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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、某嬰兒剛一落地就會喊人，但喊到誰，誰就會立即死去。結果，孩子的媽媽、姥姥、姥爺相繼死去。爸爸急了，趕緊去堵孩子的嘴，忙活了半天也沒能阻擋住，孩子最終還是喊出了「爸爸」，爸爸癱坐在沙發上等死，可爸爸卻沒死。第二天，鄰居告訴爸爸，隔壁王五死了。

2、一對青年男女，剛從結婚登記處領證回來，他們在路上交談。
著。
男的得意地說：「親愛的，你真美！不過出於良心，現在我得告。
訴你，上次我領你來我家裡看的那套紅木家具，以及華麗的擺設。
我都是向別人家借來的。」。
女的說：「沒關係。出於良心，我現在也得如實告訴你，剛才登。
記證上寫的是我姐姐的名字。」。
男的大吃一驚：「是上次在你家看到的那個令人討厭的醜八怪。
嗎？」。
女：「千萬別再這樣稱呼她了，她現在是你的妻子啦！」。

3、學生甲：「謝天謝地，今天不用考試了！」。
學生乙：「是嗎？老師不是說，不論晴天、雨天，考試都不改期嗎？」。
學生甲：「可你看窗外，不是正在飄雪花嗎？」。

4、陳端庵是順治己丑年間的進士，擔任新城縣令，因天性仁厚，每次差吏杖打犯人時。
他總要流下同情的眼淚。
一次，王秀才因自家房屋被人搶奪，長時間也未得到絲毫賠償，便氣憤地向縣官告發。
陳端庵接到狀子，久久不能判決，只是慢吞吞地說道：「毛詩上早就寫道：『維鵲有巢。
維鳩居之。』（鵲鳥築有窠兒，讓鳩進去居住）你王秀才為什麼就不能做鵲鳥呀？」？
大家聽說如此好好縣官不覺啞然失笑。

5、一個剛做了爸爸的屠夫氣憤地說。「簡直是瘋了！加上產科醫生的診費、住院費和護理費，這個孩子竟然要800塊錢1 公斤！」。

6、為了參加朋友婚禮，黃太太在臥室里打扮已經有。
很長一段時間了。黃先生不耐煩地幾次催促。一小時。
後，黃太大走出臥室卻不見先生。
黃太太：「親愛的，你在哪裡？」。
「刮鬍須。」黃先生在衛生間裡回答。
黃大太：「你不是早刮過鬍鬚嗎？」。
黃先生：「等你等得太久了，鬍鬚又長出來啦！」。

7、兒子：「今天老師教我們說『是的，先生。』和『不，先生。』」父親：「你學會了嗎？」兒子：「不，先生！」父親：「管爸爸不能叫先生。」兒子：「是的，先生。」。

8、連長檢閱新兵時，對隊伍的排列有了疑問，便問一個排長：「你為什麼把高個子排在第一排，中個子排在第二排，矮個子排在最後一排?」？
「報告連長!」排長立正報告，「因為我入伍前是擺水果攤的o」。

9、揚包套的爸爸說：喂喂喂！大家不要生氣，生氣會犯了嗔戒的！揚包套你也太調皮了，我跟你說過叫你不要亂扔東西，你。
怎麼又…你看我還沒說完你又把棍子給扔掉了！保險套是寶物，你把他扔掉會污染環境，要是砸到小朋友？
怎麼辦？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不對的？

10、1.隨著守門員一聲哨響，比賽結束了。2.各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年。3.現在由中國隊守門員范志毅開任意球 4.在上周剛舉行了一場別開婚面的生禮 5.可能有的觀眾剛剛打開電梯，我們再把比分......6.韓的大哥蔡說：葉釗穎的父親是原浙江省羽毛球隊的守門員.7.羅納耳多將球傳給因扎吉，因扎吉射門，高了。。。8.巴喬在前有追兵，後有堵截的情況下帶球沖入禁區。。。10.這球算進,裁判判進球無效...11.「皮耶羅為什麼在國家隊表現沒有在尤文圖斯好呢？因為他在國家隊沒有身後德約卡夫和齊達內的支援。」（德約卡夫和皮耶羅分屬兩隊） 12.「托里徹利因傷不能上場，國際米蘭防守實力大減。」（此時韓旁邊的張慧德老師指出，托里徹利正在場上。） 13.「上半場尤文圖斯對羅納爾多和因扎吉的防守相當成功。」 14.「不管羅納爾多拿沒拿球，國際米蘭總有3到4名隊員防守他。」（羅納爾多是國際米蘭隊員） 15.「羅納爾多和皮耶羅的配合比上半場好得多。」（兩人分屬兩隊） 16.「已經有很多俱樂部表示要購買皮耶羅，拉齊奧出價3000萬美圓，曼聯?（阿森納？）出價更高，2800萬美圓。」 17.「帕

11、一個教練安慰他的拳擊手，說：「你不也把他嚇的夠嗆嗎。」拳擊手說：「他也怕我？」教練說：「他以為把你打死了呢。」。

12、兩個女友在交談，其中一個死了丈夫。
「你為什麼不再找一個丈夫？」？
「因為我養了狗，鸚鵡和貓了。」。
「什麼意思？」？
「狗常常叫喊，鸚鵡常常發出不愉快的聲音，貓在深夜也不回來。」。

13、美眉幾時有。
上機問網友。
不知網上佳麗。
此妹是何人。
我欲下線歸去。
惟恐天南海北。
遠處不堪尋。
查找選芳名。
何似在網吧。
打電話。
記傳呼。
單照付。
不應心疼。
何時不想聚時緣。
月有陰晴圓缺。
網有恐龍青蛙。
此事古難全。
但願好美眉。
千里共聊天。

14、羅伯特·路易絲·史蒂文森（1850--1894年），英國小說家，《金銀島》、《綁架》是他的著名代表作。
史蒂文森有一位年輕的崇拜者和朋友。這位朋友的生日恰好與聖誕節同日。她抱怨說，她每年的這兩個重大日子卻只能收到一次禮物，太吃虧了。
史蒂文森記住她的抱怨，在他去世前起草遺囑時，將自己的生日遺贈給她。然後又加上了這樣一句：「假如她不會好好利用這份遺產，那它的所有權將轉給美國的總統。」。

15、「爸爸，我把電視機拆散了又重新裝好了。我不過是想看看里。
面的構造。」。
「謝天謝地，你沒何弄丟零件吧？」。
「非但沒丟，還多出十幾件呢！」。

16、貝貝：「哥哥，昨天你看的什麼電影?」？
哥哥：「《飛往月球》，火簡飛得又快又高。」。
貝貝：「那麼火簡為什麼飛得那麼快呀？」？
哥哥：「你沒見火簡飛行時，屁股上有一團火嗎?誰屁股上著了火能。
不快跑！」。

17、婦科醫生對一位多年不育，極望生子的中年女子說：「你儘管放心好了，一定會生孩子，即使你不會生，你的女兒也一定會生的。」。

18、爸爸為了培養小明的藝術修養，帶他到音樂廳欣賞小提琴獨奏會。一小時、兩小時過去了，台上的演奏者依然欲罷不能，早已坐不住的小明大聲問：「爸！他要到什麼時候才能把那個木盒子鋸開？」？

19、一天,小剛回到家,媽媽看見他的眼圈別人打成了黑的,便忙問:「怎麼回事?跟誰打架了??「小剛說:「跟小明打了一架.「媽媽說:「你怎麼可以跟別人打架呢?明天給小明帶一塊蛋糕,給他道歉.「？
第二天,小剛回到家,結果另一隻眼也變成了黑的.媽媽忙問:「你又跟誰打架了??「。
答日:「小明.「「為什麼??你不是給他帶了塊蛋糕嗎??「小剛說:「小明他還想吃蛋糕!「？

20、某日，做一道物理題：一個10牛的物體，從7米高的地方自由落體，在物體的正下方，有一物體以4米每秒的速度豎直上拋，問：當兩物體相撞時在哪裡？我正對這題計算，猛地發現同桌阿旺掃了這道題一眼就將答案寫出，很驚嘆其作題速度，看他的答案，上面寫著：在半空中。

21、母親對自己的孩子說：「馬克西姆，維克多是個壞孩子，我不願意看到你再跟他一起玩。
「那我是好孩子嗎，媽媽。」。
「當然，當然，你是個乖孩子，好孩子。」。
「那麼，維克多應該跟我玩。」。

22、某日，老楊帶著寶貝兒子捧著一盒包裝精美的糖果登門造訪。
臨走時，堅持留下那禮物，說：「根號二啊，收下吧！」。
「根號二？」我一聽不禁愣住了。
哪知那8歲的鬼精靈接著說：「根號二等於1.41421……，讀起來就。
是『意思意思而已』啦！」我不禁莞爾一笑。

23、一天，父親出門時，對兒子說把門看好。父親走後，兒子兩眼直盯著大門。一會兒，遠處傳來唱戲的聲音，他想去看，但又得看門。他靈機一動，把門拆下來扛在身上，他剛離家，一群竊賊乘機把屋裡的東西偷盜一空。父親回來一看，訓斥兒子：「不是讓你看門嗎？」兒子委屈地說：「門不是在這兒嗎？」。

24、彼埃爾給父親寫信:「親愛的爸爸,我很不好意思地給您寫信.我急需一百法郎.我根本不想向您借錢,但怎麼也得給您發信,因為它已寫好了.」最後,他又寫道:「我向您要錢感到慚愧,但已晚了,信已發出了,我真希望郵遞員把信丟掉.」？
三天後,他收到了父親的回信:「親愛的彼埃爾,別為這事擔心.你的願望已實現了:郵遞員果然把你的信丟掉了.」。

25、薛簡肅有三個女兒，大女嫁給歐陽修，二女嫁給王拱辰。後歐陽公喪妻，又續娶薛家小。
女。連襟王拱辰開玩笑道：「舊女婿為新女婿，大姨夫做小姨夫。」。
恰巧劉原父晚年又娶妻子，歐陽公寫詩戲弄：「洞裡挑花莫相笑，劉郎原是老劉郎。」。
原父不高興，要想報復。一天，拱辰、原父、歐陽公三人相會，原父說：「過去有個老。
學究教兒童識字，讀到《毛詩》『委蛇委蛇』，就教道：『蛇字讀作姨字，切記』。隔了一。
天，學童看乞丐弄蛇，直到飯後才到學館讀書，老學究責問道：『為什麼遲到？』學童答？
道：『剛才路上有弄姨的人，我跟大家一起觀看，只見他先弄大姨，後弄小姨，所以遲。
到。』」。
歐陽公聽了大笑。

26、父親：「你哭什麼？」？
兒子：「我打掃鳥籠時，你心愛的金絲雀沒了。」。
父親：「你用什麼打掃的？」？
兒子：「吸塵器。」。

27、有個朝廷官員，家藏古鏡，自稱此鏡能照200里，用它來獻給宰相呂蒙正。呂蒙正說：
「我面孔還不如碟子大，怎需用照200里的鏡子呢？」官員受譏，面色通紅。

28、丈夫喝了酒，回家晚了，總是受妻子的數落。
這天，他回來比平時更晚，他先在門口小心翼翼脫掉鞋子，然。
後躡手躡腳地走到孩子的搖籃邊，哼著催眠曲，一下一下推著搖。
籃。
妻子聽到他的聲音，問道：「你在幹什麼呀？」？
「唉，你真不像樣子！」他責怪妻子，「你怎麼當媽媽的？孩？
子哭了一個多鐘頭，都哭累了。我一直坐著搖他。」。
「你騙誰？」妻子大聲說，「孩子睡在我身邊已經兩個多鐘頭。
了。」。

29、豆豆：「你說世上真有像諸葛亮一樣料事如神的人嗎？」。
華華：「怎麼沒有！我媽媽就是！」？
豆豆：「真的？」。
華華：「你還不信？我昨天拿了成績單回家，我媽媽只拿眼睛朝成績單一掃，就對我說：『當心爸爸回來揍你。』爸爸下班回家，果然揍了我一頓。」。

30、小虎重重地摔了一跤，滿身是泥的跑回家裡。媽媽看見了，驚叫起來：「你怎麼搞的？剛穿上的新褲子，就弄的這麼髒？」小虎說：「媽媽，我摔的時候來不及把褲子脫掉。」？

31、秀才、縣宮、財主在飲酒賞雪，詩興大發，便提出以「瑞雪」為題，吟詩聯句。
「大雪紛紛落地，」秀才舉杯起句。
縣官應聲接道：「此是皇家瑞氣！」。
富翁搖頭擺腦地吟道：「再下三年何妨？」。
在門外冷得發僵的乞丐探頭進去罵道：
「放你娘的狗屁！」。

32、話說有一次諸葛亮，劉備，孫權，曹操四人同乘飛機，突然遇到緊急情況，需要跳傘逃生。這時候才發現機上只剩下三個降落傘包。大家一陣緊張，這時只見諸葛亮搖搖羽毛扇清清嗓子，說「這樣吧，山人出幾道題，能答上來的，就跳傘，答不上來的只好自己跳下去了」。其他人沒辦法只好同意。
諸葛亮再搖了搖羽毛扇問劉備「天上有幾個太陽？」劉備一想簡單，回答「一個」於是拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權「天上有幾個月亮」孫權回答「一個」也拿了個傘包下去了。最後輪到曹操，諸葛亮問「天上有幾個星星」曹操一怔，懵了得回答不上來，只好自己跳下去了，沒想到竟然跳在了海里撿回一條命。曹操暗自慶幸。
第二次又四個人坐飛機遇到緊急情況，四人一商量，得，還是老辦法吧。諸葛亮又搖起羽毛扇問劉備「當年周武王戰敗縐王的那場戰役是？」劉備一想簡單，回答「牧野之戰」諸葛亮點點頭，於是劉備拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權「那場戰役死了多少人」孫權想了想說「大概有三四萬」諸葛點點頭，孫權拿了個傘包也下去了，曹操不禁偷笑想「諸葛亮呀諸葛亮呀，本人可是貫古通今，尤其是軍事，這次你可是栽了呵呵」只見諸葛亮問「他們都叫什麼」曹操一聽差點沒暈過

33、心理醫生領著芭芭拉進入診所，並做手勢要她躺下。
「如果我站著，你介意嗎？」她問道，並解釋說，「我剛剛才度過蜜月回來。」。

34、我有一個小外甥。一次生病，其母帶他到醫院看病回來後，一直帶著哭腔說：「我要變成烏龜」。問他為什麼要變成烏龜？答曰：「烏龜有大硬殼，針扎不進去」？

35、蒂姆家裡來了一位年輕漂亮的女客人。媽媽對小安東說：「來，小乖乖，去親一下阿姨。」小安東拒絕道：「不行。爸爸在走廊上也想親一下她，結果挨了一記響亮的耳光。」。

36、一名芝加哥的職員從美國東部給他的經理打電話：「我被耽擱在這兒了。我們正處在颶風中心，飛機停下，火車與汽車停開，高速公路也被水淹了。我怎麼辦呢？」？
「從今天起開始你的兩周假期。」。

37、美國一所法律學校，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：＂什麼叫詐騙罪？＂一個學生回答說：＂如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。＂教授非常詫異：＂怎麼解釋？哪個學生能解答這個問題。＂一個學生說：＂根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。＂？

38、上尉向新兵訓話：「小伙子們，從現在起，你們要記住這一條：我命令你們一直往前走，即使是走到懸崖邊上也不能停步。」。
「是，長官，」一個新兵說，「我馬上出發。」。
「到什麼地方去？」？
「去學游泳！」。

39、SPP新聞台報導:最新消息!根據研究顯示,超頻CPU
才是地球溫度上升的主要元兇。

40、078 你去吧。
095 你找我。
0487 你是白痴。
04551 你是我唯一。
08376 你別生氣了。
0594184 你我就是一輩子。
1314 一生一世。
1372 一廂情願。
1573 一往情深。
1799 一起走走。
1314925 一生一世就愛我。
1392010 一生就愛你一人。
234 愛相隨。
246 餓死了。
20863 愛你到來生。
20999 愛你久久久。
25184 愛我一輩子。
25873 愛我到今生。
220225 愛愛你愛愛我。
246437 愛是如此神奇。
259695 愛我就了解我。
2010000 愛你一萬年。
360 想念你。
3399 長長久久。
3456 相思無用。
35925 想我就愛我。
3030335 想你想你想想我。
3307778 想和你去吹吹風。
3344520 生生世世我愛你。
456 是我啦。
520 我愛你。
537 我生氣。
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41、老闆發現某些工人的工作效率很低，就在人口處貼了一則公告：「你，是來幫忙解決問題的呢，還是成為問題的一部分？」。

42、羅竹林到谷大肚家打長活，上工的頭一天，天還不亮，谷大肚就早早起來叫他下地，可。
等了半天也不見羅竹林出來，就又不耐煩地嚷起來。
羅竹林說：「我早就起來了，正在忙著捉虱子呢。」。
谷大肚說：「胡說，這會兒天還沒亮，黑燈瞎火的看得見捉嗎？」。
羅竹林反問道：「既然看不見捉虱子，那叫我這麼早下地，就能看得見幹活嗎？」。
谷大肚被問啞了。

43、一筆100萬元的賽馬獎金被一個白痴獲得。眾人不解，問白痴：「你是怎樣買賽馬獎券的？」白痴說：「我連續三天夢到『7』這個數字，3X7=24，所以我買。
了第24號賽馬獎券，一下中了。」。
眾人大驚：「3X7=21，怎麼會是24呢？」？
白痴也嚇了一跳：「真的？這回買錯了，下次買21號。」。

44、斯克爾頓是位著名詩人。一次，他去赴宴，酒喝多了回不了寓所。於。
是，他住進了一家小客店。半夜，他渴得厲害，大喊夥計要水，但沒人應。
他，他又喊自己的馬夫，馬夫也不在。
「怎麼辦呢？這樣下去可不行！」他靈機一動，大喊道：「救火啊！救？
火啊！」頓時，全店亂成一團，所有的人都起來了。他繼續喊叫，不一會。
兒馬夫和夥計便拿著蠟燭沖了進來：「火在哪裡，怎麼看不到呢？」？
「在這，」斯克爾頓指著自己的喉嚨，「火在這裡面，快給我端水來，澆。
滅它！」。

45、一、當廁所里進來一個人的時候，你用粉筆把所有的廁所隔間划上圈，然後對他說：「這是我的領地，你不能進來。」最後在廁所的一角用粉筆劃一個圈，對那人說：「你只能在這裡方便。」二、凝視著某位上廁所的人，然後突然拉下褲子，露出的一角，一邊笑嘻嘻一邊炫耀地說：「哈哈，我穿了一條新，你沒有。」。

46、王太大：「現在的年輕人，真是一代不如一代，十六七歲，已經。
會做壞事情了。」。
金太太：「不見得！我倒覺得年輕人一代比一代守規矩了。」。
王太太：「怎見得？」。
金太太：「我不會錯，20年前，我老遇著年輕人在路上跟我，現。
在的年輕人，都很規矩，不跟我了。」。

47、有一個人作了壞事，當晚上回家時發現一個人跟著他。而且用那種眼神看他便說：「幹什麼？」那個人舉起一個包著皮的東西說：「101雪糕1毛錢一個。」？

48、有位衙門的官長過生日。他屬下的官員聽說他屬鼠，便湊了一。
些黃金，鑄成一隻老鼠送給他做壽禮。這位官長一見，高興地說：
「你們知道嗎？我家太大的生日也在眼前了，我太太是屬牛的。」。

49、有個書生好寫錯別字，有一次造花名冊，把「陳」字的「阝」寫到右邊，被官責罰，打。
了二十棍子。這個書生本來愚笨，他誤以為凡「阝」都應寫在左邊，後又將「鄭」字的。
「阝」寫到左邊，又被官打了二十棍子。後來有個姓聶的委託他寫狀子，書生大呼道：「我。
因兩耳，一連挨了四十棍子。你那個聶（繁體為「聶」）字三耳，若為你寫狀子，豈不送了。
我的命！」。

50、美國第27位總統威廉·霍華頓·塔夫脫（1857——1930年）曾經被困在一個鄉村的火車站好長時間，因為搭不上火車而一籌莫展。一個很湊巧的機會，他聽說如果有很多人想上車，快車也會在小站停。不久，列車調度員收到一份電報，說在克斯維爾有一大批人等著上車。當快車在克斯維爾停住時，塔夫脫孤身一人上了車。並向迷惑不解的列車員解釋說：「可以開車了，我就是那一大批人。」。