好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、嘴親了一個不認識的女孩，女孩給了臉一巴掌。臉十分氣憤對嘴說你他媽過癮我卻替你挨打，嘴對臉說兄弟嘛又是鄰居怎麼這麼小氣啊為朋友嘛。臉更加激動了說我和手到不是鄰居呢上次他摸了人家的屁股還不是老子替他挨打？

2、甲：「我最不喜歡丈母娘了。」。
乙：「你要知道，假如沒有丈母娘，哪來你的妻子。
呀？」。
甲：「是麼，就是因為這個原因我不喜歡丈母娘。
誰叫她生了這樣一個女兒呢？」。

3、「小乖乖，告訴爸爸，三加二等於多少？」父親問兒子。
站在一旁的家庭教師連忙伸出五個指頭向孩子搖了搖，說：「你看，這是什麼？」？
「是爪子！」。

4、麻子考生中舉,禿子考官令其對寶塔詩以戲之，出詩曰：「篩.藕芥.蜂房開.雨打塵挨.釘靴印冰階.石榴皮翻過來.滿地坑窪樹待栽。」麻子考生略加家思考對之曰：「球.肉瘤.玻璃頭.虱蟣不留.梳篦不上頭.西瓜瓜蔞葫蘆.一輪明月照九州。」對罷.二人相顧大笑。

5、一日，小李正在教室里複習歷史，可他怎麼也背不全「戰國七雄」。於是，便問一旁聽收音的小陸：「『戰國七雄』除了秦、齊、楚、魏、趙、燕外，還有哪個國家？」小陸在沉寂了數秒後，突然仰天長嘆一聲：「啊——中國隊又輸了！！！」小李頓時恍然大悟：「噢——是韓國……」？

6、村民吳歸明因為與鄰居糾紛，寫了一張訴訟狀告到鎮司法所長手裡。司法所長見訴訟狀上有「起訴人吳歸明年四十歲」的字樣，拍著桌子大怒說：「這個大膽的吳歸，不寫今年三十九歲，偏寫明年四十歲！」。
這件事傳揚開來，成了笑話。從此。司法所長念人名時，再不敢念兩個字了。
有一次，司法所長給全所人員念文件，文件上有「王明先左後右」的句子，他讀成了「王明先，左後右」，讀後大發感慨：「這個王明先，真是投機分子，左後右三個方位他都占了，就是不知道向前沖！」。

7、一天，艾子到郊外去遊玩，徒弟通子和執子兩人隨伴左右。艾子口渴了，便派執子去農。
家討水喝。
有個老人正在門前看書，執子向他鞠躬致意，老人指著書里的「真」字問道：「你認識。
這個字，我就送水給你。」執子答道：「這是『真』字。老人聽了很生氣，不肯給水。
執子只得返回彙報。
艾子說：「執子不行，通子去吧。」。
通子向老人鞠躬討水，老人還是拿出「真」字叫他認。通子答道：「這是『直八』兩。
字。」老人大喜，拿出家裡釀製的好酒給他。
艾子喝了酒覺得味道極其甘美，便讚揚道：「通子真聰明啊！如果他還是像執子那樣認。
『真』（雙關義），我一勺白水也吃不到了！」。

8、「你為什麼要偷東西？」法官審問著。「我無可奈何，因為貧窮找上門來了，」被告可憐兮兮地答。「這難道是理由嗎？你完全可以不開門嘛！」法官教訓著？

9、有一個俄羅斯人旅遊時迷了路，晚上走到中國邊界一個小村莊裡，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲農家的門要求住宿。
一個老太太在屋裡大聲問：「你是誰啊？」。
俄羅斯人說：「依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉維奇！」。
「人太多了！」老太太「嘭」地把剛打開的門關上，乾脆地拒絕道。

10、一酒店幾個服務員在看現場直播的甲A聯賽，突然，一女服務員看到場上飛奔的球員而大叫，那不就昨天晚上把我搞的死來活去的那個人嗎？

11、餐後，一位顧客把飯店老闆叫過來。「先生，祝賀您，您這兒的廚房很講衛生啊！」「多謝，先生……我盡力而為。但是，我請教，您不曾參觀過我的廚房，怎麼好夸這裡很衛生呢？」「哦，很簡單，我剛在這兒吃的一切都有肥皂味。」？

12、一個美麗的女郎，住在邁阿密海灘旅館，起床後，在睡衣上披了一件晨褸就往化妝桌前去梳頭了，在他的鏡中，他發現了擦窗工人正在擦窗，她決定要使那工人一個驚喜，於是她站起身來，伸直了臂，舉過頭，很軟弱的看著他，好像是嬌慵不勝，但那工人對其視若無賭，依然在擦窗戶，於是她脫了晨褸，僅只穿了一件薄如蟬翼的睡衣，向前走了兩尺，接近了窗戶，柳腰款擺，臀浪輕搖，好不惹人遐思，但那名工人仍無任何反應，照舊工作，世界上居然有這樣不解風情的男人！終於她連睡袍也索性脫了，全裸的立著，走到窗前，瞪著眼看那工人，那工人將窗戶打開，說：夫人，你是不是從未見過一個擦窗的工人？現在，窗戶打開了，看清楚一點。

13、一個新官上任，鄉下每個裡長要收100擔大糞上交官府肥田。
有個裡長收了99擔，還少1擔，怎麼也收不齊了。急得無法，就拿莧菜煮水，湊成1？
擔充數。官吏問：「這擔糞怎麼這樣紅啊？」？
里長答：「百姓肛門裡的糞都掏光了，這都是硬擠出的血啊。」。

14、一天，小惠因背痛到醫院去看醫生。
她說：「醫生，為何我的背部會那麼痛呀？」。
醫生看了之後，搖了搖頭，小惠緊張的問：「怎麼了？」？
醫生問：「你昨晚是不是跟男朋友去約會了？」。
小惠說：「對呀！」。
醫生跟著又問：「你們去墓地約會對不對？」。
小惠說：「嗯！」(小惠很不好意思的回答)。
醫生說：「你們是否有過度的激烈運動？」。
小惠說：「醫生，你真厲害，怎麼都知道？」？
醫生說：「因為你的背部浮現了『顯考柯公。。。之墓。。。孝男。。。孝孫。。。。。」。

15、當我還在一家公司做事的時候，與3M公司有一個合同，3M要求我給他們寫一份備忘錄，講述一下為什麼經常出現軟盤故障。在備忘錄里我說磁碟故障是因為頭（磁頭）的故障。「其實用戶只需要定期清洗一下頭，就不會出現這種問題了。」結果有一個用戶打電話來問：「你推薦使用哪一種香波？」一名計算機操作員馬上要去搬一個RP06盤，在這之前他問我：「估計這盤會有多重？」我說：「那要看盤上有多少數據。」那個操作員真的信了。學生：「計算機說：『輸入你的名字並按回車鍵』，我該怎麼辦？」實驗室助理：「那就輸入你的名字並按回車鍵。」學生（如獲至寶地）：「懂了。」關於Shift鍵的問與答問：我的Shift鍵上有一個小箭頭。它是不是說其實真正的Shift鍵是在它的上面，這個畫著箭頭的鍵只起到指示作用？答：不，這個小箭頭的意思是「向上」，它指示你看螢幕，在打字的時候要做到盲打，不要看自己的手指。問：如果我同時按下兩個Shift鍵會怎麼樣？答：會顯示比按一個Shift還大的字母。但請不要使用這個功能，因為它同樣會顯示更亮的字母，又可能導致顯示器燒壞。如果確實要使用這項功能，可以購買Shift鍵燒毀

16、「真是不可思議！」上了年紀的哲學家感嘆道：「當我還是20歲那個年齡時，我想的只是愛，可現在，我愛的只是想了。」。

17、丈夫欲娶妾，妻曰：「一夫配一婦耳，娶妾見於何典？」夫。
曰：「孟子云：『齊人有一妻一妾。』又曰：『妾婦之道。』妾。
自古有之矣。」妻曰：「若這等說，我亦當再招一夫。」夫曰：
「何故？」妻曰：「豈不聞《大學》上云：『河南程氏兩夫』。
《孟子》中亦有『大丈夫』、『小丈夫』。」。

18、我在一家電腦公司工作時，有一天，一位女士打來電話說她的印表機不工作。我就問她用的是什麼作業系統，是不是Windows，她回答說她不清楚。我又問她桌子上有滑鼠(mouse:老鼠)嗎？她回答：「感謝上帝，這是一間非常乾淨的辦公室。」？

19、有快手，妻頗美。鄰吏每欲調之不得，乃壁間鑿一孔，俟。
其夫出，將陽物穿過而誘之。偶為快手瞧見，一把捏住不放。
吏贊曰：「好快手。」吏以唾塗陽具，盡力一拔，遂縮回。「。
快手亦贊曰：「好滑吏。」。

20、從前有個強盜，被朝廷招安後，皇帝特許他占山為王，收取過路費，於是他在路口貼了一張告示：「此路是我開，此樹你來栽，欲打此路過，留下一半財。」由於此地乃各地通商必經之路，眾人雖有頗多怨言，但是不得不由他見面分一半。一天，某商人趕著三頭豬進京經過此地，強盜將他攔下，說道：「將買路錢留下」。
商人說：「三頭豬的一半是一頭半，這半頭如何分好？」。
強盜說：「這還不好辦，我拿兩頭，你帶一頭走。」。
「不是說好只收一半嗎?」。
「一半是一半，但是這半頭豬我不方便帶回山寨，而且，我的賬房先生記賬也不方便。反正，就這麼一條路，你要走就得按照我的規矩辦。告訴你，前幾天，有個外藩也看中這塊寶地，向皇上要求入伙，被我一個奏章說『事關朝廷安危，宜謹慎從之。』給頂了回去。你就老老實實地留豬走人吧！」。
商人沒有辦法，只好依著強盜的方法留下了二頭豬。到了京城，他越想越生氣，於是向皇帝告了強盜一狀。皇帝將強盜招來，說：「最近，老百姓向朕告你仗勢欺人，橫徵暴斂的是越來越多，這樣下去可不行，朕的江山要受影響了，你的收錢方法得改一改。」。
幾天後，強盜貼出一張安民告示，上面寫到：「為促進

21、某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請。
求下，一位外地客人講了一個有趣的故事。
這位客人在城裡遇見過一個自命不凡的人。客人對他說：「請。
你猜猜我口袋裡到底放了些什麼。要是你猜到了，我就把這些雞蛋？
的一半送給你；要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給。
你。」。
那人想了半天，說：「朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。
我猜不出。」。
客人說：「再猜猜，這東西外面白，裡面黃。」。
「猜到了！」那人大聲說，「那一定是一堆白蘿蔔，中間藏了。
一個土豆。」。
聽到這裡，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最後他問。
道：「朋友，現在請你告訴我們，你在口袋裡到底放了些什麼？」？

22、柯林頓和薩達姆在巴格達和平談判會議上。當柯林頓在會議室坐下時注意到薩達姆椅子的扶手上有三個按鈕，幾分鐘之後，薩達姆按下第一個按鈕，一個拳擊手套彈了出來擊中柯林頓下巴。為了和平，柯林頓決定忽略這個問題，繼續會談。直到薩達姆按第二個按鈕，一條木製的短棍搖擺著擊中柯林頓的下巴。薩達姆開始笑了起來，但是，柯林頓再一次忽略了這個問題，並且繼續會談。一分鐘之後，柯林頓看見薩達姆按第三個按鈕，他立刻跳躍起來。但是，彈射出的大皮靴還是擊中了他。柯林頓受夠了，決定回國。
和平談判三個星期以後再次在華盛頓進行，當薩達姆在會議室坐時注意到柯林頓的椅子扶手上有三個按鈕鈕。在他們談話開始一會兒工夫之後，柯林頓按下第一個按鈕，但是沒有任何事情發生，柯林頓開始咯咯地笑。然後他們繼續會談話，柯林頓按下了第二按鈕，薩達姆移動身子，但是又沒有任何事情再發生。薩達姆有點神經質，柯林頓笑得更厲害。幾分鐘之後，柯林頓按下第三個按鈕，並且凝視著牆上的地圖，但是像其他兩次一樣，沒有任何事情發生。薩達姆受夠了，站起來說：「沒有別的事了！我要回巴格達！」柯林頓回答：「什麼巴格達？」？

23、一位數學家測定完阿波羅13號從宇宙返回地球軌道的數據後，便開車回家，汽車開到城外時，他迷路了，他問了幾次路才回到家裡。
正在念小學的兒子聽他講完這件事後，說：「爸爸，幸好在空間的那些太空人還不知道這件事。」。

24、一位朋友問大仲馬：「你苦寫了一天，第二天怎麼仍有精？
神呢？」大仲馬說：「我根本沒有苦寫。我並不製造小說，是。
小說在我身內製造著它們自己。」「那是怎麼一回事呢？」「我？
不知道，去問一棵梅樹，它是怎樣生產梅子的吧。」。

25、話說每到了期中期末考，學生們為了pass無所不用其極，而老師們為了防弊，其技術也是日日新。有天，經濟老師說要進行小考，只考45題選擇題，班上同學馬上相約要互相照應。就在同學抄啊抄的寫完後，老師竟在收卷時要同學把考卷依照A、B、C、D卷分類疊好，同學們無不大呼上當。
後來，期末考到了，大家就學聰明了，一拿到考卷就先檢查右上角有沒有標示著ABCD，發現沒有後，許多同學又開始從事「地下活動」。後來到了要交卷的時老師在講台上宣布：「考卷是用細明體印的交到左邊第一排，考卷是用行書體印的交到左邊第二排，考卷是用楷書體印的交到右邊第一排，考卷是用粗黑體印的交到右邊第二排！」乒桌球乓！台下倒成一團。

26、兩個美國大兵看著一個女孩用手抓住自己頭上的帽子從身邊走過。
「那個女孩子不是從鄉下來的。」一個大兵說。
「何以見得？」。
「當刮大風的時候，你馬上可以區別鄉下的女孩和城裡的女孩。」他繼續說，「鄉下的。
女孩會扯緊她的裙子，而城裡的女孩就抓著她的帽子。」。

27、有一個羅嗦人問他的鄰居：「你家的豬為什麼這樣瘦？」？
鄰居說：「因為不肯吃食。」。
羅嗦人問：「為什麼呢？」？
鄰居說：「這種豬，嘴太長。」。
羅嗦人又問：「為什麼嘴太長就不肯吃食呢？」？
鄰居說：「像這樣長的嘴，只顧刨根挖底，哼哼唧唧，哪還顧得上吃食。」。

28、一日兒子在小朋友家玩，玩了很久，兒子對小朋友說：「我想喝口水。」小朋友說：「你口裡都有口水，你還想喝口水？」。

29、一天晚上我到美術館去看畫展，當我正在欣賞一幅由一根繩子，火車標、鐵絲濾網、快相和一輛破車拼貼而成的抽象畫時，我聽見旁邊一個婦女低聲對另一個婦女說：「這足以證明——永遠不要扔掉任何東西。」。

30、有一天，一個實習醫生跟一個老醫師看察病房，忽然實習醫生覺得很納悶。便問老醫生說：「為什麼你要夾一支溫度計在你耳朵上呢？」老醫生摸摸自己的耳朵很恐懼的說：「完了！我一定把我的鋼筆插在某人的肛門了！！」？

31、一輛手推車在擁擠的街道上經過，許多在街上買東西的小姐。
太太不肯讓路，推車人大叫：「當心身體！」無人理會。他改叫：「當。
心碰髒衣服！」只有少數女人側身讓開。他再大聲叫道：「當心擦破。
尼龍絲襪！」女人全躲到人行道上去了。

32、英國政治家約翰·威爾克斯（1725一1797年）有一次跟一個羅馬天主教的教徒為宗教信仰問題爭論了起來。天主教徒說：「在馬丁路德的宗教改革以前，你的信仰是什麼？」威爾克斯反問說：「你早上洗過臉了嗎？」天主教徒回答說洗過了之後，威爾克斯繼續問道：「那麼，請你告訴我，你在洗臉之前臉在什麼地方？」？

33、一位姑娘婚後把駕轅的騾、套磨的驢、犁地的牛。
甚至連看家的狗兒都賣掉了。
她對人說：「現在用不著它們了，這些活兒我男人。
一個人全能包下來了。」。

34、甲：「我妻子的生日快到了，真想不出該送她一件。
什麼禮物，這禮物最好不很貴，但能使她非常高興。」？
乙：「這好辦，給她寫一封匿名情書。」。

35、老師皺著眉頭問一個逃課的學生：「你為什麼逃課？」？
學生帶著一臉甜蜜的表情回答：「我早上忽然發現自己很帥，於是我照了一天的鏡子，發現，我真的很帥。」。

36、甲：「你好啊，玲玲。聽說你和小劉訂婚了？小劉。
前不久也向我求過婚呢！他沒對你說？」。
乙：「沒有。他只說過，他曾被一個不知從哪兒來。
的混賬女人死乞白賴地追求過，他根本沒搭理！」。

37、w教授按了三下門鈴，房門開了，門口站著個10歲左右的小。
男孩。
「小孩子，你爸爸亨利教授在家嗎？」。
小男孩不以為然地看著w教授，取下叼在嘴邊的香煙，用手指。
輕輕彈彈煙灰，接著又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：「你認為他會。
在家嗎？」。

38、甲方：某高校全體學生。
乙方：學校食堂全體職工。
本協議甲乙雙方應本著互相諒解、互相尊重的原則：即食堂工作人員諒解學生的行為，學生尊重和適應廚師的手藝。
乙方。
第一條：油炸糕、餡餅等食物的直徑必須超過5厘米。
第二條：包子陷兒里出現小強的次數，平均每周不得超過3次。
第三條：肉菜裡面肉的含量必須超過5％，米飯裡面沙子的含量不得超過30％。
第四條：一些家常菜必須標明名稱，或至少能夠使10個以上同學辨認出菜里底物質成分。
第五條：饅頭和花捲兒必須保證是完整的，至少不能被其他人咬過或遺留下齒類動物的牙印。
第六條：盛飯時不准依據女同學的相貌決定打飯的數量。
第七條：每次飯菜出鍋後，廚師應當著至少10個以上同學底面親自品嘗，在嘴裡咀嚼的時間超過10秒鐘，才可以供全體學生食用。
甲方。
第一條：不准在食堂底牆壁上刻上廚師的名字，並在旁邊懸掛小強的屍體，舉行追悼會等等。
第二條：不准用饅頭、花捲兒等傷害性極大的硬物投擲廚師頸部以上、腰部以下的部位，以免造成致命傷。
第三條：由於飯菜造成的嘔吐，不得故意跑到打飯窗

39、蘇聯看德國因盛產啤酒而每年賺進大筆外匯，決定仿效，開始派人研究製造啤酒的技術。第一批啤酒製造出來後，蘇聯送了一些樣品給德國鑑定品質。一個月後，德國回函給蘇聯：「恭喜，貴國的馬很健康！」。

40、福蘭克林在談到只有固定收入的富人才能選進議會的選舉法時說：「為了當一名議員，我得擁有三十美元。
假定我有一頭驢值三十美元，我就被選為代表，過了一年，那驢死了，我就不能當議員了。請問，到底誰是議員－－－我，還是驢？！」。

41、一位在百貨公司當售貨員的小姐，第一次談上了。
戀愛。她與男友初吻之後，竟順口問道：「你還要別的。
什麼嗎？」？

42、一天，我到獸醫站去玩，看到牆上寫著一則廣告，上面寫著：「找豬者請找老彭」。

43、一外地人到某地出差，想找招待所，便問路人：「請問您知道招待所在哪兒嗎？」。
路人答到：「知道啊。你找趙大嫂幹什麼？」？
「睡覺」，外地人回答說。

44、小剛今天回來很晚了。小剛的媽媽問小剛：「那麼晚回來，是不是又去踢球了？」小剛連忙說「沒有的事，不信你去問遊戲廳的老闆。」。

45、拉布歇雷在聖彼得堡當英國使館的官員時，有一次，一位傲慢的貴族。
來訪，他要求立即會見大使。
「請坐，大使就會來的。」拉布歇雷說。
來訪者對這麼簡慢、沒有客套的接待大為生氣，說：「年輕人，你知。
道我是誰？」隨即背出了一長串頭街。
「那麼，請坐兩張椅子。」拉布歇雷說。

46、一個罪犯被押到絞架，他要求把絞索套在腰上，千萬不要系在脖子上。他說：「我脖子特別怕癢，要是把絞索套在脖子上，我自己一定會笑死的。」。

47、妻子將菜肴端到餐桌上，對先生說：「請你一口一口慢慢地。
嚼。」。
「為什麼？」？
「這樣你可以仔細品嘗一下我做的這道菜的味道，同時細嚼慢。
咽能夠幫助消化，最重要的就是要找出掉到鍋里的那根小針。」。

48、一對新婚夫婦發生了爭吵，最後，妻子再也忍受不住，哭著說：「跟你一刀兩斷!我要去收拾東西，回娘家去。」「很好，我親愛的。」丈夫拿出錢來，「喏，路費在這裡，」她接過錢數了數，然後說：「這點錢不夠，我回來的路費怎麼辦？」？

49、毛拉把錢罐子埋藏在廢墟里一個隱蔽的地方，每當他有了現錢，就放進去，然後記上。
帳。離廢墟不遠，有個香料店。店老闆發現毛拉經常進出廢墟，便起了疑心。事過不久。
店老闆弄清了毛拉的秘密，把他埋藏的41個第納爾全偷走了。
毛拉丟了錢，心裡很懊惱，他猜準是香料店老闆搞的鬼，便想出一條妙計來，準備懲治。
他一下。
毛拉走進香料店，央求老闆說：「勞駕，請您幫我算算賬：
36個第納加上72個第納爾是多少？」。
「是108個第納爾。」。
「再加上41個第納爾呢？」。
「是149個第納爾。」。
「這麼說，再湊1個第納，就是150個第納爾了。」毛拉道謝後，離去了。
財迷心竊的店老闆把算賬這件事細細琢磨了一番，認為毛拉肯定還有存錢，並準備把這。
些錢也放到藏在廢墟的那個錢罐子裡去。於是，他把偷來的那41個第納爾又放回原處。
第二天毛拉走進廢墟，待了許久才出來。店老闆見毛拉走遠了，心想這回可要發財了。
他急不可待地找到毛拉藏錢的那個地方，伸手便到罐子裡去掏。他沒有掏出錢來，卻抓。
了滿手的糞便。

50、當你運行軟體時都會注意到它的版本號，別小看這簡單的版本代碼，她蘊涵著諸多信息，下面的解釋是這些代碼的真正含義：
1.0版：這幾乎是不能推出的B版，但我們必須將它們發布，因為實驗室的夥伴已經精疲力竭，發布日期近在眼下，市場部的同事早已迫不及待。
1.1版：我們已經修正了全部致命的錯誤。
2.0版：又有熱心人發現了新的錯誤，因為修正了錯誤，所以順手改一下版本號。
2.1版：對不起，不要驚訝，只有一點令人生厭的印刷錯誤，絕對不會引起任何麻煩。
3.0版：我們終於把我們這個軟體做的完美無暇，絕大多數用戶用起來認為得心應手。
4.0版：功能又豐富了，但軟體又整整大了一倍，也就是說，你應該付出更多的錢，來購買更快的處理器。
4.1版：我們發誓：只有一，兩個小錯誤。
6.0版：雖然有人已經討論報廢計劃，但在可愛的Demo之後，我們正努力延長它的壽命，爭取賣出更多的軟體。