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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、說大話比賽開始了。小李先說：「我的村子裡有個大鑼鼓。直經100米，你一敲的時候。500里周圍的人都聽得見。」小羅插著說：我告訴你吧，我的村子有一隻大牛。一天吃4噸草~~~~ 小李：那有那麼大的牛啊？小羅：你不相信，那我告訴你吧！「你的那個大鑼鼓就是我村子裡的大牛的前腿做的」。小李：你在說大話。小羅：你不知道這是大話比賽嗎？

2、湖北，湖南，河南的三個考生進京趕考。一日走到河北天下大雨，三考生在一酒店喝酒作詩，詩中要有好，大，小，多，少。湖北人作『湖北的雨傘好，撐開大，合住小，下雨用的多，晴天用的少』。湖南人作『湖南的扇子好，撐開大，合著小，夏天用的多，冬天用的少』。河南人作『河南的吊好，硬了大，軟了小，湖北人用的多，湖南人用的少』。

3、父親跟老師談論自己的兒子：「請您告訴我，我兒子歷史學得怎樣？當初我念書的時候，不喜歡這門課，考試總是不及格。」。
歷史老師回答說：「歷史在重演。」。

4、「那個『聊不完』先生一來，就非聊到晚上12點不可，真討厭！」。
妻子說道。
丈夫安慰妻子說：「沒關係，他再來我有辦法叫他早點回去。」。
正說著，那位「聊不完」先生來了。
「昨天晚上，我家附近出現了強盜，有兩個人身上的錢財被搶。
去，連所穿的衣服也被剝個精光。」丈夫一看見「聊不完」先生，就這。
樣說道。
「那我得趕緊回去。」「聊不完」先生說完掉頭走了。夫妻計謀得。
逞，正在手舞足蹈時，「聊不完」先生又神氣十足地回來了，說：「我。
怕被強盜搶，把手錶和錢包都放在家裡，換了條破褲子和一件舊上。
衣來，今晚聊到再晚也不怕了。」。

5、年輕的國王問他的大臣：
「為什麼我14歲就可以統治這個國家，而到18歲人們還不允許我結婚？」？
「因為照顧妻子比治理國家更難。」。

6、有一天老師在，王小華、林小毛......王肚皮..王肚皮... 叫到王肚皮的時候沒人來領作業本..就在這時候，有位小朋友舉手說：「老師，我沒拿到作業本!」老師說：「你叫什麼名字ㄚ!」我叫..........王月坡？

7、「鈴鈴鈴」上課鈴響了，同學們跑進教室，坐得端端正正。老師問了一個問題：「什麼東西只有大象有？」小東回答道：「小象。」？
老師無言。

8、你知道這個孩子是誰嗎？
不知道。
他是上校的兒子。
真了不起，這麼小就成了上校的兒子。

9、有兩個人，其中一個臉上崎嶇不平，另一個人對他說：「你知道嗎，蒼蠅不敢落在你的臉上哎！」。
他很納悶，問：「為什麼呢？」？
「呵呵，怕崴腳」。
「如果這樣說，蒼蠅也不敢落在你的臉上啊！」。
「哦？」。
「因為你的臉太滑了！它怕匹叉！」。

10、空中小姐用和諧悅耳的聲音對旅客命令道：「把煙滅掉，把安全帶系好。」所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。過了5分鐘後，空中小姐用比前次還優美的聲音命令道：「再把安全帶繫緊一點吧，很不幸，我們飛機上忘了帶食品。」。

11、媽媽夜班回家，拉開燈時發現地毯上灑滿了瓜皮果殼，並有一張醒目的字條。媽媽撿起來一看，只見上面寫著—— 「媽媽，對不起，我睏了，明天一定打掃。」媽媽忍不住髒，便拖過吸塵器忙亂了一陣子。打掃完後，媽媽上床睡覺，只見枕頭上又放著一張紙條，上面寫著——「媽媽，謝謝您！」。

12、兩個不識字的人，受人委託辦理喪事。喪主要求他倆把前來吊唁者的名字都一一記下。這兩個人商量了一下，決定對每一個來吊唁的人說：「死者遺言，請諸位在花名冊上簽名。」來了一個客人也是不識字的，他悄悄地請兩個人代為簽名。他們連忙壓低聲音答道：「我們只當你沒來好了！」。

13、男朋友的生存守則。
1、別跟女朋友談有爭議性的話題；2、自己不能做的，就推給女朋友；3、女朋友做完後，你再補充補充。
男朋友信念守則：
1、堅信自己能改變女朋友；2、若無法改變，就加強信念；3、改變不了女朋友，就改變自己的信念。
男朋友避災守則：
1、別問你不想知道的事；2、別問女朋友不想說的事；3、剩下的都可以問，但別相信答案。
男朋友掏腰包定律：
1、別給太多，但要讓女朋友覺得多；2、若女朋友覺得不夠多，再給時漲幅不要超過5%；3、記。
住，這次給的錢數，是下次要給的底線；4、記住，不要輕易提高漲幅，否則，漲幅也會出現底線。
男朋友晚歸守則：
1、別超過半夜一點回家；2、超過兩點回家，則想好兩個理由；3、超過三點，就準備三個理由；4、超過四點，不必想任何理由，一切理由都是徒勞的；5、所說理由的內容，堅守不說謊，不吐實。
的原則。
男朋友眼神定律：
1、不要在女朋友面前，讓眼光朝著別的女人；2、如果盯著別的女人，應避免讓女朋友看見；3、如果老婆看見了，要馬上轉回來，注視女朋友，並說：怎麼她穿那一款的衣服，沒

14、「我為畫展畫了點東西。已經掛出來了，就在人口處旁邊最醒。
目的地方。」。
「祝賀你，畫的是什麼？」？
「一塊標牌，往左走的路牌。」。

15、壁虎跟晰蜴長得有些相像，但它們是兩種動物。俗稱晰蜴與龍為親家，能祈求雨水。宋。
神宗時，某年大旱求雨，不能得到晰蜴，有人就抓了壁虎替代，放置於水瓮中，讓小孩們持。
柳枝祈禱，有個小孩知情，念咒道：「冤苦冤苦，我是壁虎，似你（指主持求雨的官吏）昏。
沉，怎得甘雨？」。

16、一個中年婦女找大夫看病，她為了顯示自己年輕，當大夫問她年齡的時候。
她說：「已經滿20了。」。
於是，醫生在病歷卡上寫道：「失去記憶力。」。

17、一官最貪。一日，拘兩造對鞫（審訊），原告饋以五十金，被告聞知，加倍賄托。及審時，不問情由，抽籤竟打原告。原告將手作五數勢曰：「小的是有理的。」官亦以手覆曰：「奴才，你講有理。」又以手一仰曰：「他比你更有理哩。」。

18、很多年以後進入天堂的人太多了，所以上帝設了一個守護天使。、。
一天有三個人來報道，(學生，老師，教授)。
天使問學生：「一個著名的船撞了冰山，你知道是什麼船嗎？
學生說：「知道。是鐵達尼號。答對了。學生進去了。
天使又問老師：「那你知道船上共死了多少人嗎？
這個問題很難，不過我在一本書上看過，是1500人。答對了。老師也進去了。
教授說：「我博學多才，什麼都知道你問吧？
天使說：「好。那麼請你把那1500人的名字背一下吧。
教授：「!!@@#$#%$%^&&*」。

19、有以銀錢雖緣入泮者，拜謁孔廟，孔子下席答之。士曰：
「今日是夫子弟子禮，應坐受。」孔子曰：「豈敢。你是我孔方。
兄的弟子，斷不受拜。」。

20、根德太太氣急敗壞地走進警察局，嚷道：「我的丈夫失蹤了，請你們幫忙找找。」。
她描述丈夫的外貌特徵是：高高的個子，非常英俊，很像富翁……。
「怎麼？我認識根德先生。」站在一旁的一個警察說，「他又胖又矮，禿頭，眼泡浮腫，一副窮酸相……」？
「是呀，」根德太太說，「不過，如果你們找到一個跟我剛才說的那樣的人，我就不要那禿頭的傢伙了。」。

21、李廷彥把自己的百韻詩獻給上司，其中有句詩道：「舍弟死在江南，家兄亡於塞北。」。
上司悲痛他說：「沒想到你家裡屢遭凶禍不幸到這般境地！」。
李廷彥慌忙解釋說：「其實並沒有這回事，我只是圖詩句的對伏工整罷了。」。

22、一個失去妻子的丈夫買了5個麵包，回來的路上遇到了一位朋友，便。
笑著對朋友說：「瞧，我又買了5個麵包。一個我吃，兩個還債，另兩個借。
貸。」。
「什麼意思？」朋友問？
「兩個給父母吃，是還債，兩個給孩子吃不是借貸嗎？」。

23、一天，王師傅跑車時，妻子順便給洗了一蘋果帶上。到了晚上，在荒郊上一女。開車時，王師傅拿起蘋果剛咬一口，只聽後面的女人說道：「生前我也很愛吃蘋果！」。王師傅急忙一個緊急剎車，慢慢的回過頭，怯怯的問：「你是何方神？」女乘客才慢漫道來：「我生孩子前很愛吃蘋果，生完後就不愛吃了。不好意思，我少說一句！」。

24、古羅馬人是尚武的民族，戰士們身前受傷為榮，後背受傷為恥。一次有位士兵當著皇帝的而炫耀自己臉上的傷疤，皇帝對他說：「我明白了，你一定是逃命時回頭向後看的。」。

25、卡尼紐斯·萊維魯斯只當了一天的執政官就逝世了。西塞羅對羅馬共和國這一年邁而尊貴的官員的死深有感觸，由此而聯想到古羅馬行政管理的日益衰頹。因而他常就萊維魯斯的死借題發揮。有一次，他不無諷刺地說：「我們曾有一位始終保持警覺的執政官，在他的任期內連一覺都沒睡過。」但有人對西塞羅的態度不滿，便反駁說，在萊維魯斯生前，他連一次禮節性的拜訪都不曾有過。西塞羅對這一指責不以為然，他說：「誰說我沒有拜訪過他？我已經上路去拜訪他了，不料，死神比我走得更快。」。

26、有一個小鎮的戲劇舞台上，戲中的英雄跌入了河中，按要求，當這位英雄進入後台後，控制音響效果的女孩應放出潺潺的流水聲。誰知這位女孩心猿意馬，竟忘了這一茬。台上的演員使勁敲著台板，但仍沒有流水聲，台上死一般寂靜，稍頃，從台邊傳來了演員柔和的聲音：「我的天哪！河水完全給凍住了！」。

27、某國城防司令來檢閱軍隊，他問中尉：「前排的士兵為什麼都那麼高大、漂？
亮，而所有矮小、醜陋的士兵都在後排呢？」。
中尉畢恭畢敬地行了個軍禮：「司令閣下，我原來是擺水果攤的，我總喜歡。
把味美色鮮的水果擺在前面，把乾癟不中用的擺在後面。」。

28、「足球比賽我看得多啦，我懂得有關足球的一切知識。」。
「是嗎？那你告訴我，足球網有多少窟窿眼兒？」。

29、甲：聽說你們局長不管什麼新產品都要先試用試用。我們單位今天開張了，他就不敢來試用？
乙：哪裡，他什麼都要試用？
甲：就這一樣他不敢試。
乙：你們產的是什麼產品？
甲：骨灰盒。

30、紐約街頭。一個乞丐中暑暈倒，路人圍攏過來，議論紛紛。
「這個人真可憐，給他杯威士忌吧。」一位老太太說。
「還是把他抬到蔭涼的地方，讓他歇歇吧。」好幾個人說。
「讓他喝點威士忌保管就沒事了。」老太太堅持己見。
「應該送他到醫院去才對。」另外有人提出異議。
「給他點威士忌，沒錯！」老太太還是這句話。
中暑的人突然翻身坐起，大喊道：「你們別多嘴了！怎麼不聽老太太的話呢？」？

31、一孕婦和丈夫回娘家，生下一孩子。這孩子剛一出生就會說話。孩子叫了一聲「姥爺」，他姥爺正喝水，一下子咽死了。孩子又叫了一聲「姥姥」，他姥姥正端著水，一下子摔倒死了。孩子的爸爸一看這孩子叫誰死誰，心想：「我是死定了。」於是他躺在床上等死。孩子果然叫了一聲「爸爸」，可孩子的爸爸等了半天，仍然好好的。他正要高高興興地告訴鄰居。卻發現鄰居家的男人突然死了。

32、科學家犯了一個錯誤，結果就有了新發明。探險家犯了一個錯誤，結果就有了新發現。作曲家犯了一個錯誤，結果就有了新旋律。書法家犯了一個錯誤，結果就有了字體。畫家犯了一個錯誤，結果就有了新創意。

33、有天，姐姐和她3歲的小孩到我家玩，看見我幾個月的女兒穿著開襠褲，他低聲說道：「媽媽，您看小姨的妹妹穿的爛褲子」。

34、COMPAQ公司正將「按任意鍵」這一計算機指令改為「按回車鍵」，因為公司每天都接到無數顧客打來的電話，詢問「任意鍵」在計算機的什麼地方？

35、一個小孩去給父親送飯，路上看到一個工人在清理下水道，好奇地停住腳步說：「前幾天，我哥哥的一塊金幣就是從這裡掉下去的。」工人的眼睛頓時一亮，故意漫不經心地說：「孩子，快去送飯吧，等一會兒飯要涼了。」父親吃完飯後，小孩拎著空飯盒回家，看到工人還在下水道里渾身大汗地翻動著泥水。見到小孩回來。工人直起腰問道：「金幣肯定是從這裡掉下去的嗎？」「沒錯，」小孩說，「第二天我爸爸就是從這裡掏出來的。」。

36、一個男子走進一間酒吧對女招待說：「在吵架之前，給我來一杯可。
可。」。
酒吧女郎慌忙遞給他一杯，幾分鐘後，那人又對女招待說：「吵架之。
前給我送點牛排和炸土豆來。」女招待更加吃驚了，但還是把菜送來了。
就這樣，10分鐘過去了，酒吧女郎好奇地問道：「可是，你說的那個吵。
架是怎麼一回事？究竟什麼時候開始？」？
「馬上就開始。」男人回答道：「因為我沒錢付可可和菜錢。」。

37、有個捐錢買了個最低級官職的人，初到衙門報到。上司偶然問話，他就期期艾艾地不能。
流利回答，甚至嘴唇擅抖不已。
退堂後，同事們譏笑道：「上司不會吃人，你為什麼怕成這樣？」回答道：「他是？
老虎變的，我怎麼會不怕他？」？
人們更加笑他的荒唐，他又說：「不是荒唐啊，我曾經讀過《易經》，書上寫道：『大。
人虎變』。」（大人，指天子。
虎變，變革一新，好像虎變一樣，文彩斑爛，煥然一新。此人完全錯解了原意。）。

38、漢武帝奶媽的家裡人一次犯了罪，主管的官員奏請武帝把奶媽的家室遷到邊疆去。武帝。
只好批准。奶媽將要入朝見武帝當面辭行，先去見武帝寵愛的宮殿演員郭舍人，向他哭泣。
郭舍人說：「你入朝見皇上，馬上就辭別離去，走得快快的，並且屢次回頭看皇上。」。
奶媽按郭舍人的吩咐，辭別了武帝，很快地離開，並且屢次回頭看，郭舍人大聲罵奶媽說：
「噯！老太婆，為什麼不快點走！陛下已經長大了，難道還需要吃你的奶生活嗎！為什麼還？
不住地回頭看！」。
於是武帝可憐她，感到很悲傷，就下令不要遷徙奶媽。

39、某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麼事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裡來的。可是我都不知道。
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊！

40、甲：你的化學考了多少分。
乙：滿分。
甲：不會吧，那次考試捲紙發下來5分鐘你就交了卷啊！
乙：是啊，我在捲紙寫得很清楚：答案見班長捲紙。

41、女兒兩歲時，我帶她去江邊散步。她指著對岸的大山說：「媽媽，我要去爬山。」。
我說：「今天太晚了，我們改天去。」。
女兒果斷地說：「我們把大山搬回家，用電燈照著爬！」。

42、幫閒者自誇技能曰：「我件件俱精，天下無比。」一人曰：
「只有一物最像。」問：「是何物？」答曰：「曲蟮。」問：「何以。
仰他？」曰：「殺之無血，剮之無肉，要長就長，要短就短，又。
會唱曲，又會呵脬。」。

43、1924年，戲劇家洪深在桂林寫了一個劇本，劇中有一反面人物叫張經理，可是戲上演的第二天就被禁演了。原來，廣西銀行經理也姓張，硬說這個戲是諷刺他的，不讓演。洪深為此立即舉行了記者招待會，宣布：「我寫了一個戲，其中有個反面人物叫張經理，想不到本地也有一個張經理，並提出了抗議。現在我決定，把張經理改成滿經理，今後我寫的戲中壞蛋全部都叫洪深。由於他幽默和靈活，救活了一齣好戲。

44、南北戰爭時，林肯有一回發令到前線去，要各司令官發到白宮來的報。
告，務求翔實，一無掛漏。麥克利蘭將軍是一個急性子的人，接到了林肯。
總統的這道命令著實有些受不住，馬上發個電報到白宮去，電報稱：
「華盛頓林肯大總統鈞鑒：傾俘獲母年6頭，請示處理辦法。麥克利。
蘭。」。
林肯接到了麥克利蘭將軍的電報，馬上給他一個回電：
「麥克利蘭將軍勛鑒：電悉。所陳俘獲母牛6頭，擠其牛乳可也。林。
肯。」。

45、教師要兩個不守紀律的孩子放晚學後留下來，把各自的名字寫100遍。一分孩子寫完後並回家了好久，另一個還在寫著，教師問道：「究竟是怎麼回事？」？
孩子嗚咽著回答：「這實在是不公平！他的名字叫漢靳·佛蘭克，而我卻叫默罕默德·阿里·扎盧爾·炳·哈聲·易卜拉西德·拉卜杜爾·拉吉姆。」。

46、一個牧師為一對新婚夫婦主持婚禮後，回到家。
里。他的太太問他：「婚禮進行得怎樣？」。
「起初很順利，」牧師說，」可是，當我問『是否。
願意服從對方』時，新娘子說：』你以為我發瘋了嗎？』。
而新郎說：『是的。麻煩就來了』。」。

47、高考已經放榜，次日各大報刊都登了上榜名單。甲與乙一同在看完榜單後，發覺其二人雙雙落榜，失望之餘，甲提出一個建議：「我看我們去自立報好了，他們常會有獨家新聞！」。

48、有一次，爸爸帶小明出去玩。他們來到小橋邊，爸爸說：「這是泉水小溪。」他們繼續走，看見一隻狗在啃骨頭。爸爸說：「這叫狗啃骨頭。」他們看見一頭大牛在欺負一頭小牛。爸爸說：這叫大牛欺小牛。」他們肚子餓了，來到一家餐館。爸爸剛喝了一杯酒，小明嚷道：「爸爸正在喝泉水小溪。」爸爸吃起了肉，小明嚷道：「大家看，爸爸正在學狗啃骨頭！」爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭著說：「大牛欺小牛。」。

49、四個朋友合住在一家旅館第50層樓的第一個房間，一天由於。
停電，他們要走上樓，他們邊走邊輪流講故事，當爬上第47層時。
他們要求第四個人講一個短且悲哀的故事，這時，第四個人停下。
說：「我們的房門鑰匙忘在樓下了。」。

50、老師催促學生交作業。他揚了揚手上的練習簿，問：「都交齊了嗎，不會有漏網之魚吧？」。
有位學生怯怯地回答：「老師，那條魚明天自投羅網可以嗎？」。