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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一位客人在餐廳用餐，他叫來了餐廳老闆，說：這個紅燒雞塊里，怎麼還有雞毛？
老闆說：這，這，這個嘛，是我們的防偽標誌。

2、在幼兒園裡，一個女孩子把一個男孩子打了，阿姨讓小女孩向小男孩道歉，可見她無論如何也不肯。阿姨生氣了，問她這是為什麼，小女孩回答說：「在我們家裡，從來都是爸爸向媽媽道歉。」？

3、一位青年來到醫院進行徵兵體格檢查，醫生對他說：「脫下你的外衣和襯衫，把皮帶鬆開，坐在那。
張椅子上。」青年按照吩咐做了一切。
醫生注視了他一會兒，說：「行了。」。
「醫生，你還沒給我體檢呢。」青年說。
「沒必要了。」醫生和顏悅色地說，「我叫你脫下外衣和襯衫，你能聽見，說明你聽力正常；你能。
看見我指的椅子，說明你的視力不錯；你能敏捷地脫下衣服，坐在椅子上，說明你沒什麼疾病；你能正確無誤地按照我的吩咐去做，說明你的理解能力很強。你的身體完全符合徵兵要求。」？

4、有一個酒鬼上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張：［只要完成三個難題，就可免費喝一年的酒］的告示！!酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問，並先喝了幾杯酒。酒保道：「你要向三個難題挑戰啊？」酒鬼醉道：「好吧。」「首先。你必須一囗氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。」「第二。我們後院有一隻河馬牙齒痛很久了，你必須幫它拔牙。」「第三。看到對面的公寓了嗎？那裡住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓她滿足。」酒鬼一聽馬上躍躍欲試，於是他便一囗氣灌完了那杯龍舌蘭，突然他感到整個人都要燒起來了，就一鼓作氣衝到後院，後院立刻傳出河馬的尖叫聲，過了不久酒鬼衝出來了，他大聲地問酒保：「快！你說那個［牙痛］的女人在哪？」。

5、詠山科大男生。
科大自古無色狼。
正人君子排成行。
偶有幾起強姦案。
暴徒也是女流氓。

6、內相見人撤尿，喜甚，喚他過來一看。其人脫褲，見此物。
尚在擦動，內相拍掌大喜曰：「我的乖兒，見我公公，只消常。
禮兒罷了。」。

7、特德夫婦收到一封神秘的信，裡面夾著兩張粉紅色的上等音樂會的。
票，這可是他們想買而沒有買著的票，然而信里沒留隻言片語，他倆怎麼也猜不著誰這樣關心，熱愛他們？
音樂會精采極了，特德夫婦高興非常。可當他們興致勃勃地回家，只。
見房門大開，錢財被洗劫一空。是誰給他們的信，自然不必問了。

8、黃大夫是專攻不孕症的婦產科醫生，他行醫多年，嘉惠眾多久婚不孕的婦人。
一日，某名感恩的病人送?硪粔K匾額以表謝意，上書：「無中生有」。

9、念大學時，班上男同學少，到婦女節他們照例要送禮物給全班。
女生。男同學不服氣只有女生享有特權，特別開會要求也要選定一。
天為男士節。
經過討論決定，定於四月八日這一天為男士節。4月8日正巧。
是國際上制訂的「保護少數動物日」。

10、有一次，一個美國女記者走訪愛因斯坦，問道：「依您看，時間和永恆有什麼區別呢？」愛因斯坦答道：「親愛的女士，如果我有時間給您解釋它們之間的區別的話，那麼，當？
你明白的時候，永恆就消失了！」。

11、楚陽向：我要買洗滌靈。
售貨員：小朋友，你買洗滌靈幹什麼用啊！
楚陽向：我用它給我的小狗洗澡。
售貨員：洗滌靈有毒性，可不能有它洗小狗，弄不好你的小狗會死的。
楚陽向：沒事兒的，不用擔心。
一星期後，楚陽向又來到了那家商店。
售貨員：小朋友，你的狗怎樣啦。
楚陽向：死了。
售貨員：我說過吧，不能用洗滌靈洗小狗。
楚陽向：小狗不是因為洗滌靈死的，可能是洗衣機的時間定長了。

12、從前有夫妻二人，非常會過日子，可奇怪的是，他家的日子一直過不好。有一天晚上點燈時，妻子不小心掉了一根火柴在地上，丈夫聽說了，非常心疼，急忙叫妻子劃著火柴滿地找。結果，一盒火柴劃光了，掉的那根火柴才找到，他十分自信地教訓妻子說：「只有這樣注意一點一滴的節約，日子才能好起來。」。

13、醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結。
某日，一位女患者向某男醫生走來……女病患：藍醫生，你愛我嗎？
藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）。
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關係，因為你生病了所以我必須要好好照顧你……。
(為了不傷及病人，藍醫生解釋了半天，終於解釋完）。
女病患：藍醫生，你的意思是說你不愛我喔。
藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……。
女患者：還好……我愛的是陳醫生……。

14、有一年輕媽媽逗她小女孩子玩，說：「你是我撿來的」，「那為什麼我長得很像你」，小女孩立刻反問道，年輕媽媽毫不猶豫回答：「因為你是吃我奶長大的，當然像我」，小女孩摸摸頭很奇怪地反問道：「那喝牛奶長大的小孩子為什麼長得不像奶牛」。母親無語，已笑代言？

15、「護士，那個重病號今天早上心臟反應如何呢？」「哦，好。
極了！醫生，」漂亮的護士答到，「他已經向我求過兩次婚了。」。

16、有個賭徒從家裡拿了1千法郎去賭博。幾小時後，他終於回來了。妻子忙迎上前問：「那張大票子生孩子沒有？」。
「生了，生了！」賭徒從衣袋裡掏出兩張10法郎的鈔票，哭喪著臉說，「不幸的是，它們的母親去世了。」。

17、我宿舍Ｈ君有一不良習慣——愛說夢話，且常說些待人接物、請客送禮之類的話。一日我晚歸，舍友們已睡熟，便輕手輕腳向床邊摸去，忽聽一聲音傳來：「回來了。」我不禁慚愧，想我如此輕聲還是將人吵醒，這句話大概是不滿之語，便小聲應了一聲，正當我脫衣上床之時，又聽到此聲音說：「坐，喝茶。」我不禁愕然，仔細探究才發現是Ｈ君說夢話也。
周末，起床後發現全樓上下無論男女皆有驚慌之色。仔細打聽才知昨晚被盜。由於宿舍結構失誤，整棟樓Ｘ號房皆被偷，唯我宿舍倖免。想必是我們宿舍防盜措施得力，小賊難以進入，不禁得意，本學期先進非我宿舍莫屬。未過幾天，小賊被抓住，幾個警察帶來案發現場調查。一同學好奇地問小偷「為何單單沒偷我們宿舍」？小偷一臉苦相，倒出一肚子苦水：小偷從窗戶進來後，忽聽一個人說：「這麼晚才來，我們等你好久了。」小偷嚇了一大跳，打開房門想逃，又聽到這個聲音說：「這麼快就走，吃了飯再走吧。」小賊哪還有膽，腳底揩油，飛也似的跑了，待跑了一段距離還遠遠聽到：「外面下雨，帶把傘吧。」。
我們這才恍然大悟，有了這個防盜措施，以後我們睡覺更安穩了。

18、一聾子望客，雨中見狗吠不止，乃嘆曰：「此犬犯了火症。
枯渴得緊，只管開口接水吃哩。」。

19、丈夫是個吝嗇鬼。老婆性情兇悍。
一天，夫妻因事爭吵，打起架來。丈夫的衣服被撕破，桌上的熱水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：「別打啦，別打啦！」。
老婆還氣呼呼地說：」你認輸啦？你還吵不吵？」。
丈夫說：「我不是認輸，我是心痛衣服和東西！要打，我們脫光衣服到街上去打！」。

20、一次，南開大學請著名作家劉紹棠去作報告。當劉紹棠講到文學創作要堅持黨性原則時說：「每個階級的作家都是有所為有所不為，即使是真實的東西，也是有所寫，有所不寫的，無產階級的文學更是如此。有個女學生聽後，寫了一張條子：「劉老師，您說作家要有所為有所不為，我不能苟同。請問：既然是真實的，就是存在的，存在著的，就應該給予表現，就可以寫。」劉紹棠讀後，微笑著對這位寫條子的女同學說：「我想看看你學生證，上面是不是貼著臉上長瘡的照片?」女同學生迷惑不解地問：「把長瘡的照片貼在學生證上多麼難看呀，我怎麼會去拍這樣的照片呢?」「漂亮的小姐啊，你不在長瘡時去拍照片，這說明你對自己是看本質的。你知道長瘡時不漂亮是暫時的，它不是你的最真實的面目，所以你不想在長瘡的時候照相，更不會把長瘡的照片貼在學生證上，你說對嗎?」那位漂亮的女學生臉紅了：「是的，劉老師。」劉紹棠繼續說：「共產黨的某些缺點是需要批評的。但有些事情是有其特殊原因的，是涉及到許多方面問題的，應由黨內採取措施去改正。可你非要把它揭露出來，這不是要共產黨把長瘡的照片貼在共產黨的工作證上嗎?為什麼你對自已是那樣的公正，而對別的事

21、有個鄉下人，極吝嗇，但卻靠吝嗇富了起來。後來他得病將死，快咽氣的時候苦苦哀求。
妻子道：「我一生苦心貪吝，斷絕六親，今得富足，死後可剝皮賣給皮匠，割肉賣給屠戶。
刮骨賣給漆店。」在得到妻子的應諾後，他才斷氣。可是死了半天又活過來，再囑咐妻子。
道：「當今世情淺薄，切不可賒給他們。」。

22、馬里列本火車站擠滿了回家的旅客。一列又一列的火車不是誤點，就是被取消。終於一位憤怒的旅客對車站職員說：「我不明白英國鐵路公司幹嗎要印時刻表！」。
車站職員說：「我也不知道，不過，要是不印時刻表的話，你就無法說出火車究竟誤點多久了，對嗎？」。

23、蘇州人極奉承大老官，平日常謂主人曰：「要小子替死。
亦所甘心。」一日主病，醫曰：「病人膏育，非藥石所能治療。
必得生人腦髓配藥，方可救得。」遍索無有，忽省悟曰：「某人。
平日常自謂肯替死，豈吝惜一腦乎？」即呼之至，告以故。乃。
大驚曰：「阿呀，使勿得，吾里蘇州人，從來無腦子個。」。

24、說是一個局級單位召開關於計算機管理工作會議，會議上局長強調：「要切實加強計算機防病毒工作」。這時一個分局長急忙站起來說：「我們的防病毒工作搞得非常徹底，計算機操作人員在操作計算機以前全部必須將手消過毒的，絕對不會傳染病毒的」。哈哈。

25、一輛有一名乘客的汽車闖紅燈，被警察叫住。
「我非常遺憾，」司機很快明白過來說，「但是，我是個醫生，急著把這個病人送進精神病醫院。」。
警察懷疑司機是欺騙他，但是乘客也是一個相當聰明的小伙子，他用天使般的目光瞅著這位維護秩序者，微微一笑，小聲說：「吻我一下吧，我親愛的。」。
警察馬上痛痛快快地放了他們。

26、第一次到學校試講，總怕緊張出錯，於是做了種種種種的準備。發揮還行，沒出什麼錯就下課了。我躊躇滿志地把教案裝進包里走出了教室。後面氣喘噓噓的跑來一個學生：「老師，把我們的黑板擦還給我們吧，我們還得上課呢！」我楞了，順手一摸提包，果然硬硬的？

27、大愚告訴朋友：「哎，我兩次向麗麗求婚她都不答應。後來我就告訴她我叔叔特別有錢，可以給我們買一套大房子。」朋友於是問：「麗麗後來同意了？」大愚傷感的說：「是的，她已經是我的嬸嬸了。」。

28、家裡已經添置了電視機、電冰箱。但妻子卻總是抱怨沒有東西往電冰箱裡放。
丈夫動了動腦筋說道：「乾脆把電視機放在電冰箱裡，電視機一放電影和電視劇，不就全有了嗎？」。

29、A與B對話中。
A：「唉，你為什麼都交不到男朋友，難到從小到大沒有男人跟你搭訕過？」？
B：「搭訕？什麼搭訕？」？
A：「就是有男生來跟你說話。」。
B：「有，當然有啊！」。
A：「有？真的有說些什麼呢？」？
B：「他說：『小姐借過！』」。

30、國會評論員在飯店進午餐。飯店經理問他：「您喜歡剛上的這道菜嗎？議員先生。」「還可以，只是馬鈴薯在整個菜里占了絕對多數。」。

31、一天騎車過馬路，見一小孩在路當中玩耍，於是大叫一聲：「小心！！」不料小孩轉過頭來，用一種沙啞低沉的聲音說道：「呃-喔，小白？」。

32、宗教課上，女教師問小學生：「孩子們，現在誰能告訴我，在我們預計。
會得到寬恕之前，我們應該幹什麼？」？
一個學生站起來說：「我們首先應該犯罪。」。

33、有人唱戲唱迷了，他囑咐妻子，平時說話不許講白話，要唱著。
說。妻子拗不過他，只好將就。一天，丈夫搖轆轤打水，挑到菜園。
妻子澆菜。忽然有個掉隊的唱戲人向戲迷討水喝，倆人用戲文對了。
幾句話，把戲迷高興得要命。唱戲人走後，戲迷一邊搖轆轤，一邊想。
起方才可惜沒做幾個動作。心裡想著，手中比划起來，一下子讓轆轤。
打翻掉進水井裡去了。妻子聽得響動，跑來大聲問：「你怎麼樣？
怎麼樣？」井下一聲不吭。妻子猛地記起從前的規定，馬上唱道：「一？
見兒父落了井，不知吉來不知凶？」這時，只聽井下唱道：「光水喝了。
七八口，快叫人來救性命！」。

34、兩個愛爾蘭人肖恩和凱文，分別多年後在大街上相遇。
快告訴我，」肖恩說，「你結婚了嗎？」。
「結了。我妻子是個天使，」凱文答道。
「你真幸運。而我的妻子仍然跟著我。」。

35、有一個人，被朋友邀請去參加高爾夫球四人對抗賽。
「實在抱歉。」這人說，「我太太從來不喜歡我打高爾夫球。」。
「何必怕她？」另一位球取笑他：「你是個男人，還是一隻老鼠？」。
「我是男人。」這人說，「但是我太太怕老鼠。」。

36、農夫和學者同乘一舟,航行在河中.閒著無聊,決定做猜迷遊戲.二人決定,如果學者輸了,就付十元給農夫,反之則付五元.農夫道:"什麼東西在河裡重500斤而在岸上僅十斤?"學者苦思不得,遂付給農夫十元.轉問農夫謎底,農夫道:"我也不知道,"並找還給學者五元.學者愕然？

37、彼得的母親一下班回家，彼得便向她訴苦：「媽媽，今天爸爸打了我兩次了！」。
「他為什麼打你呢？」媽媽問？
「第一次是我讓他看了寫滿2分的記分冊。」。
「那第二次呢？」媽媽急著問。
「第二次爸爸發現那記分冊是他中學時候的！」。

38、A君在做語文試卷時，被一道填空題「《這裡的黎明靜悄悄》的作者是誰」難住。苦思良久，A君毅然在空欄上寫著「霍利菲爾德」。一旁的監考老師笑問：「怎麼不寫泰森呢？」A君道：「他的名字太短了，不像！」？
B君在作文中要描述一個人的外貌，遇一字不會，遂悄聲問同桌：「一副眼鏡的『副』字怎麼寫？」同桌告訴他：「就是一副跳棋的『副』嘛。」後老師批閱B君的作文，見上面寫道：「他高高的鼻樑上架著一副跳棋。」？

39、小強請求爸爸：「爸爸，明天是星期日，你帶我到公園去玩好。
嗎？」。
爸爸：「我很想帶你去。但是我的病還沒有全好，醫生叫我把這。
瓶藥都吃完了，才可以出門。」。
小強：」爸爸，那你今天就把那瓶藥全部吃完吧。」。

40、1、佛家的最高境界就是「無欲」，若到此水平比登天還難。
2、失戀也是一種悲愴的美麗。道理也很簡單：有些人吃不到葡萄總說葡萄酸。
3、幻想家說：我的另一個名字就是男人，不是不想養鴨子，是實在養不起。
4、如果有能力，就是在珞杉機也一樣夜夜歡歌，和女人沒關係。
5、不是每個女人都愛哭，我就是不愛哭的女人之一。
6、臭美，沒有一個女生想廈門大學的傻瓜你！嘻嘻。
7、明明是少了內涵，卻強要說自己是周星馳。
8、說不定你眼神還沒飄過去，齒早已落地。還是自己的女友可以盡情的看來看去。
9、孔老夫子還說：「食色性也」假正經是男人的代名詞。
10、其實，「祥子」們蹬著單車馱著「虎妞」們在烈日和暴雨下疾走的時候，每個人都說，婦女雖然解放，走在前頭的還是男士。
11、男人好象防盜鎖，只要不是假冒偽劣，別人偷不了去。「柏拉圖的戀愛」可以讓你沒有責任的愛下去。
12、等男人成名時，往往有作品說：男人成功的背後是女人。
13、當你不談戀愛，不被別人說你「重色輕友」的時候，則更多的人說：這人是不是柳下惠。
14、當一個男人想一個美女而不

41、朝九晚五。
一、體魄強健。
倒坍的樓房砸不死，煤窯的瓦斯炸不死，禮堂、商廈、舞廳失火的烈。
焰燒不死，從跨塌的橋上落水淹不死。
二、耐毒耐污。
吸入污染了的空氣不得肺癌，喝了污染的水更加歡蹦亂跳；飲兩瓶工。
業酒精兌制的毒酒，自然也毫髮無傷，不在話下。
三、吃苦如飴。
腹中不飽，照樣紅光滿面，說笑逗唱一刻不停；冬衣無備，依然精神。
抖擻，北風那個吹雪花那個飄年來到也。洋溢著革命的樂觀主義精神。
四、熱愛勞動。
修建的水庫無水可蓄，再修再建不知累；城中的馬路屢建屢挖，再挖。
再填不知疲。
五、目光遠大。
能認識腐敗是世界性的疾病，非本土獨有；世界的21世紀屬中國，中。
國的21世紀屬本地。
六、口才絕良。
街頭行走，被電視台記者攔住，在鏡頭前就某個話題，迅疾如懸河瀉。
水，發滔滔振奮之言，作赳赳激昂之狀，給人以信心，給人以鼓舞。
七、感情豐富。
領導來問寒問暖，被領導握住雙手，激動的淚水奪眶而出兼能哽咽地。
說「感謝……」。
八、舉止大方。
見了外國人

42、兩個人正在橋下釣魚。這時其中一個人看到有一支送葬隊伍正在過橋。他站起身，脫帽，鞠躬。等送葬隊過了橋，那個人才帶上帽子，拾起他的魚竿和捲軸，繼續釣魚。另一個人說：「真感人，我不知道你為什麼會這樣做？」那人回答道：「畢竟我們結婚40年了。」？

43、小侄女今年三歲半，正值打破砂鍋問到底的年紀。一日跟隨媽媽去旅遊，來到一處偏僻遊覽勝地。在簡陋的廁所前排隊，男女廁只隔一道薄壁。小侄女不免好奇問道：「媽媽，為什麼男生是站著尿尿，而女生要蹲著？」？
媽為了阻止小侄女的追問，便指著水龍頭的橡皮管，告知：「因為男生有小水管，女生沒有，所以男生站著尿尿，女生蹲著尿尿。」。
小侄女若有所悟的點著頭，並且說：「媽媽，那我們也去裝個小水管，就可以站著尿尿羅！」。

44、國王視察監獄。他問一句犯人判處了何種徒刑。「終身監禁，陛下！」「典獄長，傳我的命令，判處他一半終身監禁。」天哪！沒有一個人知道應該怎樣執行國王的命令。一個聰明的獄吏，想出了一個絕妙的辦法，他向典獄長說。「遵照國王陛下的命令，這個犯人應該坐一天牢，釋放回家一天，直到他死。」。

45、戈巴契夫訪美，里根邀其享用米國最新科技成果：全自動超舒適馬桶。用畢，戈巴契夫從心底讚嘆，暗下決心：我國也要研製。回國後，一個攻關部門成立了，進展順利。可是，里根突然訪蘇，戈巴契夫措手不及，召開緊急會議，給攻關部門立下軍令狀：三天後必需制出。三天後，報曰：可也。戈巴契夫遂與里根會談，久久不見里根有便意，左右加巴豆於咖啡被裡根飲，終於，里根如廁。里根端座馬桶之上，事畢，感到的確舒適如意，心想，蘇聯的確利害，這麼短時間就研製出這麼舒適的馬桶。不行，我得好好研究一下，為我國的發展提供第一手資料。於是，里根又一次掀開馬桶蓋，扭了一下按鈕，只見，馬桶下伸出一隻手，將里根的臉仔仔細細地抹了一遍。

46、一個婦人到出售熱帶魚的魚店問道：「你能夠告訴我什麼地方可以買到一條活鯊魚嗎？」？
「一條活鯊魚？」店員莫明其妙地反問道，「你要一條活的鯊魚乾什麼？」？
「我鄰家的貓老是到我的魚池裡偷吃金魚，我要給它一點教訓！」。

47、足球職業化之後有什麼巨大的進步？答：職業化之前，球員和裁判不知道自己的職業，不知道怎樣賺錢；職業化之後，他們就知道如何賺錢了？

48、麗薩在禮拜天學校（免費學習聖經知識的學校）學習，上課的時候她舉手發問道：「如果我是個好姑娘，將來一定能到天國嗎？」。
「是的，當然能到天國，」負責教他們的老牧師說。
「我的貓怎麼辦呢？它能跟我去嗎？」？
「不能，我的孩子，貓沒有什麼靈魂，它不能到天國去。」？
「我院子裡的那些牛呢？它們能到天國去嗎？」。
「不能，我的孩子，牛也不能到天國去。」。
「這麼說來我必須每天到地獄裡去取牛奶嘍！」。

49、甲乙兩婦對坐，各問夫具之大小及伎倆如何，因不便明。
言，乃各比一物。甲曰：「我家的是饒碗盛小菜。」乙問其故。
甲曰，「小便不小，只是數目不多，極好不過四碟。」乙曰：
「這等還好，不像我家的物事，竟是一把倭刺。」甲問其故。
乙曰：「又小又快。」。

50、居住在廣州的波斯女人，都穿著耳眼，繞帶首飾環子20多隻，家家。
用竹蔑做大門，嚼吃檳榔殘渣，吐在地上像血汁一般，北方人嘲諷道：
「人人皆吐血，家家盡蔑門。」（「蔑」，諧音「滅」；「滅門」全家遭。
受斬首的刑罰）。