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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、家長會上，家長問老師：「我這小孩在學校表何？」老師說：「他的腦筋容量有１０GB，動起腦來速度不輸Pentium II，但上課不太專心，Cache太小，剛教到後面，五分鐘前的東西就忘了。有一條RAM接觸不良，因此有時一教就馬上了解，有時講了好一會兒還想不通。此外他的『浮點運算』功能有缺陷，不知是不是出生時少裝一個CPU，最好帶他去補習數學，建立一些『關連』，否則功課跟不上。音效卡設定不良，常常該出聲時不講話，要安靜時才發出一堆雜音。另外螢幕保護裝置的時間設定過短，老師才一分鐘沒動作，他就進入睡眠狀態了。除此之外就沒重大缺點了。」。

2、飲食如男女，男女似飲食。
戀愛中的男女似冷盤，色澤鮮艷，味道純正，你是你，我是我，涇渭分明。
新婚伉儷如熱炒，旺油里爆幾爆、熱鍋里翻幾翻，酸甜苦辣，開始串味，顏色也變得曖昧起來。
中年夫婦似燉菜，你中有我，我中有你，混混沌沌、滋滋潤潤，五味調和變成一個味。
老年夫妻好比一鍋靚湯，雞毛蒜皮芝麻綠豆經文火熬過，或成佛跳牆，或成苦膽湯，全看你用什麼原料？
離異的男女，猶如煮到一半的湯；或者是做菜伊始，就有原料壞了，夾生的湯和變味的菜，只有倒掉的分。
再婚的家庭，好像隔夜菜混在了一起，雖說回了鍋，總會留些剩味。這鍋雜燴也許不錯，也許難以下咽。
未婚同居者仿佛自助餐，雖同吃同住，究竟不在一個碗里，合得勉強分起來也方便。
一夜情和婚外戀，如同無證商販的小吃，天曉得金黃色的油是不是從陰溝裡面回收的，香噴噴的肉是不是病死肉。雖然美味，吃下去卻有中毒和腹瀉的危險。

3、一位老師在檢查學生作業本時，差點沒暈倒。上面寫著：
girls：哥死。
bus：爸死。
yes：爺死。
miss：妹死。
soohl：死光。

4、一老私塾先生每日晨起去鄰村教書，當家中梧桐樹上老鴰鳴叫即起，趕至學堂正好天亮。不料其徒弟趁虛而入，和老先生貌美嬌妻雲雨一處。其徒愁春宵太短，隧攜棍直搗鳥窩，惹得老鴰亂叫，騙先生早日出門。先生幾次到學堂尚未天亮，一日行至半道返回，欲睡回龍覺。趕至院中，只見屋中有人聲，遂趴窗外細聽。
只聽徒曰：「師娘靚麗，臉似花朵！」又聽其妻曰：「你也不差，胳膊軟似棉糖，你老師哪裡比得上，瘦似干蔣！」老先生又氣又惱，礙於孔孟之道，沒破門而入。
時逢中秋，先生邀徒家中賞月，詩興大發，唱道：「八月十五月正東，老鴰不叫有人通，棉糖摟著花朵睡，乾薑趴在窗外聽。」徒大驚，遂和詩悔過：「八月十五月正南，吾辦此事正半年，大人勿記小人過，宰相肚裡能撐船。」先生妻大不悅，也和詩埋怨：「八月十五月正西，老夫莫娶少年妻，叫你上去你不行，別人上去你不依。苦啊——」。

5、陳萬年病了，把兒子陳咸叫到床前。教他讀書，教至半夜，陳咸瞌睡。
頭碰到了屏風。
陳萬年很生氣，要拿棍子打他，訓斥說：「我口口聲聲教你，你卻睡。
去，不聽我講，為什麼？」？
陳咸趕忙跪下，叩頭說：「爹爹的話，我都曉得，大抵教兒子對上司。
要拍馬屁、討好啊，如此而已！」陳萬年沒有再說話。

6、吃過晚飯看電視，今天是選美大賽的決賽。美女如雲，爭奇鬥豔，真的是春光無限，不由人不心馳神往，躍躍欲試。我正看得出神，兒子耐不住冷落，搖晃著胳膊問我：「媽媽，我們來猜個謎語好不好？」我說：「好啊！」「你看的這個電視節目是謎面，打一國家名。」我來了興致，但猜了好半天也猜不出。兒子說：「媽媽好笨，我給你個提示，你看那些評委的眼睛。」「評委的眼睛怎麼啦？」「以色列！」？

7、一個北方人和一個南方人，都善於吹牛撒謊。兩人相互慕名，不辭千里來相會。
南方人說：「聽說貴地很冷，究竟冷到何種程度？」。
北方人答道：「北方冷起來，撒尿要帶棒棒，一撒就凍，隨凍隨敲，不然人與牆要凍在。
一處。浴堂內洗澡，竟連人凍在盆內。」說完，反問：「聽說貴地很熱，究竟熱到什麼地步？」？
南方人答道：「南方熱起來，將生麵餅貼在牆上，立時就熟。夏天，街上有人趕豬，走。
不遠都成了熟豬。」北方人說：「豬變成這樣，那麼人怎麼受得了？」？
南方人說：「人早已化為灰塵了。」。

8、一天，有一間蛋糕店的售貨員大喊：「一元一個蛋糕，不熱不收錢。」一個乞丐走過來說：「給一個凍的我！」。

9、有一個人買了10頭驢子，當他騎在一頭驢上數數時，發現只有9頭驢子，當他下來數時，就有10頭驢子。於是他說：「我步行就賺一頭驢子，騎驢就損失一頭驢子，還是步行好！」。

10、江澤民、柴契爾夫人、柯林頓、葉爾欽一起聊天！江澤民露出肚子，郎聲到：我的國家土地肥沃！柴契爾夫人聽後脫去上衣說：我的國家山川起伏！柯林頓忙脫掉褲子大叫：我的國家人民尖銳！葉爾欽拖去褲子，撅起屁股，傷心的說：我的國家已經分裂。

11、5 歲的女兒從幼兒園放學回家，很神秘地問我：「爸爸，你知道《還格格格（續集）》結尾的歌怎麼唱嗎？」？
「你是風兒，我是沙。」我想了想，回答道（本地電視台正播放此劇）。
「不對，我們同學唱的是『你是瘋子，我是傻』」……。

12、有一位教授寫了一句話讓學生們點標點，這句話是：「女人如。
果沒有了男人就恐慌了。」。
結果，女生的答案是：「女人如果沒有了，男人就恐慌了！」。
而男生的答案是：「女人如果沒有了男人，就恐慌了！」。

13、躺在手術台上的患者，不安地對年輕醫生說：「我很害怕啊，這。
是我平生頭一回開刀。」。
醫生回答說：「我也是平生頭一回開刀呀。」。

14、森林裡有兩隻特別要好的烏鴉，一隻A一隻叫B有一天它倆在城裡相遇了，A說要B吃飯，在雙休日B答應了。那天A請B吃的是涮烤，B想了：「我也的請它搓一蹲呀！」於是它決定請它吃一頓大餐。第二天B到超市去購物，它看到買肉的於是就去買肉了。它也沒去過超市呀！它叼起肉就走。這時保安過來攔住了它，它以為要搶它的肉就跟保安火拚了起來，現場一片熱暴場面。就現在A來了，看見B就問：「老兄，你在幹嘛？怎麼把毛都掉了一地」B回過神來，A說：「你看，我想請你吃飯來弄點東西，他不讓我拿，這不《我正光著膀子跟他干呢》！」？

15、一位富有幽默感、精通印刷術的教授，為了使學生了解「鉛印」和。
「影印」這兩種基本的印刷方式，特舉行一次淺顯的示範。首先他請一位。
漂亮的女學生走到課堂前面，對她說，「請塗上新鮮口紅，然後吻我。」。
接著，他指指臉上的紅印，對學生說：「這便是鉛印。」。
然後他由胸前的口袋裡取出一條白手巾，仔細地把臉上的紅印印在。
手巾上。他一面舉起手中，讓全班學生看那清楚的痕跡，一面低聲說：
「這就是影印，影印與鉛印的效果差不多，但過程卻乏味多了。」。

16、一次做眼操時，某同學鼻子又痛又癢，此人一向對自己的健康十分關注，便惶恐地睜開眼睛。
恰逢人來檢查做眼操情況，見他睜著眼睛，就說：「閉眼！」可那個同學聽岔了，立刻一拍桌子，大聲說：「我鼻子不過是有些難受，你就咒我得了鼻炎，是何居心？」。

17、5歲的哈利趴在一張紙上，正專心致志地用鉛筆在上面畫著什麼？
「你畫什麼呢？哈利。」媽媽問他？
「我在給上帝畫像。qq空間flash」他連頭都沒抬，回答說。
「可是誰也不知道上帝到底是個什麼模樣呀？」媽媽又說？
「我一畫出來，大家不就知道了嘛。」。

18、在公司經理五十大壽的盛大宴會上，經理突然叫起來：「糟了，我的錢包不見了！」來賓都是有地位的人，事情鬧出去，不但有礙來賓的名譽，而且會影響公司的業務。見多識廣的董事長說：「這錢包想來是誰無意誤拿了。為了大家體面起見，現在熄燈10分鐘，大家一個接一個走出宴會廳，請誤拿錢包的人，把錢包放在大廳門口那張有台鐘和金奔馬的桌子上。」10分鐘後，電燈亮了，桌子上不但沒有錢包，連台鐘和金奔馬也不見了。

19、甲：「我和我愛人搞對象時完全打破了那種男追女跑的老俗套。」乙：「你們是……」甲：「她每次跟我要東西時，都是我在前面跑，她在後面追。」。

20、一位太太想畫肖像，她丈夫給她找來了最好的畫家。當她坐下來讓畫家畫像時，提出了一個要求，希望給她畫上項鍊、耳環、頭飾等。而事實上，她並未戴這些金銀首飾。畫家同意了，但問道：「幹嗎要這樣呢?」。
太太答：「這是為了萬一。你知道，我也許比我丈夫死得早，那時他馬上會再娶，讓他的新太大去找這些寶貝好了o」。

21、小王：你知道嗎？現在一輛桑塔那隻要2000元。
小李：2000元？你在哪裡看到的。
小王：車子旁邊的標價就這麼寫的，桑塔那2000。
小李：。。。是嗎？這麼說來，我知道還有更便宜的車。
小王：是什麼？
小李：奔馳 600。

22、某日，一位小姐打電話叫計程車。
小姐：你好，我在XX路口，我要搭計程車。
司機：那你穿什麼衣服呢？
小姐：我穿藍色上衣，白色裙子。
司機：到那裡。
小姐：到膝蓋。

23、木工說：「我巧妙地利用斧鑿，造屋做家具，是真正的高手藝。」。
石工說：「你弄的都是木頭，有什麼難，我雕的是堅硬的石頭，你能比嗎？高手藝要算？
我。」。
鐵工說：「刨木雕石，都要用我錘鍊出來的工具，你們沒我的幫助能行嗎？不要去虛爭。
這閒氣了。」。

24、在馬來西亞柔佛市交通安全周期間，交通部在一些馬路口張貼。
了如下的標語牌：
「閣下駕駛汽車時，如果時速保持30公里左右，可以沿途欣賞。
美麗風景；時速超過50公里，請到法庭作客；超過80公里，請到醫。
院留宿；超過100公里，請你安息吧。」。

25、顧客：「老闆，你們這附近有鑽井隊嗎？」老闆：「你問這個幹啥？」顧客：「想鑽鑽，看包子餡在什麼地方。」？

26、爸爸：我去出差，自已在家聽話。
女兒：你出差幹什麼？
爸爸：買東西。
女兒：買什麼？
爸爸：把媽媽買回來。

27、女說：你為什麼看上去那麼老氣呀？
男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發行的嗎？

28、夫妻二人對飲，妻勸夫行令。夫曰：「無色盆奈何？」妻指。
腰間曰：「色盆在此，要你行色令，非行酒令也。」夫曰：
「可。」遂解褲出具就之，但苦其物之不硬。妻大叫曰：「令官。
不舉，該罰一杯。」。

29、一天，美國，俄國，中國，決定各自研究一種武器，三天後比一比哪個國家的武器打的准。
三天已到，三國應邀都到，美國要求在50米的地方打中一個人頭上的蘋果，口令一下。蘋果應聲落地，美國人敬了一個理說：「I

30、趙繚(負沉)在上海編《數學辭典》，交群益書局出版，老闆給。
了他一筆錢。他用這些錢為兒女買玩具，說：「人世間的事，原是玩。
玩而已，玩來的盡可玩去。」。

31、新郎：「親愛的，商量一下我們結婚後的生活吧。你是當家裡的總統，還是副總統？」。
新娘：「親愛的，什麼總統、副總統的，我可不能勝任，我就當一個小小的角色吧。」？
新郎：「你當什麼角色？」？
新娘：「我就總管你家的財政，當個家庭會計師好了。」。

32、（一）課堂上老師在給同學們講關於英雄烈士的事跡，最後老師問：「你們有誰能說一說這些英雄們的共同點？」「我能，」一個學生說，「他們現在都有死了，而且我們現在在學習他們。」（二）老師：「你將來想當英雄嗎，小明？」小明：「不想。」老師：「為什麼？」小明：「因為只有死了之後才能被稱為英雄，我還不想死。」？

33、某縣官喜歡吹牛，下屬對他唯唯諾諾。一天縣官吹興大發，對下屬說：「昨天，有一夥強盜追殺我，一刀把我的馬砍為兩截，我只好騎著前半截逃跑。」下屬們見縣官吹得實在讓人無法相信所以沒人附和，就都睜著眼，不作聲。縣官生氣了，大聲問：「怎麼，你們不相信嗎？」一位下屬小聲答道：「大人，您的馬屁股都沒了，叫我們往哪裡拍啊？」？

34、從前有一個秀才喜歡舞文弄墨。一天它看見有一位老農夫手裡拿著一個大籃一個小籃，便說：「大籃也是籃，小籃也是籃，小籃放在大籃里，兩籃並一籃。」老農夫聽見了不知如何應對，此時，有一個出殯的隊伍來了，老農夫便說：「秀才也是才，棺材也是材，秀才放在棺材裡，兩材並一材……」。

35、兩個警官出去打獵，其中的一個人卻是第一次打獵，所以他顯得有些激動。打獵開始了，這名警官找到了一個離鹿群很近的密林，等待著鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走來，他得手心開始出汗，他閉上眼猛地從樹林中跳了出來，向天空打了一槍，並喊到：「都不許動，我是警察！」。

36、毛爺爺時代年青人不好好讀書，寫信回家時多有別字，鬧出很多笑話。一女知青到邊遠山區插隊落戶，寫信回家說：親愛的爸。
爸，自從和貧下中農打成一片以來，我已經愈混愈熟，晚上。
就和老大狼（娘）睡一個坑（炕），現在我的肚（膽）子也。
越來越大了……。
弟弟回信：家裡一切都好，不用擔心，媽媽上吊（調）。
了……。
一個動盪的南美國家傳出一則故事。
一人問：「比基尼泳裝和我們的政府有什麼不同？」？
答案是：「沒有不同。每個人都想知道它維繫的是什麼，但每個人都希望它維繫不住。」？

37、甲：「我跟老婆一吵，她就揚言要回娘家。」。
乙：「我那口子更糟，我們一吵，她就把老娘叫。
來！」。

38、唐朝末年中令王鐸，非常怕老婆。
一年，農民起義軍領袖黃巢率兵進攻京城長安，王鐸被任命為都統鎮守江陵。他上任時。
禁止女眷跟隨，夫人也沒有同行。一天，忽然有人來報告說：「夫人離開京城起程了。」。
王鐸大為驚駭，對下屬說：「黃巢從南邊漸漸攻來，夫人又怒沖沖從北面開到，叫我怎。
麼對付？」。
幕僚開玩笑道：「還不如投降了黃巢吧。」王鐸大笑。

39、兒子:這是什麼？
爸爸:自行車。
兒子:那它自己怎麼不走呢？

40、兩位先生一道去打獵。行進間其中一位忽然舉槍射擊，一隻野鴨應聲落地！另一位說：「好槍法！不過你這一槍完全是多餘的。從那麼高的的地方掉下來，摔也摔死了！」。

41、一天，警察發現一個獨自在大街上徘徊的小女孩，只有三歲半，金髮碧眼，長得非常可愛。但她說不出自己叫什麼名字，也弄不清住在什麼地方。警察無可奈何地開始翻她的衣袋，希望能找到一點線索。小女孩沒有反抗，卻嫩聲嫩氣地說：「別害怕，我沒帶槍！」？

42、一天，朋友魏微的兒子給他的女同學打電話，不巧女同學的母親正為女兒的學習成績下降生氣呢。一接電話，是個男同學打來的，更生氣了。就問：你是誰？你姓什麼？小魏的兒子嚇的結結巴巴的說：我是她的同學，我我姓魏。：女同學的媽媽說：姓魏？魏什麼？：小魏的兒子說：為什麼？我也不知道呀。？我的爸爸姓魏。我的爺爺也姓魏，我的。。。。我也不知道為什麼？

43、一夜，一對夫婦在行房事，男的說：爽嗎？女的說：還可以啊！男的說這是我一生以來最賣力的一次了！女的說：我靠，還沒有你老爸厲害呢？

44、從前有個人在河邊撐渡船。有一天來了一個文狀元要過河，他說我筆兒尖尖，硯兒圓圓，一筆寫三字，考上文狀元；於是他就上了船。又來了一個武狀元要過河，他說我箭兒尖尖，弓兒圓圓，一箭射三星，考上武狀元；於是他也上了船。撐船的正準備起船，來了一個老太婆，她說我腳兒尖尖，肚兒圓圓，一胎生三個，文武二狀元，還有個么娃子不爭氣，在河邊撐渡船。撐船的一聽接著說：我竿兒尖尖，船兒圓圓，一船渡三個，文武二狀元，還有一個老母豬也要來渡船。

45、杜魯門當選美國總統後不久，有一位客人拜訪他的母親。
「有海利這樣的兒子，你必定感到十分驕傲！」客人笑著。
說。
「是的，」杜魯門的母親同意道，「但是我也為我另一個。
兒子感到驕傲。他現在正在外面種田。」。

46、一次上課，某學生總在講話。老師走到他面前，教訓他上課不要講話，他回答老師說：「不行!我只有在你提問我的時候才不說話!」。

47、又話說某日,一位面噁心善,從事保鑣工作的阿亮正在咖啡廳里與一位他已追求數月,並且熱愛古典音樂的阿美談論阿亮連八竿子都打不著的莫扎特,此時阿亮的好友,亦是當地警官的阿明正好經過,聽到他們正口沫橫飛的高談莫扎特,興而語帶諷刺的問道:
"啊!莫札特出新專輯哦?!"。
阿亮:"%$@*!%$..."。
阿娟:"原來......"。

48、顧客剛開始吃飯，就連連抱怨：「這飯怎麼跟生的一樣，太糟糕了！」？
服務生麻木不仁地回答：「你沒看我們的招牌是『野味餐廳』嘛。」。

49、以前有夫妻二人一齊作禱告，妻子禱告說：「願老天賜我平安，得到一筆錢！」她的丈夫說：「怎麼只求這一筆呢？」妻子回答說：「如果求兩筆，你就會拿這第二筆錢去討小老婆了。」？

50、從前有個和尚勸導一個人說：「施主您施捨給我，就等於供奉給佛，您死後可免地獄刀。
鋸之災。」不久，和尚與施主一齊死了，和尚因為罪孽深重，受到了刀鋸之災。施主見和尚。
受罪，就問他是什麼緣故。和尚說：「您還不知道啊，閻王見世間寺廢和尚少，便把一個和？
尚鋸開作兩個用。」。