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綜合笑話名句大全

1、餐館裡一位顧客焦急地問：「服務員，我要的甲魚湯都半個多小時了，怎麼還不來？」？
「我沒忘，但您也知道，甲魚這玩藝兒，它能快得了嗎？」。
「不，我的意思是，如早來的話，這條甲魚也許還新鮮點。」。

2、在上半場的足球賽中，球隊輸得極慘，場上觀眾走了大半。下半場比賽即將開始了。教練鼓勵隊員說：「夥計們，加油干，下面的比賽對我們極有利，因為給我們喝倒彩的觀眾都已經走掉了。」。

3、太太回家以後，高興地對丈夫說：「我今天請人看過手相，他說。
我的第二個丈夫是個英俊、學問又好、非常體貼人的人。」。
「哦？」丈夫連忙問道，「你跟我是第二次結婚嗎？」。

4、甲：」昨天，我的未婚妻當著眾人的面表揚了我。」。
乙：「她表揚你什麼？」？
甲：「她說我很會解決問題，襪子髒了不洗，翻過。
來又穿了一個星期。」。

5、一個大學生：「你把我的襯衫拿到哪裡去了？」。
同屋的人：「送洗衣房了。」。
大學生：「我的天哪，考試起來我可怎麼辦？要知道，我把歷史課的全？
要點都記在了袖口了。」。

6、一位夫人到畫商那裡去，想買一幅人物畫，她挑來挑去，總是不滿意，她對畫商說：「畫家畫的女人，為什麼都是裸體的？」？
畫商說：「穿了衣服就不方便了，因為過了幾個月，這服裝樣式可能就不流行了。」。

7、Version 1.0（廣為流傳的版本）。
講述者：什麼東西最喜歡問為什麼？（神秘的模樣）？
回答者：不知道。（很好奇的樣子）。
講述者：豬！（肯定果斷）。
回答者：為什麼？（天真加可愛）？
講述者：相當明顯，當然是豬才最喜歡問為什麼啦。（故弄玄虛的模樣）？
回答者：為什麼？（還是不明白）？
Version 2.0（第一次升級）。
講述者：選擇題，考考大家！（逗起興趣）。
大家：快快！什麼題？（從工作的疲倦中得救，巴不得趕快輕鬆）？
講述者：以下動物，哪一個最喜歡問為什麼？
A 兔子。
B 松鼠。
C 狗。
D 豬。
回答者甲：D！（事先買通的掮客，回答時輕鬆加愉快）。
講述者：對，沒錯。（驚異的樣子，好像在問，你怎麼能這麼快答出這麼困難的問題，他們怎麼就答不出來）？
其他參與者：為什麼？
講述者：問他\\她吧。（指指回答者甲）。
其他參與者：嘿，為什麼？為什麼？（圍繞回答者甲）？
Version 2.1（2.0的細微升級）。
講述者：來來來，做道選擇題。

8、學校將放假一周。校園的告示欄上出現了這樣一則告示：「你想享受結伴旅遊的樂趣嗎？有兩位女士已買好四張去黃山旅遊的車票，試征二位男士結伴同遊。有意者請與女生宿舍×號聯繫。」不久，告示下面出現一行字：「小姐，請告知你們行李的重量——二男士」節！」。

9、夏天的晚上，小聰和小明在水池邊乘涼。忽然，小聰一抬頭看。
到了天上的半圓形月亮，就對小明說：「真奇怪，上星期晚上我看到。
的月亮是個圓的，今天怎麼只剩了半個了呢？」？
小明還沒有回答，小聰忽然又叫了起來：「原來如此，你看，另。
外半個月亮掉在水池裡了。」。

10、一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了，於是一位同學站起來說：「老師，電腦死機了，我們這排全死了。」這時，許多同學都說：「我們也死了。」這時老師問：「還有誰沒死？」只有一位同學站起來：「我還沒死！」老師奇怪的說：「全班都死了，你為什麼不死？」？

11、妻子：「喂，你還不快去車站接我媽。」。
丈夫：「我不敢去。」。
妻子：「為什麼？」？
丈夫：「你常常提醒我，除了你之外，不准接觸任。
何女性！」。

12、1、會說：「人家也是有人追的耶！」 90% 2、常掛在站上的；60% 3、絕不會漏了回你水球的；60% 4、暱稱有一個『小』字的，如小迷糊；80% 5、Talk一次以後，絕不會忘了你的；60% 6、Talk常用「嗯！」的；70% 7、常用符號的，如 ^o^，@_@ 60% 8、一聊就聊二小時以上的；60% 9、常說她很無聊；70% 10、會給你電話的；60% 11、常抱怨她的學伴不好的；70% 12、會問你有沒有看過鐵尼的；70% 13、她人很好；95% 14、她很有氣質；85% 15、她人不錯（我就碰到過）；95% 16、被評價「滿健談」；60% 17、非常主動；95% 18、很活潑；70% 19、拉（咬）著你不放；200% 20、一約她她馬上答應你要出來的；99%。

13、三十年代初，南開大學教授張弓在報刊發文，指北大教授郭紹。
虞所著《修辭學》一書，大半抄襲他的舊作。郭聞之乃在津報登大幅。
廣告，列舉兩書不同點，說明決非抄襲，最後稱：「君名為張弓，亦。
不應無的放矢。」。

14、一位先生常常感到自己的婚姻非常美滿，覺得自己的太太非常好。有一次他遇到上帝，就問上帝：「你為什麼要讓我的妻子那麼善良？」？
上帝說：「這樣你才會愛上她。」。
「你為什麼又要讓她那麼美麗？」？
上帝說：「這樣你才會愛上她。」。
「你為什麼又要讓她那麼勤勞？」？
上帝說：「這樣你才會愛上她。」。
那位先生想了一會兒，又問：「還有一點不明白，你為什麼要讓她那麼笨？」？
上帝說：「這樣她才會愛上你。」。

15、洋人：「你們中國人的確是一個勤奮的民族。」。
中國人：「怎見得？」。
洋人：「每當我早晨經過街道，常常可以看到路旁的招牌寫著。
『早點』兩個大字，提醒過路上班的人，不要遲到。」。

16、蔬菜們被人吃怕了，便相聚商量對策：「我們生來味道好，所以人喜歡吃。長久下去。
我們豈非要絕種了？從此我們約定，一律變為臭味道，也許可以保全自己。」。
大蒜道：「沒用沒用。像我有臭味，世人卻稱作香氣而大吃，怎麼辦！」？
大家說：「那麼改成辣味好了。」。
姜和辣椒叫道：「不可不可。人們不是照樣大吃特吃我們？」。
大家又商量變成苦味。可是又想到廣東有一種苦瓜，人們經常吃它。大家覺得只能聽天。
由命，物競天擇罷。有棵蔬菜獻計道：「斷腸草性毒，人吃了要斷腸而死，為什麼不改毒性？」？
蔬菜們嘆息道：「原來如今世界，不具有狠毒性格的不能生存。難怪俗話說『無毒不丈。
夫』啊！」。

17、有這麼一家，家裡有一個癱瘓的公公和一個啞巴媳婦。 一天村裡辦喜事，公公說：「媳婦，你去看看誰家辦喜事了？」 媳婦出去看了後，回來雙手托樂托自己的雙乳，公公看後：「哦！原來事兒奶奶家辦喜事呀！你再看看是誰嫁給了誰？」於是，媳婦有出去看了看。 回來後，託了自己的衣服和褲子，指了指自己的陰部；又把公公的老二弄大，又指了指；然後，和公公幹了起來。萬事後，公公說：「哦！原來是二奶奶家的小鳳兒嫁給了姓交的立柱哇！」。

18、父親對女兒說：「你的男朋友跟我說要和你結婚。
我答應他了。」。
女兒說：「可是，我不願離開媽媽。」。
「我懂。我不會破壞你的幸福，你將媽媽一起帶去。
就是了。」父親說。

19、爸爸給小剛買了幾支新鉛筆，小剛連忙找來一恨鋸條，把整支。
的鉛筆截成一小截、一小截的。爸爸發現了，制止他說：「好好的鉛。
筆，別截了呀！」。
小剛說：「不截哪來鉛筆頭呀？我們老師說了，用鉛筆頭兒是節。
約的表現！」。

20、一位著名的教授到鄰居家作客。天很晚了，教授很愉快地談笑 著，然後小聲問妻子：「該睡覺了吧？可是客人怎麼辦？為客人準備 的被子和枕頭放在哪兒？」妻子也小聲回答：「親愛的，今天我們是 在別人家作客呀！」？

21、親愛的未來男朋友申請者:
我已經收到了你發來的要求作我的男朋友的電子信。對於你的要求,我在此深表感謝。
在開始你的申請程序之前,請你謹記:參與追求XXX的行動的標準是非常嚴格的並且不可能有經濟援助。
如果你認為你符合以下標準的話,請如實填寫預表並附上50元人民幣(用於列印申請表以及吃冰棒的花銷,國內同胞不可免除)寄至我處。
1 經濟擔保：可證明你可以支付以後一個月的巨額娛樂費用。
2 年齡： 19--23。
3 身高： 180--185 cm
4 小白臉，高鼻樑，大眼睛(雙眼皮，無近視)，寬肩膀(柔軟可靠)，寬廣的胸部。
強有力的手臂。
5 成績好(平均分>90)，現在我需要精於「馬哲」者。
6 擅長 3 項以上體育運動(除了棋類)。
7 會彈吉它。
8 磁性的嗓音。
9 無戀愛史。
10 一百圓申請費(不可免除)。
我保留增加標準的權力。
衷心希望你在追女孩的道路上有好運氣。
此致 敬禮。

22、一天，市長的兒子開著車橫衝直撞，闖紅燈給警察抓住。
警察：「把駕駛證給我。」。
市長的兒子：「難道你不知道我的爸爸是誰嗎？」。
警察：「請把駕駛證給我，我真不知道你爸爸是誰。如果你搞不清誰是你爸的話，建議你回去問問你媽。」。

23、牙醫室，病人張開大嘴，「啊！！」。
「你的牙上有個大洞啊，你的牙上有個大洞啊，你的牙上有個大洞啊！」醫生說。
「牙上長個洞也不用連說三遍啊。」。
「沒有，我只說了一遍，其它的是牙洞的迴音。」醫生說。

24、譚小姐對林先生說：「你知道世界上最尖的東西是什麼嗎？」？
「不知道。」林先生說。
「那就是你的鬍子呀！你的臉皮那麼厚，可它們還是破皮而出。」。
「你知道世界上什麼東西最厚嗎？」林先生問？
「不知道。」譚小姐回答。
「那就是你們女人的臉皮呀，」林先生說，「鬍子那麼尖，可它在你們女人的臉皮下就是長不出來。」。

25、勞森中將出任北愛爾蘭總司令後，下屬請他給他們一張照片，好讓衛兵認得他的相貌，在他出入司令部時無須受到查問。勞森很快交出一張照片。不過，這張照片不是正面像，而是從高處往下照的，只能看到他的將軍帽頂和金色肩章。「這……」下屬拿著照片，有些迷惑不解。「你們看我，」勞森解釋說，「大概也只有要看這個樣子。」。

26、一對夫婦在博物館裡觀賞藝術作品。眼睛近視的妻子，站在一。
幅作品前對丈夫說：「你看，這是我生平看到的最丑的一幅畫像。」。
丈夫連忙拉過妻子，小聲說：「你過來吧，親愛的，這不是畫像，這。
是一面鏡子。」。

27、「考試不及格後，你爸說了什麼嗎？」？
「可以省掉那些髒話嗎？」。
「當然。」。
「那他什麼也沒說。」？

28、布朗科·納戈斯基是美國一位傑出的足球運動員，以力量大和球藝全面被球迷們崇拜。
有一天，賽球歸來，他和一個隊員在房間嬉鬧了起來。一不小心，納戈斯基從二樓的一個窗戶上掉了下來，很快引來不少圍觀的人。
一個交通警察很快走了過來，問剛從地上站起來、還不放心地摸摸頭的納戈斯說：『出了什麼事了？」？
納戈斯基四周望了望說：「不知道，我也是剛到這兒的。」。

29、一青年女子剛剛學會開汽車。一天她小心地開著車子去公司。
在路上，她忽然看見電線桿上一個工人正在做工。
「混蛋！即使我開車的本領不高，你也不必逃得這麼高啊！」。
她生氣地對著那工人喊道。

30、鄰村一個農民向加布羅伏人借債，加布羅伏人同意借給他，但要9分利息。」。
「你這簡直是掠奪嘛，」農民氣憤地說。「也不讓上帝懲罰你。」。
「上帝從天上看，這個9跟6一個樣。」。

31、女兒在鏡前抹口紅，媽媽非常擔心。
媽媽：口紅是男同學給的吧。
女兒：是呀。
媽媽：女孩子不該隨便接受男孩子的禮物，趕快還了吧。
女兒：我正在還呀。
媽媽：什麼？
女兒：我把它每天抹在嘴上再還給他。

32、機械化工兵部隊的長官，結束了對新補充進來的士兵所作的關於部隊機械化。
程度的演說。
一名善於思考的新兵說：「長官，我發現了一個小小的問題。」。
「什麼問題？」？
「原來50個人做的工作可以分給200名士兵做。」。

33、在一列快速行進的地鐵車廂里，某人客氣地彎腰對身旁的一位女士。
說：「車廂真暗，請允許我為你找扶手弔帶吧。」。
不料那位女士冷冷地說：「我已經有扶手弔帶了。」。
「那麼，請放開我的領帶吧。」這個人氣喘喘地說。

34、一位熟人正同一位婦女告別，康德問他：「這是你的未婚。
妻？」「是的。」這位熟人回答，「你對於我的選擇感到驚訝。
嗎？」康德笑著說：「不，我驚訝的是她的選擇。」。

35、一座橋用兩根木頭搭成，一根高，一根低。有個拐子過橋，高的。
那根木頭正好湊合著他的短腿，因此走起來平穩，就稱讚說：「天底。
下就數這座橋造得最好。」。
拐子辦完事回來，由於換了方向，一高一低的橋使他特別費力，他生氣他說：「這是座天底下造得最糟糕的橋了。」。

36、兩個水兵在營外酗酒，掉進河裡，回營後，司令官把他們大罵一頓，並收回他們的休假證。司令官說等他們的證件乾了之後，自然發還給他們。
他們等了整整一星期，才敢再到司令官的辦公室，敲門之後，他們往裡面一看，發覺司令官不在裡面，但休假證卻在他辦公桌的一盆水裡浸著。

37、曾經有一位女生,她願意為我失去生命,事情是這樣的,我追她,她意志堅定地說：「你再纏著我,我就去死。」。

38、一人謀做褲而吝布，連喚裁縫，俱以費布辭去。最後一縫。
匠云：「只須三尺足矣。」其人大喜，買布與之。乃縫一腳管。
令穿兩足在內。其人曰：「迫甚，如何行得？」縫匠曰：「你脫。
煞要省，自然一步也行不開的。」。

39、一名芝加哥的職員從美國東部給他的經理打電話：「我被耽擱。
在這兒了。我們正處在颶風中心，飛機停下，火車與汽車停開，高速。
公路也被水淹了。我怎麼辦呢？」？
「從今天起開始你的兩周假期。」。

40、一位青年軍官被任命為他的父親的副官，他的父親是一位功勳卓著的將軍。在一次軍事演習中，副官向一位老上校傳答將軍的命令：「我的父親命令你必須帶領全團儘快占領402高地。」 老上校強忍住笑問：「你的母親說了些什麼呢？」？

41、一個老囚犯問一個剛關進來的新囚犯：
「喂！小子，為什麼進來的？」？
「偷獵。」新囚犯怯怯的說。
「判了多少年？」。
「12年。」。
「啊？你殺大象了！」。
「沒有，是炸魚。」。
「你炸鯨魚啊？」。
「不是，我是在一個寫著不許釣魚的河裡炸魚的。我點著了導火索，就把炸藥包扔到水裡，只聽『轟』的一聲，漂上來了三條鯽魚……」。
「那就判了12年？」老囚犯插口道。
「我還沒說完呢，還有12個潛水員。

42、一女子高中的女生們經常在衛生間的鏡子上留下唇印搞惡作劇，校長非常生氣。一天，校長在早會時把所有塗口紅的女生集合到衛生間，對她們說：「你們在鏡子上留下唇印，打掃起來有多辛苦，今天就請打掃衛生的老大娘給你們示範一下。」說後，打掃衛生的老大娘便拿起拖布，蘸了蘸便池裡的水，用力地擦起鏡子來。

43、19世紀德國唯心主義哲學家尼采（1844--1900年）對女性特別仇視。
他一生不接觸女人，曾經這樣說過：「男子應受戰爭的訓練，女子則應受。
再創造戰士的訓練。」又說：「你到女人那裡去嗎？可別忘了帶上你的鞭。
子！」。
英國哲學家羅素（1872--1970年）對尼采的哲學極為不滿，挖苦他。
說：「十個女人，有九個女人會使他把鞭子丟掉的，因為他明白了這一。
點，所以他才要避開女人啊！」。

44、有個人姓卜，名不詳，另一個姓冢，名不消，兩人結拜為異姓兄。
弟。
有一天，把兄冢不消對把弟卜不詳說：「我倆姓名非常奇特，我。
的姓更加少見。你看，『冢』字的形狀像『家』字，卻少了一點；像。
『蒙』字，又沒有頭，仿佛摘了頂帶的官員一樣。現在跟把弟商量商。
量，請你把『卜』字腰間的一點搬到我的『冢』字頭上，讓我成了。
『家』，光彩光彩，不是很好嗎？」。
把弟回答道：「這一點借給你成『家』當然無所謂，只是你成了。
家以後，我不是要變成光棍了嗎？」。

45、某大學組織本校美術系的學生到邊遠山區去寫生。該系的學生穿著較另類和前衛，男生把嶄新的牛仔褲上不是搞的都是洞，就是搞的都是縫。一天學生們寫完生，到一家農家飯店去吃飯，導師為了省錢就對店主說「這幫都是窮學生，沒什麼錢，飯錢是否能便宜點」。店主說「我早就看出來了，這幫娃娃一定很窮，像他們都穿帶洞的褲子連我們這兒都不再有人穿了」？

46、甲：「昨天我太太發現了我藏私房錢。」。
乙：「結果你們吵架了沒有？」。
甲：「沒有。她說結婚五年來，終於發現了我倆唯。
一的共同嗜好。」。

47、埃迪跟同行喝酒，不覺天色已晚。
他是個妻管嚴，雖然到了家，可為了不驚醒卡米，就悄悄地把。
後窗門摘了下來，從廚房躡手躡足地走到臥室。
這時突然有人在身後拍了他一下肩膀。
「嗯——！」「噓——！」。
拍肩膀的是個男子，他對目蹬口呆的埃迪說：「咱們都是同行。
呵！不過你的躡走功夫不賴呀！」。

48、美國第三十六屆總統林頓·詹森，很喜歡逗小動物玩。
一次，他當著攝影記者的鏡頭，揪著自己養的小獵狗的。
耳朵，把它拎起來，直到小狗尖叫不止。他還說：「我喜歡聽。
它們叫。」。
此事被全國動物愛好者協會知道後，他們群起遊行抗議。
指責詹森虐待動物。弄得詹森不得不當眾「澄清」這一。
事實。他別出心裁地解釋說：「我敢打賭，這狗叫出的聲音不。
是在喊痛，而是一種快樂的叫喊。」。

49、一位婦女從巴黎回來，向她丈夫訴苦道：「在巴黎，每天要我付 500法朗的房租，太厲害了。」。
她丈夫點頭表示同意，說：「500法朗，的確太貴了。不過你在巴黎15天，一定看到很多好東西吧？先講一些給我聽。」。
「好東西？」妻子嚷了起來，「我什麼也沒看到。我不能每天花費500法朗房錢，讓房間整天空著！」？

50、巡檢是縣一級的小武官。可有個巡檢對妻子吹噓說：「我這官的級別，與省城巡撫大人。
差不多。」。
一天，巡撫路過。妻子便悄悄在巡檢丈夫身後觀察，只見他跪伏在地迎接，動都不敢動。
回到家裡，妻子惱火地對他說：「你騙了我！」巡檢說道：「你懂個屁！跪在地上，是。
一種尊敬人的禮節。假使我到省城巡撫官府里，他也會這樣跪伏在地迎接我的！」。

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