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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、說有個人眼神特背，有時候臉貼上面都不一定瞅見東西。
有一天他去逛街買笊籬，路邊正好有個麻子在擺攤，就上前問：「這個笊籬多少錢？」麻子很生氣，吐了他一口。他覺得臉上濕乎乎的，抹了一把，說：「哦，不是笊籬，是噴壺啊！」。

2、他得意地對鄰居說：「我正在進行一項雜交試驗——讓奶牛與。
長頸鹿結合。將來如果能生下長頸脖的奶牛，就讓它伸過籬笆吃你。
家的草，在我家擠奶……」。
「好啊。歡迎之至！」鄰居說，「我決不會忘記在草地上撒農。
藥！」。

3、醫生為湯姆作了長時間檢查，仍未能查出他患的是什麼病？
湯姆皺著眉頭：「你們醫院的水平就這麼差勁呀？」。
醫生沒生氣，只是意味深長地說：「這樣吧，你回去洗一次熱水。
澡，然後在室外走動兩個小時，但一定不要穿衣服。」。
「這樣就能治我的病嗎？」。
「不。不過，這樣你准能染上肺炎，而我們對肺炎從診斷到治療。
都是最拿手的。」。

4、福特又一次被妻子趕出了家門，只得來到朋友家中。
福特說：「我妻子對我抽煙很不滿意，我也多次決定戒煙，可總。
不見成效。」福特一邊嘀咕著，一邊又掏出一支煙抽了起來，接著。
他又誠懇地問：「朋友，怎樣才能戒掉煙呢？」。
朋友聽後，說道：「我妻子有個很簡單的方法，當我拿出煙想抽。
的時候，她就把香煙的兩頭部點上火，結果我就戒成了」，你不妨試。
試看。」。

5、爸爸：叫你去買熱水袋，你怎麼買了只足球回來？
孩子：你沒看報紙嗎？今年全國出現"足球熱"麼。

6、一個怕羞的男人，始終沒有勇氣向他所愛的女人談情說愛，而她非常了解和熱愛他，便常常製造機會，讓他表示出他的愛，但他卻始終無法利用她所製造的機會。
有一天晚上，他和她坐在公園的長椅上，他照例又是無語。她忍不住又製造機會對他暗示道：「據說男人的一隻手臂的長度，與女人的腰圍相等，不知你信不信？」。
「是真的嗎？」他答道，「可惜我沒有帶一根繩了來量一量。」。

7、M·T·西塞羅（公元前106一前43年）是古羅馬傑出的政治家和演說家，他學識淵博，有膽有識，曾對凱撒的暴政和安東尼的野心進行尖銳的批評。後被安東尼派人暗殺。
凱撒大帝當政時，古羅馬的元老院對大政方針有舉足輕重的作用，因此凱撤總是設法將親信安插進去，這使一些老資格的元老很不滿意。
一天，一位新進元老院的元老來劇場看錶演，找來找去，找到了西塞羅身邊。西塞羅想冷落這位新貴，便說：「要是我已經覺得大擁擠了，我倒是很願意請您坐在我旁邊。」。
這位新元老很難堪，但他也不示弱，想到西塞羅在政治上一向反覆無常，便反唇相譏：「既然你從來就是一人占兩個位子，怎麼還會覺得太擁擠？」？

8、蕭伯納嶄露頭角以後，法國著名雕刻藝術大師法朗索瓦·奧古斯特·羅丹曾為他塑過一次雕像。幾十年後的一天，蕭伯納把這尊雕像拿出來給朋友看，並說：「這件。
雕像有一點非常有趣，就是隨著時間的推移，它變得越來越年輕了。」。

9、法官：「我無論如何也無法相信，這樣一位體面的、持重的男子竟能動手打像您妻子那樣的一個嬌小脆弱的女人。」。
約翰斯：「可是她罵我，折磨我，使我完全失去了耐性。」。
法官：「她說了些什麼？」？
約翰斯：「她喊道：『來吧，打我吧，我不怕。來呀，來呀，只要碰我。
一下，我就把你拉到那個禿頭的老傻瓜——法官那裡去。』」。
法官：「本案撤銷。」。

10、克勞斯喝得醉醺醺的踉蹌著從酒店裡出來。
「天哪，」站在門口的朋友索爾茨喊道，「你頭上的帽子戴反。
了！」。
「怎麼戴反了？」克勞斯反駁道，「你根本就不知道我朝哪個？
方向走！」。

11、一次，前蘇聯領袖戈巴契夫擔心趕不上開會時間，就告訴他的司機開快車，司機因怕違章拒絕了他。戈巴契夫便命令司機坐到他的後排座位上去，自己親自駕車上路。
小車行駛不到幾英里，就被巡邏隊的警察攔住，警官派他的警士將違章者拘留起來。
幾分鐘後，那位警士回來報告說，坐車的人是一位顯要人物，不好究辦。
「那是誰？」警官詢問警士。
「我說不準，警官同志，」警士回答說：「不過戈巴契夫是他的司機。」。

12、一位在紐約市土生土長的商人到鄉下談生意，回程路上，看到一個農夫正使勁拉扯一隻由懷孕母牛體內突出的小牛腿，於是上前表示願意幫忙。農夫告訴他幾個訣竅後，兩人經過一番奮鬥，終於合力把小牛由母牛體內拉出。「多謝！」家夫對紐約人說道，「我該如何答謝你？」「不必客氣，不過我倒有一事請教。」紐約人問道，「這隻小牛撞到母牛的時候，速度到底是多快？」。

13、「親愛的！」丈夫在夢中嘟嚕著，「把電視機關掉吧，把被褥鋪好，再遞給我一杯熱茶。」「不行啊，我的胖小子！」躺在丈夫身旁的妻子回答，「我們是在電影院裡.」。

14、蔣伯生被免去官職回家後，建築了一座華麗別致的花園。花園落成時，有人偷偷寫了一。
副對聯貼在大門上：「造成東倒西歪屋，用盡貪贓枉法錢。」蔣伯生看見，尷尬極了。

15、老婆問老公:什麼叫桑拿? 老公說:男的爽,女的拿(小費)？

16、小瑪麗在床上咿咿呀呀地，奇怪的是她一會兒仰面躺著，一會兒俯身。
趴著，循環往復。
母親很不解地問：「瑪麗，你怎麼啦？」？
瑪麗回答：「媽媽，我在放唱片呢。」。

17、有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前。
往，因怕經理不同意報銷，便給經理髮了一封電報：「有機可乘，乘。
否？」經理接到電報，以為是成交之「機」已到，便立即回電：「可乘就乘。」。
這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛。
機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回。
電，經理口瞪口呆。

18、亨利向一個「兇殺指導者」請教：「怎樣才能擺脫糾紛、羈絆。
還有妻子的嘮叨……」。
「這有什麼困難呢？」那位「指導者」說，「讓你家的洗衣機、？
電冰箱的電路全部短路，尊夫人濕著手去接觸，她就會永遠離開你了。
……」。
「這使不得！」亨利為難地說。
「不忍心下手麼？」。
「不，在家裡洗衣，做飯的是我！」。

19、一輛汽車過交通崗樓時，被交通警察叫住了。警察說：「看見了嗎，水。
箱開鍋了。」。
「看見了。」。
「看見了，為什麼不加水呢？」？
「還不到時候？」。
「你說啥？」。
「雞蛋還沒煮熟呢。」。

20、一天學校考試，這次『社會經濟學』考試，簡稱『社經』考試，老師說這次社經考試，有的男同學操女同學，有的女同學操男同學，有的男的操男的，有的女的操女的，只有一個同學沒有操，他的名字叫『楊偉『。

21、有個不學無術的人，靠銀子買來監生學位。
一天路過京城國子監門口，聽說主管官正在處分兩個學生，便問看門人道：「老爺處分。
兩個學生，是罰？是打？還是關禁閉？」。
看門人答道：「出題目考文章。」。
他聽了大驚，伸出舌頭道：「乖乖，兩個學生的罪過也不至於這麼重啊！」。

22、根椐最新的外電報導，美國微軟公司已經對日本電子寵物的製造公司提出54 00萬美金的侵權訴松。微軟公司宣稱，電子寵物侵犯了該公司的智慧財產權。法院判決：「一種需要持續，甚至每小時都必須留意，否則就會死亡的軟體，這不是和Windows95很像嗎？所以這很明顯是一種侵犯微軟技術的行為。」。

23、黑虎的爸爸聽說寫文章可賺大錢，於是叫黑虎也寫文章。
黑虎不知怎麼寫，只好從課本上抄了一篇，他爸爸反正也看不？
明白，就叫黑虎寄出去。黑虎不知往哪裡寄，他爸爸想了想說：「哪。
兒錢多就往哪兒寄吧。」。
黑虎找來了信封，把文章裝進去，封好口，貼上郵票，然後在信。
封上工工整整寫上：
「中國人民銀行收。」。

24、蘇州太湖邊的包山寺，有個和尚博學通文。有個秀才嘲笑地問他：「禿驢的禿字怎麼？
寫？」。
和尚應聲道：「把秀才的秀字，屁股略彎彎掉轉就是。」。

25、一個醉漢打電話去報社，氣勢洶洶地質問為什麼沒有發表他親戚的新聞，而且糾纏不休。於是，一位善於處理難題的編輯耐心地請他打開當天報紙，然後問：「你看報紙里還有空白位置發表你親戚的新聞嗎？」「沒有。」醉漢回答說。「那就是為什麼沒有發表的原因。」？

26、在離婚訴訟庭上，聽了雙方的供詞後，法官說：「太太，照這樣看來，你確實對你的丈夫不忠實。」。
「哦！是丈夫對我不忠實。」太太憤怒地叫道，「他說要出差一個星期，可是第三天就回來了。」。

27、財主的牛租比去年提高了一倍。卜寬所準備的租谷不夠交了，和財主講了很久，財主才。
答應租半頭牛（就是租者包養牛）給他。
卜寬很不高興，在犁田時，見財主出來查看，就飛快地把犁捆左一隻牛腳上，接著用力。
抽打。牛一慌神要往前沖，誰知一隻腳被捆住，走不動。卜寬大喊大叫，不停地打牛。
財主心痛地喝道：「卜寬！你怎麼把牛弄成這樣！」？
卜寬說：「這跟你有什麼關係？我租半頭牛，就只能用半頭牛犁田，也只打這半邊牛？
身。你那一半邊牛，我沒有傷害它半根毛呀！」。
財主只得說：「好啦！莫打了，我租你一頭牛吧！」。

28、在法國，國家研究院院士是崇高的地位．不少朋友都勸哲學家馬伯利競爭院士．馬伯利說：＂我不幹這種事．我當上了，有人就會說：他怎麼當上了．我如果不當，很多人會說：他怎麼沒當上？還是後一種議論好呀．＂？

29、親愛的LG：
捧著你字字發燙的來信，仿佛真的感覺到你那顆從300A超到500的芯。你在信中說了那麼多我的優點，其實這些都是你在網上所認知的我，記得以前讀過一篇課文：事不目見耳聞豈可臆斷其有無？你對我的了解有片面的地方，我覺的有必要告訴你，朋友之間的交往本來就應該是坦誠相待的，你說對嗎？
1、佩慈只是我在聊天室里用的名字，我的真名叫馬艾池，拼音的簡寫是Mac
2、那次我Mail給你的照片是我過去所拍的藝術照，很奇怪你會覺的照片棒，我周圍的人都說那個攝影師拍的不好，太不真實。網上對女孩有這麼一句話：女孩是因為美麗而可愛，而非美麗而可愛，你說對嗎？
3、你在信中提到了我的眼睛，真開心，第一次有男孩子這麼大膽地對我說這話「32bit」，你真幽默，照片里的我那次聽同學的介紹買了副超薄彩片戴，可老媽說我看上去象貓頭鷹，後來我也就沒戴過，我愛看書，所以有點近視（400度、600度），你呢，你的眼睛好不好。
4、你形容我的聲音用詞太誇張了吧？要知道並不是每個女孩都會被四五句甜言三兩樣零食或是少跑一次腿而感動。愛是雙方的一種付出。
5、為了不讓你的刷新率降至零，我決定

30、小玲剛從幼兒園回來就迫不及待地對爸爸說：「爸爸，你覺得我們班的小冬很蠢！」。
「玲玲，不准罵人！」。
「今天老師問牛奶是從哪兒來的，他竟然說是從冰箱裡。你說他蠢不蠢？」小玲不屑地說。
爸爸搖了搖頭，問：「那你知道牛奶是從哪裡來的嗎？」。
「當然了！」她很自信地說，「是每天早晨媽媽從街上買的唄！」。

31、塞謬爾·詹森（1709--1784年）是英國多才多藝的文學家、語言家、新聞記者。1755年塞謬爾編的《英語語言詞典》出版了，這在當時影響很大。一。
次，兩位女士對詹森高度讚美了詞典之後，特別稱讚他在詞典中省略了好些猥褻詞語。「哦！親愛的，那麼你們都已經找過這些詞了？」詹森驚。
訝地說道。兩位女士立刻紅了臉，改換了話題。

32、在班上，有個花痴的女同學，大家都很受不了她，每天除了花枝招展外，還會漫無天日的說著她被追求的精彩過程。一天，班上幾個人決定戲弄她一下，寫了一封情書，放在她的抽屜。這花痴同學一早到了學校，發現抽屜竟然有一封貼著愛心貼紙的情書，於是她打開來看：
每天，你經過我的面前，總是會讓我春心蕩漾，當你往我這看時，我的心總是小鹿亂撞……我終於忍不住寫了封情書給你，表達我對你的愛慕之意，我是站在總統府第X排第X個的士兵，如果你對我有同樣的感覺，請在你經過我身邊時，留下你的手巾，讓我知道你來過了，如果你對我的愛愈深，請留下愈多手巾，讓我也感受你的愛。
下課後，這花痴同學忍不住去望了一望那位愛慕者，發現……哇！好帥！於是，她去買了一堆手帕，用了一條大手帕把它們包了起來。第二天，她輕輕地走到那士兵身旁，靦腆的放下那堆手帕。就在那時，士兵終於轉頭了，他說：「小姐，這裡不可以擺地攤！」。

33、在一個無線電廣播中，那位司儀道：「現在有哪位自認是我們的聽眾當中最年老的婦人？」。
「我想我最老，」一位微笑著的老婦人回答說，「我今年89歲。」。
那司儀說道：「老祖母，您看來真是非常快樂，您可不可以給我門年輕的一代一點追求幸福的暗示？」。
「我從來沒有追求過幸福，年輕人，」老祖母說，「我只是隨遇而安，時常找個地方坐坐休息，讓幸福來追求我。」。

34、一個漂亮女郎在拒絕了一名男子的求婚後，安慰他說：
「不過親愛的，你不必太過悲傷，我會永遠欣賞你的好眼光。」。

35、爛去處十個：
國內航線任何艙：那裡只有在德克薩斯賣盒飯的美籍華人。
星巴克：不要自欺欺人了，那裡都是跟你一樣等機會的妞。
茂名路酒吧：同上。
各種畫廊：真正的大款是不欣賞藝術的，儘管在他年輕的時候可能是藝術家。
恆隆廣場：大家都是來看看的，買得起的又都是大款的老婆，不過你看了就可以估得出她們的分量了。
王朝：特別忌去的暴發戶餐廳。
古北：現在古北都是台灣人和高麗棒子，你也學著眼光高一點好不好。
衡山路：沒有用的，不要在鬼佬混混身上做無用功。
漢源書店：你以為有錢人會到這種酸地方去嗎？
淮海路：你不要做夢了，如果你跑到淮海路傍大款，說明你連板凳選手的資格都沒有。

36、兩個人酒喝多了，其中一個口齒不清他說：「現在我看所有的東西都是兩層的。」聽到他的話，另一個趕緊從袋裡掏出張一塊鈔票，說：「這是我欠你的2塊錢。」。

37、財務科長對一雇員說：「你太太請求我們把你的。
月薪支票直接寄給她。」。
「為什麼？」？
「她說取消中間剝削。」。

38、課堂上在上常識課，一個學生問道：
「老師，甜菜有啥用處？」。
「甜菜可以做糖。」老師回答說。
「噢，我懂了！原來鹽是用鹹菜做的。」學生說道。

39、有戶人家很吝嗇，在附近聞名。有一次他家要做祭祀，便托道士給請神，道士給他家通。
報說，請神就要請兩京的神。主人說：「為什麼請那麼遠的？」道士說：「近處的神也都知？
道你家是向來不請客的，即使你真心請他，他也不信。」。

40、爸爸對女兒講他小時候家境貧寒，受盡了苦難。女兒聽完了故事。
兩眼含淚，十分同情地對爸爸說：「哦，爸，你是因為沒有飯吃才到。
我們家來的吧？」。

41、王先生是琴行調琴師，平時的工作太忙，沒有時間談對象，好不容易找到一個，卻在一個月郎星疏的晚上。
女：王先生，我不了解你是作什麼的呢？
男：調琴的。
女：調情。
男：有何不可。
「啪」。
女：「調戲我，去死吧！！！」。
王先生摸著發燙的右臉說不出一句話來。

42、某空降兵部隊搞了一次夜間空降。為了讓地面部隊能夠看清空降人員降落的準確位置，他們把空降兵身上全纏上了五顏六色的彩燈，空降命令一下，一個傘兵從飛機上跳了下來，由於當晚風太大，傘兵被吹到了鄰村的一個老太太家的院子裡去了。當時這個老太太正在院子裡看月亮。正在這時突然從天上落下來一個人。傘兵走過來問；大娘這是什麼地方？老太太聲音顫抖的說；這是地球？

43、有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理髮了一封電報：「有機可乘，乘否？」經理接到電報，以為是成交之「機」已到，便立即回電：「可乘就乘。」。
這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆。

44、幾杯酒一下肚，他飄飄欲仙地走到一位婦人身後挽起了她的胳膊：「請跳個舞。」當婦人回頭時，他說：「對不起，我以為你是我老婆。」「我為她感到遺憾，」婦人生氣道，「你是一個典型的不稱職的丈夫。」「真怪，」他吃驚道，「你甚至連說話口氣也像我老婆。」。

45、一個人請客沒有什麼菜，一舉筷就吃完了。客人說：「請點一盞燈。」？
主人：「要燈有啥用？」。
客人說：「桌上的菜，一些也看不見了。」。

46、內鄉縣的李子白，做官做到翰林檢討。弟弟李襲美卻久久停留在增廣生上不得升遷。
子白寫信給弟弟道：「你今年增廣，明年增廣，不知增了多少，廣了多少？」。
襲美覆信道：「你今天檢討，明天檢討，不知檢了什麼，討得什麼？」？

47、有對夫婦把寶貝兒子送進--足球學校後才得知，該校從頭到尾都在上演騙局，於是，妻子趕緊叫丈夫去把學費要回來。大半天后，丈夫才回來。妻子問：「怎麼樣，把錢要回麼？」丈夫說：「要個屁，校長捲款逃了！」「那也得搬些課桌什麼的回來抵錢哪！」妻子埋怨道。「咱去晚了，東西早讓人搬光了。不過，這趟也沒白走，討學費的人蠻多，我好不容易擠了進去，跟其他家長一起罵了半天『媽個B』，總算消了這口氣！」？

48、問：為什麼你還不結婚？
答一：因為我要先成就一番事業。
答二：為什麼你不早提醒我？
答三：因為我特別喜歡聽別人問這個問題。
答四：可能是運氣好，我想。
答五：只有這樣，我父母才有活下去的動力。
問：有什麼比長頸鹿脖子疼更糟？
答：得了腳氣的蜈蚣。

49、兩個小女孩況相吹噓自己的父親有多偉大。
「我父親昨天和莎士比亞吃中飯.」莎莉說。
「但是,莎士比亞已經死了.」克蕾說。
「喔,」莎莉恍然大司回答,「難怪爸爸說他很安靜.」。

50、--喂，卡列，你體驗到年輕妻子的威力了嗎？
--太可怕了。不能抽煙，不能喝酒，還要挨罵。
--這可太苦悶了。
--苦悶，她也是禁止的。