AOL有最好的在線服務，就想到那裡去看看，但是沒有成功。
技術中心的幾個傢伙對我說應該買一個「Modem」，雖然我懷疑他們在誘騙我上當，但。
還是買了一隻。
有了Modem，我卻不知道該把它裝在哪兒，折騰了好半天，最後還是鄰居家剛上學。
的小傢伙幫我裝上的。這小傢伙真夠聰明，他還教我怎樣接通和使用AOL，我認為他是。
一個天才，但他媽媽卻不這麼認為。我學會了「聊天」，於是天天都去找「阿貓」、。
「阿狗」、「阿……」們閒聊。一個星期之後，我到醫院做常規身體檢查，醫生告訴我。
自從我用了AOL之後，我的大腦已經萎縮了一半。怪不得，以前我能記住岳父母的名。
字，現在卻只記得岳母的。我懷疑岳父大人可能根本就不存在。
我接觸到一個新玩藝兒，它叫「usenet」，那些傢伙總是用大寫字母，我一直想不。
通他們是怎麼做到的，難道他們用的鍵盤跟我的不一樣？我發現一個很有趣的站點，它？
聲稱能回答我的任何問題，於是乎？我一口氣提了400個問題，包括上小學時算錯的一。
道題。估計是我提的問題太難，它到今天也沒有給我答案

16、南北朝時梁朝將領陰子春，常常幾年不洗腳。他還滿有道理：「洗輒失財敗事。」他的夫 人憎惡極了。有一回實在忍不住，「勸令一洗」。偏偏不久他在梁州之役中吃了敗仗，謂「洗腳所致。」大恨婦，遂終生不洗。

17、一天半夜，阿凡提推推他老婆說：
「孩子媽，快點給我把眼鏡拿來！」。
「這半夜三更的，拿眼鏡做什麼啊？」？
「我做了個夢，才好看哩，可有些地方就是看不很清楚！」阿凡提說。

18、任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。那個准女婿去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心地看著未來女婿，說道：「結婚以後，你一定要……」。
未來女婿馬上接口說：「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！」。
結果，新娘的父親搖搖頭說：「我的意思是說，結婚以後……你一定要……好好照顧你自己！」。

19、小英：「爸，我今天到小華家他還幫我量體重呢。」。
爸：「那。。。只有你們兩個而已嘛？」。
小英：「當然羅！」。
爸：「那你是脫光衣服在讓他量咯？」。
小英：「我才沒那麼笨!!我是先穿上衣服讓他量完後，再脫掉衣服讓他量衣服的重量，然後就可以知道我的正確體重了啊！」。

20、老師:對面的同學看過來,看過來,看過來, 我講的課文很精彩,請不要假裝不理不睬. 對面的同學看過來,看過來,看過來, 不要被我的聲音嚇壞, 其實我很和藹.(嘿嘿,沒人理我) 寂寞老師的悲哀, 說出來,誰明白, 求求你把頭抬起來, 看看我把課聽明白. 同學:我左看右看上看下看, 原來每道題目都不簡單, 我想了又想,猜了又猜, 上面寫的東西真奇怪,哎! 真奇怪!(哎!算了,睡覺吧)。

21、有個老太，手裡拿著數珠，一邊念著阿彌陀佛，阿彌陀佛，一邊大叫：「二漢、二漢。
鍋上螞蟻太多，我討厭死了，快拿火代我把它們燒死。」然後又念道：「阿彌陀佛，阿彌陀。
佛。」接著又叫道：「二漢、二漢，你代我把鍋底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家裡。
的，因為要燒壞的，只問鄰居家借簸箕得了。切記，切記。阿彌陀佛，阿彌陀佛」。

22、一天，安娜的丈夫死去了，安娜很傷心。
一個人問她：「他是怎麼死的？」？
安娜說：「因為他衣服上有一個洞。」。
那人說：「什麼！我丈夫衣服上有更多的洞，可他卻沒事啊？」？
安娜說：「可我丈夫不同，他是一名潛水員！」。

23、路易十五世《1710--1774年》國王的黨兄孔泰·德·沙羅萊是個惡貫滿盈的怪人，他喜歡看他的車夫撞倒路上的修士，於是就命令他去撞任。
何一個可能撞到的修士。他還喜歡看人從高處下跌的姿勢，有一次竟命令車夫開槍擊落了一個正在屋頂上鋪瓦片的人。
路易十五世原諒了這位堂兄，但對他說：「你必須清楚，我同樣也會原諒任何向你開槍的人。」。

24、旅店老闆領旅客去看他的房間。
旅客毛骨悚然：「您快瞧哪，臭蟲在牆上列隊行進。」。
老闆：「難道您還想看到狗熊在牆上遊行？」。

25、女人在家正和情人幽會，男人打電話來，情人問：「誰？」。
女人說是男人。情人立即要走，女人說：「別走，他說正和你在辦公室打牌，晚一些回來。」。

26、查爾斯喝得醉眼朦朧，深更半夜才回到家門口。他掏出鑰匙，卻怎麼也對不準門鎖？
巡夜的警察見狀，急忙上前問：「需要幫忙嗎？」。
查爾斯大喜過望，趕快說：「請你幫我把這房子抓牢，別讓它亂晃動。」。

27、一個生病小孩吃藥後，肚內劇痛不已，父親急得去問醫生，醫生說：「不要緊，藥與病。
正在鬥法呢。」。
話還未說完，家人踉踉蹌蹌跑來報訊：「小公子死了。」。
醫生拍掌大笑道：「怎麼樣？畢竟我的藥本領大，您兒子斗它不過哩。」？

28、星期天休息，上幼兒園的妹妹挾持了我的足球，威脅我給她講故事，我說那就講「龜兔賽跑」吧，妹妹不幹，說已經講一百遍了，我急忙絞盡腦汁又編了一個故事給她講：「龜兔賽跑後哇，兔子一直不服氣，於是他們又比了一次，這一次他們一起到了終點，沒有分出勝負，他們決定稱體重，誰重誰就贏，結果烏龜稍稍重一點點，兔子輸了。兔子還是不服氣，突然她發現小烏龜耳朵里有隻小蝦米，一下明白了，就明知故問的問小蝦米道：『你在幹嗎呢？』小蝦米看自己替小烏龜作弊的事被發現了，就不急不忙的說：『我在給小烏龜講故事呢。』」。

29、客人在翻看主人的相冊，主人在一旁說明：「您看，這是那次轟動全國的法國客輪爆炸。。。這是那次慘狀空前的日本大地震。。。這是那次後果慘重的佛羅里達大風暴。。。這是那次連燒了3天的芝加哥大火。。。這是我的婚禮！」。

30、村子裡有一個懶漢，整天不勞動，專以乞討為生，他向人要東西時總是死乞百賴的，不。
給不走；人家罵他、打他，他也不在乎。他經常光顧朱哈的家，纏住朱哈不放。
一天，那個懶漢又來敲朱哈家的大門。朱哈走出來，看到又是那個懶漢，就問：「你要。
幹什麼？」？
那人答：「我是真主的客人。」。
朱哈對他說：「跟我來！」懶漢跟著朱哈走，一直走到清真寺的門口。朱哈對懶漢說：
「真主的客人，這才是真主的家。」。

31、男人願意付二塊錢在價值一塊錢且是他想要的東西上。
女人願意付一塊錢在價值二塊錢但不是她想要的東西上。
女人期待結婚之後他會改變，但他不會。
男人期待結婚之後她不會改變，但她會。
女人一直擔心未來的日子，一直到她找到老公。
男人從不擔心未來的日子，一直到他找到老婆。

32、縣官根本不識字。每逢購買物品，都靠圖畫記帳，買一匹。
馬便畫一匹馬；買一隻碗便畫一隻碗。
有一次，他的上司前來視察，縣官卻不在家。上司打開那個購。
物簿翻閱一下，覺得這種「記帳法」很可笑，便隨手用紅筆抹掉。
縣官歸來看到帳簿，惱怒他說：「為什麼上司衙門買了紅蠟燭？
也記在我的帳上！」。

33、一位著名的牧師做完見證後，說：「諸位兄弟姐妹，你們對於信心還有什麼懷疑之處嗎？」 一名學生舉手問道：「為什麼我們教堂頂上要裝避雷針呢？」 必要提案巴黎有一間教堂多年失修，殘破不堪了。請來商量的建築師極力主張重建一間新的，長老會得悉了上述的報告後，主席說他完全同意，並樂意提出以下三項必要的提案： 第一，建築新的教堂——一致通過。第二，新堂建成之前，暫用舊堂——一致通過。第三，用舊堂的磚石砌新堂——又一致通過？

34、會計課上教師提了幾個問題，學生回答很不理想，老師不高興地說：「概念如此差，將來畢業後如何勝任會計工作，更談不上當老闆了。」。
有個女生說：「我可以當老闆娘嘛。」全班哄然。突然又傳來了一個女生的聲音：「當老闆的娘也可以。」。

35、孫良孺擔任軍巡判官。當時京城人出行，大多租賃馬車，馭馬人估價。
時一定先問：「是單程去呢？還是去了再返回呢？」如果乘坐馬車往返的。
馬車費必定比單程去高出一倍。
一天，孫良孺將要押送罪犯去斬首，便租馬車前往，馭馬人問：「官。
人到什麼地方去？」？
良孺答道：「到刑場。」。
馭馬人指著罪犯又問：「他們是單程去呢，還是去了再回來呢？」在場。
的人聽了都笑了。

36、某人（到教堂）：「神父，我....我有罪....」神父：「說吧，我的孩子，有什麼事？」某人：「二戰時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人。」神父：「這是好事啊，為什麼你覺得有罪呢？」某人：「我把他藏在我家的地下室里，而且....而且我讓他每天交我1500法郎租金。」神父：「你就為這事懺悔？」某人：「但是，我....我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了!"？

37、上聯：情已欠費，愛已停機，緣份不在服務區。
下聯：思無應答，想也占線，感情不能再充電。
橫批：愛若移動，心無聯通。

38、陽伯博是山南某縣的縣丞，妻子姓陸，出身名門。本地縣令的。
妻子姓伍，有一天她與各官吏的婦人會面。相見後，縣令的妻子問：
「縣丞婦人貴姓？」答道：「姓陸。」（「六」、「陸」同音）又問主簿的夫。
人，主薄夫人答：「姓戚。」這位縣令夫人生氣了，立刻退入內室，中。
止了會見。眾官的夫人不知是什麼原因惹她不愉快，都想辭別而？
去。縣令聽說此事，急忙入內問自己夫人。婦人說：，『縣丞夫人姓陸。
（六），主簿婦人說她姓戚（七）；就因為我姓伍（五）吧，她們都故意。
把姓說成大於我，用這個來耍弄我！其餘的兒位夫人我幸虧還未。
問；我如問，一定回答是姓八，姓九了！」。

39、米元璋喜照他人的字畫模仿寫畫。
一次，他去丹陽有事，丹陽郡守楊次翁設宴招待，說：「今天我烹燒了美味河豚，讓你。
嘗嘗鮮。」米元璋害怕中毒，拒絕進食。
楊次翁笑道：「其實這盆菜是別種魚類，您不要疑心。它原是膺本啊。」米元璋尷尬地。
笑了。

40、果樹園裡的園丁發現鄰居的孩子爬上了園中的一棵李子樹。園。
丁想好好嚇唬一下這個淘氣小子，就喊道：
「好哇！你給我趕快爬下來！不然的話，我要去找你爸爸告你。
一狀！」。
「別費事了！」孩子笑嘻嘻地回答說，「你瞧，我爸爸在旁邊。
那棵樹上呢！」。

41、有一次，蕭伯納因脊椎骨有毛病需要從腳跟上截一塊骨頭來補脊椎。
的缺損。手術做完以後，醫生想多撈點手術費，便說：「蕭伯納先生，這。
是我們從來沒做過的新手術啊！」。
蕭伯納笑道：「這好極了，請問你打算付我多少試驗費呢？」。

42、幼兒園裡，阿姨問小朋友：「誰在家裡最聽媽媽的話呀？」。
小朋友們齊聲回答：「我爸爸。」。

43、「我那在部隊的兒子由於幹活太賣力氣，反被關了8天禁閉。」。
「那是怎麼回事呢？」？
「那天，頭兒要他去挖戰壕，他便拚命幹起來，直到把那個坑挖得老深。他希望能 得到頭兒的讚賞，誰知頭兒看後斥責他貪生怕死。」。

44、米姆爾問他的朋友史耐依：「你在法理學院學習，你可以給我講講什麼是猶太法典嗎？」 米姆爾，我可以給你舉個例子來解釋，我可以先向你提個問題嗎？如果有兩個猶太人從一個高大的煙囪里掉了下去，其中一個身上滿是煙灰，而另一個卻很乾凈，那麼他們誰會去洗洗身子呢？」 「當然是那個身上髒了的人！」 「你錯了，那個人看著沒有弄髒身子的人想道：『我的身上一定也是乾淨的』，而身上乾淨的人，看到滿是煙灰的人，就認為自己可能和他一樣髒。所以，他要去洗澡。」 「見鬼！」米姆爾嘀咕了一句。「我要再問第二個問題，他們兩個人後來又再次掉進了高大的煙囪 ——誰會去洗澡？」史耐依問道。「我這就知道了，是那個乾淨的人！」 「不！你又錯了，身上乾淨的人在洗澡時發現自己並不太髒，而那個弄髒了的人則相反。他明白了那位乾淨的人為什麼要去洗澡。因此，這次他跑去洗了。我再問你第三個問題。他們兩個人第三次從煙囪里掉下來 ——誰又會去洗澡呢？」 「那當然還是那個弄髒了身子的人！」 「不！你還是錯了1你見過兩個人從同一個煙囪里掉下來，其中一個人乾淨，另一個骯髒的事情嗎？」 「....」 「這就是猶太法典！」？

45、一位家庭主婦乾了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女兒睡覺。「媽媽，」女孩無精打采地說，「我還不知道，你用爸爸的香水。」。

46、{流星花園}里「桔子紅了」坐在{窗外}吃{黑冰}的花擇類正在看「真情告白」就聽到道明寺說，杉菜，走」去成都灶吃火鍋，這時，西門，美作從{大宅們}里走出來，說，還有我們呢？

47、父親：「咦，叫你買只熱水袋，怎麼買了只足球?」？
兒子：「足球比熱水袋好，省得灌水麻煩。」。
父親：「可足球不能取暖。」。
兒子：「怎麼不能?你不見報紙上講，今年全世界將出現『足球熱』嗎?」？

48、從前有個做賊的人，常有錢買東西。一個傻子很羨慕他，有一次問他：「你是怎麼善於？
偷東西的？」賊答道：「我所以善偷，有個緣故：只要是去偷人家財物的時候，便拿一根烏。
鴉喜鵲做窠的樹枝放在手中，這樣別人就看不見我了。」傻子見賊這麼說，信以為真。
有一天，他果然到鴉鵲窠中，取一根樹枝拿在手中，然後就到一個人家偷財物，被人捉。
住亂打了一頓。挨打的時候，傻子還說：「我打倒被你打，你實際上看不見我。」。

49、一天晚上，我和弟弟沒事幹，便吹起了牛。我說：「我發現我現在有恐高症，都不敢低頭看自己的腳！我也真是太高了。」弟弟說：「那算啥！今天我在外面坐著看書，突然有一架飛機從我耳邊飛過，我一看，原來是一架波音777。」。

50、一艘軍艦航行在海上,在某一個夜晚,一名水手突然發現遠方有一點燈光,他立即報告艦長:「報告艦長,不遠的地方有艘船正駛向我們,若再不改航道,就要撞上了!」艦長一聽,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是艦長,請立刻將你們的船,航道向東移10度!」對方回到:「呼叫呼叫!請你們向西移10度!」艦長:「我是軍艦,你敢叫我移!」對方立即道:「考!我是燈塔,有種你就撞上?試試?」。

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