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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、蒲傳正到杭州後，有個講天文和陰陽災異的方士請求謁見。這方士已。
90歲，但還是童顏，一點也沒有老的感覺。蒲傳正就向他討教長壽之方。
方士說：「我也沒有什麼長壽秘訣，平時飲食樣樣吃，不忌口，只是？
不近女色。」。
蒲傳正低頭沉思，好一會才說：「像你這樣，就算活了千歲，又有何。
益！」。

2、小喬治在他生日那天，得到了一面小鼓。
過了幾天，爸爸下班回到家裡，媽媽對爸爸說：「我想樓上那房客一定不喜歡聽喬治敲鼓的聲音。」。
「為什麼？」爸爸問？
「喏，今天下午，他送了一把小刀給喬治，並且還問他想不想知道鼓裡面有什麼東西，以致能發出這樣動聽的聲音。」？

3、通常我買了一袋桔子後，會先將熟的快爛的桔子吃掉，將好的給我可愛的小女兒吃，日子一久小女兒看在眼裡，記在心裡。
某天我生病躺在床上，小女兒從母親買來的一袋桔子裡拿出一個桔子，開心地對我說：「爸爸，這是你最喜歡吃的爛桔子。」。

4、財務科長對一雇員說：「你太太請求我們把你的月薪支票直接寄給她。」。
「為什麼？」？
「她說取消中間剝削。」。

5、小寶:爸爸!給我十塊錢,路上有一個老伯伯在街上,叫的好可憐喔,我要拿去給他。
爸爸:好!好!好乖的小孩,那么小就有同情心,很好,來,錢拿去,嗯....你說那老伯在叫啥呀NULL
小寶:他在叫:賣冰淇淋喔!賣冰淇淋喔。

6、拉比講了個故事：「從前，一個貧窮的樵夫在森林深處撿到了一個嬰兒。他怎樣才能養活這個嬰兒呢？」他祈求上帝。這樣，奇蹟出現了：樵夫長出了一對乳房，他能給這嬰兒喂奶了。」。
「拉比，」一位信徒反駁道，「這故事我不喜歡。為什麼您要講諸如一個男人同女人一樣長乳房之類的稀奇故事呢？上帝是萬能的，完全可以把一袋金子擱在小孩身旁，這樣樵夫就能為其雇奶媽了。」？
拉比想了半天，才斷然說道：「不對！如果上帝顯顯靈，弄個奇蹟出來就可以對付此事，他何必去花錢呢？」。

7、一個男孩趕到機場去追離他遠去的心愛的女友。----浪漫愛情片。
趕到達機場時飛機剛好飛走，男孩望著天空暗自神傷。----悲劇片。
憤怒的男孩無處發泄，拿起塊石頭向天空擲去。----暴力片。
打中了飛機！----喜劇片。
飛機玻璃被擊碎了，準備緊急迫降。----災難片。
飛機在離懸崖兩厘米處停住。----驚險片。
警察開始追捕肇事的男孩。----警匪片。
在一番檢查後發現飛機里隱藏著一顆已經啟動了的定時炸彈。----偵探片。
男孩非但沒有被判刑，反而成了英雄。----黑色幽默片。
因為男孩的「英勇」舉動，女孩也原諒了男孩過去的一切。----愛情片。
重又回到了男孩的身邊，兩人擁抱在一起超過5分鐘。----三級片。
他們抱在一起的時候發現其實那個女孩是那個男孩的姐姐。-----倫理片。
女孩全然不顧什麼姐弟忌諱，仍然堅持自己的選擇。----先鋒倫理片？
男孩隱約覺得這個結局自己曾經夢見過。----懸疑片。
於是翻看從前的做夢記錄，發現自己在做夢的那一晚曾寫下一行字：不要相信！----恐怖片。
從飛機上

8、有個叫朱評溫的人、前去拜支離益為老師、潛心學習殺龍的本領。他。
耗盡了千金的家產，苦心花費了3年時間，終於學成回來。然而，他。
尋來找去連龍的影子也沒見到。他化費了昂貴代價學來的本領，竟沒有絲毫用處。

9、夫妻散步回來。當汽車售票員的妻子一進屋子就。
「嘭」地一聲把門關上了。丈夫一邊敲門，一邊喊：「你。
怎麼把我關在門外了？」？
妻子不耐煩地說：「你吵什麼？坐下一趟吧。」？

10、凌晨二時，陳太太聽見客廳里有聲響，把丈夫推醒。「踮著腳出去，」她對丈夫說，「不要開燈。悄悄走過去給他來個措手不及。」。
陳先生順從地穿上睡袍。他走到臥室門口時，他太太加了一句：「回來時順便給我帶杯牛奶。」。

11、一架飛機冒著濃煙，搖搖欲墜。
這時，飛機上的一個美國人站了起來喊道:「我再也忍受不下去了！」說完，他抓起一個傘包,衝到艙門口準備跳下去。
臨座的英國人喊道:「喂,這裡還有女人呢...」。
美國人回身說道:「你這個英國豬!這時候誰還顧的上干那事....」。

12、妻子：「有人說，一個人在朦朧的月色中，容易做出傻事。你說有道理嗎？」。
丈夫：「是這樣，我記得，我是在一個月色朦朧的晚上向你求的婚。」。

13、一男子告訴醫生，說他如今什麼都不想做，跟過去完全不一？
樣。
檢查完畢之後，他說：「醫生，請你不要說什麼醫學名詞，簡單？
明了他說我生了什麼病就行。」？
「好吧，簡單明了地說，」醫生回答，「你生了懶病。」。
「那麼，」那人說，「現在請你把那個醫學名詞告訴我，我好回去。
向老闆交代。」。

14、兩名精神病醫生在一起聊天。
「你遇到的最困難的案例是什麼？」一個問道？
「我曾經遇到一位病人，」另一個回答說，「他總相信他有一位富有的叔叔在南美洲，會留給他一大筆財產，所以他每天什麼也不幹，就在等通知他去領遺產的信。」？
「結果怎樣？」。
「我花了八年的時間治好了他，但是，那可惡的信來了！！！」。

15、一天，我們院子裡的古奶奶正教七歲的孫子看圖識字，孫子很淘氣，總坐不住，奶奶不耐煩了，就指著一棵大白菜說：把「白菜」寫上五十遍，孫子很不情願的開始寫了，一會兒高興的說：「奶奶，寫完了」，奶奶那過來一看，上面寫著：白白白。。。菜菜菜。

16、美國軍隊有一條規定，軍人一律不得蓄長發。而黑格將軍擔任。
北約部隊總司令時，卻蓄著長長的頭髮。
有一名被禁止留長發的美國士兵，看到畫報上登載著長發的。
黑格將軍像，便把它撕下來，貼在不許他留長發的連長辦公室的門。
上。為了表示抗議，他還畫了一個箭頭，指著總司令的長髮，寫了一。
行字：「請看他的頭髮！」。
連長看見了這份別出心裁的「抗議書」，沒有把這個憤憤不平。
的小兵喊來訓斥一通，而是將那箭頭延長，指向總司令的領章，也。
寫了一行字：「請看他的官銜！」。

17、喬·納馬斯，美國傑出的足球明星。一天，召開了一次隊會，教練對隊員說：「這是一次分級賽，我要求你們注意儀表。把皮鞋擦亮，領帶繫上，頭髮理好，褲縫要挺，我希望你們能升級。

18、有一個記者下鄉採訪,遇見一個放羊的老漢.記者問道"老人家,你放羊幹什麼?"？
老漢回答"賺錢"。
"賺錢幹什麼?"？
"娶媳婦"。
"娶媳婦幹什麼?"？
"生孩子"。
"生孩子幹什麼?"？
"放羊"。

19、義大利音樂家帕格尼尼（1782-1840年）雇了一輛馬車赴劇院演出，眼看就要遲到。
了。他請車夫快點趕路。
「我要付給你多少錢？」帕格尼尼問道。
「10法郎。」。
「你這是開玩笑吧？」。
「我想不是，今天人們去聽你用一根琴弦拉琴（指帕格尼尼演奏他創作的一些G弦上的技。
巧艱難深的樂曲），你可是每人收10法郎！」。
「那好吧，」帕格尼尼說，「我付你10法郎，不過，你得用一個輪子把我載到劇院。」。

20、在一次茶會上，一位法國的將軍問著名演員伊莉莎白·泰勒：「你知道嗎？法國女因為受你的影響，一年用於服飾和化妝品上的錢，比法國整個軍事預算還要多上一倍。」。
「我一點也不覺得驚奇，將軍。」泰勒回答說，「因為她們所戰勝的，不也要超過整個法國軍隊的一倍嗎？」。

21、甲：『我到埃及看過人面獅身像羨不羨慕啊！』。
乙：『有啥好臭屁，我家有一大堆人頭馬勒。』。

22、「你頭上那個腫塊是怎麼回事？」某人問他朋友？
「我要走進一座大廈時，看見門口有個告示，因為我近視，於是我就湊過去看。」。
「告示上說什麼？」？
「小心：門向外開！」。

23、最近，有人作了一次民意調查，想看看在用戶心目中，WIN98的「98」。
是什麼含義，下面是問卷中出現頻率最高的10個答案：
1、新版的WINDOWS如果用軟盤來裝，正好是98張。
2、98%的人購買WIN98後，必須進行硬體的升級才能正常運行新的作業系統。
3、WIN98最小安裝正好占用98M硬碟空間。
4、WIN98的安裝說明書正好是98頁。
5、安裝WIN98後，原系統98%的應用程式不能再運行。
6、WIN98的整個安裝過程需要98分鐘。
7、在你成功運行WIN98之前，至少要給微軟打98次諮詢電話。
8、有98%的不願意掏錢升級作業系統。
9、WIN98必須在98MHZ以上的CPU上運行。
10、WIN98隻有在98MB以上內存的電腦上運行流暢。

24、孔子在陳絕糧，命顏子往回回國借之，以其名與國號相同，冀有情熟。比往通訖，大怒曰：「汝孔子要攘夷狄，怪俺回回，平日又罵俺回之為人也擇（同賊）乎！」糧斷不與。顏子怏怏而歸。子貢請往，自稱平昔極奉承，常曰：「賜也何敢望回回。」群回大喜，以白糧一擔，先令攜去，許以陸續運付。子貢歸，述之夫子，孔子攢眉曰：「糧便騙了一擔，只是文理不通。」。

25、一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天晚飯時問家人：「我有個問題想問問，你們知道局部地區是什麼地方？那兒差不多天天有雨。」？

26、詹森總統向一群商業界頭面人物講了一則軼事，以說明需要大量資金同俄國人飛彈競賽。故事如下： 1861年，一位德克薩斯州人離家前去參加南軍士兵陣營。他告訴他的鄰居他很快就會回來，這場戰爭不會費力，「因為我們能用掃帚柄揍這些北方佬。」兩年後，他才重返故里，少了一條腿。他的領居向這位神情悲慘、衣衫襤褸的傷兵詢問到底發生了什麼事，「你不是說過戰爭不費力，你們能用掃帚柄揍這些北方佬嗎？」「我們當然能，」這位南軍士兵回答，「但是麻煩在於北方佬不用掃帚柄打仗。」滑稽的回信甘迺迪常常幽默地給一些專欄作家寫東西，這些東西使這些作家們既受寵若驚，又感到滑稽有趣。一天甘迺迪收到專欄作家倫內德?萊昂斯的一封信，信中說目前那些總統署名的照片每張價格如下：喬治?華盛頓175美元；富蘭克林?羅斯福75美元；格蘭特55美元；約翰?甘迺迪65美元。甘迺迪回信道：親愛的倫納德：承蒙來信告知甘迺迪親自署名照片市場價格。不斷上漲的價格現在已如此之高，這實在令人難以置信。為了防止市場進一步蕭條，請恕我不在這封信上署名？

27、主教到非洲的一座教堂參加祝聖儀式。教堂的椅子不夠，主教只能坐在一個裝肥皂的木箱上。儀式開始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂內沒有一個人笑。後來，主教對該教堂的神父說：「你們這裡的人真有禮貌。」神父回答：「噢，他們還以為是儀式的一部分呢。」。

28、兒子：爸爸，你為什麼要戴眼鏡？
爸爸：眼睛不好才戴眼鏡的。
兒子：眼睛不好，戴上眼鏡就好了嗎？
爸爸：當然羅，戴上眼鏡看東西看得清楚。
兒子：那麼，你檢查我的作業的時候，可以不戴眼鏡嗎？

29、少年讀《百家姓》，請求教師講解第一句「趙錢孫李」。
老師說：「趙是『精趙』（非常放肆，因為蘇州人是把放肆說成『趙』的）的趙字；錢。
是有銅錢的錢字，孫是小猴猻的孫字；李是張三李四的李字。」少年又問：「這句話倒。
轉來也講得通嗎？」老師說：「也講的通。」。
少年說：「怎麼講呢？」老師答道：「姓李的小猴猻，有了幾個銅錢就精趙起來。」？

30、世界三大宗教各一代表偶聚在一起，這時一小女孩向他們奔來，邊哭邊喊著：「你們能告訴我到底世上誰最笨嗎？」忽然腳下一拌，摔倒在地。
「阿彌駝佛！」佛教教徒先道。
「哦，上帝！」基督教徒道。
「真主--保佑！」伊斯蘭教徒接著道。
「原來我媽媽是騙我的，最笨的人不是我，哈哈！」她立即爬起來，笑著走了。

31、一懼內者，忽於夢中失笑。妻搖醒曰：「汝夢見何事，而。
得意若此？」夫不能瞞，乃曰：「夢娶一妾。」妻大怒，罰跪床。
下，起尋家法杖之。夫曰：「夢幻虛情，如何認作實事？」妻。
曰：「別樣夢許你做，這樣夢卻不許你做的。」夫曰：「以後不。
做就是了。」妻曰：「你在夢裡做，我如何得知？」夫曰：「既。
然如此，待我夜夜醒到天明，再不敢睡就是了。」。

32、老師把試卷髮給每個學生，並要求大家給父母看後請父母在。
上面簽字，再交回來。
第二天，老師問喬治：「你沒有把試卷給父母看嗎？」。
「看過了。」喬治回答。
「那為什麼沒有家長簽字呢？」？
喬治伸出滿是鞭痕的手：「字簽在這兒。」。

33、勞森中將出任北愛爾蘭總司令後，下屬請他給他們一張照片，好讓衛兵認得他的相貌，在他出入司令部時無須受到查問。勞森很快交出一張照片。不過，這張照片不是正面像，而是從高處往下照的，只能看到他的將軍帽頂和金色肩章。「這……」下屬拿著照片，有些迷惑不解。「你們看我，」勞森解釋說，「大概也只是要看這個樣子。」。

34、隋朝的何妥，8歲時到最高學府遊玩。
官員顧良和他開玩笑說：「你姓何，到底是『荷葉』的『荷』呢，還。
是『河水』的『河』呢?」。
何妥應聲說：「先生姓顧，是『眷顧』的『顧』，還是『新故』的。
『故』?」。

35、有個好吃的洋人，從中國帶了幾個麻球回國去，逢人便說：「你。
們看中國的麻球，真稀奇！沒有洞，豆沙是怎麼放進去的？再說，你們？
看，這芝麻，一顆顆地貼，需要多少時間啊！」。

36、一名英國旅遊者遊覽了挪威後，發現口袋裡的錢只夠買一張回。
家的船票了。乘船從挪威到英國，只需兩天的時間，因此，他決定。
乘船的兩天不吃任何東西。
第一天早晨他沒去吃早餐。午飯時，他仍舊躲在他的房間裡。
到了晚上開飯時，他餓極了，再也忍不住了。他想：「即使飯後他。
們把我扔進大海里我也要吃飯。」。
吃晚飯時，他把侍者擺在面前的全部食品吃得一乾二淨，並做。
好了對付一場吵架的準備。
「把帳單拿來！」他說。
「我沒有什麼帳單。」侍者回答說，「在輪船上，一日三餐費？
用已經包括在船票里了。」。

37、友人：「廣告，實在是很花錢的！」某百貨公司的宣傳部長：
「是的！一頁是很貴的。」友人：「內人每次看了，總要花不少的。
錢。」。

38、強盜拔槍指著鞋店老闆：「舉起手來，交出所有的現款！」。
「對不起，先生！」老闆鎮靜地說，「昨晚你的同行已捷足先登。
把錢全部拿走了！」。
「混蛋，為什麼你不把門關好？」？

39、小何剛交了個女朋友，兩人經常打手機聊天。一次，小何正在上班時突然想要和女朋友講幾句話，單位里不許打私人電話，於是他就藉口上廁所，在廁所里給朋友打電話，正在聊著呢，有人進來小便，電話那頭問是什麼聲音啊？小何急中生智到：我正在倒茶喝呢：）？

40、彼得把一束白色的馬蹄蓮放在母親的墓前，靜靜地祈禱了一會兒，準備離去，這時突然聽見悲傷的哭泣聲。聽這哭聲，感情應該很深吧，真是感人！彼得被深深打動，敬佩之情油然而生，於是決定去看看。
順著哭聲走近，發現一名男子跪在一塊墓碑前，低頭痛哭：「你為什麼要走？嗚—— 你為什麼要走？嗚——嗚——留下我孤孤單單一個人。。。」？
彼得決定上去勸勸：「仁兄，雖然我不願打擾您，但這樣哭會哭壞身體的，節哀吧！掃墓的人我見過很多，向您這樣情深意重的，我還是頭一次遇見。不知是否可以冒昧地問一句，這裡長眠的是您的什麼親人？」？
「我妻子的前夫，嗚——你為什麼要走？」？

41、老婆：「親愛的，這肉絲好不好吃？」。
老公：「馬馬乎乎。」。
老婆：「這魚呢？」。
老公：「將就。」。
老婆：「那這豆腐呢？」。
老公：「一般。」。
老婆按捺不住吼道：「你就不能說個好字？」。
正喝著湯的老公大叫道：「好燙！」。

42、小明問媽媽：「1大還是51大呢？
媽媽說：「一定是51大呀！」。
小明說：「大好還是小好？」。
媽媽說：「大好！」。
小明說：「我在考試中考到了51名！！！」。

43、從前在齊國，有個貌美的姑娘，已經到了出嫁的年齡。一天，住在姑。
娘家東邊的一戶富貴人家，派人來提親說：「我家公子雖長得一般，可家。
里條件好，若嫁給他可享盡富貴。」。
住在姑娘家西邊的一戶窮苦人家，也求人來提親，說：「這後生人品。
好，長得又漂亮，真是百里挑一呀，就是家裡窮一些，家無隔夜糧。」。
父親對女兒說：「你願意哪家也不用說了，就用裸露手臂來表示吧，左。
東右西。」。
女兒淡淡一笑，慢慢地露出左子臂，接著又露出右手臂。
老兩口驚訝地問：「這是怎麼說呀？」？
姑娘慢條斯理他說：「這不是很明白嗎？我願意到東家去吃飯，到西。
家去夜宿……」。

44、這是一個女人，國王在世的時候，她是王國的實際統治者，國王去世後，王國以她的名義統治，而其實她只是一個傀儡。

45、有一個人在河邊拔一隻雞的毛，突然一個警察走了。
過來。於是他馬上把雞仍進了河裡，那個警察問他，你。
在幹嗎？他說：「一隻鴨子要過河，讓我給它看衣服呢！」。

46、甲、乙兩個讀書人要去應考。甲說：「我夢見一木沖天，這個兆頭如何？」乙說：「一木沖天，那是個『未』字，恐怕不是什麼好兆頭。」接著說起自己的夢：「我夢見一雉貼天而飛，這肯定是文明之象，穩中無疑了。」甲搖頭說：「雉，不過是野味（也未）而已。」？

47、人家有兩婿，小者痴呆，不識一字。妻曰：「娣夫讀書。
我爹爹敬他，你目不識了，我面上甚不爭氣。來日我兄弟完。
姻，諸親聚會，識認幾字，也好在人前賣嘴。我家土庫前，寫。
『此處不許撒尿』六字，你可牢記，人或問起，亦可對答，便。
不敢欺你了。」呆子唯諾。至日，行至牆邊，即指曰：「此處。
不許撒尿。」岳丈喜曰：「賢婿識字大好。」良久，舅姆出來。
相見，裙上有銷金飛帶，繡「長命富貴，金玉滿堂」八字，墜。
於裙之中間。呆子一見，忙指向眾人曰：「此處不許撒尿。」。

48、升學考即將來臨，同學們忙得不亦樂乎。
老師為了鼓勵大家，便說：「同學們，再努力一下，考上了，如果在古時候，大家便可算得上是進士了。」。
話一出口，教室中絕大多數的人都抬起頭，指著眼鏡，回答道：「老師，我們早就是近視了！」。

49、韋小寶，男，江蘇揚州人，現年365歲。原任清朝一等鹿鼎公。韋小寶從小投身革命工作，經受過革命鬥爭腥風血雨的考驗，曾經立下剌殺敖拜、殲滅邪教組織神龍教、捨身保護康熙皇帝等功績。但當位居高職後，韋小寶居功自傲，在資產階級腐朽思想的腐蝕下，忽視了個人思想修養，放鬆了對自已的嚴格要求，喪失了最基本的革命立場，多次利用職務之便，作姦犯科，違犯國家法規法紀。經我院認定，韋小寶的所作所為已觸犯了國家《刑法》，犯有危害國家安全罪、侵犯公民人身權利罪、貪污賄賂罪、強姦罪、重婚罪。現根據《刑法》有關規定，對韋小寶判刑如下：
康熙14年間，韋犯加入以顛覆朝庭為目的的反革命組織天地會，並拜反革命頭子陳近南為師，出任其分會青木堂堂主。不但為該組織的各種反革命活動出謀劃策，而且多次向該組織泄露朝庭機密，使其逃脫朝庭的圍剿。為滿足個人追求美色的私慾，韋犯還曾侍奉另一反革命份子獨臂神尼左右，玩弄腳踏兩隻船的伎倆。在赴俄羅斯公幹期間，被俄羅斯國蘇菲亞公主美色所迷，擅自參與其所發動的宮廷政變，違反了不干涉別國內政的基本外交政策，使我國與俄羅斯國的關係受到嚴重損害。根據《刑法》第102條、103條，韋犯上述行為已構成

50、任斯特的主教愛德華·斯蒂林弗利特是一位德高望重的布道人。
一次，查理二世問他，為什麼在別的地方都是即興布道，而在宮中卻每次都照事先寫好的宣讀呢？
主教說，在國王面前，我擔心忘了要說的話，所以還是照本宣科為妙，聽後，國王很高興。
主教見他高興，又壯起膽子問他：「你根本毋需敬畏任何人，可為何在眾議院致辭時也要照本宣讀呢？」。
國王小聲地說：「因為我對他們的要求以及向他們要的錢太多，所以我不好意思面對面地正視他們。」。