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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、有人把吃過的甘蔗渣隨意丟在地上。有個饞鬼拾來嚼，嚼來嚼去，也嚼不出汁水，便大。
罵道：「哪個饞鬼，嚼得一點汁水也沒留。」。

2、一女善屁，新婚隨嫁一嫗一婢，囑以認屁遮羞。臨拜堂。
忽撒一屁，顧嫗曰：「這個老媽無體面！」少頃，又撤一屁，顧。
婢曰：「這個丫頭恁可惡！」隨後又二屁，左右顧而嫗婢俱不。
在，無可說得，乃曰：「這張屁股沒正經。」。

3、一天夜裡，東海龍王託夢給艾子，讓他給找個性情溫和的女婿。艾子。
說：「要選水族中的為佳。」龍王稱是。
艾子說，「找條魚吧——魚又貪吃魚食，容易被人釣去，再說又沒有。
手腳；找只海龜吧——雖有手腳，但相貌不好；找只蟹吧——雖說相貌堂。
堂，手腳齊全，可愛橫行霸道，我看最合適的莫過於蝦下。」。
龍王皺眉道：「蝦的地位，難道不太低賤了嗎？」。
艾子答：「不能這麼說，蝦至少有三德：一沒有肚腸；二割不出血；三。
頭上能容髒物。」。

4、父子倆租了一條船出海釣魚，收穫不少。快回去時，兒子對父。
親說：「爸爸，明天咱們還是上這兒來釣魚，這裡魚不少。」。
父親問：「咱們得想個辦法記住這地方才行，你想想看？」。
兒子說：「這不難，咱們的船不是在這裡嗎？我已經在船舷上做。
了個記號。」。
父親聽後罵道：「你這個小笨蛋，光在船上做記號有什麼用，萬？
一明天這條船讓別人租走了怎麼辦？」？

5、某日…籃球場上……甲、乙、丙三人………。
甲為□國中學的灌籃名人，今天他又馳騁在球場上表演他的絕活…。
這時，在甲的身邊聚集了一些看熱鬧的人……。
不曉得是誰的吆喝，大夥人要求甲表演倒灌看看……。
甲：「我沒試過，我試試……」。
結果呢，甲屢試不成功……。
乙：「甲，你應該在…起跳，然後…轉身，就可以了。」。
丙：「乙，你又沒灌過籃，你怎麼會知道？」？
乙：「誰說的，我常常在做夢時灌籃！！」。
丙：「如果真是如此，那宮澤理惠就不是處女了！！」。

6、隋代有一個呆痴之人，推了一小車黑豆到京城長安去售賣。走到灞橋翻了車，黑豆全掉。
在水裡。此人便火速回家，打算叫家人們來撈黑豆。
剛走後不久，灞橋邊店鋪里的人們便爭著從水裡撈走了黑豆，一點兒也沒留下。等到那。
人帶家人來打撈時，河裡只有一些蝌蚪，遊戲往還。那人還以為蝌蚪是他的黑豆呢，便帶著。
人下水撈齲蝌蚪見了人，一時驚散。
此人怪嘆良久，說：
「黑豆啊，黑豆，你不認識我，反而背著我走去。可怕的是我不認識你了，你怎麼突然？
長出尾巴來啦？」。

7、五花八門的計算機語言常常使我們程式設計師搞不清正在使用的是哪一種，下面的一次小型會議將有助於澄清你的疑惑。任務：射你自己的腳。 c：射你自己的腳。 c++：你不留神生成了一堆你自己的實例，所以只好挨個射他們的腳。緊急援救是不可能的，因為你不知道哪個是你的真拷貝，哪個只是指向你的指針。 fortran：你逐個射你的腳趾，一直循環到射沒了所有的腳趾，然後你讀入下一隻腳並重複之。如果你沒了子彈，你也得接著射，因為你沒有意外處理機制。 pascal：編譯器不允許你這麼干。 ada：在你仔細地包裝好了你的腳後，你試圖以並行的方式上彈，扣扳機，尖叫，並射你自己的腳。然而，當你試了一下後，發現你的腳類型不對。 lisp：你用拿著槍的四肢拿著的槍射你的拿著槍的四肢。 forth：腳的己自你射。

8、教授：「你能告訴我17世紀那些最偉大的科學家的一些事情。
嗎？」。
學生：「能，先生，他們都死了。」。

9、一輛拖拉機再高速公路上拋錨了,拖拉機司機想攔個車托一下,可是沒車願意停,剛好有一輛大奔過來了拖拉機司機急忙招手奔馳車司機今天高興說我拖你拖拉機司機說你的車速太高了我打右轉向意思就是慢點我打左轉向就是停車奔馳車司機說明百,兩車以60碼的速度向前走一兩寶馬以220的速度唰的一聲過去了,奔馳車司機一看:"我靠飈車阿:60.80.120.180.200....超了過去拖拉機司機受不了了就打右轉向接著在打左轉向可是這會奔馳車司機只顧飈車那顧的上後面還有拖拉機阿正好比交警看見了連忙拿出對講機:"報告,一輛寶馬和一輛奔馳再飈車更牛逼的是一輛拖拉機再後面打著左轉向非要超車:

10、一次一位食客忘記拉褲鏈在酒樓用餐，剛好被一細心的女服務員發現但又不好意思直說，想了一下會對食客說：「對不起，你樓下的『車門』沒關好！」食客一聽大驚趕忙向樓下跑去，發現車門關得緊緊的，剛想發火時男保安告訴他褲褳沒拉好。原來如此，食客心裡暗夸女服務員聰明！回到樓上便笑著對說：「你看見我的『車門』沒關好，那你看到我的『司機』了嗎？」女服務員答道「『司機』沒看到但『兩個車輪』還在！!」。

11、深山溝里的一個老鄉要到十堰市走親戚，從山溝里出來後就等在公路邊上，想攔個順路車搭。正好一輛拉滿沙子的東風翻斗車過來了，老鄉就向司機懇求把他捎到十堰去，司機為難的說：「我車裡已經坐了三個人了，你要搭便車就只能夠坐到車廂上。」。
於是老鄉就爬上車廂坐在沙子上面。司機一邊開車一邊和駕駛室里的人說話聊天，等車開到了十堰卸沙的工地時，就直接將翻斗給升了起來。這時司機猛然想起車廂上還坐著一個老鄉的事來，於是司機趕緊跑到車後，只見老鄉一邊費勁的從沙堆里往外爬，一邊滿臉歉意的向司機賠不是：「對不起啊！師傅，我不小心把你的車給踩翻球了。」原來，老鄉見車到十堰停了下來，就準備踩著車廂的欄板下車，正好這時車斗就翻起來了。

12、哈里自認為是軍營里最強壯的軍士。一次他在三番市一家酒吧間喝酒，他已經喝乾了四瓶烈酒，並且同鄰桌的大吵大鬧。最後，侍者只得拒絕賣酒給他。「聽著！再給我來瓶威士忌，否則可別怪我不客氣，我會把這該死的酒吧砸個稀巴爛！」說完，他氣極敗壞地朝櫃檯砸了一拳——就在此時，一場當地有史以來最強烈的地震爆發了。當軍士清醒過來，發現自已坐在一片瓦礫場中，他想了想，於是自言自語地笑了：「大家怎麼不早告訴我，我原來如此強壯！」？

13、小女孩初次上教堂做禮拜。
結束之後，祖父問她喜歡不喜歡做禮拜。
她說：「音樂很好聽，可是廣告太長了。」。

14、老師：「誰用『罰』字組詞，要快，要多！」。
學生甲（較快地）：「罰站、罰跪、罰跑、罰跳樓梯、罰挨餓、罰凍、罰……」。
老師（慍怒地）：「誰另外組詞？」。
學生乙（很快地）：」罰曬、罰掃地、罰寫作業、罰錢、罰……」。
老師（惱怒地）：「准叫你們盡講這些！給我罰站聽一節課！」。

15、哲學試題中有一題是：「如果這是問題，就回答。」。
一個學生簡潔地寫道：「如果這是答案，請評分」。
他得了優秀。

16、農場中一隻豬與一隻母雞在談慈善。豬說：「我很想有一個方法能幫助那些沒有飯吃的窮人。」雞說：「我們來合作，可以做一個火腿蛋來給他們吃。」豬搖頭說：「你說得倒容易。你只是貢獻一個副產品，而我卻要不見了一條腿。」。

17、上小學一年級的女兒，第一次寫作文，題目叫《我第一次做家務》，寫的是幫媽媽洗衣服。按照老師的要求，作文寫完後要家長簽字，當編劇的爸爸看完後，提筆在下面寫了一句話：以上情節，純屬虛構。

18、甲：「喂！你昨天跟女朋友約會怎麼樣？」？
乙：「可以說成功了一半。」。
甲：「這話怎麼講？」？
乙：」我去了，可是她沒有去。」。

19、當兵時候，調防烏坵守備區。陣地廁所極為簡陋，腳踩兩塊磚，底下一個無底洞斜斜地一直通到後山壁，黃金寶貝便循此慢慢前進最後滾出山壁。弟兄們如廁前習慣撿小石頭帶著，撇完條以後。
擦好屁屁，順便將石頭包在衛生紙里，然後用力往坑內一扔，「噗」地一下就可把糞紙黏在坑內。若非如此，則洞中不時灌出來的海風，會把紙倒吹出來，四處亂飛，讓人閃躲不及。
一回有位將軍來島上視察防務，吃完飯後內急，便一頭衝進我單位的廁所去消解，我心想完了。果不其然，將軍一出來便忙著在井邊打水洗臉，弟兄們知道怎麼回事，可是不敢笑出聲？

20、「這些蘋果真貴，」顧客抱怨道。
「不要那樣說，」水果店的店員回答，「你看它們多麼紅。」。
「你要價太高，它們當然臉紅！」。

21、主人要裝一副門閂，木匠卻給裝在門外。
主人責備說：「哪有把門閂裝在門外的，你瞎了眼嗎？」。
木匠不服，說：「你才瞎了眼。」。
主人問：「怎麼說我瞎了眼？」？
木匠說：「假使你眼睛明亮的話，為啥會雇用我這個瞎子？」。

22、年輕的牧師第一次主持禮拜的時候，小教堂里空蕩蕩地只坐著一位農夫。看見牧師失望的樣子，農夫善意地說：「當我喂馬時，即使只有一匹馬前來，我還是會喂它的。」牧師聽後大受鼓舞，開始做冗長的禮拜儀式。事後他徵求農夫的意見，農夫睜開惺忪的睡眼，說道：「假如只有一匹馬，我就不會用整車的草料來喂它了！」。

23、鄰居匹克屢次叫小孩來伏特家借醋，今天又來了：「我家晚上吃蟹。
借點兒醋好嗎？」。
於是，伏特也吩咐小兒子到匹克家借東西：「今天我家要吃醋，請借一些螃蟹好嗎？」。

24、有一天，阿良的父親來部隊探望兒子。恰逢阿良參加團里的百米競賽。老頭子看過之後大為光火，生氣地罵道：「這個膽小鬼，人家槍一舉，他就跪下，槍一響，跑得比兔子還快。」。

25、候診室里坐著一位憂心忡忡的病人。
當醫生傳喚他時,他滿面愁容的說：「醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！」？
醫生回答他說：「喔……沒關係啦！記得這幾天不要抽煙！」。

26、一天，教官對新兵說：「你們現在是軍人了，要絕對服從命令。」「是」「好，少息（少吸）立正報數（樹）」就見甲以驚人的速度衝出隊伍，死死的報住了一棵樹。

27、老師：瑪麗你上課為什麼不敢回答問題？
瑪麗：因為我害怕。
老師：你怕什麼？
瑪麗：我害怕我嘴裡的糖會掉出去。

28、有一天，一個實習醫生跟一個老醫師看察病房，忽然實習醫生覺得很納悶。
便問老醫生說:「學長，為什麼你要夾一支溫度計在你耳朵上呢？」？
老醫生摸摸自己的耳朵很恐懼的說：「完了！我一定把我的鋼筆插在某人的肛門了...」。

29、一日，寢室里的幾個同學正在閒聊，突然，進來一個同學W問道：「你們寢室的機子有沒有ACDSEE？」剎那間，眾人的耳朵都豎了起來。
「我這有幾張圖片想看一下。」W話音未落，眾人就擠在電腦前圍作一團。
只見，W插進光碟，調出ACDSEE，選打開文件後，稍傾，徐徐印入眼帘地赫然是一張張電路圖。

30、請你相信我！」。
「怎麼相信呢？」？
「親愛的，我那純潔的愛情只獻給你一個人。」。
「那麼不純潔的給誰呢？」。

31、皇宮裡著了大火，亂作一團，連伙食供應都出現困難。這時，有個好心的鄉下人進城賣南瓜，便挑了個特大的送了進去。可巧，這個瓜被皇上看見了，很高興。為了報答鄉下人，皇上賞了一匹壯馬給他。不久，這件事被財主知道了。他想：「這窮棒子一個瓜便得了匹馬。我要是送一匹馬進去，那還說不定得到多大的賞賜呢！」於是，他從馬房裡挑了匹最壯的馬，連夜送給了皇上。皇上想了想，把馬收下，然後微笑著對隨從說：「聽著，為了報答這位好心的財主，就把那位莊稼人送我的南瓜贈給他吧！」。

32、在銀行：甲拿刀：打劫！職員對他不屑一顧，沒有回應。甲（兇惡）：打劫！！職員：打劫也要排隊！！！甲看了看後面，一隊人拿著刀槍正在後面等著。

33、一輛競選車載著幾個政客開到鄉村去造勢，不幸在山間小路上翻車，正在農田裡幹活的老農民看見這情景，就趕到出事地點。他挖了一個土坑，把幾個政客都埋了。過了幾天，負責事故調查的警察找到那個老農民，問他那幾個政客到哪裡去了，老農民說己經埋了，警察趕緊追問：「他們都死了嗎？」老農回答說：「嗯，其中有一個在我埋的時候大叫說他沒死！可是你知道的，這些政客從不說實話的。。。。。」。

34、開庭之前，法官對證人說：「你知道宣誓之後應該怎麼做嗎？」？
證人答道：「我知道，一旦宣誓之後，不論我說的是真的還是假。
的，都應該堅持到底。」。

35、某人的汽車剎車失靈了，把車送到一家修理廠去修理，廠家答應一小時內修好。
可是從上午一直到下午，剎車仍沒修好。車主大發其火，說要廠家賠償他的誤時費，否則就要訴諸法律。
廠長急得大汗直冒，直催著修理員。
修理員也很著急，他忽然急中生智：「有了，沒剎車不要緊，我把喇叭的聲音加大就行！」。

36、有感廣告亂用成語，痔科醫生編了幾條痔科成語，以博一笑。
經常吃火鍋——痔(志)在必得，疼痛難忍找醫生——一心求痔(治)，到痔科看到許多病人——眾痔(志)成城，一問才知道——痔(志)同道合，上了手術台，醫生專心治痔(致志)，病人聊天說的都是痔——痔(志)氣相投，待痔(治)愈，送錦旗一面：痔(智)勇雙全，無微不痔(至)。醫生說：同喜同賀,患者同痔(志)，十人九痔(志)，我也有痔(志)，怎能不得痔(志)。

37、昨天，在QQ上和MM聊天，結果被老闆發現了。
老闆辦公室，老闆滿臉奸笑：「準備接受處罰吧。」我無言，誰讓自己撞到槍口上。
「這麼著」，老闆翹起二狼腿說：「我給你提供幾個處罰方案，你自己選擇接受什麼樣的處罰吧。」我小心翼翼地說：「您說。」反正估計哪一個都會讓我死得很難看？
「既然你是在QQ上和MM聊天，那我們的處罰也就和QQ、MM有關了。」我想：不會是老闆請我和QQ上的MM吃飯吧？想什麼好事呢！我掐了自己一把。現在是與狼共話啊！
「你可以選擇，第一，員工上班時間網上聊天，我也有責任。。。」我一下子眼睛睜得老大，這是我們老闆說的話。
「為了表示對我也有一定的處罰，我們風險與共，隨機在QQ上找一個妹妹，讓她說一個幸運數，這個幸運數呢，就是你今後的月薪，是大是小，我們都要承認，怎麼樣？」哼哼，狐狸的尾巴總是藏不住的？
「不行，不行。」我把頭搖得像QQ上來了新消息一樣。沒聽說過誰的幸運數會成千上萬，大多是1到10之間，MM金口一開，如果說是1，那我怎麼活啊！
「那好，第二，」老闆一副早已料到的神情，「你去問秘書程小姐一個問題就行了。」。
「什麼問題

38、一天，與兒比賽畫畫。我說：給你畫一個拿手的--貓。畫完之後。女兒看了大半天問：爸爸，這隻貓怎麼不拿手呢？

39、歌劇院中正在演出，台下坐滿了觀眾，其中有不少是一對對的。
突然一個男人闖進走廊，揮舞著一支手槍，叫道：「我太太跟另一個男人在裡面，快叫她出來，不然我就開槍了！」。
驚慌失措的劇院經理奔上舞台，說道：「走廊上有個持槍的男人，說他的太太正和別的男人在這裡，如果是這樣，請她速從邊門出去！」一時間，歌劇院中的女人都走光了。

40、小明：「爸爸，地球繞著太陽轉，是真的嗎？」。
爸爸：「當然是真的。」。
小明：「那麼，在晚上沒有太陽的時候呢？」。

41、某神父諄諄告誡大家不要喝酒，說酒是人之大敵，但他卻嗜酒如命，常常喝得爛醉。一次，他喝醉了酒被人發現了。
「神父，您為什么喝酒？您不是說過酒是人類的敵人嗎？」？
「是呀，可是你知道《聖經》上是怎麼說的？要愛你的敵人呀。。。」？

42、某人妻子生病了，請來醫生為其看病。
醫生檢查了一下，問道：「有螺絲刀嗎？」「有的，給您。」。
過了一會，醫生又問：「有錘子嗎？」這時丈夫更為疑惑：「有……不過，我妻子得的是什麼病，是不是很嚴重?」？
「沒什麼，我總得先把藥箱打開。」？

43、物理老師善設喻。
「如果一個人去撞另一個人結果如何？」。
「移動」。「倒了」，下面有人小聲說。
「如果兩人從相反方向撞那人如何？」「不動」。「扁了」，又有聲。
「如果一群人從不同方向撞該人如何？」。
「死了」——眾口一致。

44、有一個人在過馬路的時候發生了車禍，撞擊到他的頭部，他昏迷了兩天，終於醒了過來。當他睜開雙眼時，他的妻子就在他的身邊。
他握著他的妻子的手，語重心長的說：當我在還是大學生的時候，我不斷的被當，甚至我的論文也是。而你總是在我身邊鼓勵我繼續努力…………。
她緊握他的手，他接著說：當我所有的面試都失敗的時候，你在我身邊為我剪下徵才廣告讓我去應徵…………當我開始在這間小公司工作並且終於能夠負責一份很重要的合約時，我卻因為一個小錯誤把它搞砸了，而你依然在我身邊。…………然後在我失業一段時間後再度找到工作，但是從未晉升過，而且我的努力也不被認同，因此我的職位跟剛進公司時一樣，但是你仍然在我身邊…………。
當她聽著她的丈夫的告白時，她的眼睛閃爍著淚光。
「現在我遇到了車禍，當我醒來時你還是在我身邊，我有一些事情想告訴你…………」。
她靠進床邊抱住她的丈夫，啜泣著…………。
他說：「我覺得…………就是你害我這麼倒霉的…………」…………。

45、小林是一個人見人愛的小學一年級學生，但很調皮。有一天，上語文課時，語文老師出了一個題目：三十年後的我。以下是小林作文中的一段：。。。今天天氣很好，我帶著我的小孩在公園裡玩耍。走著走著，遇到一個渾身惡臭，衣服破爛，無家可歸的老太婆，我仔細一看，天哪！！她竟然是我小學時的語文老師。

46、1、讓她穿上最美麗而漂亮、時髦的衣服，然後把她關在一間屋子裡，裡面沒有一面鏡子。
2、在她正在實施減肥計劃的時候，送給她許多好吃的高熱量食品。
3、帶她到舞廳去，然後冷落她，拚命找比她更年輕的女孩子跳舞。
4、買一些糖果哄你鄰居的小孩，讓小孩跟在她屁股後面大聲喊：「奶奶好，奶奶」。
5、帶她逛大商場，當她最想買某個商品的時候，你突然說：「不好，忘記帶錢包。」。
6、買一些她平時最厭惡吃的食物，並騙她說：「這些食物有很好的美容功效。」。
7、在她面前拚命誇獎你過去的女同學是多麼漂亮和聰慧。
8、在她面前經常嘮叨說："女人剪短髮最美麗。"等她偷偷地剪了短髮後，你再經常說：「還是長頭髮的女人更有女人味。」。
9、在她剛跨進家門的時候，你假裝剛放下電話，並裝出神情慌張的樣子，然後她問你有什麼事，你就是打死什麼也不說？

47、小明：「爸爸！」。
爸爸：「什麼事？」？
小明：「校長說明天春遊帶的錢不能超過十塊錢。」。
爸爸：「哦，好啊。」。
小明：「那你就給我九塊九毛九吧！」。
爸爸：「？！」。

48、一丈母命婿以房典銀，既成交，而房價未足。因作書促之。
人：「家岳母房事懸望至緊，刻不可緩，早晚望公垂慈一處。
以濟其急。至感，至感。」。

49、彼得近一段時間夜裡老是失眠，上班時無精打采，差點出了事故。他到醫院問醫生：「大夫，我得了神經衰弱，白天很想睡覺，一到夜裡就毫無一點睡意。您看，用什麼方法替我治療。」大夫：「治你的病很簡單，也很容易。」彼得：「有何妙方？」大夫：「從今以後你就上夜班。」？

50、兩個射手準備在一個沙龍里決鬥，場地已經替他們騰出來了。他倆一個是不起眼的小個子，瘦小精幹，卻是個職業射手；另一個則是高大，好鬥的傢伙，體重200磅。
「等一等。」大個子對沙龍老闆說，「他射擊的目標比我的大，這不公平。」。
小個子很快就解決了這個難題。他對沙龍老闆說：「在這傢伙身上畫一個與我同樣大小的人，我的子彈超出這界線就不算！」。