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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、妻子聽丈夫又提出戒煙，將信將疑地問：「為什麼又想起戒煙？
來了呢？」。
丈夫：「『三年不抽煙，買頭騾子牽』嘛！」。
妻子：「就光為省錢嗎？」。
丈夫：「煙含尼古丁，抽多了短命。」。
妻子：「什麼時候戒煙呢？」？
之夫：「從現在開始，分兩步走。第一步節減，由每月五條減為。
三條。」。
妻子：「第二步呢？」。
丈夫：「到第二階段，就只限兩個時候抽煙。」。
妻子：「哪兩個時候？」。
丈夫：「下雨和不下雨的時候。」。

2、老師把試卷髮給每個學生，並要求大家給父母看後請父母在上面簽字，再交回來。第二天，老師問喬治：「你沒有把試卷給父母看嗎？」「看過了。」喬治回答。「那為什麼沒有家長簽字呢？」喬治伸出滿是鞭痕的手：「字簽在這兒。」？

3、老師：「一年有幾季，分別叫什麼名字？」？
學生：「一年有兩季，淡季和旺季。」。

4、父親讓兒子去郵局發信，兒子走了以後，父親才想起忘了在信封上寫上地址。當兒子回來後，父親趕忙問：「你有沒有發現那封信沒寫地址嗎？你還沒有把它投進信箱吧？」「已經投了。沒寫地址我到是早就發現了。」。
「那你為什麼不說呢？」？
「我以為你不讓我知道寫給誰。」。

5、酒吧間裡常有許多人在關門後仍坐著不走。為了對付這些人，許多酒店門口都貼著這樣的布告：「本店11 ： 25停止營業，廁所 11 ： 30停止使用。」。

6、1945年，我國著名漫畫家廖冰兄在重慶展出漫畫《貓國春秋》，當時在渝的許多文化名人如郭沫若(1892一1978年)、宋雲彬、王琦都應邀前往，參加首展剪彩儀式。席間，郭沫若問廖冰兄：「你的名字為什麼這麼古怪，自稱為兄?」版畫家王琦搶過話頭代為解釋說：「他妹妹名冰，所以他名叫冰兄。」郭沫若聽後，哈哈大笑，說：「噢，我明白了，郁達夫的妻子一定叫郁達，邵力子的父親一定叫邵力。」一句話引得滿堂賓客捧腹大笑？

7、北方人稱百舌鳥為百靈鳥，它乖巧伶俐，各樣鳥音，沒有一樣不會。
有個老爺非常喜愛百靈，專門雇了個小傭人喂養，還常常提了鳥籠到街上玩。某日天。
熱，他為百靈洗澡，囑咐小傭人說：「小心看守好，如落下一根毛，打斷你的腿！」說完。
就出門而去。
太太要支使小傭人做事，小傭人說：「小人不敢離開，要是百靈落了毛，要打斷我的。
腿。」老爺一向怕老婆，太太聽了便把百靈從鳥籠內提出來，把毛拔光了，扔在籠內。老。
爺回來，一看百靈成了光皮鳥，大怒道：「這是誰拔的？」小傭人不敢說話，太太應聲道：
「我拔的，你打算怎樣？」。
老爺堆下笑臉道：「拔得好，這比洗澡還涼快！」。

8、某經理剛剛過完生日，卻愁眉苦臉。朋友百般詢問，他才說出原因：「昨天我過生日，漂亮的女秘書對我說：『晚上到我家來，我給你過生日』。我如約來到，女秘書說：『你先在客廳等著，我去臥室準備一下，5分鐘以後你進來，一定給你一個驚喜』。5分鐘以後我推開臥室的門，公司所有的同事都在，還為我準備了一個蛋糕。」。
「這不是很好嗎？」朋友說。
「可是，我是光著身子進去的呀！」經理說。

9、太原的鮑秀才在富人家教書。東家很吝嗇。
冬至時他送一隻小狗作為賀禮送給親家。誰知親家也很吝嗇，幾天後。
把小狗燒熟了作為禮物回贈。東家請鮑秀才上席吃狗肉，並令他以此事作。
詩。
鮑秀才吟道：「小犬出去小犬來，兩個親家不用陪；恰似小生赴科舉。
秀才出去秀才來。」。

10、米蘭動物園看管人員對一群遊客說：「諸位，請別。
拿東西喂給駝鳥吃。駝鳥視力差，什麼都吞。」？
「真是個理想的丈夫！」一位中年婦女說。

11、一說話不經過大腦的男人與一位小姐共舞。
男人：「你結婚了嗎？」。
小姐：「還沒有。」。
男人：「那你有孩子了嗎？」。
小姐大怒，拂袖而去。
男人尋思，下次不能再這樣問了。
後又接著與一婦人跳舞。
男人：「你有孩子了嗎？」。
婦人：「有兩個。」。
男人：「那你結婚了嗎？」。

12、老師說：平時考是點心，百吃不厭；段考是正餐，定時定量；聯考是滿漢全席，一次就夠，你們為什麼不好好用功呢？？？？？？？學生說：報告老師，我們正在減肥？

13、一個黑人同學對他的白人同學說：「上帝一點也不公平，你們白人學生作弊真方便。」。
「何以見得？」。
「你們考試時把答案寫在大腿上就行了，有一回，我也照著干，把腦袋給看懵了。」。

14、母親把糖給兒子吃，兒子一會兒就吃完了，他說：「媽媽，你怎麼不給我吃不會消耗的東西？讓我放在嘴裡，好長久嘗到甜味。」母親笑答道：「笨孩子！任何食物，一經咀嚼吞咽，都會消滅。」孩子答道：「那么弟弟天天吃奶，擱在嘴裡，他再怎樣吃法，仍是完完全全的兩隻呀！」？

15、作曲家，「為了譜寫這支催眠曲，我足足花了10年時間。」出版商：「這怎麼使您花了這麼長的時間呢？」作曲家，「它老是在催我入眠呀！」？

16、有個胖女人到商店裡買東西，她選好戴在手上對服務員說：我要了這個夜光手環，多少錢？服務員看了一下，說這不是什麼夜光手環，不過也是夜光的。胖女人問道：那這是什麼東西？服務員說：哦，這個啊是夜光呼啦圈？

17、某仁兄自幼感染天花，生了一臉麻子，所以到了30多歲還是了。
然一身，未娶妻室。一日，這位仁兄在大街上行走，忽然有一美艷。
婦人回過頭來對他嫣然一笑，只笑得他渾身舒服，於是尾隨在那婦。
人身後。那婦人有意無意地三步一回頭，五步一笑，使麻臉仁兄魂。
飛天外。走到郊外一幢小洋房前，那婦人停步回身，笑著說：「先。
生，請等一下，我就出來。」麻臉仁兄真是心花怒放，連忙點頭答。
應。不一會，少婦帶出來5個小孩，指著麻臉仁兄說：「你們這些小。
孩，叫你們種牛痘，你們偏不種，要是傳染上天花；你們就會和這。
位叔叔一樣。」。

18、克力病危時對妻子說：「親愛的，你去梳梳頭，洗洗臉，換上好衣服，打扮的漂漂亮亮的，再到我身邊來。」。
妻子難過地說：「在這種時候，我怎麼能離開你去梳妝打扮呢？我絕不這麼做。你以為我這麼無知，這麼薄情，心腸這麼壞嗎？」？
克力回答說：「不，親愛的！我不是這個意思。我老看見死神在我周圍轉悠。我想，假如你打扮成個天仙似的美人，也許他就會放開我而去追求你了。」。

19、一天，我下鄉碰見一位衛生院院長的小孩（三歲半），我問他：「爛冬瓜，今年讀。
中班了？」他說：「讀大班了。」過一會，他神秘兮兮的走到我面前。「叔叔，我告。
訴你，上個學期那個『１』是站著的，這個學期奇怪了，老師教我們的『一』它又睡倒。
了！」。

20、A
蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用。
小花：我真沒用。
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了。
B
蟲蟲：天天，你有尺子嗎？
天天：沒有。
蟲蟲：無恥之徒。嘿嘿~~~~。

21、晚禮拜最後儀式完畢後，禮拜堂的牧師轉過身來，向一群學生問道：「你們中間今天誰過生日？」一個學生站出來高興地回答：「今天是我的生日，牧師。」「啊，很好，我的孩子，你去把那些蠟燭吹熄吧！」。

22、食客微微一笑：「我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！」。
侍者很鎮靜：「但是，先生，這是不必另外加錢的。」。

23、「化整為零」。
古代有位名人好嫖妓，不幸的是，第一次就中標，醫師診斷後得知患了皰疹。名人很生氣，決定自暴自棄瘋狂嫖妓。一段日子之後，醫師檢查發現，皰疹竟不藥而愈，不過卻發現又得淋病！這就是「化疹為淋」的由來。

24、甲魚又叫團魚或鱉，俗稱王八。味鮮美，價昂貴。「吃的不買，買的不吃」，實乃高級禮品，公關丑星。某鄉派數人攜眾鱉入城進貢。因其重量不同，又須按「職」分配，為免差錯計，故將官號寫於紙上，貼於鱉背。……至機關幹部住宅樓前，天已晚。不料竹簍傾覆，眾甲魚乘暮色爭相逃命，鄉人一片驚呼：「趙局長」跑啦!——那個塊頭最大的。快抓住「錢處長」——小心它咬手。那牆角里黑乎乎的，莫非是「孫科長」?「李秘書」個頭小，爬得快，怕是找不到了。

25、某部隊進行軍事演習，一切都按計劃進行，但炮兵那邊出了問題，一顆炮彈打歪了。部隊立刻派兵去偵查。在一派片菜地發現了情況。只見一人躺在菜地旁說，現在警察真厲害，我拿了兩棵白菜就拿炮轟啊！

26、湯姆警官每次在處理酒鬼鬧事時，總是挑上最乾巴瘦小的警察作伴。
別人很奇怪：「你們得和酒鬼干一場呢！」。
「對呀，如果有兩個警察抓你，其中一個比別一個瘦小，你先揍哪一個呢？」。

27、老師在一個女學生的記分冊上寫道：「包勒爾上課講話太多。」。
女孩子的父親看後，在上面寫道：「如果您認識她的母親的話，您就不會奇怪了。」。

28、兩個酒鬼都喝醉了酒，但誰也不肯承認。一酒鬼問道：「喂。
你知道現在幾點了嗎？」「知道。」另一酒鬼答道：「謝謝！」。

29、有一天啊一個東北小伙來到了青島大酒店他說我定一桌素食喔。
服務員道：好吧。
菜上來了忽然小伙大喊我不是定的素的嗎怎麼還有蒼蠅啊這怎麼辦啊！
服務員道：哦了那就少拿一份的錢吧（肉錢）。

30、一青年為愛所傷！欲了卻此生，來至樓頂，跳乎？思索半個時辰，忽然發現眾人為其悲傷，故，又思索半個時辰。此時一老婦卻到：「君，是跳還是不跳，跳完我好去買菜！」。

31、有個閒漢，家中甚窮。有一天他吃糠後出門，在船上遇到大老官，大老官正在吃飯，便。
招呼閒漢一塊吃。閒漢說：「早晨剛在家吃過狗肉，吃得過飽，有酒喝一杯還是可以的。」。
大老官便請他喝酒，他喝後就嘔吐了。大老官見他吐的全是糠，便問：「你說吃的狗肉，怎。
麼吐出糠來？」閒漢斜著眼睛看了好久，才說：「我是吃狗的，想這狗是吃糠的。」。

32、一吾友，聽說信息時代已經來到，便也想買台電腦，卻對各個部件一竅不通。在商店裡，指著機器對工作人員說： --我要買上邊哪個小電視和下邊那個鐵盒子，對了，還有那個用手按的板子。二吾友見演示人員從網上複製許多圖片，便問怎麼弄的。--是從網站下載的。--什麼？下崽兒？

33、一青盲人涉訟，自訴眼瞎。官曰：「你明明一雙清白眼，如何詐瞎？」答曰：「老爺看小人是清白的，小人看老爺卻是糊塗得緊。」。

34、美國一個新兵訓練營放映電影教材的時候，電影內容沉悶，室。
內空氣污蝕，很難不打瞌睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的。
辦法。他對新兵們說：「打瞌睡原無不可，可是坐在瞌睡蟲兩旁的。
人須在操場上跑五圈。」。
這樣一來，就沒有人打盹兒了。

35、偷情趣事一：
有一對中年夫婦，育有二個非常美麗的女兒，但是他們一直嚮往著生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試，經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，九個月之後，生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最丑的嬰兒。他跑去見他老婆並告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，並且很兇惡的責問他老婆：「你是不是背著我偷漢子？」他老婆很甜蜜的對他笑著說：「這一次沒有。」。
偷情趣事二：
一個殯葬業者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。當他在檢查王先生的屍體時，他很驚奇的發現，王先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具。「王先生，實在很抱歉！我不能就這樣的把你送去火化。你那隻那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」於是驗屍官就用他的解剖刀將那陽&具割下。驗屍官將它包好放進皮包中帶回家，第一個展現給看的人是他老婆。
「老婆，我給你看一個你絕對無法相信的東西！」。
他把皮包打開，把那個東西拿出來，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」。
偷情趣事三

36、A：你的馬那次病了，你給它吃的是什麼藥？
B：松節油。
(過了幾天，他們又相遇了)。
A：你上次說給馬吃的是什麼？
B：松節油。
A：那我的馬吃了松節油，它怎麼死了？
B：我的馬也死了。

37、甲：「我家有一隻大鼓，百里以外也可以聽得到。」。
乙：「我家有一頭牛，在江南喝水，頭可以伸到江北。」。
甲連連搖頭說：「哪有那麼大的牛？」。
乙：「沒有我這麼大的牛，哪有那麼大的牛皮來蒙你的鼓！」。

38、獵人正要向大熊開槍，大熊甜言蜜語他說：「談判不是好過開火？你需要什麼，說吧。」？
獵人把槍放下說：「我要皮大衣。」。
熊說：「這一點也不難，咱們坐下談吧。」。
過了一陣，熊拍著凸起的肚皮往回走：「瞧，咱倆都滿足了吧，我不餓了，你也穿上了皮大衣。」便宜你了。

39、珍妮的婆婆在一所教堂幼兒園負責。
一個星期天，當珍妮2歲的兒子變得有些難以制服時，珍妮的婆婆勸助手說：「我該稱他暴徒，但是看在是我的孫子的份上，我說他有「潛在的領導才能」。

40、兩名坦克手談論近來的一些奇聞趣事。
「喬，你還記得指揮官為了芝麻點大的小事衝着一名上等兵摔書的樣子嗎？說來也沒有什麼別的，所有遇此難堪的士兵都是因為進指揮部辦公室時沒有敲門。」？
「這倒不假，不過他們在坦克里已經充分履行了這項義務。」`。

41、一日有一仁兄在一小飯店進餐，見一乞丐躺在店門外地上，逐動了同情之心，上前推他一下。乞丐睜開眼睛看了看問：「啥事？」。之後又閉上眼睛。我仁兄問他：「你吃不吃飯？」乞丐又睜開眼睛說：「啥飯？」仁兄告訴他說：「包子」。誰知道乞丐語出驚人：「是菜包還是肉包？」我仁兄表情尷尬，沒好氣的說「肉包」。乞丐道「早上我一般吃甜食，剛剛在麥當勞吃了甜魚翅」。一句話說的我仁兄噎的半天說不出話來。

42、英軍有一個團買了一頭驢子作為吉祥物。不幸的是，沒有幾天驢子就死了。
由於團長出差在外，於是副團長便打了個電報給團長：
「驢子不幸逝世。再買一頭，還是等你回來？」。

43、「我今天帶來一隻青蛙，」動物學教授對學生們說，「剛從水塘里捉來的。這節課我們要解剖青蛙。」。
他拿出一個紙盒，小心地打開。盒子裡是一塊火腿三明治。「奇怪，」教授十分驚訝，「我明明記得吃過午餐了嘛。」。

44、教師對主人不請他吃酒很為惱火，等學生到學館讀書時，帶著怒氣快速地教詩：「春遊。
芳草地。」學生含著眼淚勉強跟讀。然而已懂得教師的心意，便說：「父親」。
教師問：「父親幹啥？」。
學生答：「買肉。」。
教師略微放慢教詩速度：「夏賞綠荷池。」學生還是不能跟讀，教師又問：「你父親買。
肉做什麼？」？
答：「請先生。」。
教師的怒氣漸漸消了，便慢慢教第三句：「秋飲黃花酒。」。
又問：「幾時請我？」。
答：「就在今天。」。
教師大喜，慢慢地清楚地教第四句：「冬吟白雪詩。」。

45、丈夫打腫了妻子的眼睛被押到法庭，聽他訴說苦衷後，法官准予保釋。第二天，他又在法官面前出現，這次他把妻子的另一隻眼睛也打腫了。他對大為光火的法官解釋道：「法官大人，是這樣的，昨天我在法庭內煩透了，被那一群律師包圍，總之，煩死了。所以我覺得喝酒會好些，結果一杯之後又一杯。回到家裡，老婆正等著我。她說：『你這個沒出息的醉鬼』。法官大人，當時我動也沒動，因為我知道自己有幾分醉，同時她可能有點道理。我想到自己如何認真工作而無法付房租。不過，我仍然一句話也沒說。因為她說得有理。」「法官大人，可是這時她卻說：『如果那狗法官不那麼糊塗，就應該把你關在牢里。』法官大人，她這樣侮辱你，我可再也忍不下去了。於是……」。

46、有一次，一位記者問塔夫脫總統的準確體重是多少。
「我不會告訴你的。」塔夫脫用雷鳴般的聲音回答，「但你要知道，有人也問過議長里德，他回答說，真正有教養的人的體重不應超過200磅。可我已刷新這個紀錄，達到300磅了。」。

47、有一精神病院中一病患成天對著空魚缸釣魚，該病患的主治醫生也習以為常。有天醫生去探望病人時，看到該病患又拿著釣竿在釣魚，不禁好心的問：如何今天釣了多少呀。
不料該病患卻回答說：白痴！你難道不知道這只是一個空魚缸嗎？

48、紐約的一座監獄裡，最近又來了幾個囚犯。
一天，監獄長把他們召集在一起，對他們說：「這兒是座模範監。
獄，我們是很民主的，每一個囚犯來到這裡都可以繼續做他們原來。
的工作。」囚犯們聽了很高興，其中一囚犯頓時手舞足蹈起來。
監獄長連忙問他：「你以前是幹什麼的？」？
囚犯大聲回答道：「監獄長先生，我原是看大門的！」。

49、人往往是好奇心害了自己，可是誰又沒有好奇心呢？
有一對夫婦聽說河豚是豐盛的美味，就非常好奇地買來準備做著吃。可是，他們又聽說河豚有毒性，所以一旦把菜做好了，又懷疑起來，互相推讓，誰也不肯先吃一口試試。僵持了好長時間，妻子才迫不得已地先拿起筷子，含著淚對丈夫說，「吃是我先吃了，只求你今後好好照料咱們的兩個兒女；等他們長大了，你一定要教他們千萬不要買河豚吃。」。
為滿足一點點好奇心，竟要拿出赴死的代價，這又何苦。

50、一個教書先生喜歡喝酒，而且常撒酒瘋。一次，他偶爾出一字對——「雨」，要學生對。
學生對道「風」。他又添成三字：「催花雨。」。
學生對道：「撒酒風（瘋）。」又添成五字：「園中陣陣催花雨。」學生對道：
「席上常常撒酒風（瘋）」。
先生說：「對雖對得很好，只是不該說我先生的短處。」學生說：「假如再不改過。
我就是先生的先生了。」。