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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、問：我的Shift鍵上有一個小箭頭。它是不是說其實真正的Shift鍵是在它的上面，這個畫著箭頭的鍵只起到指示作用。
答：不，這個小箭頭的意思是「向上」，它指示你看螢幕，在打字的時候要做到盲打，不要看自己的手指。
問：如果我同時按下兩個Shift鍵會怎麼樣？
答：會顯示比按一個Shift還大的字母。但請不要使用這個功能，因為它同樣會顯示更亮的字母，又可能導致顯示器燒壞。如果確實要使用這項功能，可以購買Shift鍵燒毀保護程序，價格是139.95美元。
問：我按下了Shift鍵以後結果它卡住了，再也彈不起來了，怎麼辦？
答：是不是有哪個酷愛黃油花生的小孩經常使用你的PC？如果確實如此，那可以清洗一下你的鍵盤。首先得用力把鍵盤從機器上拔下來，然後把鍵盤泡進溫熱的水裡用檸檬香的洗滌靈使勁擦洗。最後要把鍵盤弄乾，建議使用手持式的吹風機或把它放在乾燥的地方不要超過60分鐘。

2、拉爾辛嗜酒如命，醫生建議他採取瑜伽法戒酒。過了好幾天。
醫生碰見他妻子就問她丈夫做得怎麼樣？
——大夫，很糟糕，現在他可以倒立著喝酒了。

3、學生：「先生，您知道人什麼時候生，什麼時候死嗎？」先生：「天堂里滿了，人就死；地獄裡滿了，人就生。」？

4、一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」（註：同志們，鄉民們！不要講話，現在開會啦！！）。
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」（註：現在請鄉長講話！）鄉長說：
「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」（註：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！」）。

5、據說公共洗澡間是校園歌星的發源地，也是情聖們練歌的聖地。到底情況如何？我們不惜以身犯險，終於得到第一手情歌資料。
男生澡堂。
走近大多數男生洗澡間，都可聽到或高昂激越或低沉深情的歌聲。據本人當年「群居」的經驗，確實，一走進空曠的澡堂，立刻就會有放聲高歌的強烈慾望。
「雨一直下」。
張宇的當紅歌曲，在不少卡啦OK點唱率極高，節奏明快，朗朗上口。於是成為澡堂歌星初級培訓課程的必修作品。
「對面的女孩看過來」。
在女生宿舍樓下抱著吉他唱這首歌，根據演唱者功力的不同而可得到公主、春雨甚至花盆等不同等級的待遇。所以把這首歌練好實在是當務之急。不過，在洗澡間唱這歌，似乎有意識不良的嫌疑。
「愛你一萬年」。
劉天王年紀一大把，在小MM心中的魅力依然不減，他的歌當然不能缺的考驗嘛。純情小MM們千萬不要被甜言蜜語迷惑，且等寒冬來到，若是在沒有熱水供應的男生澡堂旁仍聽到這歌，再動芳心不遲。
「至尊金曲——愛如潮水」。
據不完全調查，這首古董歌仍然是經典之作。張信哲多年前的作品，從師兄的師兄傳到師弟的師弟，久唱不衰，原因有三：
歷史雖老，但柔

6、子：「爸爸，『形上學』這句成語是什麼意思？」？
父：「啊，『形上學』嘛……就是說假話。」。
子：「怎麼個講法呢？」？
父：「就是說，形式上看你上學去了，實際上你在逃學。」。
子：「我，我沒有逃學，只是有一回想逃學。」。
父：「哎，這就叫思想上『形上學』嘛。

7、兩個射手準備在一個沙龍里決鬥，場地已經替他們騰出來了。他倆一。
個是不起眼的小個子，瘦小精幹——卻是個職業射手；另一個則是高大。
好鬥的傢伙，體重200磅。
「等一等。」大個子對沙龍老闆說：「他射擊的目標比我的大。這不公。
平。」。
小個子很快就解決了這個難題。他對沙龍老闆說：「在這傢伙身上畫。
一個與我同樣大小的人。我的子彈超出這界線就不算，」。

8、富有的格特太太為了孫子進了城，她到了孫子的學校去，正趕上孫子參加橄欖球賽，於是坐在看台上等著看比賽。可是比賽一開始，她就難過地哭了：「原來是這樣，和許多人拚命地搶一個球，你只要跟我說一聲，要多少我會給你買多少啊。」。

9、一個小孩立在鐵店前，看鐵匠打鐵，久立不去。鐵匠討厭他，拿燒紅的鐵塊，鉗到他鼻下，想逼他走開。小孩說：「你如給我一塊錢，我就舔它。」。
鐵匠便拿出一塊錢，交給小孩。小孩把錢接了，舔了紙幣，放人袋內，就此走了。

10、皇宮裡著了大火，亂作一團，連伙食供應都出現困難。這時，有。
個好心的鄉下人進城賣南瓜，便挑了個特大的送了進去。可巧，這。
個瓜被皇上看見了，很高興。為了報答鄉下人，皇上賞了一匹壯馬。
給他。
不久，這件事被財主知道了。他想：「這窮棒子一個瓜便得了匹。
馬。我要是送一匹馬進去，那還說不定得到多大的賞賜呢！」。
於是，他從馬房裡挑了匹最壯的馬，連夜送給了皇上。皇上想。
了想，把馬收下，然後微笑著對隨從說：「聽著，為了報答這位好心。
的財主，就把那位莊稼人送我的南瓜贈給他吧！」。

11、林肯的長相比較難看，他對此頗有自知之明。一次，一位議員當眾指責他是個兩面派。林肯答道：「要是我還有另外一副面孔，您認為我會戴這副面孔嗎？」。

12、在市場上，一位顧客問：「這隻貓值多少錢？」「100。」「喲，可昨天你只賣10元。」貓販子說：「因為今天它吃了一隻鸚鵡。」。

13、元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較。
為拘謹。
席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：「他是。
緬甸來的，所以比較靦腆。」隨後他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲。
而盡，接著說：「我是仰光來的。」。

14、從前有個愛喝酒的人經常喝的大醉才回家！~他老婆也知道他有這個毛病！~所以每次他回家的時候他老婆都不理他！~有一天他又喝的大醉後回來！~他老婆沒理他他自己就爬上床睡覺了！~過了一會兒！~他老婆覺得有人在搖她！~便睜開眼睛一看！~原來是他老公！~她問：「這麼晚了你還不睡幹什麼？！~」酒鬼說：「老婆快來看！~我們家鬧鬼了！~」他老婆知道他喝多了就說：「鬧什麼鬼啊！~你喝多了！~」酒鬼冤枉的說：「我沒醉！~家裡真的鬧鬼了！~不信你去看！~我去廁所的時候一開門燈自己就亮了！~一關門燈就熄了！~不是鬧鬼嗎？~」他老婆一聽馬上破口大罵：「你個死酒鬼！~你又給老子對著冰箱撒尿！~」？

15、這是一通寵物食品的電話市場調查，接電話的是一個小孩。
市調員：「小朋友，你家裡有沒有養小狗、小貓、小兔子或是小鳥？」。
孩子：「沒有，我媽媽都沒有生！」。
市調員：「？？」。

16、揚凱夫買了一匹馬。由馬市回家的路上，暴風雨大作。馬驚了。揚凱夫祈禱說：「親愛的神，如果天氣好轉，我願賣掉馬，把錢捐給慈善事業。」暴風雨停息了……揚凱夫又來到市場，他一手牽著一匹馬，一手拎著一隻雞。一個農民問他：「是想賣馬嗎？」「是啊，」揚凱夫說，「連雞一起賣。」「兩樣一起多少錢？」「這隻雞50盧布，這匹馬50戈比。」。

17、老師：「怎麼你又遲到了？」？
湯米：「您不是說過嗎？學習在任何時候也不算遲。」。

18、美國第16任總統亞伯拉罕?林肯（1809一1865年）讀書的時候，有一次考試，老師問他：「你願意答一道難題，還是兩道容易的題目？」。
「答一道難題吧。」林肯很有把握地說。
「那你回答：雞蛋是怎麼來的？」？
「雞生的。」。
「那雞又是從哪裡來的呢？」。
「老師，這已經是第二道題了。」。

19、唐伯虎有次代某商人寫了一副對聯：「生意如春意，財源似水源。」那人不滿意。
說對聯意思必須顯而容易理解的才好。
唐伯虎就重新寫了一副：「門前生意，好似夏月蚊蟲，隊進隊出；櫃里銅錢，要像冬。
天虱子，越捉越多。」某商人才十分高興地告別而去。

20、妻子：「婚前你不是叫我天使嗎?」。
丈夫：「對。」。
妻子：「為什麼現在你不這樣叫我了呢?」？
丈夫：「呵，親愛的，你應該高興，現在我頭腦正常多了。」。
妻子(在船上)：「如果這條船在沉下去，你首先救我還是救我們的孩子?」。
丈夫：「先救我自己。」。
妻子：「昨晚我做了一個美夢，夢見你答應給我2塊錢買衣服，親愛的，你會成全我的美夢吧?」。
丈夫：「那當然。說來巧，昨晚我夢見自己把200塊錢給了你哩!」。

21、在馬德里，一場鬥牛賽剛剛結束。在這場比賽中，一位著名的鬥牛士。
受了重傷，他剛剛被抬進醫院不久，卻只見他全身多處纏著繃帶又從醫院。
走了出來。
「我一定要報仇。」鬥牛士向聚集在醫院門前的眾多崇拜者大聲疾呼。
然後他開始沿街向前走去，人們緊緊跟著他，不知他要做什麼？
鬥牛士走進了一家酒館，坐在了一張桌旁，然後吩咐侍者：「給我上。
兩份烤牛肉，烤得越焦越好。」。

22、小文、小明、小玉三人要比賽誰的鞋臭。
小文拿著鞋跑去教堂，結果教堂的人都昏倒了。
換小明進教堂，結果教堂的蟑螂都死光了。
換小玉進去，結果教堂並沒什麼改變，只是連耶穌都把嘴巴捂起來了？

23、從前有一對夫婦，生下兒子名曰李笨，意喻笨鳥先飛，但一日李笨失蹤，此夫婦便去警局求助——。
警察：「你地叫咩名？」夫：「李港先。」婦：「吳港住。」警察（一頭霧水）：「有咩事？」夫婦二人齊道：「穩李笨！」。

24、系裡舉行迎新籃球男女分組賽。女孩子們打籃球總愛擠在一。
團搶球，而投籃又是一投，二投……五投，居然進不了。賽後，老師。
發表觀感：「你們女孩子打籃球，有橄欖球的打法（抱成一團），有踢。
足球的分數（都是只進一球二球）。」。

25、老闆傑克到警察局報案：「有個流氓冒充我的推銷員，在鎮上賺了10萬美元！這比我所有的雇員在客戶身上賺到的錢還要多得多。你們一定要找到他！」。
「我們會抓住他，把他關進監獄的！」。
「關起來幹什麼？我要聘用他！」？

26、三位老婦人聊到了她們的生活，一位說：「我現在有一個毛病。
有時打開冰箱後，忘記了自己到底是來拿東西，還是剛剛把東西放。
了進去。」。
「那沒什麼，」另一位說，「我的毛病是站在樓梯上，忘記了自己？
是要上樓還是下樓。」。
第三位說：「謝天謝地，我沒有這樣的毛病。」說著她用指節敲。
著桌面，發出清脆的敲擊聲。
「啊！有人敲門！」她驚叫道。

27、昔有一貓擒鼠，趕入瓶內，貓不舍，猶在瓶邊守候。鼠畏。
甚，不敢出。貓忽打一噴嚏，鼠在瓶中曰：「大吉利。」貓曰：
「不相干，憑你奉承得我好，只是要吃你哩！」。

28、在一大雨之後的上午，一城市小青年從一鄉村小站下車到附近村子裡找一朋友。朋友曾告訴他，下車走三四里地就到，可地上滿是泥濘，小青年越走越覺著累。於是，想找人問一問前方路況如何。此時，路邊田裡恰有一老農，青年人邊走過去問道：「哎，前面是水泥路嗎？」老農一聽很不高興，順口就說：「是哩！」。
小青年很是高興，可走了十幾分鐘後又回來了對老農說：「你剛才不是說前邊是水泥路嗎？為啥還是泥路？」老農答道：「你問是不是水泥路，那路上又有水又有泥，和在一塊兒，咋就不就是水泥路？」。

29、將軍在訓話時，士兵布萊克思想開小差，將軍十分生氣，把他叫出來，說：「你為什麼不聚精會神聽我講話？」？
布萊克回答：
「我在聚精會神聽呢？」。
「那你重複一下我剛才講的。」。
「好的，將軍。」布萊克答應道，「你為什麼不聚精會神聽我講話？」？

30、一、我小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的。
二、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：「我看到這隻袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」。
三、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說：「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。
四、有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什麼?傭人答到:「我今天帶了手紙...」？
五、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙籤行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙籤的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又

31、最近，天氣變化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己的抵抗力來殺病毒，可是時間不許可，而且…還真是他媽的嚴重。所以就受不了了，某星期六下午，跑去看醫生。那醫生看了許久，嘆了一口氣，說：「幸好你是今天來看，要是你明天才來的話，就要準備後…………。天再來了。」。
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32、智商測試：測量一下男友眉毛到髮際的距離。如果短於8cm，說明他智商偏低；如果長於10cm，說明他的智商還算過得去；如果超過15cm，那麼恭喜你，找了一位聰明絕頂的男人。
情商測試：讓男友只穿一純棉背心，到零下20攝氏度的室外站3個小時，然後回屋。如果他又哆嗦又打噴嚏，還兼流眼淚和鼻涕，說明他情感豐富而且脆弱；如果他只是哆嗦打噴嚏，不流眼淚不流鼻涕，說明他情感豐富但不脆弱；如果他屁事沒有，說明他不是截木頭，就是塊石頭。
愛心測試：給男友500塊錢去打半天麻將。如果他回來兜里的錢多於500，說明他沒有愛心；如果少於500，說明他有點愛心；如果輸得精光，說明他是天底下最仁慈、最善良、最博愛的大好人——如果你不介意他的智力有點低的話。
忠誠測試：問男友：10隻母雞需要多少只公雞伴護？如果他的答案少於10隻，說明他很花心，沒想過要對你從一而終；如果他的答案等於10隻，說明他不花心，你們的愛情也不會出現第三者；如果他的答案多於10隻，你得當心點，那是他覺得你比他花心。
耐性測試：睡覺之前叫他「數羊」。如果他數到10隻就睡著了，說明他的耐性很差；如果數到50隻才睡著，說明他的

33、自習課時，教務主任走進來，問班長「幫我找兩個人，我要班花」，於是班長就組織全班投票評選起班花來，鬧了一節課，終於統一了意見，選出了班裡最PL的兩MM,於是兩MM很羞澀的去找主任，主任說「跟我去教務處，我要搬花。

34、監獄長對囚犯約翰說：「聽說你來這裡有4年了，但家裡人都未曾探望過你，他們實在太過份了。」約翰說：「這不能怪他們。他們誰也不能離開牢房一步，自然無法來看我了！」。

35、信州之地有一女子，家境貧困潦倒，衣食十分窘迫，但她卻擅長歌舞又能飲酒。有一個。
好心人為她要來了一張廢棄的絲製信州地圖，她就染了顏色裁作衣裙，但是上面的文字墨跡。
仍然隱約可見。
這天，正趕上鄰居家宴飲，特意請她飲酒唱歌以助酒興。宴會正在熱熱鬧鬧地進行著。
突然有一個婢女喊了一聲：「娘子，你的衣裙著火了！」這女子一驚，忙問燒著了哪裡。那。
婢女出口就說：「正燒著大雲寺門。」。
聽到火燒寺門，大家先是一愣，隨即全都會意地哈哈大笑起來。

36、妻子：「你這個人太不正經了，每次看見漂亮的女人，簡直忘記自己已經結了婚！」。
丈夫：「剛剛相反，我每次看見漂亮的女人，心裡最難忘的，就是已經結了婚。」。

37、甲：」你怎麼總是在晚上九點後才和女朋友相約？
難道真像作家們所說的「愛情需要黑暗……。」。
乙：」那倒不是，只因為九點后街上的商店都關了。
門呀。」。

38、有兩兄弟，年齡相當，別人老是不知他們到底誰大，有人問他們：「你們兩兄弟誰更大？」弟弟拉拉哥哥的衣服說：「哥哥。別告訴他！」。

39、有一次，主人派伊索進城。半路上，他遇見一位法官。
法官嚴厲地盤問他：「你要去哪兒？」。
「不知道。」伊索回答說。法官起了疑心，派人先把伊索關進了監獄。
法官辦完事，又到監獄來審問伊索。
「法官先生，要知道，我講的全是實話。」伊索說，「我確實不知道會進監獄。」。
法官無可奈何，只好把他放了。

40、衛國的彌子瑕受到國君的寵幸。衛國刑法規定，偷偷駕馭國君座車的。
要判處砍腳的刑罰。有一次，彌子暇的母親生了急病，有人連夜報告。
他。彌子瑕即假借國王的名義，駕馭了國王的座車出宮探母。後來。
衛王聽說這事，讚賞說:「他真孝順啊!為了母親，竟然忘記砍腳的。
刑罰。」。
隔了幾天，彌子瑕同衛王到果園裡遊玩，他摘下一個桃子品嘗，覺得。
甜美無比，便將吃剩的半個獻給衛王。衛王說：「你真愛戴我啊!把。
這麼美味的桃子讓我品嘗。
後來，彌子瑕年齡大了，容顏丑了，受寵愛的程度也衰退了，終於因。
事得罪了國王。衛王說:「這個人呀本來就壞，他曾經假傳聖旨使用。
我的座車，又曾經把吃剩的桃子給我嘗!」。

41、甲:『你知道嗎？我開始覺得我太太有問題。』乙:『是嗎，為什麼呢？』甲:『有一天搭計程車時，我問司機那裡可以找樂子，他竟然開到我家去！』？

42、某一天，和同學出去玩。正在聊天用餐時，隔壁桌有一個小孩拚命的哭，我們實在受不了，於是同學中的「苛薄女一號」就溫柔的，慢慢的，走到那小孩的旁邊，說：「弟弟，過來一下好不好？姐姐有事告訴你哦！」。
於是那小孩就一邊哭一邊走過來，「苛薄女一號」滿臉微笑的告訴他：「弟弟，告訴你喔，如果你再哭的話，我就要把你的脖子擰斷！然後衝到馬桶里去！！」。
於是那個小孩就真的不哭了，正當大家笑成一團的時候，小孩子忽然走過來對苛薄女溫柔誠懇的說：「姐姐，不要逼我回家把飛機開來，然後在你的胸口降落喔。。。」。

43、一日，兒子小名問爸爸：爸爸，你為什麼不給我要一個小弟弟呢？爸爸莊重的說：如果你晚上回自己的房間去睡，那你很快就會有一個小弟弟了？

44、傳說唐朝時，鄉下有位何老太善用琵琶卜算，一時名噪四方，前去問卜的人絡繹不絕。
就連一些社會名流也爭相前往。
一天，有個姓郭的官員慕名前來求占，他在何老太跟前拜了兩拜，又獻上銀錢，想卜問。
一下他的官運。何老太收了錢，調正弦，應和著琵琶聲唱道：「是個大富貴好命，今年得一。
品，明年得二品，後年得三品，再後年便得四品。」。
姓郭的官員糾正說：「您弄錯了！品數越少，官位越高；品數越多，官職越校」何老太。
緊接著就改唱道：「今年減一品，明年減二品，後年減三品，要是過個五六年後，您就是沒。
品數了。」氣得一直跪在地上的郭姓官員一下子跳罵起來。

45、孩子說：「媽媽，日記怎麼寫？」？
「今天做了什麼就寫什麼」媽媽隨口應答道？
不過一會兒，小孩高興地拿著日記給媽媽看。
媽媽驚訝地接過日記一看，上面寫道「今天，我什麼也沒做。」？

46、「唐宋八大家」。
百年前某個冬天，聖誕老人總是要辛苦的帶著一大包一大包的禮物送來送去。有個村落，剛好有隻有八戶人家。聖誕老人決定為了不讓自己那麼累，今年聖誕節禮物要送點輕的。於是那天他送給每戶人家一包糖果，這就是「糖送八大家」的由來。

47、鄰家女兒要結婚，可是因為對象不是佛教徒，父。
母不同意。於是她勸他研究佛學，早日皈依。
過了一些日子，父母問起那個女兒對象的近況。
女兒說他已經信奉佛教了。
「那可以準備結婚了。」父母說。
「可是……」女兒哭了起來，埂咽著說，「他信。
得太深，當和尚去了！」。

48、班長打開未婚妻寄來的郵包，裡面裝的是瓜子仁和一封情信。這時，一群戰士圍了上來，他忙把瓜子仁分給大家吃，自己躲一邊看信去了，當他看到信的末尾是這樣寫的：「粒粒瓜子仁是我親口所嗑，想我就吃上一粒，就當我吻你一次。親愛的，味道如何？」。

49、「斯維夫特教務長是誰？我可以跟他談談嗎？」。
「難哪，先生。」。
「為什麼？」？
「幾年以前，他出了事，從此以後他再也不能在社會上露面了。」。
「啊！出了什麼事？」？
「他去世啦。」。

50、辛普森殺妻案重新審理.律師滿頭大汗跑來:"大事不好了......" "不要慌,先生,"辛普森微笑著說,"他們沒有足夠的證據,而我們有最好的律師." "不,他們派來一名中國足球裁判做法官!"律師喊道. 辛普森大驚失色,戰戰兢兢道:"可是......可是我們還有陪審團?" "這更糟!陪審團成員都是中國的巡邊員!"辛普森拔腿就跑,至今下落不明。