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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一天,老師在黑板上寫了一個「被」字。
問小明：「這字念什麼？」？
小明：「~」。
老師啟發道：「想想你們家床上是什麼？」？
小明：「我媽」。
老師：「你媽上面呢？」。
小明：「我爸。」。
老師：「！！！~那被子呢？」。
小明：「都踹地下去了。」。

2、一天，張三和李四去菜市場買菜。當他們走到賣禽蛋的攤位。
時，發現雞蛋5元錢一斤。張三說：「這是什麼蛋？這麼貴？」李四說：
「這蛋恐怕是世界上最貴的蛋了。」。
賣雞蛋的小伙子聽了以後說：「世界上最貴的蛋是臉蛋，我已。
經給女朋友五千元錢了，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再給一萬也。
不多。」。

3、美女越多的地方，交通事故也越多，不論美女是在車裡還是在車外。
美女越多的地方，工作效率越低，但美女經濟越發達。
美女越多的地方，空氣中化學物質成分的含量就越高。
美女越多的地方，禮品包裝費料也越多。
美女越多的地方，化妝品的需求量越大。
美女越多的地方，時裝設計師越高興。
美女越多的地方，婚外戀的發生就越頻繁。
美女越多的地方，愚蠢的男人就越多。
美女越多的地方，花卉植物的生長周期就越短。
美女越多的地方，花錢吃飯買東西的男人越多。
美女越多的地方，長壽的男人越少。
美女越多的地方，愛說實話的男人就越少。
美女越多的地方，電話占線的頻率就越高。
美女越多的地方，貨幣的通貨膨脹速度越快。
如此看來，美女對這個世界害處多多喲。

4、東漢末年黃巾大起義，向栩為朝廷獻計說：「我有一計，不須興兵，便可使黃巾軍退。
去。」。
人問：「此是何計，請速講來。」。
向栩道：「只需派人在黃河邊上，面對北方讀《孝經》，兵自可退去。」。
人又問：「你此說有何依據啊？」。
向栩笑道：「難道你沒聽說過嗎？趙普以半部《論語》就定了天下，一部《孝經》又怎。
麼不能退黃巾軍呢！」。

5、某郡守忌諱得特別厲害。剛到某地任職，有個叫丁長孺的來拜見恭賀。因郡守忌諱。
「丁」字，就避而不見。家僕知道他的意思，就叫那人改姓丁為姓千，果然郡守樂呵呵相見。
另有一日，有大案來報，文中有「病故」兩字，吏官知他怕見，就用手指掩住這兩字。
郡守一氣看來，見被遮處文義不通，就用筆敲擊吏官的手指，讓他拿開。「病故」兩字露。
出，郡守臉色頓變，急忙取了文書到案桌下旋轉數次，口中還念辟邪祛凶的咒語。堂中多人。
暗暗發笑。

6、唐代詩人張籍崇拜杜甫詩才。某日，他取過杜甫詩作，焚作灰燼，拌人膏蜜之中吃了下。
去，自禱說：「令我肝腸從此改換吧！」。
又有人叫李洞，羨慕賈島詩句，便鑄了個賈島銅像，像神一樣對待它，還每日裡念「賈。
島佛。」。

7、他舉起酒杯說：「這杯酒祝岳父、岳母身體健康。」說完一飲而。
盡。又舉起一杯對妻子道：「為你的身體健康而乾杯！」說完又仰脖。
而干。妻子問他：「你祝自己什麼呢？」他說：「難道我是那麼自私，只？
為我自己才喝酒嗎？」。

8、古有一人，特勤儉。有一次，他挑了一擔酒到集市上去買，兒子和他一起。路上，一不小心，一壇酒摔壞了，他覺得可惜，就趴在地上喝，喝著喝著，抬頭看見兒子站著沒動，就罵道：「還不過來，等菜啊！」。

9、老師：「你為什麼遲到？」？
學生：「我在聽廣播。」。
老師：「你不知道上課重要嗎？」。
學生：「知道，可那兒情況更急，楊六郎被困天門陣了！」。

10、一天晚上我到美術館去看畫展，當我正在欣賞一幅由一些繩子、火車票、鐵絲濾網、快相和一個破車輪拼貼而成的抽象畫時，我聽見旁邊一個婦女低聲對另一個婦女說：「這足以證明——永遠不要扔掉任何東西。」。

11、「喂，怎麼樣？弗瑞德利克，」父親問，「你的女老師滿意你嗎？」？
「啊，是的，爸爸，十分滿意。」。
「你怎麼知道？是她親口對你說的？」？
「當然，爸爸。前天她對我說：『要是所有的學生都象你這樣，我馬上就離開學校！』這說明，我已經全學會了。」。

12、蝸牛和鼻涕蟲約會失敗後，蝸牛逢人便說：「那小子窮著哩，連幢房子也買不起，還敢出來泡妞！切！」這話傳到了鼻涕蟲的耳朵里，鼻涕蟲氣憤的罵道：
「我呸~我買了房子也不會像她天天背著房子出來炫耀！德性！」。

13、教室里正在講解軟盤的使用方法。老師：「軟盤必須首先放在驅動器中才能使用。從軟盤袋中取出軟盤後，要正面朝上，用手握住有標籤的一端，把軟盤插進驅動器中，然後順時針扭動驅動器外面的手柄，關上驅動器的門，只有完成這些步驟，才能使用軟盤……下面我們大家一起做。取出軟盤……正面朝上……握住有標籤的一端……放進驅動器中……關上門……」。
坐在前面的一個學生突然站起身來，走到教室門口，輕輕地把教室門關上。

14、警察：「小朋友，你為什麼一個人在這兒呢？」？
東東：「嗚……我的保姆丟了……」。

15、美國五星上將卡特利特·馬歇爾（1880—1959年）在他駐地的一次酒會後，請求一位小姐答應讓他送她回家。
這位小姐的家就在附近不遠，可是馬歇爾開了一個多小時的車才把她送到家門口。「你來這裡不很久吧？」她問，「你好像不太認識路似的。」。
「我不敢那樣說，如果我對這個地方不熟悉，我怎麼能夠開一個多小時的車，而一次也沒有經過你家的門口呢？」馬歇爾微笑著說。這位小姐後來嫁給了馬歇爾？

16、馮道與和凝，是五代時的兩個大官。前者性子慢，後者正相反。
一天，和凝見馮道買了一雙新靴，便問：「花了多少錢？」。
馮道慢慢抬起一隻腳：「九百文。
和凝一聽，頓時火冒三丈，回頭便罵僕人：「你替我買的那雙靴，為什麼要一千八？」？
和凝越說越氣，卻見馮道又慢慢抬起另一隻腳，慢條斯理地說：「別急嘛，這隻也是九百文。」。

17、一位醫生專治記性不好。有患者就診，醫生賣給他一大包藥。
幾天後，又來，說沒見好轉。醫生又賣給他一大包藥。患者走後，醫。
生對老婆說：「這包藥他又忘記拿了，放起來，等下次仍賣給他。」。

18、有個人去看醫生，醫生吩咐檢查一下小便。這人便從家裡提來滿滿一大瓶小便。醫生檢查後，寫上了「並無異常」。回到家裡，他興奮地向全家宣布：「我沒有糖尿病，你也沒有，爸爸、媽和孩子們全都沒有。」。

19、一個專做投機生意的商人，正在房中盤算證券價值時，他太太忽然自樓梯失足滑下來，女傭人忙跑來告訴他：老爺，太太跌下去了！他大聲叫道：跌了嗎？立即拋掉。

20、據說在比利時，當你闖紅燈後，警察並不對你大聲訓斥，而是默不作。
聲地挽起你的手臂，在橫道線口等待行人通過的綠燈，然後挽著你的手臂。
一同穿過馬路。如此身體力行的攜手合作，將重複20次。

21、w教授按了三下門鈴，房門開了，門口站著個10歲左右的小男孩。「小孩子，你爸爸亨利教授在家嗎？」小男孩不以為然地看著w教授，取下叼在嘴邊的香煙，用手指輕輕彈彈煙灰，接著又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：「你認為他會在家嗎？」。

22、俄國大詩人普希金（1799—1837年）在成名之前，一次在彼得堡參加一個公爵家的舞會。他邀請一個年輕而漂亮的的貴族小姐跳舞，這位小姐傲慢地看了年輕的普希金一眼，冷淡地說：「我不能和小孩子一起跳舞！」普希金沒有生氣，微笑地說：「對不起，親愛的小姐。我不知道您正懷著孩子。」說完，他很有禮貌地鞠了一躬。

23、詹森嘲笑共和黨政敵說：
「有一位老人需要做心臟移植手術。有三顆心臟可供選擇，一顆是18。
歲運動員的，第二顆的19歲舞蹈家的。第三顆是75歲銀行家的。這位病。
人詢問銀行家的政見，得知他是一位共和黨人。了解這一點後，這位病人。
選擇了銀行家的心臟。
「移植手術相當成功。人們問他為什麼他寧願選擇75歲老人的心臟？
而不要充滿生氣的年輕人心臟，他說：『我需要一顆我知道從未用過的心臟』。」。

24、趙夫人和錢夫人在途中相遇。趙夫人打扮得很華。
麗，錢夫人很羨慕。
趙夫人說：「我的衣服來得很容易，丈夫要親近。
我，我就要求他購買一物，否則不許他近身。」。
錢夫人說：「那我要向你學學了。」。
過了兩個月，她倆又在路上相遇，但錢夫人身上。
依然沒有穿上好衣裳。趙夫人便問：「你可曾用我的辦。
法？」。
錢夫人悄然道：「試過的，不行！現在反而是我每。
天買一條領帶給他。」。

25、某日，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車，上車後……司機∶「請問要到那？」。
男士∶「我要到中正機場，我趕時間，麻煩請快一點。」。
司機∶「趕飛機嗎？幾點的？」。
男士∶「十點二十的。」。
司機∶「別開玩笑了，都三十分了，飛機又不會等你。」司機笑著說。
男士∶「對不起，我就是這班飛機的正駕駛。」。
司機∶「……」。

26、某一幼兒園阿姨帶小朋友去游泳，由於泳衣窄小，露出一根體毛，一小朋友問：老師這是什麼。老師無言以對，想想，忍住劇痛拔下來，說：這是根線頭？

27、將軍到某徵兵站詢問：「今天的報名情況如何？」站長回答：「報告長官，昨天和前天都有一個人來報名，今天的報名人數比昨天和前天稍稍下降一點！」。

28、某國營單位某辦公室某靚女從外回辦公室後說：「我剛從『人流辦』回來，那裡的男同志居然都要求『打胎』。」外來辦事的某男一聽大為吃驚，細一問，原來「人流辦」乃人才流動辦公室，「打胎」乃打領帶（打胎為香港英譯音）。恍然大悟。

29、夫妻同臥，妻指陽物曰：「此何物？」答曰：「老鼠。」妻曰：「既是老鼠，何不放他進窠去。」遂交合有聲，兒在傍聞之，呼其母問曰：「阿媽，老鼠才進窠，如何便數起銅錢來？」。

30、兩秀才同時四等，於受責時曾識一面。後聯姻，會親日相見。男親家曰：「尊容曾在何處會過來？」女親家曰：「便是有些面善，一時想不起。」各沉吟間，忽然同悟，男親家點頭曰：「嗄。」女親家亦點頭曰：「嗄。」。

31、客人拜會主人，兩人談到吃午飯時，主人到後面吃飯，把客人丟在會客室里。
半天，他吃完飯出來，裝作沒吃的樣子有說有笑，客人忽然抬頭望著屋上的梁說：「哎呀，你家的屋樑被蟲蛀得很厲害。」。
主人說：「我一點也看不出來。」。
客人說：「它在裡面吃的。」。

32、有一天小燕子問烏鴉，「你是誰呀？」烏鴉說「我是天鵝」小燕子說天鵝都是白的你怎麼是黑的？我是天鵝裡面燒鍋爐的。烏鴉問小燕子你是誰？小燕子說我是老鷹。你怎麼這麼瘦呀？我是老鷹裡面抽大煙的。他又問鸚鵡你是誰？我是麻雀。麻雀不是五顏六色的。我是麻雀裡面坐檯的。他又問燒雞。你是誰？燒雞說我是孔雀。孔雀是有羽毛的呀？我是孔雀裡面練法輪功自焚的~？

33、一位乘客對乘務員說：「我要到頓卡斯。」。
「這趟車星期二不能停頓卡斯，」乘務員說，「不過，老兄，我們在頓卡斯換軌時，速度會減慢，我把門打開，你跳下去就是了。車雖然開得不快，可你跳下去後要跟著往前跑，否則會把你卷進車輪的。」。
當火車到達頓卡斯站時，車廂門打開了，這人跳下火車就往前飛跑，由於心情緊張，他一直跑到了前二節車廂的門前，就在這一瞬間，車廂門打開了，一位乘務員又把他拖進了車廂。列車又恢復了正常速度，這位乘務員說：「老兄，你真幸運，星期二我們這趟車在頓卡斯是不停的！」。

34、小孩心愛的鳥死了，很不高興。他父親說：「再買一隻活的吧!」過了幾天，鄰家死了一個人，許多人圍著他哭。小孩子忙跑過去說：「我父親說的：死了，再買一個活的就是。」。

35、一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽，宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個願望。老婦人說：「我的夢想是周遊全世界。」上帝將手中的魔術棒一揮，嘩，變出了一大摞機票。老頭說：「我想和小自己30歲的女人生活在一起。」上帝又把手中的魔術棒一揮，嘩，把老頭變成了90歲。

36、一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車，由於裙子太緊抬不起腿來而不能上車，於是她就偷偷地伸手將後面的一個扣子解開了，可是還是上不去，就又解開了一個，但還是上不去，就又解開了一個。但仍上不去。這時後面一男子見狀，就伸手幫她解開了一個扣子，該女子感覺出來了，就回頭沖男人罵了一句「流氓」！男子很委屈地說：「我是流氓？你解開了我前面的三個扣子，我都沒支聲，我只解了你一個扣子！」。

37、一條街有三家商店，競爭激烈。左邊那家掛了個牌子「5折優惠！」右邊那家掛的是「大降價！」中間那家可方便，只掛了兩個字「入口」。

38、有個讀書人，到佛寺遊玩。走到西屋，那裡的和尚對他挺不客氣。他很生氣，又來到東。
屋，見那裡的和尚正在念經，便問：「你在替誰懺悔呀？」。
和尚答道：「我這是閒時念了積攢下來。遇有行善布施的人，我就把它劃到他的名下。」。
讀書人聽後便一個勁地敲著和尚的頭。和尚不明白問：
「我有什麼罪？」？
讀書人說：「剛才西屋的那個禿頭太可惡了，把打你的這些全部劃到他名下去吧！」。

39、有一少女去看病，男大夫問哪裡痛。少女害羞只說，左大腿右邊，右大腿左邊，肚臍眼下邊，屁股眼對面。

40、一次，前東德柏林空軍俱樂部舉行盛宴，招待空戰英雄。
一位年輕士兵斟酒時不慎把酒潑到烏戴特將軍的禿頭上。頓。
時，士兵悚然，全場寂靜。
倒是這位將軍卻悠悠然。他輕撫士兵肩頭，說：「老弟。
你以為這種治療有用嗎？」。
話音剛落，全場立即爆發出響亮的笑聲，人們繃緊的心。
弦鬆弛了。

41、眼科醫生看了看病人的左眼，自信地說：「很明顯，這不僅僅是。
眼病，它反映出你的神經系統、肝、心臟和血液循環都有病變，所以，我認為你需要——」。
「等一等，等一等！」病人喊起來：「您大概應當看看我的右眼。
了吧？我的左眼是假的，只不過是一隻玻璃球。」。

42、卡羅塞斯到部隊的第一天晚上，對他的夥伴談起一天生活的感受：「我感到我們的連隊簡直就是一座瘋人院。」。
他的夥伴說：「不，不完全是這樣，長官們不就是瘋人院裡的正常人嗎？」。

43、一輛手推車在擁擠的街道上經過，許多在街上買東西的小姐。
太太不肯讓路，推車人大叫：「當心身體！」無人理會。他改叫：「當心碰髒衣服！」只有少數女人側身讓開。他再大聲叫道：「當心擦破尼龍絲襪！」女人全躲到人行道上去了。

44、兩口子關係不好，丈夫常常想著休妻另娶。老婆便威嚇他說：
「有朝一日你要是敢變了心，我非買點藥毒死你不可。」男的說：「你下毒之前千萬告訴我，我提前寫好遺囑，求官府別判你死罪。」妻子十分高興：「到底是一日夫妻百日恩，難得你對我有那麼點味兒。」男人說：「不是，我最怕官府殺了你，要是你死了，你的魂追到陰間，我不又得跟你過了嗎？」。

45、法基姆到澡堂去洗澡，服務員請他猜個謎語：「請你告訴我，聰明人，這個人是誰：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他卻是。
我父母的孩子。」。
法基姆想啊想，最後他說：「我不知道。」。
澡堂服務員笑道：「就是我呀！」。
法基姆很喜歡這個謎語。他回到家裡，便對老婆說：「莎娜，告。
訴我這個人是誰：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我。
父母的一個孩子。」。
莎娜答不出來。法基姆笑得幾乎透不過氣來，「你不知道嗎？他。
就是洗澡堂的服務員呀！」。

46、法官：你為什麼要偷走那輛汽車？
被告：我認為那輛車一定是無主的。
法官：為什麼？
被告：因為那輛車就停在墓地旁邊。

47、第二次世界大戰期間，曼克羅夫特勳爵在英國陸軍部供職。每當邱吉爾出外巡視時，曼克羅夫特就去首相官邪，在邱吉爾專用的大地圖上標出近階段的作戰形勢，以便邱吉爾回來後，一看地圖，就對局勢一目了然。一天，曼克羅夫特按慣例把地圖放在內閣會議室的地板上，用彩色粉筆在上面標記。他把帽子朝天擱在身旁。這時，邱吉爾出乎意料地回來了。他見有人趴在地上全神貫注地在標註地圖，旁邊還有個底朝天的帽子，便不聲不響地摸出二個便士，穩穩地扔進了曼克羅夫特的帽子裡。

48、某男甲的妻子在產房生產，男甲焦急地等在門口，突然聽到「哇—哇」的小孩哭聲響起，護士探出頭來說：「大喜，你老婆一切順利」。「生了啥？」，護士說：「你猜猜」，「男孩」，「不對，再猜」，「女孩」，護士說：「真聰明，兩下可猜對了」。

49、美國第27位總統威廉·霍華頓·塔夫脫（1857—1930年）曾經被困在一個鄉村的火車站好長時間，因為搭不上火車而一籌莫展。一個很湊巧的機會，他聽說如果有很多人想上車，快車也會在小站停。
不久，列車調度員收到一份電報，說在希克斯維爾有一大批人等著上車。當快車在克斯維爾停住時，塔夫脫孤身一人上了車，並向迷惑不解的列車員解釋說：「可以開車了，我就是那一大批人。」。

50、狩獵協會要求會員攜帶雄獵犬去獵狐，可是有個資深會員只有一隻雌獵犬，狩獵會只好權宜特准他帶雌獵犬參加。群犬放出後。
立即一衝向前，轉眼便失去蹤跡。那些打獵的人遍尋獵犬不獲，便。
停下來向田裡的一個農夫問道：
「你看見一群獵犬經過沒有？」。
「看見了。」農民回答。
「它們到哪裡去了？」。
「不知道，」農民有點困惑地回答，「但是狐狸跑在後頭，我還是。
第一次看見！」。