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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、路透社消息：美國輝瑞公司決定在世界盃之後聘請某著名國腳作為藥品「偉哥」的形象代言人，廣告詞是：270分鐘不射，你能做到嗎？我能。

2、兩個年輕的家庭主婦在交談。
——我找到一種切洋蔥不流淚的好方法。
——真的嗎？這是一個怎樣的訣竅。
——讓丈夫去切。

3、湯姆放學回家，對爸爸說要轉學。
爸爸問他為什麼，湯姆撇了撇嘴，說：「我們的老師太沒水平了。」？
爸爸覺得很奇怪，又問湯姆：「老師怎麼沒水平？」？
湯姆回答說：「我寫了一篇小論文，老師看了對我說，他有十多個詞不認識，還有七八個句子不懂是什麼意思，這麼簡單的論文都看不明白，你說是不是沒水平？」？

4、克雷洛夫生活很貧寒。一次，他的房東與他簽訂租契，房東在租契上。
寫明。假如克雷洛夫不慎引起火災，燒了房子必須賠償15000盧布。克雷。
洛夫看後，沒提出異議，而提筆在15000後又加上兩個「0」，房東一看。
驚喜地喊道：「怎麼150萬盧布！」？
克雷洛夫不動聲色地回答：「反正我也賠不起。」。

5、有一次，上國文課時，老師為了了解這位僑生的中文程度，就隨囗問問他一些相關的成語。
『你可不可以說出一句成語，來形容一個人很開心的樣子？』國文老師出了一道問題目，又說:『不過，這個成語中最好能有個數目字，比如一、二、三、四．．．．．．』。
這位僑生想了一想，很高興的說：我知道了，『含笑九泉』。
哈！好一個『含笑九泉』！全班同學莫不捧腹大笑，年紀老邁的國文老師，也差點沒昏倒過去。

6、1.半夜3點起床上廁所順便查E－mail
2.在手臂刺青，而且告訴你的朋友們，這個紋身最好用Netscape3.0來觀賞。
3.見到帶下劃線的文字都想用滑鼠去點一下。
4.一不小心把電腦放在膝上而把兒子放在頭頂的行李架上。
5.為了能免費上網，你願意在大學裡多混好幾年。
6.你每天以9600的速率開懷大笑。
7.你在打英文字的時候都會習慣性地在句子最後打上.com
8.每當等待下載軟體時你才會去上廁所。
9.你自我介紹時總會說我是「×××@chatroom.com」。

7、一個人走進一家英國餐館用餐。
侍者把湯端給他後，望著窗外，說：「看起來像是雨啊，先生。」。
「是啊，」那人喝了一勺湯，說，「嘗起來也像是雨水呢。」。

8、魔術師在演出前叮囑兒子說：「表演時，當我說要請一個孩子上台時，你就立刻上來，但千萬不要讓觀眾知道我認識你。」。
「好吧！」兒子答應了。
演出開始了。魔術師話音剛落，他的兒子立即跑到台上，協助他演出。
演出獲得巨大成功。魔術師一邊頻頻對著台下謝幕，一邊十分得意地對著觀眾說：
「諸位先生，女士們！你們都親眼看到了，在這個從觀眾席跑上來的陌生孩子的協助下，我完成了演出。」。
接著，他轉身對孩子說：「小孩，你說是不是呀？！」。
「是的，爸爸。」孩子毫不猶豫地回答道。

9、一個小伙子和一個姑娘坐在草地上。
小伙子用手指在地上劃個圈，說：「我對你的愛，就像這個圓。
永遠沒有終點。」。
「我對你的愛，也和這個圓一樣，沒有起點！」姑娘冷冷地說。

10、一個停屍間裡，送來三具屍體，奇怪的是，他們的臉上都帶著微笑。
那裡的工作人員看到這三具奇怪的屍體，不禁問那送來的人：「他們為什麼死了還在笑？」？
那開車送屍體來的人指著第一具屍體說：「這可憐的傢伙，買彩票中了300萬，高興死了！」。
接著他指著第二個人說：「這個倒霉的人，家裡房子改建的時候挖出了一批古董，也笑死了。」。
「那這第三個人呢？」工作人員迫不及待地想知道這個傢伙是怎麼樂極生悲的？
「他？」送屍體的人看了一眼那早已凝固了的笑容，「他是被閃電劈死的！」。
「什麼？」那工作人員怎麼也不相信自己的耳朵，「那他還笑什麼？」？
「他以為是有人在給他拍照片呢！」。

11、山東人馬信，說話樸實得令人發笑。他任長洲縣丞時，有一天乘船去拜見上司，見了面，上司問他：「船停泊在什麼地方？」他馬上回答說：「船在河裡。」上司生氣地斥責他說：
「真草包！」馬信一聽，連忙說：「草包也在船里！」。

12、1842年，按照塞納省法院的判決，基度山城堡被拍賣了，大仲馬不得不告別自己的家園。離別時，大仲馬把一隻碟子遞給一位朋友，碟子裡放著兩隻李子，朋友挑了一隻。「你把10萬法郎吃了。」大仲馬叫道。「10萬法郎？」「沒錯，這兩隻李子——就是基度山留給我的全部財產……我為這李子付出了20萬法郎的代價……」。

13、新婚之日，新娘深情地對新郎說：「從今以後，咱。
倆別再說『我的』了，要說『我們的』。」新郎進浴室去洗。
澡，好一陣子還不見出來。新娘問道：「你在幹嗎？」。
「親愛的，我在刮我們的鬍子。」。

14、有個訓蒙先生好讀白字。他與東家談好了的：他當塾師，每年租谷三石，伙食四千。如。
果教一個白字，罰谷一石；教一句白字，罰錢二千。他到書館後，有一天與東家在街上閒。
走，見石刻「泰山石敢當」，便誤認「秦川右取當」。東家說：「全是白字，罰谷一石。」。
回到書館，教學生讀《論語》，他把「曾子曰」讀作「曹子曰」，「卿大夫」念為「鄉（繁。
體為「鄉」）大夫」。東家說：「又是兩個白字，三石租谷全罰，只剩伙食錢四串。」一。
天，他又將「季康子」讀作「李麻子」，「王日叟」讀作「王四嫂」。東家說：「此是白字。
兩句，全年伙食四千，一併扣除。」先生無奈，作詩嘆道：
三石租谷苦教徒，先被「秦川右」取乎。
一石輸在「曹子曰」，一石送與「鄉大夫」。
又作一首道：
四千伙食不為少，可惜四季全扣了。
二千贈與「李麻子」，二千給與「王四嫂」。

15、掖縣張某同中丞胡某是兒女親家，胡家養有一個戲班子。
一天，張胡兩家夫人宴會，張某對胡某說：「聽說尊府梨園（戲班子）最好。」。
胡某不知「梨園」含義，隨口謙虛地答道：「怎麼稱得上梨園呢？不過只有幾棵老棗？
樹罷了。」。
左右都掩嘴暗笑。人們便稱胡氏的戲班叫「老棗樹班」。

16、桑悅有才氣，19歲即考中舉人。某年，上府令他調柳州任事，桑悅就是不肯。別人問。
他原因，他驕氣十足說：「柳宗元曾到過柳州任事，人稱『柳柳州』，現在又讓我去，不是。
硬要讓我用聲名去壓住他嗎？這事對不起柳宗元，我不幹！」。

17、酒鬼：「我真希望妻子能回來。」。
朋友：「她在什麼地方？」？
酒鬼：「我用她和一個男人換了一瓶酒。」。
朋友：「你終於意識到你愛她了吧？你這個蠢。
貨！」。
酒鬼：「不，我酒癮又上來了，可是現在已經沒有。
妻子去換了。」。

18、有一位小伙子提著一把香蕉擠上公共汽車。這時，一不小心碰到一位婦女屁股上。這位婦女轉過身罵了一句：「流氓」。
小伙子說道：「你怎麼連熱的和涼的都分不清。」？

19、一日，有一女生去五官科作眼睛檢查。醫生跟哪個女生說：小姐等五分鐘作個裸體檢查。女生尖叫：不要。

20、妻子：「聽說你在夜校給學生上課時，愛叫女生回答問題，你這是什麼意思？」？
丈夫：「我那一班50來個學生，只有3個男的，你叫我怎麼辦？」？

21、一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室，站在一幅畫前面端詳了許久，說：「我要是能認識這幅畫的作者，那該多好啊！」。
站在一旁的畫家走過來說：「夫人，我就是。」。
貴婦人說：「這幅畫畫得大妙了！你能不能告訴我，畫里這位小姐做裙子的裁縫是誰？」。

22、一好飲者，夢得美酒。將熱而飲之，忽被驚醒，乃大悔。
曰：「早知如此，恨不冷吃。」。

23、有位患者到醫院看病。
大夫詳細詢問其病情後，對他說：「請躺下，讓我檢查檢查。」。
大夫在患者的腹部按壓了幾下，問：「有感覺嗎？」。
患者：「有！」。
大夫：「什麼感覺？」？
患者：「有人在按我的肚皮。」。

24、一。
天色蒼茫，月朗星稀，拐角里走來三個大漢，神色詭異，眼見得各自身懷利器，如此混亂時節，出入在如此荒僻地方，行跡如此可疑，莫非是亡命的強人？又恐怕是官府的暗探。
且聽為首一個長耳大漢突然朗聲嘆道：「吾乃劉備劉玄德，漢室宗親，中山靖王之後，今天下大亂，有志破賊安民，澄定乾坤，恨力不能，感慨若此……」。
旁邊一黑臉大漢大笑三聲，道：「別練習了，我都聽你說了三百多遍，怎麼還是這幾句？你就不能換點兒新的？」？
「張飛，我說你沒文化就是沒文化，我們今天可是要去見——見誰來著？關羽？」。
紅臉大漢連忙跟上，「啟稟大哥，我們是要去見恐龍先生。」。
「什嗎？恐龍先生？」。
「噢，是豬龍先生。」。
「豬龍先生？」。
「不成是龍珠先生？七龍珠？」。
「算了算了，指望你連狗熊先生都找不到！張飛，快查一查我的商務通。」。
「遵命！」黑臉大漢受寵若驚，連忙打開公事包，一通亂翻，「哎，找到了……哎呀，沒電了。」。
「笨蛋，什麼事情都干不好！今天要見不著恐龍，都是你們害的！」？
「大哥，我想起來了，不是恐龍，不是豬龍，是諸葛孔明先生！」

25、五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小雞雞，便想去玩，弟弟生氣的說：「你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒！」。

26、老師：「靈靈同學請你用『糖』字造一個句子。」。
靈靈：「我在喝牛奶。」。
老師：「糖呢？」。
靈靈：「在牛奶里啊！」。

27、有個姓周的官員，做官做到通判，因貪污被監司彈劾，最後給了他個降職處分，調到一個下等縣任知縣。
他剛到任，縣衙里的一個小官想試探一下他為官如何，便鑄了一個一斤重的銀孩兒放在縣衙的便廳上，然後到內宅報告知縣說：「家兄正在便廳等您，有要緊事向您彙報。」知縣來到便廳，不見有人，只見有個銀孩兒，便把銀孩兒收起來了。
過了不久，那個小官因事觸犯了知縣，知縣要懲罰他。那個小官連聲哀求，對知縣說：「請看在家兄面上吧。」知縣說：
「你那個家兄沒頭腦，一去後再也不來見我。」。

28、一天一男子胸前掛著一排子彈，拿著兩把手槍，在海岸上大喊：「他媽的，想活命的，快從海邊鬼（滾）啊！！！」。
海岸上頓時沸騰起來，不過一會兒，海岸上便空無一人。
那名男子莫名其妙的說：我之不過想用玩具手槍占一個。
好地方罷了，沒想道居然。

29、自從申請了QQ後，大力發展女網友，經過一年多的滾摸抓打，窗口裡密密地排著長隊，全是MM。頭像躍動，煞是好看。
遇見MM的第一件事，就是絕大部分都要求身份驗證。一句殷勤獻過去，等半天，MM說，和和和，為什麼要加你啊？下面開講踹門大發：
1）可憐。朝MM的窗口裡先吐口口水先。
「美女，加我吧？」。
「和和和，為什麼要加你啊？」？
那就裝吧，「哇，555，美女可憐我，我是孤兒也，我家裡三代貧農出身，苦大仇深啊。」。
一般也就可以了。也有不依的。「主要是怕你笨，教不成才。」。
「可憐生來命如紙，讓美女改變我的命吧！」。
2）賴。
「美女，網帥哥呀，我就是也！」。
「和和和，憑什麼信你呀？」？
做個鬼臉，「加了就知道啦，不成可以刪嘛！」。
「我家裡亂！」。
「那把別的都滅了，留我一個就成！」。
「你以為你誰啊你？」。
「俺村俺最帥也，地球人都知道！」。
3）暈。
「美女的名字好勾人噢，耍個朋友好哇？」。
「和和和，憑什麼加你啊？」？
反手在屁股上揩一把先，「我真的是祟拜你，這樣

30、「爸爸，什麼叫『資本』，什麼叫『勞動』？」？
「是這樣的：如果我從鄰居家裡借了100盧布，我就有了『資本』，如果。
他想從這兒討回這筆錢，他就必須『勞動』。」。

31、某人去訪友。主人不留吃飯，起身送至大門，故作客氣地說：「古話說：『遠送當三杯』。
我要多送幾步。」主人唯恐客人停留，急忙牽著他的袖子，一同往前走。
客人笑著說：「慢些慢些，我喝不得這麼急的酒。」。

32、記者：小泉首相你好，感謝您接受聯合國委派我對您做的這一個專訪，下面我們開始，好嗎？您別緊張，我們先問您個輕鬆的話題。
小泉：不，噢，好，好，好。
記者：聽說日本大學生賣淫，確有此事。
小泉：不，日本大學生不賣淫，但日本妓女都有大學文化水平。

33、日本有個村長感冒臥床，村民們紛紛前去探望。吉四六傍晚才到，村長問他為什麼來得？
這樣晚？他說叫醫生去了，村長稱讚他很機靈。過一些日子，村長的病情加重了，大家。
都去看望，只有吉四六到得最晚。村長問他把醫生請來了嗎？吉四六說：「這回我想您。
大概怎麼也救不活了，所以我去叫來了和尚，還到棺材鋪給您定做了一口棺材。」聽了？
他的話，村長氣得暈了過去。

34、有個富翁，靠刻雹殘忍、吝嗇起家，家中已積攢起數萬資財；但他為富不仁，更加吝。
嗇，更加錙銖必較了。人們都很怨恨他，詛咒他，說：「此等人，錢財來得不光明正大，必。
定還會胡亂地花掉，咱就等著瞧吧，一定會有報應！」富翁聽說，對大夥非常憤恨，但又無。
計可施。
富翁有個兒子，已長大成人，卻是個傻子，又最奢侈，花錢無數。富翁教導兒子說：
「你已成人，還分不清黍子、麥子，我想讓家裡人帶你出門走走，看看物力艱難，試試東西。
貴賤。」。
傻子欣然同意。富翁就讓家童帶他出門。
出得城來，走進山中，看見石匠正在那裡鑿石，已鑿成大小石獅子兩個。傻子看見石獅。
子，非常喜愛，一定要買，忙問：「價錢多少？」石匠認得是富家傻子，就誆騙他說：「小。
獅子要銀三千，大獅子要銀五千。」傻子說：「要錢不多，快給我抬家去。」石匠先將小石。
獅送到家中。
傻子回家，見到父親，高興地對他說：「我買便宜回來了。」父親問買了什麼，傻子便？
叫人把石獅子抬進。父親問多少錢，傻子說：「價值三千。」父親大怒，罵道：「你用這麼。
貴的價，買這樣的無用的東

35、某資本主義國家的工廠老闆叫來醫生，對他說：「近來我老是犯心痛，請給我看看吧。」醫生考慮了一會兒，說：「先生，您放心，今年『五一』節我廠工人的示威遊行……可能不舉行！」。

36、鍾士、季精都很有才學。他們不認識稽康，一起去拜識稽康。那天見稽康正在大樹下鍛。
冶，向子期在一旁拉鼓風器吹火。稽康旁若無人只管鍛打器具，也不停下。直到很晚，也不。
與他們說句話。
他們起身離去，稽康說：「聽到了什麼而來？看到了什麼而去？」？
鍾士答說：「聽了所聽到的而來，見了所見到的而去。」。

37、約翰到動物商店，說：「我要買250隻臭蟲，230隻蟑螂，15隻老鼠。
……」。
店員驚奇地問：「幹什麼用？」？
「房東把我轟出來了。他要求把房子恢復到我搬進去以前的樣子。」。

38、星期天，湯姆在家裡看書，媽媽在廚房做飯。
突然，湯姆跑進廚房問道：「媽媽，書上有個詞我不懂，什么叫做應酬？」。
「應酬呀，簡單地說，就是被勉強去做自己不喜歡做的事，但是還非做不可。」媽媽回頭解釋道。
「噢，明白了！」湯姆好象深有感觸。
第二天吃完早飯，湯姆背上書包，向媽媽道別：「媽媽，再見！我要去學校應酬了！」。

39、北齊庫狄伏連，官至大將軍，但很鄙吝。一次妻子大病，他也不給錢看。後來，妻子私。
下里取了百錢抓藥。伏連察覺後，為這事遺恨終身，認為自己太麻痹了，是一次大損失。

40、一日，校領導在補習班的門前發現一紙條上書「捕媳班」。

41、視察軍艦的海軍上將和艦上士兵閒談，他問水兵湯姆：
「如果有士兵失足落水，你怎麼辦？」？
湯姆立刻答道：「我會立刻發警報並拋個救生圈給他。」。
「如果是個軍官，譬如說我呢？」海軍上將繼續問。
湯姆遲疑了一下，然後答道：「我堅信你們自我解決問題的能力比士兵強。」。

42、盜賊甲：我非配一副眼鏡不可了。盜賊乙：為什麼突然有這個需要？
盜賊甲：昨天我進入一家豪宅試開保險箱，正在旋轉字盤時，突然發出很大的聲音，原來……我旋轉的是收音機。

43、甲國跟乙國要打仗了，甲國的國防部緊急招兵。一位鄉下的農民也被徵招了，軍中給了他們三天的訓練。
第一天教刺槍術，在發刺槍時發到農夫前一位就發完了，班長就拿了一根棍子給他，告訴他:「當敵人來的時候拿著刺刀說，這是刺刀，這是刺刀，我刺刺刺……敵人就會死了。」。
第二天教步槍,在發步槍時發到農夫前一位就又發完了。班長就拿了一隻掃把給他，告訴他：「當敵人來的時候拿著步槍說，這是步槍，這是步槍，我BON BON BON....敵人就會死了。」。
沒想到第三天兩邊就大戰起來了!農夫也只好勉強上場。
突然，前面來了一個敵人，農夫就拿出棍子說：「這是刺刀，這是刺刀！」。
可想而知，敵人當然沒事。
接著，農夫馬上拿出掃把說：「這是步槍，這是步槍，我BON BON BON！」。
敵人依然沒事而且慢慢逼近了。
農夫很緊張，想著自己可能要戰死沙場了，對不起家中的老小，很難過。
這時候，敵人已經到了他的面前，而且把他撞倒在地上，然後朝著他後方直直地走去，嘴裡念著：「這是坦克車！這是坦克車！」。

44、維克托對女友說：「我這些天老是頭疼，早上的事，不到中午就。
忘了。昨天我去看醫生，告訴他我得了健忘症。」。
「醫生說什麼？」？
「他說我必須先交了錢，才能看病。」。
「為什麼？」？
「他擔心我忘了交錢。」。

45、有個人在朋友家赴宴，喝到天晚還不回家，僕人帶著燈來迎接他，他說道：「一會兒天就亮了，哪裡用得著燈！」於是僕人便回去了。
天亮後，僕人又來迎接，他責備說：「你真不會辦事，今天反而不帶燈來。過一會兒天就要黑了，教我怎麼回去！」？

46、有個人喜歡下棋，自以為下得好，很自負。有一次他與人較量，連輸三局。後來有人問。
他：「前天你與某人較棋幾局？」他說：「三局。」又問：「勝負如何？」他說：「第一局。
我不曾贏。
第二局他不曾贏；第三局我要和，他不肯，罷了。」。

47、甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顧我家裡。
乙：偷去什麼東西？
甲：太太以為是我酒醉夜歸，不分青紅皂白揍了他一頓，小偷高喊救命，幸好警察來救了他。

48、某人剛到一座小學代課時，學校的主管對他說，任何學生在上課時間不得離開教室。但不久卻發生了這樣一件事，他正要開始上課時，只見萊蒂站起來說：「老師，我得去告訴弟弟，今天中午吃花生醬。」。
「哦！我想，它同上課相比，是不重要的吧？」。
「不，老師！」萊蒂說，「如果我不告訴弟弟今天中午吃花生醬，他就會把媽媽留給爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那樣，爸爸回來，就會要媽媽辭去她的工作，因為她不能使他吃上好飯。然後，媽媽將罵爸爸豬穢，叫他下館子，爸爸便很晚很晚才能回家，最後媽媽便叫著要鬧離婚，併到外婆家去住了……」。
老師終於讓她去了。

49、某日，一個月黑風高的夜晚，一名?姺嗽諶卞X之下，突破層層關卡，進入銀行保險柜。?姺舜蜷_其中一個保險柜，卻只見裡頭放了果凍。他打開其他保障櫃，發現每個柜子全都是果凍，他一氣之下，把所有果凍都吃掉。隔天該名歹徒起床，下樓買了一份報紙，準備看看自己的豐功偉業，結果報紙的頭條是這麼寫的........※瘋狂歹徒，精子銀行被盜※。

50、敗塗地司機：「喂，先生，你沒看見那張『請勿吸煙』的宣傳標語嗎？」。
乘客（香煙在手）：「看到了，可是邊上還有『請穿XXX牌胸罩』的廣告，難道我也要穿嗎？所以，乾脆一概不理。」。