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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、老師讓同學回家後寫一篇有關「國家」、「黨」、「社會」和「人民」的作文。
小明不理解這些詞的含義，就去問爸爸。爸爸告訴他：「國家是最大的，就象你奶奶。黨是最有權利的，是一家之主，就象我。社會就是為黨和國家幹活，還得聽黨的，就象你媽媽。人民就是最小的，說什麼也沒人聽，就象你。」？
晚飯後，小明想寫作文，可是還不是很明白這些事，就去想問奶奶，可是奶奶已經睡了。小明去找爸爸，爸爸和媽媽正忙著「床上運動」，爸爸一看他來，兩個耳刮子就給打出來了。小明沒有辦法，只好抹抹眼淚，回房間自己寫作文了。
第二天，爸爸接到老師的電話：「你是小明的父親吧，」「是啊，什麼事？」「關於小明的作文。」「是寫的不好嗎？」「不，是寫的太好了，我懷疑不是他自己寫的」？
小明的作文是：國家已沉睡，黨在玩社會，社會在呻吟，人民在流淚。

2、一人三餐無食，夫妻枵腹上床。妻嗟嘆不已，夫曰：「我。
今夜連要打三個拐，以當三餐。」妻從之。次早起來，頭暈眼。
花，站腳不住，謂妻曰：「此事妙極，不惟可以當飯，且可當。
酒。」。

3、奧涅金問小兒子：「你喜歡爸爸還是喜歡媽媽？」「我都喜歡。」「你喜歡爺爺還是喜歡奶奶？」「都不喜歡。」「為什麼？」奧涅金瞪圓了眼睛。「您不是常說，您小時候經常挨爺爺奶奶的打罵嗎？」？

4、一蒙師見徒手持一餅，戲之曰：「我咬個月灣與你看？」既咬一口，又曰：「我再咬個定勝與你看？」徒不舍，乃以手掩之，誤咬其指。乃呵曰：「沒事，沒事，今日不要你念書了。家中若問你，只說是狗奪餅吃，咬傷的。」。

5、某有人趣詠《薄粥詩》：「半鍋清泌米一盅，未曾到口使人愁。筷子插東卻倒西，才把匙。
挑左右流。捧出廚房風起浪，夜放院中月沉鈎。佳人不用明鏡照，眉目分明在裡頭。」。

6、某先生是地方上的要人。一天，他像往常一樣在書房裡例覽當。
日報紙，突然對妻子大聲喊道：「喂，安娜，你看到今天早報上的。
流言蜚語了嗎，真可笑！他們說，你收拾行裝出走了。你聽見了嗎、。
安娜、你在哪兒？安娜？啊！」。

7、姐妹倆躺在床上，妹妹對姐姐說：「媽媽再不來喊我們起床，我們就要遲到了。」。

8、有一天一個人到書店去買書，書店裡的老頭說你買這本吧，這本挺好的，7塊錢，但是記住千萬不要看最後一頁那個小伙子就買了，但是到晚上的時候他覺得好奇，就打開一看，後面寫著原價5塊，特價3塊8。

9、美國人祭掃墓地，只供鮮花一束，而中國人往往喜歡上些供品。
於是美國人嘲笑中國人：「你們準備了這麼多東西，墓中的人什麼時候出來吃呀？」？
中國人回答說：「當你們墓中的人出來賞花的時候，我們墓中的人就出來吃了。

10、一天，小陳看到女友給自己的情書中有這樣一句。
話：「丘比特的神箭射中了我……」不禁怒髮衝冠。他。
馬上找到女友劈頭就問：「丘比特射中你哪兒啦？這。
小子是哪個單位的？我要教訓教訓他！」。

11、年初一有個人準備出門拜年，自言自語道：「第一天定要得到利市才好。」就在八仙桌。
上寫了一個「吉」字。哪曉得連走幾家，茶水都沒能吃到，悶悶不樂地回到家裡，將「吉」。
字倒看了好一會兒，才恍然大悟：「哎，寫了『口乾』兩字，自然沒得吃！」。

12、羅馬一家自助餐廳的老闆想出一個賺小費的妙計。他請來一位非常漂亮的姑娘，坐在櫃檯邊收錢，以便使男客們神魂顛倒，慷慨解囊。
誰知那位姑娘上班後沒過幾天，就對老闆說：「我想，我不如以前漂亮了。」。
老闆忙問：「這是怎麼回事呢？」？
「現在，所有的男客都在櫃檯邊反覆地數找給他們的零錢。」。

13、中士對新派給他的士兵詹姆斯十分惱火。
中士：「我簡直弄不明白，像你這樣的人怎麼也混進軍隊里來！我敢肯定，你根本分不清前邊開闊地上的兩個物體，哪個是坦克，哪個是母牛？
「能，我准能分清楚！中士先生。」詹姆斯信心十足地說，「這一個是母牛，那一個是坦克。」。
說完他猶豫了片刻，又補充道：「中士先生，或者我應該反過來說，這是一個坦克，那是一個母牛。」。

14、聽到有外國樂團來演出，小王決定帶五歲的兒子去接受古典音樂的薰陶。女高音歌手和樂隊在指揮的調度下充滿激情地演繹著樂章，兒子卻看得有些發矇，不解地問小王：「爸爸，為什麼那個老頭一直用棍子嚇唬那個女演員呢？」小王微笑道：「不是嚇唬，老頭是樂隊的指揮。」兒子：「要是沒有嚇唬，那個女演員為什麼叫得這麼大聲呢？」？

15、從前，有一個武官在戰場上督陣時，查獲一名逃兵，他大發雷霆，寫下了一道手諭：作杖斃論處。誰知「斃」字不會寫，想改打軍棍，可是「棍」字也不容易寫。最後只得對逃兵說：「去吧！今天便宜你了。」。

16、有人參觀瘋人院，看見一個瘋子手持一根繫着釘子的線放在洗腳盆里，便不解地問另一個瘋子：「他在幹嘛？」。
「這笨蛋明知這樣釣不上魚，還在學姜太公。」。
「那你為什麼不阻止他呢？」？
「這怎麼成呢，若是他釣不成，我們可就吃不到魚了。」？

17、老財同艾玉出門過河，船里同坐的人很多。老財放個屁，大家問是哪個放的？老財不肯。
承認。艾玉附著船夫的耳朵，教他如此這般。後來大家給了船錢上岸，船夫突然叫道：
「喂，你那位放屁的還沒有給船錢哩！」。
老財急轉來說：「我的船錢明明給了你，咋個說沒給呀？」。
船夫笑道：「船錢倒給了，屁原來是你放的。」。

18、一個男孩吃了很多餅乾，還想再吃。父親對他說：「快別吃了，再這樣。
吃下去，你的肚子會爆炸的。」。
男孩說：「不要緊。我再吃時，你可以躲開。」。

19、1912年塔夫脫在跟威爾遜、羅斯福等競選總統時，以慘敗告終。當有人問他對此有何感想時，他答道：「我可以肯定，還從未有過哪一個候選人被這麼多人推選為前任總統。」。

20、某班班主任休產假,黃校長代教數學課,課上出了一題,他說:「男生求出來了嗎？女生解完了嗎？那麼男女生就對一下吧。」。

21、鄰居的狗生了一窩小狗。
鄰居的丈夫非常討厭這些小狗，想把它們賣了，但就是賣不。
掉。鄰居的丈夫敦促道：「快登廣告將小狗賣了，它們不走我就走！」。
鄰居於是登了下面的廣告：
「我的先生說小狗不走他就走。小狗肥胖可愛，血統純正。先。
生則肥胖粗魯，血統不純。兩者任君選擇。」。

22、淘氣的貝克知道媽媽回來了，從房中衝出來：「媽媽，您知道這一支牙膏里裝有多少牙膏嗎？」。
「不知道。」。
「我剛剛才知道，它能從沙發邊擠到房門口。」。

23、有一天，媽媽在屋內打死一隻老鼠，她不願意讓鄰居知道，於。
是告訴小么兒不要和別人說，因為老鼠是骯髒的。哪知小么兒卻對。
同學說：「我家有個秘密，骯髒得很，不能告訴你們。」。

24、一個農家婦女，丈夫接她到城裡來住。
她孩子得病，吃了藥，病治好了，藥還剩下一些，她悄悄地把藥吃光，很快自己病倒了。
丈夫發現她吃了孩子剩下的藥，埋怨她，她說：「不能糟踏東西呀！」。

25、在我英雄年少時，有一個女生，她願意為我失去生命——她意志堅定地說：你再纏著我，我就去死……。
在我負笈外地時，有一個女生，她願意等我直到下輩子——她柔婉約地說：你想成為我男朋友，下輩子吧……。
在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉——她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸與盡……。
唉！世間女子何其痴情，卻依然無法使我駐足停留，至今依然身影孤單，想來不勝謙虛……。

26、有一天的物理課,老師在課堂上講的口沫橫飛時,有一位同學舉手:
師曰:這位同學有問題嗎？
生曰:我想大便。
師曰:都這麼大了說話不會用文雅一點的話嗎？
生馬上再舉手說:老師我的肛門想吐.......~^.^~。

27、美國作家傑克·倫敦（1876—1916年）收到一位貴族小姐的求愛信：
「親愛的傑克·倫敦，用你的美名加上我的高貴地位，再乘上萬能的黃金。足以使我們建立起一個天堂所不能比擬的美滿家庭。」傑克·倫敦在回信中說：「你列出的那道愛情公式，我看開平方才有意義，而我們兩個的心就是它們的平方根；可是很遺憾，這個平方根開出來的卻是負數。」。

28、在一個漆黑的夜晚，已是深夜11點多了。一位計程車司機開著車行駛在馬路上，忽然，被一個女人擋了下來，這個女人面孔慘白慘白的，穿著一身白衣服。計程車司機小心翼翼的問：「小姐，請問你要去哪兒？」「殯儀館」那個女人說，司機嚇了一跳，心想：「這麼晚了去殯儀館幹什麼？」但他還是把車開到了殯儀館。那個女人給了錢，下了車，司機想看看她去殯儀館幹什麼，便回頭一看，天呀——那女人不見了！！！突然一隻手扒在玻璃上，是那個女人，她只講了一句話：「師傅哎——，麻煩你以後停車，別停在下水道門口，好嗎？」？
（註：用長沙話讀好笑一些）。

29、有個人用米數石聘請了個家庭塾師，教孩子讀書，並與塾師約定：讀一個別字，罰米一。
升。一年後解聘，按讀一個別字罰米一升計算，僅剩下二升米，主人便把米取來放到桌上。
作為塾師的報酬。塾師大失所望，連聲嘆道：「是何言輿（興）？是何言輿（興）？」他把。
「是何言輿（與）」的「輿（與）」字又錯讀成「輿（興）」了。主人一聽，便對孩子說：
「連這二升也拿回去！」。

30、國民黨反動派統治時期曾經流傳著這樣一個故事：通信兵送一份電報給某司令，面有難色不肯念，司令罵他抹抹汲汲，喝聲：念！開始念：14號來電，電文如下：報告司令，你媽有病，今天不死，明天一定。

31、課堂上，老師問一個男孩：「你有沒有兄弟姐妹？」。
「沒有。」。
「那麼，對此你有什麼想法？」？
「我想，如果我有一個兄弟姐妹，我的零用錢就會減少一半。」。

32、有個主人招待住在館舍中的賓客，每頓飯都有魚，但魚多數沒有中間那一段，多是些頭。
和尾。賓客便問主人：「您這魚是從哪裡得來的？」主人說：「是在池中養的。」賓客說：
「不對吧，恐怕是在井中養的，不然，為什麼長得這麼短呢？」？

33、英國詩人喬治·英瑞出身於一個木匠的家庭。他在上流社會中從不隱諱自己的出身。
有個貴族子弟嫉妒他的才華，在眾人面前想出出他的洋相，就高聲地問道：「對不起，請問閣下的父親是不是木匠？」。
「不錯，您說得很對。」詩人回答。
「那他為什麼沒把你培養成木匠？」？
喬治微笑著，很有禮貌地反問：「對不起，那閣睛的父親想必是紳士了？」。
「那當然！」這位貴族子弟傲氣十足地回答。
「那他怎麼沒把你培養成紳士呢？」？

34、鄰居：「昨天晚上您又喝醉了吧？」。
老王：「你怎麼知道的？」？
鄰居：「我家的貓吃了您吐的東西，到現在還沒醒過來呢！」。

35、生物老師講完了達爾文的進化論，離下課還有一點時間，於是向學生。
提出一個問題：「最接近人類的動物是什麼？」？
一個剛睡醒的學生搶著大聲回答：「虱子。」。

36、在公共汽車上，一位男人發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地。
說：「老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，可我的太太下手比你。
快多了！」。

37、宴會上小青和一位經神科醫師聊天。
小青問道∶「你們都怎麼診斷病人的呢？」？
醫師回答道∶「我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話，我大概就可以知道他們神志有問題了。」。
小青很感興趣的問道∶「是什麼樣的問題？你能不能舉一些例子給我看？」？
醫師說道∶「比如說庫克船長曾環遊世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請問是哪一次？」。
小青猶豫了一下，有點困窘的說∶「我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子？」。

38、某軍校飯菜中常有小砂石出現，學員們十分不滿。某學員在給廚師的本子上寫道；我們是來學習的不是來吃國土的。

39、甲乙丙在討論誰的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我聞到酒味就醉了。此時丁走了過來，問道：你們在說什麼呀？甲：我們在討論誰的酒量最差。丁一聽到酒便醉倒在地上了………？

40、一次，三個蘋果公司的工程師和三個微軟公司的職員乘火車到另一個。
城市去開會。在火車站三個微軟公司的職員每個人各買了一張火車票。
然而他們驚奇地看到三個蘋果公司的工程師一共只買了一張火車票。
「你們三個人怎麼可以只用一張火車票乘火車旅行呢？」一個微軟公？
司的職員問。「你們就等著瞧吧。」蘋果公司的工程師回答。
他們都上了火車。微軟的職員每個人找到自己的座位，而三個蘋果的。
工程師卻擠進了一個衛生間，然後從裡面把門關上。火車開動沒有多。
久，列車員開始收票。他走到衛生間的門口，敲了敲門，說道：「請。
拿出車票。」衛生間的門僅僅打開了一道縫，從裡面伸出一隻胳膊。
手裡拿著一張車票。列車員收了車票就繼續到別的地方去了。
微軟的職員看了以後覺得這真是一個絕妙的主意，所以開完會後，他。
們決定也照此辦理，拷貝蘋果工程師的辦法，在回去的路上也能省一。
些錢。他們來到火車站只買了一張回程車票。可是，令他們驚愕的是。
蘋果的工程師一張車票也沒買。
「你們怎麼一張車票也不買就能乘火車呢？」一個迷惑不解的微軟職？
員問

41、一個失去妻子的丈夫買了5個麵包，回來的路上遇到了一位朋友，便笑著對朋友說：「瞧，我又買了5個麵包。一個我吃，兩個還債，另兩個借貸。」。
「什麼意思？」朋友問？
「兩個給父母吃，是還債，兩個給孩子吃不是借貸嗎？」。

42、小兔開會說：兔子們，我有一個好消息和一個壞消息。
兔子們：先聽壞消息。
小兔：壞消息就是，我們沒有東西好吃了，只剩下一些爛蘿蔔。
兔子們：那好消息呢？
小兔：好消息就是我們還有好多好多的爛蘿蔔。

43、孝武準備講孝經，叫謝公兄弟先練習起講學來，並派車武子專門提問難二謝。
車武面有難色，對袁羊說：「不面面俱到，問個周全，怕德音有遺漏。如問個仔細，又。
怕重勞二謝！」。
袁羊說：「不一定！」。
車武子說：「你怎會知道？」。
袁羊說：「你什麼時候見過，明鏡多照會疲勞，清流淙淙怕風吹？」？

44、一日在機場碰到一位同鄉，他問起我在國外學什麼的，我說：
「溶液化學。」他說：「老兄客氣了，哪有容易的化學。」。

45、鼠與蜂結為兄弟，請一個秀才主持結拜儀式，秀才不得已去了，反被排在鼠與蜂之後排。
行為老三。有人問他：「您為什麼屈居於鼠輩之下？」秀才答道：「它兩個一個會鑽，一個？
會刺，我只得讓它們些吧。」。

46、有個姓秦的士人好古物成癮，即使價格再高他也要千方百計地買回家來。有人也就投其。
所好，專門鑽他這個空子，讓他吃虧不少。
一天，一個人扯著一塊爛席片來見他，說是以前魯哀公向孔子問政時賜孔子的座席。秦。
士心中大喜，認為這是難得的古物，就以諸多良田作價買了下來。
過了些時候，又有一個人手持一把古杖找上門來，說：「這是以前太王為避夷狄之亂杖。
策離開豳地時所持的杖棰，比孔子所坐的蓆子還要早幾百年呢！如此古物，您該出什麼價？
錢？」秦士就傾盡家中資財買了下來。
沒過多久，又有一個人手捧一隻朽爛的木碗來兜售，對秦士說：「您買的席和杖，都算。
不上古物。我的這隻木碗是夏桀所造，比周朝古遠多啦。」秦士沒想到竟能遇到如此古物。
就把正住著的宅院作價買下了這隻木碗。
秦士三件古物到手，卻落得田資用盡，無衣無食，然而好古之心卻使他始終不忍丟棄古。
物。於是，秦士就披上「哀公之席」，拿著「太王之杖」，捧著「夏桀之碗」，沿街乞討。
餬口度日，口中還不時地喊著：
「衣食父母們啊，您若有太公時的九府錢，就行行好，給我一文吧。」。

47、腓特烈大帝擁有一支巨人衛隊，由於這些人個子極高，要想找到同樣高大的人補充衛隊是很困難的，況且腓特烈大帝還立下規矩：不會德語的人不能進入巨人衛隊。這樣一來，負責挑選衛兵的侍衛長就更加難辦了，他有時只好選擇一些個子夠高而不會說德語的人，教他們一些德語，以便回答國王的簡單提問。腓特烈大帝經常檢閱守衛城堡的士兵，他每次都要向他所見的衛兵問這樣三個問題：「你多大年紀？」「你到我的衛隊多久了？」「你對這裡的伙食條件是否都是滿意的？」因此，侍衛長首先要教會不會講德語的新兵怎樣回答這三個問題。一天，國王同一個新兵談話時，把問題的順序換了一下。他首先問：「你到我的衛隊多久了？」那個年輕的衛兵立即答道：「報告陛下，20年。」腓特烈十分驚訝，接著問：「那麼你多大年紀？」「報告陛下，6個月。」國王聽後非常生氣，問道：「到底我們兩個誰是傻瓜？」衛兵很有禮貌地回答：「報告陛下，都是。」。

48、一位女士跳進一輛出租汽車，說：「請開到第一婦產科醫院。不用慌——我在那裡工作。」。

49、在波斯灣戰爭前，一位女性解放者在科威特，她發現科威特的女性習慣性的走在男伴的後面五米。她發表文章攻擊科特的大男人主義。最近她回到科威特，發現現在是男人走在女人的後面五米。她非常興奮地問一位女士：「真了不起，你們女性是怎樣爭取到你們的地位的？」這位科威特女士說：「地雷」。

50、連長檢閱新兵時，對隊伍的排列有了疑問，便問一個排長：「你為什麼把高個子排在第一排，中個子排在第二排，矮個子排在最後一排？」「報告連長！」排長立正報告，「因為我入伍前是擺水果攤的。」？