好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、某長準備為職工干點實事,安排一次參觀博物館和洗澡。於是召集所有男女職工訓話。
「大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志參觀。下午男同志洗澡，女同志參觀。
要遵守紀律，啊，只准看，不許摸，是絕對禁止拍照的。」。
台下譁然。

2、柳冕秀才很忌諱。應舉時，周圍的人和他說話時，准說個「落」字同。
音的字，他就會生氣地大聲作責。僕人誤犯，往往挨他的打。他自己常把。
「安樂」說成「安康」。
當他聽到發榜的消息，立即派僕人去看。一會兒，僕人回來了。柳冕。
問：「我中了嗎？」。
仆入應道：「秀才康了」。

3、有個主人燒了兩條魚，自己吃大魚，卻拿小魚給賓客吃。不巧，大魚的一粒眼珠子掉在。
了給賓客吃的盤中，客人故意大聲說：「誰想求取好魚種，就帶回家放到池中養去。」主人。
裝作客氣地說：「這條魚太小了，不值得去作魚種。」。
客人說：「魚雖小，眼睛卻大得很哩！」。

4、妻子吵著要同丈夫離婚。他們去法院的路上，經過一條寬闊但不深的河。丈夫說：「我把你背過河吧！」。
妻子伏在丈夫背上，過了河。
他倆沒走多遠，妻子說：「算啦，別離了。咱們回去吧。」。
丈夫問：「你不是吵著要離婚嗎？」妻子說：「如果真的離了婚，回來時誰背我過河呢？」。

5、古時齊國有個人記性極差。一天，他帶著小兒子出去玩，一高興，便把小兒子舉起來，讓他騎在自己脖子上。過了一會兒，他忽然想起兒子來，逢人便問：「你看見我的孩子了嗎？」「哎，你脖子上的那個不就是嗎？」有個鄰居看見了大笑。這個人一把將兒子從脖子上揪下來，狠狠打了一巴掌，罵道：「混蛋，叫你別亂跑，剛才你上哪兒去了？」。

6、廣東人稱白天為「日頭」，上海人稱太陽也叫「日頭」，蘇州一帶稱為「日腳』。
有人提出疑問道：「我聽說太陽是火球，既然是球，當然是圓體。我們從地面上觀看。
它，也明明是圓體，怎麼會有頭有腳？說有頭有腳，為啥我們看不見？假使說：『太陽沒？
有頭腳，說太陽有頭腳全是一派胡言亂語』，可是為什麼廣東、上海、蘇州萬口同聲，都這？
樣說呢？」。
另一個人說：「這是沒有根據的說法，不能相信的。」。
唉！萬民同聲的說法，有人還斥之為「無稽之談」，難怪今天政府的官吏們做事從來不。
管什麼社會公眾的輿論了？

7、一位婦女怒氣沖沖地奔向動物園的管理員，驚叫道：「你應該看到猴子籠里出了什麼事，4隻猴子正坐在台子上玩牌呢!」管理員聳聳肩回答：「不必大驚小怪，它們只不過是賭花生而已。」？

8、吳國太子曾經戲弄諸葛恪道：「你可以吃馬屎。」。
諸葛恪恭敬地回答道：「願您太子吃雞蛋。」。
孫權說：「他叫你吃馬屎，你請他吃雞蛋，這是為什麼？」？
諸葛恪答道：「它們出來的部位是相同的。」孫權大笑。

9、在律師事務所，律師對一顧客說：「請您毫無隱瞞地對我講，您是真。
的襲擊了芝加哥銀行大樓，並從那裡劫走了12萬美元嗎？」。
「我向上帝發誓，我真的沒幹那種事。如今我身無分文，」。
「在這種情況下，我怎麼好做您的辯護律師呢？我乾了半天，誰來支？
付我的酬金呢？」。

10、一青年要外出打工，其父一再囑咐：出門再外，爭錢多少無關緊要，一定不要到那些骯髒場所，如果得了髒病，就會傳給你媳婦，你媳婦得了就會傳給我，接著就是你媽、村支書，如果村支書傳上了，那咱村的大姑娘、小媳婦就會一個不剩。

11、在一個夏天，瓊斯去非洲的叢林探險。不幸的是遇上了食人部落，當時他的心就涼了。對天發出一聲長嘆：「啊！天哪，這下我完了！」不料卻從天空中傳來上帝的聲音：「不，你還沒完，趕快用你腳下的石頭砸死你面前的頭領。」瓊斯當即照辦。上帝這才說：「這下你才完了！」他往四周一看，發現有一百多土族人正用憤怒的眼睛盯著他。

12、謝爾蓋中士帶領他的小隊，完成了防核訓練。「小伙子們，你們還有什麼問題？可以提出來。」「請問，中士，當核武器爆炸時，我應該把武器放在什麼地方？」「伸長手臂，把你的機槍放在離身體儘可能遠的地方，」「那是為了什麼？」「免得武器熔化時，液態金屬濺到軍服上，使國家發給你使用的裝備蒙受損失。」？

13、精神病院的病人對新來的醫生說：「醫生，我們都很喜歡你，覺得你比以前那位醫生好多了。」。
醫生：「謝謝，為什麼呢？」？
病人：「你看上去和我們的樣子差不多。」。

14、一架飛機正準備進入跑道時突然又折回停機坪。過了30分鐘飛機又退出停機坪並順利的起飛。
當飛機抵達目的地時，一位乘客忍不住好奇的問空服員，為什麼飛機第一次起飛前到折回機場，而且也沒有人跟乘客報告發生了什麼事？空服員就對他說，因為第一次要起飛前機長聽到引擎有怪聲音，所以他就回去換了一位敢開的機長上來？

15、某日，甲、乙兩人相見。
甲：我這學期選了一門叫「應用心理學」的課耶。
乙：真的啊！那你現在應該可以說是心理學專家羅！快來幫我分析一下我的心理吧。
甲：那還不行。
乙：為什麼？
甲：因為我下學期才會選＂變態心理學″這門課。

16、上海某中學，有位老師給學生出了一道作文題目：上海一角。有一個學生不假思索就揮筆疾書：「今天的上海，一角錢連半片薄麵包都買不到！！」。

17、「你已經看了我3小時了，為什麼你自己不試釣一下？」釣魚者？
對旁觀者說。
「我沒有耐心。」。

18、10 在黑暗中行走時不忘把手作持槍狀(DOOM too much)。
9 認為所有矮個子都操蘇格蘭口音。(當「海盜」當慣了)。
8 不斷告訴自己玩遊戲很有教育意義。(難道這不是很正常嗎？)。
7 對雜誌上的排行榜倒背如流。(鍛鍊記憶有多種方式)。
6 為了得到獎券，開著車在路上瞎轉。(少玩點賽車遊戲吧)。
5 在電視里看到戰爭鏡頭時，總想用滑鼠點些坦克去助戰。(C&C後遺症)。
4 認為系一根髮帶或是戴上眼罩能吸引女人(也許可以治療社交恐懼症)。
3 在超市把商品放入購物籃時會想到「裝備欄」的不斷豐富，以至欲罷不能。
(商場促銷的新手段可能是多吸引RPG狂熱分子)。
2 用SVGA形容戴眼鏡的感覺(高解析度就是不一樣)。
1 NO LIFE

19、小鎮上，有個醫術很差的醫生。病人來看病，他往往胡亂看一。
氣，亂開藥方，因此出了許多醫療事故。
有一次，有位生命垂危的病人，由家屬陪著前來求醫。那個醫。
生查行了半天，沒查出什麼毛病，卻把病人擺弄來擺弄去，差點兒？
沒斷氣。
病人的家屬問：「你究竟會不會看病？」。
醫生說：「那當然，我看過的病人，從沒有說過我不好。」。
這時，路過這家診所的一個人說：「難道那些死人會開口嗎？」。

20、詹姆斯很得意地對朋友說：「我的女兒學習聲樂，太令我高興。
了」。
「怎麼，是她使你聽到美妙的歌聲了嗎？」？
「你想不到吧，她使我買到了鄰居的房子，而且價錢便宜了一。
半。這家人前天已經搬走了。」。

21、丈夫：「我將醫生開的藥膏塗在手上，我的手變得靈活多了。」。
妻子：「真的嗎？那趕快給你腦袋上也塗一些。

22、美國第16任總統亞伯拉罕?林肯（1809一1865年）讀書的時候，有一次考試，老師問他：「你願意答一道難題，還是兩道容易的題目？」「答一道難題吧。」林肯很有把握地說。「那你回答：雞蛋是怎麼來的？」「雞生的。」「那雞又是從哪裡來的呢？」「老師，這已經是第二道題了。」？

23、餐廳老闆顧傭一個廚子多年，工作甚治其意，他決定要給廚子加薪。
「你為何要加我薪水？」廚子問。
「因為這麼多年來，你一直是個好廚子，所以我應該提高你的待遇。」。
廚子想了一會說：「這麼說來，你已欺騙我好幾年了。」。

24、一網蟲正在上網。
旁觀者：你上的是什麼網？
一網蟲：南京網。
旁觀者：南京離我們很近，為什麼上網需這麼長時間？

25、一天，科利特太太外出有事，她鎖上門，然後用大頭針將一張留給送奶工的便條釘在門上；「沒有人在家，不要留任何東西！」當她晚上回家時，發現門已打開，家中被搶劫一空，在她留下的便條上，多了這樣一段話：「謝謝你，我們沒有留下多少東西！」。

26、從加州來的新婚夫妻在明尼蘇達州的湖畔露營，新娘說；「我要脫光了衣服做日光浴，給這裡的鄉巴佬一點刺激。」。
「好吧！只要你喜歡，沒什麼不可。」新婚丈夫說：「我去上廁所。」？
過了約20分鐘，丈夫回來，發現妻子的一邊乳房被塗成綠色，另一邊被塗成紅色，而屁股被塗成藍色。
「發生了什麼事？」丈夫問？
「還不是那些鄉巴佬乾的事，他們說在這裡不可以裸體，所以給我塗成這樣。」。
「他媽的！這些鄉巴佬，」丈夫說。「我要給他們一點顏色瞧瞧！」。
他生氣地往明尼蘇達州的男人之處跑去。
「哪一個把我老婆漆成那樣？出來吧！」。
「是我！」手拿著棒球棍，有7英尺高的男人以可怕聲音回答，「找我事嗎？」。
「沒事，沒事！」加州男人回答：「只想告訴你油漆已於了！」。

27、我酷愛看偵探劇，從戲開幕的第一分鐘起，我就在找尋兇手，不漏過。
一個可疑的詞，不放過一處伏筆，這天，我又去看一齣戲，叫《公園街謀殺。
案》。當包廂侍者引我到座位上時，大幕正好拉開。
「您對座位滿意嗎？先生。」「當然，謝謝。」「我把您的帽子送到衣。
帽間好嗎？」「不，謝謝，」我想他該走了。但是並沒有。「您要一份節目。
單嗎？」「不，謝謝。」「那上面帶劇照。」「謝謝，」「或者一個望遠鏡。
我生氣地拒絕了。」。
侍者又問要不要巧克力餅，要不要一瓶香檳，劇情開始緊張了，我又氣。
又急：「不，什麼也不要，你見鬼去吧。」？
他終於發現在我這兒賺不到一文小費，於是給了我一個可怕的報復，他。
伸手指著舞台，用充滿仇恨的聲調在我耳邊說：「兇手就是園丁。」。

28、父親試圖對兒子作一些關於大吃大喝所帶來的後果的教育。
「兒子，」父親說，「多吃了不好，不吃也不好。你知道其中的道理嗎？」。
「知道，」兒子說，「吃多了就會脹死，不吃就會餓死。」。

29、一.聽力理解。
1．男：看那個妹妹，好靚哦。
女：看你個大頭鬼。
問：這個女的是什麼意思？
答：A）這個男的頭有病 B）這個男的頭比較大。
C）這個男的看見的是鬼 D）這個女的有點吃醋。
2.男：今天天氣不錯。
女：可不是咋得。
問：這個女的什麼意思？
答：A）今天天氣不好 B）今天天氣很好。
C）這女的沒聽清 D）這女的不知道。
3.男：我把撿來的錢包交給警察了。
男：我KAO
問：第二個人什麼意思？
答：A）他很驚訝 B）他丟了錢包。
C）他想揍第一個人。
4.老師：為什麼你們考的這麼爛？
問：聽眾可能是誰。
答：A）病人 B）西紅柿。
C）生了爛腳病的牛 D）學生。
5 下面問題根據這篇錄音出：
女：您好，您撥叫的用戶沒有開機，要留言請留言，不留言請掛機。
問：1）這是發生在什麼時候？
答：A）打電話 B）開飛機。
C）發EMAIL

30、新兵們在接受戰術訓練，內容是空手奪刀和空手奪槍，接著教官還為他們做了。
示範動作。課後，教官想了解他們對課程掌握的程度，於是向士兵們提了一個問題：
「現在，你們知道了一個不帶武器的人如何對付一個攜帶武器的人，那麼，假如你。
夜裡獨自一人守衛一座橋，手裡拿著槍，突然發現一個赤手空拳的敵人向你撲來。
你怎麼辦呢？」？
被問的一位新兵經過幾秒鐘認真思考後回答：「我認為首先必須把手裡的槍扔。
到河裡，這樣敵人就不會為了奪槍而殺我了！」。

31、同室的小王失戀後，整天茶不思、飯不想，在床上長吁短嘆。大家都不知如何勸慰才好。生性達觀的阿杜對小王說：「快些停止嘆息下床吧！難道失戀的滋味那麼好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？」。

32、一天傍晚在小河邊，阿Q對他的的新交女朋友說：我可以講一個字讓你笑。女友說不信。阿Q這時，走到了一隻哈八狗面前，撲通一聲跪地上，只聽一聲大喊：爹。結果引來了所有聞言者的哄堂大笑。阿Q回過頭來對女友又喊了一句：媽。

33、某庸醫手段低下，不知斷送了多少生命。
一天，忽然有人敲鑼打鼓送來一個大匾額。庸醫也不知誰人送的，暗想，自己行醫以。
來，從沒受到如此尊重，便接下來高高懸掛在廳上。鄰居互相猜疑：像這種專門醫死人的。
庸醫，怎麼會有人送匾給他？細細察訪，原來是某棺材店送的？
有人便去詢問：「某醫生治好了你們的病嗎？為啥送匾？」。
店裡人說：「不不，小店生意原很清淡，自從他掛牌行醫以來，我們的生意忽然興隆起。
來，所以送匾表示感謝啊！」。

34、12：太可惜了：一次關係單位來請我們同事喝酒，請客的地點是一家挺高檔的酒樓，鮑魚燕窩什麼的，點了一大堆。席間大家頻頻舉杯，輪翻混戰，也不知道喝了多少瓶紅酒，只記得走的時候，我的一個同事在酒店樓下嘔吐不止，一邊吐一邊惋惜？

35、有個男孩在一家麵包店買了一塊兩便士的麵包，他覺得這塊麵包比往常買的小得多，便對麵包師說：「你不認為這塊麵包比往常的要小些嗎？」。
「哦，沒關係。」麵包師回答說，「小一些，你拿起來就輕便些。」。
「我懂了！」男孩說著，就把一個便士放在櫃檯上。
正當地要走出店門時，麵包師叫住他：「喂，你還沒有付足麵包錢！」。
「哦，沒關係。」小孩有禮貌他說，「少一些，你數起來就容易些。」。

36、父親：「今天老師布置家庭作業了嗎？」兒子：「沒有，一道題也沒有。」父親：「太遺憾了，我又得去洗碗了。」。

37、美國第36位總統林登·貝恩斯·詹森（1908--1973年），26歲時被任命為全國青年總署德克薩斯州分署署長。他在任期期間對手下人十。
分嚴格，喜歡講他們的不是。一次，他走過一個同事的座位，看到他的辦公桌子上堆滿了文件，就故意提高嗓門說：「我希望你的思想不要像這張桌子這樣亂七八糟。」這。
樣，同辦公室的人都聽得一清二楚。這位同事費了好大的勁，才在詹森第二次巡視辦公室前把文件整理好了，並清理了桌面。詹森又來到辦公。
室時，一看原來亂槽槽的桌面變得空空蕩蕩，於是說：「我希望你的頭腦不要像這張桌子這樣空蕩蕩的。」。

38、丈夫打腫了妻子的眼睛被押到法庭，聽他訴說苦衷後，法官准予保釋。
第二天，他又在法官面前出現，這次他把妻子的另一隻眼睛也打腫了。他對大為光火的法官解釋道：「法官大人，是這樣的，昨天我在法庭內煩透了，被那一群律師包圍，總之，煩死了。所以我覺得喝酒會好些，結果一杯之後又一杯。回到家裡，老婆正等著我。她說：『你這個沒出息的醉鬼』。法官大人，當時我動也沒動，因為我知道自己有幾分醉，同時她可能有點道理。我想到自己如何認真工作而無法付房租。不過，我仍然一句話也沒說。因為她說得有理。」「法官大人，可是這時她卻說：『如果那狗法官不那麼糊塗，就應該把你關在牢里。』法官大人，她這樣侮辱你，我可再也忍不下去了。於是……」。

39、問：「精神病人和神經病人有什麼區別？」？
答：「精神病人認為2加上2等於5，而神經病人認為2加上2等於4，但他們都為吃不准而苦惱。」。

40、我初到北京，有諸多不適，澡堂里的問候即為一例。有一次我在那裡碰到了尊敬的王教授，我裝著沒看見，想從他眼前繞過去。誰知道他卻向我打召呼，我誠惶誠恐，連聲回問您老近來可好？眼睛卻不知朝哪兒望：望別處吧，怕沒禮貌；望他吧，尊師貴體，豈容弟子看破得？他見我甚為尷尬，就說：「平時我給大家講課都是在探求真理，最多只能說得到了一些局部真理；今天你真幸運，見到了一個赤裸裸的真理本身！」我大笑，尷尬頓時煙消雲散矣。

41、三人同坐，偶談及家內耗鼠可惡。一曰：「舍間飲食，落。
放不得，轉眼被他竊去。」一云：「家下衣服書籍，散去不得。
時常被他侵損。」又一曰：「獨有寒家老鼠不偷食咬衣，終夜咨。
咨叫到天明。」此二人曰：「這是何故？」答曰：「專靠一味白。
嚼。」。

42、在一家美術館裡，有個女人站在一幅肖像前面，那畫畫的是一具衣衫襤褸的流浪漢。「想想吧！」她高聲說，「連買件像樣衣服的錢也沒有，卻還能夠請起畫家給他畫像。」。

43、辦公室文員向公司老總提議購買電腦，以提高工作效率。但老總卻堅決不同意，他向文員解釋道：首先，我們必須承認電腦是一件好東西，但是它的危害也是極大的，這主要表現在以下幾個方面：第一，電腦中有一種非常厲害的「千年蟲」，這蟲子神通廣大，有七十三變，比孫猴子還多了一變。它有一千年的歷史都已經成精了，你們想想看，它有多厲害。第二，電腦中有一隻非常兇猛的「雅虎」，是一個叫楊致遠的台灣佬養的，這傢伙不安好心，經常牽著這隻猛虎招搖過市，嚇唬群眾。有一天晚上，他利用這隻真的吃人的老虎恐嚇了一個大款，結果詐出了一億多美元，乖乖真的不得了。第三，電腦中有很多很多的病毒，像什麼美麗殺手啊，車諾比啦，這些病毒傳播速度快，感染能力強，萬一不小心，傳染到了我們身上，豈非大大的不妙。第四，買電腦還要買「貓」，再加上什麼「雞」呀，「鼠」呀，這麼多亂七八糟的動物，都擠在辦公桌上，吵鬧不說，拉的屎誰來清理。第五，電腦上還有一張很大的網，東到老美，西到老英。萬一這張大網一不小心，被誰捅了一個窟窿，那麼我們的企業不也就完蛋了嗎？第六，電腦上有一大堆騙子，明明和你聊天的是一個老太婆，她偏要冒充是

44、父親：＂兒子，你怎麼成了班上最差的學生了？＂？
兒子：＂這能怪我嗎？原來最差的學生轉到別。
的學校去了。＂。

45、話說東方不敗得到葵花寶典以後，迫不及待地翻開第一頁，面對欲練神功，引刀自宮八個大字倒吸了一口涼氣。苦苦思索了七天七夜之後終於痛下決心，喀嚓一聲，引刀自宮。
強忍著身體的劇痛，懷著凝重的心情，東方不敗緩緩翻開了第二頁，映入眼帘的又是八個大字：若不自宮，也能成功，東方不敗當即暈死過去……好不容易，東方不敗終於醒來了，他想反正都自宮了，還是趕緊練功吧。於是他又緩緩的翻開第三頁，又是八個大字：即使自宮，未必成功當場東方不敗又再昏死過去。
過了幾天，東方不敗再度醒來，他憤憤不平的繼續往下翻，他發現整本葵花寶典都在討論成功與自宮的關係。這時東方不敗已經接近崩潰邊緣，在翻到倒數第二頁時，他終於看到了結論：若要成功，不要自宮。這時東方不敗又快昏過去了，但他心裡想：不行，我要把最後一頁看完，那是我最後的希望，於是他還是緩緩翻開最後後頁，定眼一看，如已自宮，就快進宮，旁邊還有幾行小字：以上純屬開玩笑，如想練得神功，下輩子好好用功。
這時東方不敗已經撐不住了，當下吐血而亡，一代梟雄就此殞落。

46、法官：「你為什麼要用左手打你？」？
罪犯：「因為右手是用來握手講和的。」。

47、有人對霍加說：「你的老婆失掉了理智。」。
霍加沉思起來。大家問他：「你在想什麼？」？
霍加回答：「我的老婆從來沒有頭腦；她怎麼會失掉理智？
這就是我正在思考的問題。」。

48、一人問鄰婦借秤，婦回云：「我家這管撤屁秤，是用不得。
的。」其人曰：「娘子，你在前另有不撒屁的，求借我用一用。」。

49、一對結婚四十年的老夫妻在談話。
妻子埋怨說：「你沒有以前對我好了，以前你總是緊挨著我坐。」。
丈夫答：「這好辦。」隨即便移坐到她的身旁。
「可過去你總是緊摟著我。」。
「這樣好嗎？」他摟住了妻子的脖子。
「你還記得以前怎樣吻我的脖頸，咬我的耳朵嗎？」。
他忙跳起身，走出房門。
妻子忙問：「你去哪兒？」。
丈夫答：「我得去取我的假牙。」。

50、「這家為什麼叫新賓飯店呢？」「因為在這吃飯的都是第一次。」「你敢這樣肯定嗎？」「敢，因為在這吃過飯的人就再也不來了！」？