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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、某年駐紮在山上，兄弟連隊前來學習、連長向大家介紹我們連隊主要有三大特點：一、交通主要靠走二通信主要走三娛樂主要靠手。

2、在讀高中的時候，有一次在課堂上老師講得聚精會神，而下面卻有一個學生睡著了，這時旁邊有個同學拍了拍他的頭：「喂，醒醒，老師提問你呢！」。
這位同學立馬站起來，對著老師問道：「老師，什麼？」？
還有一次一位同學睡著了，本來也沒有什麼的，但有一位同學和他過意不去，幫他打起了呼嚕，於是睡覺的同學就被抓了？

3、漢森、維特和科尼希三個人一起上了前線。在一次激戰中，一顆子彈打斷。
了漢森的一條胳膊。他連忙跑過去找維特：
「上帝啊！我親愛的維特！你瞧瞧，我的胳膊打斷了！」。
維特滿不在乎地說：「你嚷嚷什麼呀？瞧瞧人家科尼希，腦袋都打飛了？
可他卻毫無怨言。」。

4、他在車廂里很有禮貌地問坐在旁邊的女士：「我抽煙妨礙你。
嗎？」。
「不，你就像在家裡一樣好了。」。
他只能將煙盒重新放回衣袋，嘆口氣道：「照樣不能抽。」。

5、丈夫買了一輛舊車，一天，他帶著妻子外出兜風，在一個下坡。
道上，妻子對丈夫說：「你看這坡道多險，如果你剎車失靈，那咱們。
就完了。」。
丈夫不在乎他說：「不會的，咱們的車沒有剎車裝置。」。

6、醫院產房外的休息室里，一群男子正在等著就任新爸爸。
一位護士從產房匆匆走出，對其中一人說道：「祝賀你，你太太生了一位小姐！」。
另外一個男子把煙蒂擲在地上，跳起來喊道：「豈有此理！我比他先到的，為什麼還沒輪到我？」？

7、有個老師經常用體罰的方法對付學習差的學生。一次，一個學。
生在作業中把「陳」字錯寫成了「東」字，老師發現後非常氣憤地當。
著全班同學把他叫到前邊，大聲問：「說！你的『陳，怎麼沒了耳朵？」？
「耳朵可能被老師擰掉了。」。

8、有個懶漢，窮困潦倒。某晨，無下肚之物，只得吃了糠團出門，正遇一個熟人在船上。
喊他吃飯，他硬是充好，說：「早上起來，就吃狗肉，到現在還未覺餓，飯不吃了，有酒就。
喝杯吧。」於是上船開懷暢飲，大醉嘔吐。
主人一看，吐出的哪是狗肉，全是糠秕，就問懶漢，懶漢無法下台，只得說：「我確是。
吃的狗肉，想來，這狗是吃糠的。」。

9、1、淺度烘培最有效---烘焙咖啡豆的溫度會影響咖啡因的含量，溫度超過178°C，咖啡因完全溶解出來，所以雖然濃郁，但咖啡因的含量卻很少。若要減肥，應選擇味道較淡的美式咖啡。
2、熱飲更好---喝完熱咖啡身體微微的發熱，那時咖啡因已在促使身體消耗熱量，相比之下冰咖啡的效果就不及熱飲好。
3、即溶品略遜一籌---不方便自己煮咖啡，只好使用即溶品，但咖啡渣瘦身卻是即溶品無法做到的了。
4、絕不可加砂糖---對不習慣喝黑咖啡者，建議頂多加少量牛奶，千萬不要加糖，因為糖會妨礙脂肪分解。

10、卜利家要蓋牛圈，叫甲金到山上割茅草，並說抬回來的草每挑要像山一樣重：甲金在山。
上找茅草又深又密的地方，故意不割斷就把茅草捆成兩捆，回來對卜利說：「大爺！草。
太重了，抬不回來。」。
卜利不信，和甲金來到山上，見甲金把扁擔的兩頭插進捆好的兩捆茅草里使勁抬，就是。
抬不起來。卜利問是什麼原因？
甲金說：「山一樣重的草怎麼抬得動呢？山神說了，貪心的人連一根草也得不到啊！」？

11、館師欲為固館計，每贊學生聰明。東家不信，命當面對。
課。師曰：「蟹。」學生對曰：「傘。』」師贊之不已。東翁。
不解，師曰：「我有隱意，蟹乃橫行之物，令郎對『傘』，有。
獨立之意，豈不絕妙。」東翁又命對兩字課，師曰：「割稻。」。
學生對曰：「行房。」師又贊不已。東家大怒，師曰：「此對。
也有隱意，我出『割稻』者，乃積穀防饑。他對『行房』者。
乃養兒待老。」。

12、餐桌上，兒了美滋滋地吃著雞蛋。「好吃嗎?乖乖！」媽媽歡心地問。「好吃。」「你就知道吃，知道什麼東西生蛋?」爸爸想考考兒子。「雞生蛋，鴨生蛋，鵝生蛋。」「還有什麼生蛋?」「還有，還有呢?」爸爸一個勁地遍問。「……」兒子被問住了。一會兒才回答：「媽媽也生蛋！」媽媽目瞪口呆，爸爸「啪」的一聲打在兒子臉上。兒於不服氣，嚷著說；「你們常常罵我笨蛋，我不是媽媽生的嗎?」？

13、本校蛋糕從不作假，成為學生最信得過產品，成為僅次於排骨的第二號美食，在此隆重介紹：蛋糕絕對沒有加入任何色素添加劑，保持了雞蛋黃和蛋清的本來顏色，白裡透紅，與眾不同。經高溫烹調，殺菌徹底，發現一切生物保證不在新陳代謝，只留下他們的蛋白質外殼，使本蛋糕更富營養。如果在食用過程中，發現較硬的碎片，請君放心，那只是本蛋糕的防偽標誌——雞蛋殼，請放心食用，至少到此時還未發現食物中毒的患者！每個只售1元錢，心動不如趕快行動，快來食堂購買，現正瘋狂搶購中。

14、顧客指著有點變味的雞蛋，問飯館服務員：「請問這些雞蛋是怎麼回事？」？
服務員回答：「雞蛋又不是我下的，你問母雞去。」。

15、妻子叫巴比去自家的釀酒場看一下酒發酵的情況，並囑咐他。
一定快去快回。
三天後，巴比步履瞞跚地回到家，妻子生氣地問他：「你到哪。
里去了？』。
巴比：「我從釀酒場回來的半路上遇到了大雨，我就在大樹底。
下躲雨。」。
妻子：「那天的雨就下了一個小時，從那以後，你又到哪裡去。
了。」。
巴比倒在一張椅子上說：「我又往回走了。」。

16、子：「爸爸，什麼叫外交家？」？
父：「外交家，是牢記著女友的生日，忘掉她年齡。
的人。」。

17、一天黎市長帶李鵬坐船去黃埔新區觀光，見到如此美麗的風景，黎市長不禁感嘆：啊，坐在床（船）頭看嬌妻（郊區），越看越美麗。
這時候，船上有位小姐賣水餃，黎問：「小姐，睡覺（水餃）多少錢一晚（碗）？」。
李鵬：「？？。。！！」。

18、有一家人,有個兒子叫小胖.他傻呼呼的.有一天,爸爸媽媽讓他去學話.他來到一座房前,看到有個人在房頂大叫,大事不好房子要倒.他又來到另一個地方,聽一個人在叫公豬母豬哪裡跑.他又來到一個地方聽一老頭對孩子說,你打人爺爺不給你糖吃.他回到家,爬上房頂大叫,大事不好房子要倒,他爸爸媽媽聽了馬上往外跑.他又叫公豬母豬哪裡跑,爸爸聽了很生氣,給他一巴掌,他又說,你打人爺爺不給你糖吃。

19、一官素有清名，考察任滿，父老與之立德政碑告成。官命打轎往觀之，先於公廠坐下。少頃，左右稟曰：「請老爺看石（同入）碑（同屄）。」。

20、男：「親愛的，要是讓我好好看看你的臉蛋兒，我。
就替你買一雙黑貂皮手套；要是讓我握握你的手，我。
就給你買一條銀狐皮圍巾；要是讓我親親你，我一定。
給你買一條水獺皮披肩；啊，要是讓我……」。
女：「夠啦，夠啦！我會熱死的！」。

21、在走廊上，亨利?克萊遇上了一位似曾相識的夫人。
這位夫人仰頭笑著問他：「您大概不記得我的名字了吧？」。
克萊鞠了躬表示歉意，說道：「是的，夫人，我記不得了。因為在我。
們上一次見面的時候，我就相信：您的美貌和教養會使你很快改換姓名的。這樣我也就毋須記住你原來姓什麼了。」？

22、惠斯勒為一位知名人士畫完肖像後，他問那個人是否喜歡這幅肖像。。「不，我無法說我喜歡它，惠斯勒先生。你不能不承認這是一件糟糕的藝術作品、」「對，」惠斯勒一面透過單片眼鏡看著被他畫像的人，一面答道「可是您也得承認，您自已是大自然的一件糟糕的作品。」。

23、丈夫又回來晚了，一進家門就看見妻子嚴厲的目光，他自知理虧，又感到很不好意思，就走到沙發前，逗小貓玩。他剛低下來去，就聽妻子一聲叫喊：「喂，你和那頭笨豬在一起有什麼意思？」丈夫抬起頭來，笑著說：「這哪裡是豬，這是貓呀！」妻子看也不看他一眼，對小貓一招手：「親愛的，到我這裡來，我剛才是跟你說話呀！」？

24、台奧多爾·馮達諾是19世紀德國著名作家。她在柏林當編輯時，一次收到一個青年習作者寄來的幾首沒有標點的詩，附信中說：「我對標點。
向來是不在乎的，如用時，請您自己填上。」。
馮達諾很快將稿退回，並附信說：「我對詩向來是不在乎的，下次請。
您只寄標點來，詩由我填好了。」。

25、隋時，盧思道受命出訪陳國，陳主得悉，恐國情外泄，即下令：「在。
盧思道所經之地，任何人不得跟他講話。」。
盧經過一寺廟，和尚招待他，但都不敢講話，只囑咐盧自己吃罷了。
過了一會兒，和尚又端來蜜茶請飲，並介紹說這种放蜜的茶多吃，大腦會。
變聰明。盧思道故意嘗了嘗，笑著說：「法師久服蜜茶也未顯效，怎麼還？
用來勸他人服用呢?」和尚頓覺已違主令，又慚又懼。
盧到國者後，拿著隋主的信去見陳主，陳主就故意用《觀音經》中的。
語句來捉弄他說：「是哪來的商人?還帶著貴重的寶物。」。
盧思道立即也用《觀音經》中語應道：「突然間遇到惡風，故漂墮到。
了羅剎鬼(惡鬼名)國。」。
陳主反被人譏笑，羞慚不已。

26、窮人暑月無帳，復惜蚊煙費，忍熱擁被而臥，蚊囋其面。
鄰家有一鬼臉，借而帶之。蚊口不能入，謂曰：「汝不過省得。
一文錢耳，如何便翻了臉？」。

27、大家都聽說過「老虎屁股摸不得」有人問他的朋友是什麼原因。朋友說：「你真笨！不是有一首歌叫『女人是老虎麼』？」？

28、前幾天看了部戰爭片，看完後忽然生出了一個感慨，隨著人們物質生活水平的提高，思想道德水平的下降，很多詞語開始墮落了。
比如說老總這個詞吧，以前是總司令的簡稱。比如朱老總，就是朱總司令的意思。可現在，老總們不再是身穿戎裝，南征北戰的軍中大將了，而變成了大腹便便，每天喝酒吃肉，高興時賞錢，不高興時罵人的一幫傢伙。
再比如打炮，本是很正常的軍事名詞，敵人敢侵略我們就用炮打他嘛，可現在也轉了義，變成了上床的代名詞，相似的名詞還有打手槍，幹革命的干。
再比如小姐，本來是對年輕女孩的尊稱，含有某種高貴的意味在裡面，可現在也成了妓女的代名詞。以前叫人家小姐可能會贏得甜甜一笑，現在叫人家小姐沒準會遭到白眼，甚至會挨罵。相似的詞是雞，打野雞，雞頭。
再比如同志，不知什麼時候變成了同性戀的代名詞如果我們來做一個假設，現在的一個老總如果回到過去當老總會怎麼樣呢？
他在屋裡看著一張軍用地圖，一位大娘進來了。「同志，你辛苦了。」。
老總瞪著比雞蛋還大的眼睛慌忙說：「不不不，我不是同志。」。
大娘說：「你這麼辛苦，大娘給你做回雞，好好慰勞慰勞你。」。
老總趕忙說：

29、李屏山同雷希顏、張伯玉聚宴、遊玩。李屏山喜歡喝酒，雷希顏喜歡吃菜，於是相互戲。
笑道：「屏山愛酒如蠅，希顏見肉如鷹，伯玉好色如僧。」說完一起大笑。

30、福爾摩斯與華生去郊遊，到了晚上，他倆在郊外搭帳蓬。半夜裡，福爾摩斯突然把華生推醒說：「看到天上的星星，你想到了什麼？」華生說：「這些天上的星星里，可能有的星星上面，有水、有生命……」「傻瓜，你沒發現我們的帳蓬被偷了嗎？」？

31、有一對父子非常愛吹牛，有一天他的父親從外地回來，說我在外面見過一個比我還要高的黃豆。
於是他的兒子說：我在家裡面做了一個磨盤，有一天，我掉了下去三天才爬了上來。
他父親說：那有那麼大的磨盤吶！他兒子說：沒有我這麼大的磨盤，那能磨你那麼大的黃豆啊！

32、一位英國紳士與一位法國女士同乘一個包箱。法國女人想引誘這個英國紳士，於是她脫衣躺下後就開始抱怨太冷，英國先生把自己的被子給了她，但這個女人仍不停地說冷。
「我還能怎麼幫助你呢？」沮喪的英國紳士問？
「我小的時候，媽媽總是用自己的身體給我取暖。」法國女人說。
「請原諒，女士，我可不想在半夜跳下火車去找你媽媽。」英國紳士道。

33、一青年寫信給一姑娘，卻錯把信中「姑娘」寫成「姑媽」，姑娘十分生氣，回信曰：「怪你眼睛瞎，姑娘喊姑媽，若要嫁給你，羞死我一家！」青年不服氣，寫信回敬曰：「媽就是娘，娘就是媽，姑娘沒錯，姑媽怎差？」。

34、「文革」某年，一個外國醫藥代表團到上海訪問，有個「雙突」幹部去接待。
代表團團長說：「貴國李時珍在醫藥上的貢獻真是了不起！」。
這個幹部馬上大聲問翻譯：「李時珍同志來了沒有？」。
翻譯嚇了一跳，急忙向他搖了搖手。
「噢，沒有來，快用小轎車去接！」。
翻譯急得直搔頭皮。
「呀，他在理髮？不行，叫他馬上就來。」。
翻譯無可奈何，只好湊到這個幹部的耳邊，小聲說：「李時珍是明朝的！」。
「明朝來？不行，一定要今朝來！」這個幹部大光其火。

35、一生物學家做一個關於青蛙的實驗。
他先把青蛙放在桌上，喊了一聲「跳！」，那青蛙一下跳出四米遠。他在實驗記錄上寫道，「四條腿，青蛙能跳四米。」然後他切掉了青蛙一條腿，放在桌上，喊了一聲「跳！」，青蛙跳了三米。他又寫道，「三條腿，青蛙能跳三米。」他再切掉青蛙一條腿，這次青蛙跳了兩米。他又寫道，「兩條腿，青蛙能跳兩米。」當他再切掉青蛙一條腿後，青蛙只跳了一米。
最後，他把青蛙的最後一條腿切了，無論他如何喊「跳！」，青蛙都不跳了。
於是他寫道：「當青蛙沒有腿時，青蛙就聾了。」。
結論：青蛙的聽覺器官在腿上。

36、世界劍術表演大會上，排名第三的劍手首先出場。工作人員放出一隻蒼蠅，劍手快速。
一揮，就把蒼蠅劈為兩半，全場掌聲雷動。接著排名第二的劍手把蒼蠅劈為四份。這。
時全場鴉雀無聲人們靜侯全世界最偉大的劍手表演。只見他運劍成風，劍鋒直向蒼蠅。
劈下，但是那隻蒼蠅如故。最偉大的劍手竟然完全沒有劈中目標，全場觀眾大驚失色。
可是劍手依然滿臉笑容。有人喊道：「你有什麼可以得意的？你失手了！」劍手回答：
「你們看仔細一些，蒼蠅還活著，可是它永遠不能做父親了。」。

37、瓦西里和女朋友一起上街，來到一個商店門口，他對女友主：「親愛的，你在這兒等著我，我去買一件你最喜歡的東西送給你。」。
一會兒，他從商店走出來，手上捧著一個漂亮的大布娃娃。
「我不要這個！你不是早就送給我一個了嗎？」女友生氣地噘起嘴，用手摸著腹部。

38、一位青年來到醫院進行徵兵體格檢查，醫生對他說：「脫下你的外衣和襯衫，把皮帶鬆開，坐在那張椅子上。」青年按照吩咐做了一切。醫生注視了他一會兒，說：「行了。」「醫生，你還沒給我體檢呢。」青年說。「沒必要了。」醫生和顏悅色地說，「我叫你脫下外衣和襯衫，你能聽見，說明你聽力正常；你能看見我指的椅子，說明你的視力不錯；你能敏捷地脫下衣服，坐在椅子上，說明你沒什麼疾病；你能正確無誤地按照我的吩咐去做，說明你的理解能力很強。你的身體完全符合徵兵要求。」？

39、教官給士兵們示範如何徒手英勇搏鬥，最後，從敵人那裡奪到槍。他問年輕的士兵：
「假設你在橋上巡邏，碰到一個徒手的匪徒，該怎麼辦呢？」？
「那我就趕快把槍扔了，這樣他就拿不到槍來殺我了。」。

40、以前打電話，號碼不像現在用按的，是用手指插進一個有洞的圓盤用撥的。
話說從前從前......小明家的電話號碼是４４４─４４４４，常常有奇怪的電話打進來。
某天午夜12點的時候：電話響了，小明拿起話筒。電話那頭用悽慘的聲音說：「請問這裡是４４４─４４４４嗎？可不可以幫我打１１９報警？我好慘啊！.......」。
小明：「你去找別人幫你，不要來找我！」。
那人：「我只能打電話到４４４─４４４４，沒辦法打給別人。」。
小明嚇死了，趕快掛上電話，只能打到４４４─４４４４？難道是鬼。
過了一會兒電話又響了，小明不敢接，但是電話一直響....小明只好把電話接起來。
那人：「請問這裡是４４４─４４４４嗎？可不可以幫我打１１９報警？我好慘啊！..............我的手指卡在電話撥孔！」。

41、夫妻倆發生爭吵，理虧的丈夫竟拿孩子出氣，給了孩子一耳。
光。「好哇。」其妻見狀怒不可遏，「你竟敢打我的孩子？」邊說邊把孩。
子拖過來打了一耳光，並氣沖沖他說：「哼！你休想占便宜，你打我。
的孩子，我也打你的孩子。」。

42、有一個人，經常做同一個夢，在夢中老是發覺自己發現了一個重大的世界秘密，可是一醒過來就什麼都記不得了？
終於有一天，他下定決心要把這個世界秘密給挖掘出來，於是就在枕頭邊放了紙和筆，再上床睡覺。
當他又做夢時，就趁著似醒非醒的時候，把這個世界秘密寫了下來。當他醒來時，只見紙上寫著：香蕉大則香蕉皮也大。

43、林語堂曾自我介紹：「我的長處是對外國人講中國文化，而對中國人講外國文化。」來找啥？呵！原版好像是那個新黨的許歷農說的吧！他說有一天有個早起運動的人在國父紀念館看到一個身著中山裝，留著兩撇小鬍子的帥氣男子提個燈籠焦急地四下張望，驅前一看大驚，竟是孫先生，問他老人家找啥，孫先生憂心地說∶「我的三民主義啊」不久此人又至中正紀念堂晨跑，忽見一光頭老人，身穿長袍，拿個拐杖到處瞧，往這老頭方向跑去，又驚，竟是老蔣，便問∶＂蔣公啥不見啦？＂老人答曰∶＂我的五權憲法啊＂再幾天，這人又起個大早到總統府前的凱達格蘭大道散步，走著走著，發現個穿著夾克的中年矮胖子，拿了只手電筒來來回回照著路，順著光一看，差點昏死，竟是小蔣，便問∶＂您在這幹嗎？＂那矮胖子答說∶＂看來我的中華民國是沒了！＂。

44、有個人得了盲腸炎，但無論如何也不願開刀。家人強行把他送到醫生那裡，他在痛苦掙扎中還不斷嚷嚷：
「上帝既然把盲腸賜給人，那就一定是有用的……」。
「當然有用，」醫生說，「要是人類沒有那討厭的盲腸炎，我靠什麼買汽車，送女兒到國外留學？」？

45、一天,小強去商店買東西,買完之後拿錢付款,剛好同班一醜女也要付款.就在小強遞錢的那一剎那,醜女冒出一句:"何必自作多情!" 弄得小強莫名奇妙。

46、一名公司職員剛領到薪水，帶著太太上一家豪華的餐館吃了一頓。吃罷飯，餐館服務員來結帳，公司職員問：
「怎麼一杯酒要這麼多錢？」？
「是啊，本店一杯酒也按一瓶計價，其他項目也是這樣。」。
職員太太聞此言臉色一下子變得慘白。丈夫嚇壞了，忙問：
「怎麼回事？」？
「剛才我吃了一塊鯨魚肉！」。

47、一人與瞽者同席，先上東坡肉一碗，瞽者舉箸即拑而啖。
之。同席者惡甚。少焉復來撈取，盤中已空如也。問曰：「肉。
有幾塊？」其人憤然答曰：「九塊。」瞽者曰：「你到吃了八塊。
麼。」。

48、《福爾摩斯探案集》的作者阿瑟·柯南道爾（1859--1930年），曾當過雜誌編輯，每天要處理大量退稿。一天，他收到一封信，信上說：「您。
退回我的小說，但我知道您並沒有把小說讀完，因為我故意把幾面稿紙粘在一起，您並沒有把它們拆開，您這樣做是很不好的。」。
柯南道爾回信說：「如果您用早餐時盤子裡放著一隻壞雞蛋，您大可不必把它吃完才能證明這隻雞蛋變味了。」。

49、一個貴族小姐馬上就要結婚了，母親告訴她說：「當度蜜月上床時，不應該馬上將所有的衣服都脫掉，要保持一點矜持。」。
度完蜜月回來後，新郎問他的岳母：「你們這家庭有沒有人精神不正常的呢？」。
「沒有啊！怎麼回事？」？
「你女兒在我們度蜜月時，每天都帶帽子睡覺。」。

50、兒子調皮，父親狠狠地揍他，兒子咬緊了牙，忍著疼，不願向父親求。
饒，到後來，他堅決地宣稱：「你打吧，打吧，要怎麼打就怎麼打，但是我向？
你發誓，將來我一定向你的孫子們報仇。」。