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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、漢武帝對群臣說：「《相書》中說：『鼻下人中長一寸，年齡百歲。』」。
東方朔聽了大笑。有司說他對皇上不敬。東方朔脫下帽子說：「我不敢笑陛下，實在是。
笑彭祖面長。」。
漢武帝問：「彭祖怎麼面長？」？
東方朔答：「彭祖800歲，依照《相書》所說的那樣，那麼彭祖的人中長8寸，面孔則。
有一丈多長呢。」漢武帝大笑起來。

2、一個禿頭的男人坐在理髮店裡。髮型師問：「有什麼可以幫你嗎？」那個人解釋說：「我本來去做頭髮移植，但實在太痛了。如果你能夠讓我的頭髮看起來像你的一樣，而且沒有任何痛苦，我將付給你5000美元。」？
「沒問題，」髮型師說，然後他很快幫自己剃了個光頭。

3、奇妙的建議1848年那不勒斯的一家報紙刊登了義大利歌劇作曲家羅西尼（1792-1868年）答覆一位先生的提問的公開信。
那位先生的信是：「我有一個侄子是音樂家，他不知道怎樣給他作的歌劇寫序曲，您曾寫過那麼多歌劇序曲，是不是可以給出出主意？」。
羅西尼在他的信中提出了七個建議，其中之一是：「……我寫《奧賽羅》的序曲時，是被劇院老闆鎖在那不勒斯的一家旅館的小屋內，屋內有一大碗水煮麵條，連根綠菜都沒有。
這個頭最禿、心最狠的老闆威脅說：『如果不把序曲的最後一個音符寫完，甭想活著出去。讓您的侄子試試這個法子，不讓他嘗到鵝肝大餡餅的迷人的香味……』」。

4、有人譏論周僕射（僕射：官名，君主左右的小臣）跟親友談笑風生時，總要夾雜些污穢。
之語。別人批評他說話不夠檢點，周僕射坦然答道：「我周某就像萬里長江，怎能不千里一。
彎曲呢！」。

5、語文課上到《甲子談鼠》一文，老師興致勃勃地談起課外話題：
「現時上海大規模土地批租、動遷，正是滅鼠的大好時機，千萬不要。
將四害之首的老鼠再帶入新居！特別要檢查家裡大大小小的箱子。
萬一裡邊藏著一隻未被發現，在新居里以『每年十胎，每胎六七隻。
以至二十隻，的速度繁衍起來可不得了……」。
話音未落，一學生連忙舉手質疑：「老師，一隻老鼠如何繁衍。
啊？」。
老師啞然。

6、山上有一座尼姑庵，裡面住著一個老尼姑，有一天，來了一個年輕的小姑娘要求出家。老尼姑收留了她，有一天，老尼姑身體不舒服。於是，她讓小尼姑下山去做尿檢，小尼姑在路上滑了一跤。結果，把老尼姑給她的尿灑到了地上，她為了交差把自己的尿拿到了醫院，完了以後，小尼姑拿到化驗單看也沒看直奔寺廟，老尼姑一看，結果是懷孕了，她很憤怒地說了一句：「他媽的，這年頭，胡蘿蔔都不安全了。

7、有一天父親和兒子都起得很遲。父親沒有上班，兒子也沒有上。
學去。
「在辦公室里，人家會認為我病了。而你呢？你的同學問起你。
時，你怎麼說呢？」父親問兒子？
「我就說，爸爸的病傳染了我。」。

8、傳說中，在很久很久以前，上帝按自己的形體用泥巴創造了亞當；後來，為了使他免受孤獨之苦又創造了夏娃------每人都有一個乳房在正胸前，和一副陰性排尿器官在下體。上帝滿以為他們將和平相處下去，然而，不知起於什麼緣故，他們間掀起了人類史上的第一場戰爭……結果是以夏娃獲勝告終，並且搶了亞當的那隻乳房…… 亞當向上帝哭述，請求討回失卻的那部分。上帝表示那已成了戰利品，他也無能為力。然而安慰說：「這樣吧，我那還有一點材料，給你作為彌補，也可用於防身。」於是，上帝把那剩下的一丁點泥巴搓成了一根小棍，並再三囑咐道：「找個隱蔽所在，小心藏好！」亞當冥思苦想，終於發現還是插在腹部之下、兩腿之間最隱蔽最穩妥安全……。於是，就有了男人、女人。那麼現在，親愛的讀者，你是否明白，為什麼女人總能昂首挺胸，而男人只能怯怯地藏著他的小棍棍呢？

9、有個人不知道菱角是長在水裡的。一次，坐在一株大樹下休息，忽然看到樹根前有隻菱。
角，只當是樹上掉下來的，便拾起來剝殼吃，越吃越覺得清香。吃完，扳著大樹用力搖晃。
可搖了好久什麼也沒掉下來。他驚異地說：「這麼大的樹，只長一隻菱角？」？

10、滁州劉侍郎，年輕時是州學學生，好說滑稽話，寫滑稽文。
一年丁祭（每年仲春、仲秋上旬丁日祭祀孔子）結束，他看見許多學。
生爭搶祭物吃，便寫了一篇趣詞，「天將晚，祭祀了（完畢）。只聽得兩廊。
下門吵吵，爭豬肉的你精我肥，爭饅頭的你大我小。顏淵德行人，見了微。
微笑。子路好勇者，見了心焦躁。夫子唱然嘆道：『我也曾在陳絕糧，不。
曾見這伙餓莩（餓死的人）。』」。

11、海都他媽是水，辣椒賊他媽辣嘴。你別他媽臭美，愛上你我賊他嗎後悔。

12、A男和B女都從事計算機區域網絡研究，頗有交往。一天，B接到A的「令牌」—我倆聯。
網吧；B沉思良久，返回「令牌」—注意網絡保密。之後，A與B秘密進行「通道訪問」。
終於有一天達成了「網絡協議」。
現在，他倆已經聯網了。
(說明：通道訪問—約會；網絡協議—訂婚；聯網—結婚) (河南盧毅)。

13、鼠與黃蜂結為兄弟，邀一秀才做盟證，秀才不得已往，列。
為第三人。一友問曰：「兄何居乎鼠輩之下？」答曰：「他兩個。
一會鑽，一會刺，我只得讓他罷了。」。

14、新郎：「親愛的，商量一下我們婚後的生活吧。你是當家裡的總統？還是副總統？」。
新娘：「親愛的，什麼總統、副總統的，我可不能勝任，我就當一個小小的角色吧。」？
新郎：「你當什麼角色？」？
新娘：「我就總管你家的財政，當個家庭會計師好了。」。

15、有兩名妓女，一個牙齒生得烏黑，一個牙齒生得雪白；一個千方百計遮掩黑牙，一個。
想方設法炫耀白牙。
有人問黑牙妓女姓什麼，那妓女緊閉嘴唇，鼓起兩腮，喉嚨里嘰咕道：「顧。」又問？
多少年紀，她鼓腮答：「15。」。
最後問她有啥本事，她又在喉中答道：「會敲鼓。」別人又問白牙妓女姓什麼？
那妓女把嘴張開，答道：「秦。」。
問芳齡多少，她又把口一張，答道：「17。」問她會做啥事，她便把嘴張大，讓白齒。
盡露，說道：「會彈琴。」。

16、甲：「我和我愛人搞對象時完全打破了那種男追女跑的老俗。
套。」。
乙：「你們是……」。
甲：「她每次跟我要東西時，都是我在前面跑，她在後面追。」。

17、小瑪麗去到鄉下祖母那兒．一天，她在花園裡玩耍，看見一隻孔雀，她從來沒有見過這種鳥．望了一陣子後，她暗自得意地跑進屋裡叫道：＂奶奶，快來看呀！您家有一隻母雞正在開花．＂。

18、一日與一外國朋友去館子吃水餃。
漂亮的服務小姐前來詢問.朋友總是不放過任何練習漢語的機會,搶著說,「睡覺」多少錢。
小姐大窘,既而十分生氣,我趕忙解釋,他是問水餃多少錢。
餃子端上來,我問他要不要芥茉。
他又招來小姐,請問有沒有「節目」啊！
小姐爽快的說,「有啊,您想要點什麼樣的節目啊?」？
「就是那種黃色的啦...」。
#@$#@$#%^&*^。

19、小王和小李均為數學系才女。一日，近世代數課上，教授正投入的講解有關變換和映射的問題。小王心裡卻正盤算著下課後直接去食堂吃飯，但又苦於開水壺沒提下去，於是乎小王和小李來了一場經典數學性質的傳紙條：
小王：待會兒幫我把水壺提到開水房OK
小李：你的水壺作恆等變換比較合適。（言下之意就是不幫忙。保持水壺位子不變）。
小王見小李還給她來點數學玩意，也來了興趣，回條：還是作個一一映射吧。
小李：這話怎麼講？
小王：對於兩個集合：A={小王的水壺在寢室}，B={小王的水壺在開水房}，存在一個對應法則：f（小李}，使得A中的元素對應到B中；再存在f一個逆映射：f^（小王），使得B中的元素對應到A中。這樣構成f構成了一個一一映射。
小李看罷啞然失笑；小王得逞。

20、寶貝在三歲的時候睡覺仍需要用「尿片」，有天她看到媽媽的衛生棉，以為媽媽也用尿片，於是就大聲嚷嚷，媽媽知道一時也沒法跟他解釋的清楚，於是就和寶貝說這是我倆的秘密，不可跟別人說哦。
過不久她四歲的生日將近，有次他和他阿姨通電話，阿姨就提起要送什麼生日禮物給他，等阿姨說完掛上電話後，媽媽看寶貝臉色悶悶的，就問他阿姨到底要送什麼生日禮物給你，只聽他回答：「阿姨說是秘密！」？

21、民國時期，有個姓胡的先生留美時，曾被一頭富翁的狗咬傷。胡控告富翁。富翁請了律師辯護。結果，竟會證明：非但富翁狗不曾咬胡先生，而且是胡先生咬狗的。胡敗訴後，叫道：「公理呢？法律呢？」法官馬上禁止他作聲，嚴厲地說：「你得知道：這兒是法庭啊！」。

22、想起一哥們兒講的：他們單位一老黨員出國移民前去向。
書記告別。許是習慣成自然，問道：「組織上還有什麼交待？」？
書記嚴肅地：「出去後儘快取得聯繫。」。

23、一外地人前來討債，纏著經理不放。見不得脫身，經理便設宴招待。一番熱情，外地人被灌得酣醉如泥，經理找了一輛計程車把討債者送到了車站。
再來討債，外地人接受前次教訓，死活不喝。見客人死活不喝，經理自斟自飲。不一會，自己銘嚀大醉。討債者自覺無趣，只好悻悻而去。
事後，有人問經理：「平時海量，今日才喝了幾杯『啤茶』咋就醉了呢？！」經理大笑說：「只要貨款要不走，我喝啥都是酒？」。

24、丈夫對妻子說：「明天是咱倆結婚20周年紀念日，應該宰一隻雞。」。
妻子怏怏地道：「宰一隻雞，難道它應該為咱們在這20年中的爭吵不和負責嗎？」。

25、在馬來西亞柔佛市交通安全周期間，交通部在一些馬路口張。
貼了如下的標語牌：
「閣下駕駛汽車時，如果時速保持30公里左右，可以沿途欣賞。
美麗風景；時速超過50公里，請到法庭作客；超過80公里，請到醫。
院留宿；超過100公里，請你安息吧。

26、首頁>寵物家園>極品笑話>民間篇>具體內容我來補充兩句推薦給我的朋友。
不讓財主討便宜。
有一回，解士美到洪洞給一家財主打短工，跑了一天路，肚子餓得直叫喚。誰知財主只給他取了兩個剩窩窩，半盆稀米湯，一棵蔫大蔥。他也不計較，拿起就吃，好像填了牙縫，還沒覺著就完了。財主倒心疼壞拉，陰陽怪氣地問：「小伙子，府上是哪裡呀？」。
解士美答：「遠！襄陵縣的京安鎮。」財主又問：「聽說京安有個惡眼人，不知你可認識？」「你請說名吧！」「聽說他叫『餓？？死？？鬼』！」。
京安哪有這麼個人？解士美一聽，這哪是問人，明明是罵我哩嘛！看來，給這主兒幹活，將來還不知得受多少窩囊氣哩！乾脆，不吃他這碗飯啦，給他點厲害看看！解士美就裝作沒聽出話里的音，說：「嗯，就算知道吧。」那財主一聽，覺得好笑，又問：「那他這會幹啥？」解士美把眼一閉，說：「合眼窩啦！」。
財主把合眼窩當成是說死啦，感到奇怪，就追問：「因為啥？」「唉！他受苦受累一輩子，偏生了個忤逆不孝的兒子。他兒子嫌他吃得多，一見面就罵他是『餓死鬼』。你想，當老子的拿血汗養活他，怎能受下這號窩囊氣？所以，一生

27、一個男孩獨自坐飛機出遠門，坐在他身邊的是個高個、紋身、長相醜惡的年輕人，還好這個年輕人一上飛機就睡著了。起飛後，男孩有點暈機，但他不敢去盥洗室，生怕吵醒身邊的那個年輕人。突然，飛機一陣顛簸，男孩終於忍不住吐了出來，很不幸全都吐到了年輕人的胸前。又過了一會兒，年輕人醒來，發現了自己胸前的污物。「你現在感覺好些了嗎？」男孩問。

28、有人問中軍殷浩：「為什麼將要得到官職卻夢見棺材，將要得到財寶卻夢見糞便？」？
殷浩說：「官職爵位本來就是惡臭陳腐的，所以將要得到它時就夢見棺材死屍；錢財本。
來就像糞土，所以將要得它時就夢見骯髒東西。」。

29、某家醫院規定，醫生、護士下午5點半下班。
為了急診病人的就診，在這家醫院的門診部門口掛著一個指。
示牌，告訴人們醫生下班以後有急診的病人怎樣處置。指示牌用很。
長的篇幅列舉了各種細則，在哪兒能找到看護，怎樣和看護聯繫。
看護來之前做些什麼等等？
然後，指示牌的最後一段寫著：如果你真有時間把這個細則。
讀完，那麼你的病就不是急診，明天上班後再來吧。

30、有一對夫婦，每月都要交給雙方父母一些生活費。因為是由妻。
子管錢，所以每月女方父母都得十元，男方父母只得五元。
男方父母知道後，把這件事告訴了他們的兒子。兒子聽了很生。
氣。以前他下班時，總是要把半歲的小兒子抱在懷裡，逗上半天。今。
天他回來，儘管小兒子在床上哭得聲嘶力竭，他也不去哄一哄，卻。
把5歲的女兒抱起來給她糖吃。
妻子回來看見後，大發其火他說：「她這麼大了，又沒有哭，你。
倒抱她，小兒子哭得要死，你為啥不抱抱？」。
丈夫聽後不慌不忙他說：「那是五元的，你去抱吧，我要抱十元。
的。」。

31、----這個世界上，我不仰慕奧黛麗赫本，我不駐足沙朗斯通。可是老婆，我不能不服你。
只有你，是最忠貞的女人。你的一生都在追尋——襪子、發卡、耳釘、電話……對失蹤的東西你毫無怨言，耐心備至，忍辱負重，堅韌不拔，偶爾心灰意冷，仍是從一而地追尋。
只有你，是最執著的女人。這麼多年雷打不動，不完成指標誓不罷手——每年丟一塊手錶，兩隻皮夾，鑰匙三四串，零錢一大堆……你說，人生的真諦，是輕裝前進。
你是容易受傷的女人。時不時弄傷手指，碰傷膝蓋，摔傷手臂，劃傷面頰……你一次次承受痛苦卻永不言悔，不愧是共產黨員經得起考驗。
你是勤快有加的女人。我剛放了雙乾淨襪子在沙發上，一轉眼你已在清潔它骯髒的靈魂。吃飯時我關注了一會球賽，再低頭找不著碗筷。我修煉幾輩子才娶到你？如此如此賢惠如此。
跟你在一起，不會寂寞，因為永遠不知道下一步會發生什麼。你洗碟子它突然從中間裂開，你用電腦它總出莫名其妙的錯，你摁開關燈泡卻掉落，你開門鑰匙斷在鎖孔里了，你剛躺下床板突然塌了……你讓不可能成為可能，你實現了很多人從未有過的夢想，你讓所有的奇蹟黯然神傷？
溫柔如斯。我在沙發上睡著了。肯定是上

32、在院子裡玩耍的孩子跑進屋裡對母親說：「我闖禍了，我把梯子弄倒了。」。
母親依然目不轉睛地盯著電視機，問道：「梯子沒有砸壞花壇嗎？」。
「嗯。花壇沒事。」。
「那沒碰著院子裡的雞籠子嗎？」。
「嗯。」。
「那就不要緊了，去叫你爸爸把梯子扶好就行了。」。
孩子垂頭喪氣地說：「爸爸在梯子上呢。」。

33、父：你竟敢背著我抽煙，一棍子打死你。
子：爸爸，您別打我，我向你保證，從現在起，我抽煙一定不背著您。

34、有夫妻倆要找一個不吃不喝的人到家裡當教師。有人告訴他倆：「有一位先生，每天只靠『吃』點南風便能活命」丈夫聽後，非常高興，準備要請這位只「吃」南風的人。但他的妻子卻不同意：「不行，不行！倘若有一天颳起北風來，你拿什麼給他吃？」？

35、一個剛手術完醒來的病人問：「我怎麼了？」？
醫生回答說：「您遇到了車禍，剛手術過。」。
「那我是在醫院了？」病人說。
醫生回答：「準確的說，是您的大部分在醫院裡。」。

36、有三位先生，一人只有左眼，一人只有右眼，另一人是深度近視。三人互不相。
識。一天同赴一宴會，左眼及右眼先生相偕上座，近視先生下座。落座後，近視先。
生問邊上人：「上座那位闊臉先生是誰？」。

37、五角大樓咔嚓了。
白宮上面掛花了。
市貿中心倒塌了。
中央情報局現眼了。
美國那邊小樣挺倔。
聲稱誰再搗亂就將它毀滅。
拉丁那邊也有不同宣言：
「屬敵多了也不好辦。
以後別惹怖撕萊好漢。」。
中國這邊也有宣言：
「美國那邊鬧得正歡。
咱們也別袖手旁觀。
每人操起一塊大磚。
跨越海峽解放台灣。」。

38、一對夫婦到律師事務所協議離婚。
妻子：「我要求離婚是因為結婚到現在，我講的。
話，他不曾聽過。」。
丈夫：「瞎說！這回你要我到律師事務所，我不是。
跟來了嗎？！」。

39、一次在海上旅行，威靈頓公爵乘的小船遇上了風暴，有沉沒。
的危險。船長匆匆趕到威靈頓的包艙，說：「我們就要完蛋了。」。
威靈頓正想上床睡覺，便說：「那好，我就用不著脫鞋了。」。

40、美國第16任總統亞伯拉罕·林肯（1809一1865年）讀書的時候，有。
一次考試，老師問他：「你願意答一道難題，還是兩道容易的題目？」。
「答一道難題吧。」林肯很有把握地說。
「那你回答：雞蛋是怎麼來的？」？
「雞生的。」。
「那雞又是從哪裡來的呢？」。
「老師，這已經是第二道題了。」。

41、姚三老是三元地方的首富，曾購買一幢別墅，裡面有池塘，有亭台。
假山都是用奇石做成的。一天，王大痴進來遊玩，在池上的亭子裡喝酒。
吃得高興時，便問主人：「您買這幢別墅花了多少錢？」。
答道：「1000兩銀子。」。
王大痴說：「20年前，我也曾在這兒喝酒吟詩，主人告訴我，買它化。
了10000兩銀子，您怎麼買得這樣便宜？」？
姚三老說：「我為了買它，動了許多腦筋，費了許多口舌，他家孫子。
無可奈何只好賤賣給我。」。
王大痴笑道：「你可要吸取教訓，在石碑上刻下誡辭，告誡子孫後代。
將來無可奈何時，千萬不要賤賣！」。

42、作家普契尼常跟樂隊指揮托斯卡尼尼抬槓。年年聖誕節。
普契尼必贈咖啡蛋糕與好友。有一年，他把包括托斯卡尼尼。
在內的送禮名單交給制餅師傅後，兩人又爭吵了一回。
普契尼來不及取消蛋糕了，卻要托斯卡尼尼知道自己的。
反感，於是發電報給他說：「送錯了蛋糕。」。
托斯卡尼尼回電說：「吃錯了蛋糕！」。

43、遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。

44、德國幻想小說的奠基人庫爾德·拉斯維茨，一次在回答記者關於他最喜愛什麼樣的書籍的問題時說，他只讀歌德的作品和描寫印第安人生活的庸俗驚險小說。記者對這位大作家如此古怪的閱讀趣味大惑不解，拉斯維茨便進一步解釋道。你知道，我是一名職業作家，總愛情不自禁地對所讀的作品分析品評一番，這樣做實在太費精神了。而讀上述那兩類書籍，則可以省卻這種麻煩，讓腦子完全休息。因為，歌德的作品太高超了，簡直不容置評；而庸俗的驚險小說又太低劣了，根本不值一評！」？

45、一對很老的夫妻迎來了他們的第75年結婚紀念日，和以往一樣，他們共進了燭光晚餐。
飯後，丈夫對妻子說：「親愛的，和你共同度過的這75年令我每時每刻都充滿著幸福感，可這些年來我一直有個疑問，為什麼我們的第十個孩子長得和其他孩子都不象呢？我們都已經這麼老了，我想我不會再害怕事實，我想知道他的父親是不是和其他孩子不同？」？
妻子猶豫了半晌，終於點頭，歉疚地說：「是的。」。
丈夫很受打擊，妻子的承認使他無法承受，強忍著淚水他用顫抖的聲音問道：「他，他是誰？誰是那個無恥的父親？」。
這次妻子猶豫了更長時間，終於她鼓起了勇氣說道：「是你。」。

46、唐代大中年間，日本國王子來中國朝拜，獻寶器等物。懿宗皇帝也設。
珍撰百戲作還禮。
王子喜歡下圍棋，皇帝就命顧師言作對手，奕至第34子，顧師言一。
著妙棋，頓使棋盤上原來的勢均力敵之勢倒向一方，王子目瞪口呆，只得。
認輸。
他偷偷問在旁的鴻臚：「這對手為中國棋壇第幾高手？」。
鴻臚故意說：「第三高手。」其實，顧師言為第一高手。
王子更驚，對鴻臚說：「我想與中國第一高手下几子，行嗎？」。
鴻臚說：「這可以，但是你只有勝了第三，才能迎第二，贏了第二戰。
第一，現在你連第三高手還未勝，怎能急躁求戰於第一呢？」。
王子信以為真，長嘆道：「『小國之一，不如大國之三』的說法終於。
使我相信了！」。

47、一位上了年紀的男子坐在公園長凳上獨自垂淚。警察走上前去，問他出了什麼事？
「我75歲了，」那老人哭泣著說，「在家裡我有個25歲的妻子，她既漂亮，又聰明，並且瘋狂地愛著我。」。
「那你為什麼還哭呢？」？
「我想不起來我住哪兒了！」。

48、「爸爸，我想今晚用一下您的汽車，可以嗎？」。
「那你兩條腿幹什麼呢？」？
父親顯出莫名其妙的神情。
「一條踩油門，另一條踩剎車。」兒子趕忙回答。

49、小明下午放學最先回家，一個人在看電視卡通節目，不久爸。
爸、媽媽、哥哥回家後，節目立刻就轉到別的頻道。小明靠近母親。
說：
「媽，你不是說人不可以自私嗎？」。
「是啊，所以你不可以只看你一個人喜歡看的卡通節目，也要。
讓爸媽和你哥哥看其它的節目。」。
「可是，為什麼三個自私比一個自私好呢？」？

50、一人最好唱曲。探親回遲，城門已閉，因叫：「開門！」管。
門者曰：「你唱一曲我聽，便放你進來。」此人曰：「唱便唱。
只是我唱，你要答應。」管門曰：「依你。」其人先說白云：「叫。
周倉！」城上應曰：「嗄。」「關爺爺在城外了，還不伙迎廠V
應曰：「嗄。」其人曰：「你既曉得關出你爺在城外，就該開門。
如何還敢要我唱曲？」。