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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、某人在沙漠中行進了大半天，口渴得直冒煙。在他快要走出沙漠時，遇到了一位推銷員。後者勸他買一條領帶。他說：「你行行好吧，我渴得連襯衣都想撕開了，還買什麼領帶！」推銷員討了個沒趣便走開了？
這個可憐人總算在沙漠邊上的一個小鎮上找到了一家酒吧，他急不可待地要衝進去。於是他對門口的侍者說：「快給我點什么喝的吧！」他的喉嚨都快枯啞了。「對不起，先生，不打領帶者是不許進入的。」這個侍者很有禮貌地拒絕了他的要求。「什麼！。。。。。」？

2、昨日吃飯時，見一朋友面對所剩的東西面露難色。然後就開心的晃來晃去，吾問之原因。他正色到：「勞動人民不容易，東西不可以浪費。」吾任不解其意，道：「你晃來晃去做什麼？」仁兄到：「吃太多，往下晃晃再吃！」滿座譁然？

3、醫生…請問一下…聽說吃紅蘿蔔可以預防近視是真的嗎？
你懷疑啊！…你有看過小白兔帶眼鏡喔？＂。

4、一對還在娘胎里的雙胞胎有一天聊起天來:
老大說:咱爸真好!沒事兒就給咱送酸奶喝。
老二點頭說道:隔壁劉叔最操蛋了,上次來,送了點酸奶還用塑料袋給裝走了。

5、某家酸奶公司在酸奶飲料廣告上這樣寫道：「甜而酸的酸奶有初戀的味道。」。
新聞記者問：「如果小孩子問什麼是初戀的味道時，怎麼辦？」經理馬上回答？
說：「沒啥，回答說初戀的味道就是酸奶的味道就行了。」。

6、一天，一個警察抓住了一個小偷，在押送犯人去監獄的路上，小偷對警察說：「你在這裡等著我，我去那邊買包煙就來。」警察說：「你把我當傻瓜啦！這樣吧，你在這裡等我，我去給你買煙！！！」。

7、話說當年，克林洞和他的老婆西拉里去天堂做客。上帝說他最近又得到了一個發寶------外遇鐘錶。
西拉里對上地說，什麼是外遇鐘錶呀？上帝告訴她說，那是測量那個男人有多少外遇的東西？
西拉里就對上帝說：那您幫我看看我丈夫的外遇情況吧。上帝笑著說：對不起太太，你丈夫的外遇鐘錶，早就讓我當了電風扇了。

8、一家美國雜誌舉辦了一個競選優秀男子漢的活動。不久，編輯部收到。
了這樣一封來信：
「得悉貴刊競選優秀男子漢，考慮再三，我想，我應該是最佳人選。事。
實如下：「我不喝酒；不抽煙；對自己的妻子絕對忠誠，對別的女人看都。
不看一眼，不看電影，也不看戲，我睡得很早，起得很早：每到星期日。
我總想去教學祈禱……順便說一句，再有一年我就可以出獄了……」。

9、大清帝國興盛之時,一尚書,一侍郎,一御史恰湊一處,文人天性,說笑文字,任意揮灑,正得意時,見一狗徐徐走來,幽默從此開始:
尚書說:是狼(侍郎)是狗。
尚書即是以此句罵了侍郎,說侍郎是狗。
侍郎也是百里挑一的文字好手,豈甘下風,略一沉吟,道:大人數十年的書是白讀了,竟不識得狗與狼!狗與狼有不同者二:其一觀其尾,下垂是狼,上豎(尚書)是狗。
好一個才思敏捷的侍郎,生生又罵了回去,說尚書是狗.把尚書弄了個大紅臉.偏偏這御史不曉事,不知道下一句正為等他。
御史劈頭就問:那這其二做何解釋啊！
侍郎抬頭一笑,緩緩道:狗與狼不同之其二則是,狼只吃肉,而狗則遇肉吃肉,遇屎(御史)吃屎.哈哈哈哈,如此面已。
哈哈哈哈,如此而已.真下風流瀟洒,收放自如。

10、馬克·吐溫喜歡躺在床上讀書或寫作。有一天早晨，一。
個新聞記者來訪問他。馬克·吐溫叫太太把這個人請到他的。
臥室里來，太太反對說：「難道你還不應當起來嗎？你自己躺。
在床上，讓人家站著，像什麼呢？」他想了一會兒，然後同意？
地說：「我沒有想到這一點，那你最好叫傭人再鋪一張床吧！」。

11、唐朝乾符年間，有一個土豪全靠著祖上有功的庇蔭，過著錦衣玉食的生活，什麼好吃什？
麼，變著花樣兒活。有一天他對門僧聖剛說：「燒木炭做飯，必須先煉炭，也就是先把木炭。
燒得沒有煙之後，才可以用來煮飯，不然的話，做成的飯有煙氣味，無法下咽。」。
後來農民造反，起義隊伍攻陷了瀍水，洛陽一帶，那個土豪家的財產也折騰光了，他弟。
兄幾個和門僧聖剛一塊逃難，藏在深山荒草中，三天三夜沒有吃飯，餓極了。起義隊伍剛撤。
走，他們就迫不及待地徒步到河橋道中的一個小飯店買飯吃。飯是糙米飯，盛在一個土杯子。
里，大家一塊吃，吃得津津有味，比精美的膳食還要香。
門僧聖剛打趣道：「這可不是用煉炭做出來的飯埃」那土豪一聽，很是羞愧，一句話也。
說不出來。

12、從前有個財主，非常小氣，對自己家裡人也不例外。有一天吃飯時，兩個兒子盛好了飯，問父親用什麼菜下飯，父親就在牆上掛了一條鹹魚，對兒子們說：「你們看一眼魚，吃一口飯就行了。」兒子們沒法，只好這樣吃起來。突然，兄弟倆爭執起來。父親問為什麼，弟弟告狀說：「剛才哥哥多看了鹹魚一眼。」父親一聽大怒，說：「別管他，咸死這個饞嘴的！」？

13、薩拉·貝因哈特（1844-1923年）是位很迷人的法國女演員，她的台下形象同台上形。
象一樣充滿戲劇色彩。她大膽、潑辣、風流洒脫不拘小節。因而也常受到衛道士們的攻擊。在美國，就有一位教士咒罵貝因哈特是個「邪淫的小惡魔，從現代巴比倫派來腐蝕、污染。
新大陸的女魔。」貝因哈特聽說此事後，很溫和地寫了一張便條給那位教士，上面工整地寫道：「親愛的同行。
不知您為什麼要如此猛烈地攻擊我？一個演員是不應該讓另一個演員太難堪的。」？

14、一名交通警察在某大道巡邏，突然發現一輛轎車中有一位男士一手握著方向盤，一手摟著自己的女朋友，於是向那位男士大喊：「喂！要用兩隻手！」男士露出詫異的表情問道：「那誰來開車呀！」。

15、第一、含蓄矜持，謙卑有禮，不得有拍手大笑，健步如飛之行為。
第二、聽到黃色笑話，一律假裝不懂，不得有恍然大悟，連呼「安可」之行為。
第三、婚禮上飲酒，以三小杯為限，不得有豪興大發，與來賓劃酒拳之行為。
第四、忍受新郎與自己之裝扮，不得自認有沐猴而冠，伸手遮臉之行為。
第五、汗流浹背時應若無其事，不得有撩起長裙猛吹電風扇之行為。
第六、來賓致辭祝賀新人多子多孫時，不得有搖頭反對，出聲抗議之行為。
第七、坐於定位，不得有自由行動，查看簽到簿上禮金多寡之行為。
第八、專心應酬，不得有於假髮或頭套中暗藏隨身聽之行為。
第九、體貼新郎心勞，不得有於新婚夜強迫對方履行夫妻義務之行為。
第十、婚禮隔日早晨應保持精神保滿，不得有氣若遊絲，引人遐想之行為。

16、房客：樓上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜兩點鐘時，乒桌球乓地衝下樓梯，瘋狂似地敲我的房門。
房東：真的嗎？他們把你吵醒了嗎？
房客：幸好沒有。當時我正在練習吹喇叭。

17、一天，至聰木匠為財主家幹活。吃飯時，財主想捉弄他，有意把筷子擺在碗的左邊。至。
聰木匠就用左手拿筷子吃，吃得很慢，大半天過去了，還坐在席上。財主急了。至聰木匠笑。
道：「老爺，對不起，我師傅從沒教過我用左手吃飯。」。

18、一次機緣認識你，二次見面留意你，三番四次約會你，五顏六色迷戀你，七上八下挂念你，九成因為喜歡你，十分肯定我愛你。

19、大家都知道包公是一位非常正值的好官不過。
包公每次再審理案件時，總是會一邊摸著額頭那個月亮一邊念念不休....使的大家都百思不解他到底在說什麼？
有一次，包公又要審理案件了。他與平常一樣一邊模著月亮一邊念念不休。被旁邊的書記聽到了，原來包公辦案前總是說........[我要代替月亮懲罰你]。

20、一次，肖伯納在一家舊書店翻看削價處理的書，猛然看到了他的一本劇作集，而且該書的扉頁下方有他給一位朋友的親筆題贈：「喬治．肖伯納敬贈」的字樣。他當即買下這本書，在題贈下寫道：「喬治．肖伯納再次敬贈」，然後將此書又寄回給那位朋友。

21、紀曉嵐是清代學者、文學家。有一次，他春節回家探親，鄉里有。
一家三兄弟請他寫春聯，他寫了一副「驚天動地門戶，數一數二人。
家」，橫批是「先斬後奏」的春聯。這一來可不得了，有人以「犯上」。
告了他個欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召紀曉嵐回京查問，紀曉嵐。
回道：「春聯是我寫的；沒有錯。這家老大是賣炮仗的，不是驚天動。
地門戶嗎？老二是集市上管斗的，成天『一斗，二斗……』地叫，不是。
數一數二人家嗎？老三是賣燒雞的不是先斬後奏嗎？」說得乾隆也。
笑了。

22、楚國有個人，家境貧困。讀了《淮南子》，得知螳螂捕蟬時掩蔽過的樹葉，可以用來隱。
沒人身，便真的去尋找。他跑到一棵樹下觀望，居然發現一片隱蔽著螳螂的樹葉，就伸手摘。
下來。不料葉片失手落地，混雜在其它葉子之中，無法辨認，於是，索性將落葉全部掃起。
收了足足有幾斗。
他抱回家後，一片一片地輪番拿來遮住自己的眼睛，問妻子：「你還能看見我嗎？」開。
始，妻子一直說：「能看見。」鬧了一整天，不耐煩了，便哄他說：「看不見了。」。
這人大喜，急忙跑到鬧市地段，舉著樹葉，旁若無人，當面拿取別人的東西。結果被扭。
送縣衙。

23、里勒從部隊回到家裡度假。爸爸說：「喂，我的兒子，你喜歡不喜歡兵營里的生活？」「嗯，還可以，」里勒說，「只是我覺得每兩頓飯之間的訓練和煩惱大多了。」。

24、一位外國朋友不知道中國人的「哪裡！哪裡！」是自謙詞。一次他參加一對年輕華僑的婚禮時，很有禮貌地讚美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘說了聲：「哪裡！哪裡！」不料，這位朋友卻嚇了一大跳！想不到籠統地讚美，中國人還不過癮，還需舉例說明，於是便用生硬的中國話說：「頭髮、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！」結果引起全場哄堂大笑。

25、一家服裝店遭搶了。歹徒剛剛出門，便碰上巡邏的警察。於是，發生了一起槍戰。這時，服裝店老闆忙趕過來，一手拉住警察求道：「請射他的褲子，別射上衣。他的上衣還沒付錢呢？」。

26、實驗室里..一學長喜歡某學妹.為了吸引她注意,將自己的得意照片scan後製成bmp檔,並將Win95 的開機畫面改為此圖。
隔天早晨,他以期待的眼神看學妹開機.她看到開機畫面時驚呼:"哇,不好了,電腦中毒了!"。
學長:"...."。

27、老師問：「鐵放在外面，常和空氣接觸，就會生鏽。那麼金呢？」。
學生答：「會被偷。」。

28、母親帶了小兒子到鄰家閒坐。
孩子說：「張太太，我能不能去看行你臥室里的新地毯？」。
「當然可以，」鄰家太太說，「難得你這麼有興趣。」。
孩子去過臥室，很快就回來了。
「媽，」他滿臉困惑他說，「我並不覺得它讓人噁心！」。

29、兩個男人在一起聊天。
甲：結婚前好啊！我常常帶戀人去看驚險片。
乙：為什麼？
甲：這樣便可以把她摟緊些。
乙：那結婚以後呢？
甲：結婚後我就一個人去看武打片了。
乙：為什麼？
甲：太太像個武打演員，我不得不想辦法摸清她的套路啊！

30、從前有個獨生子從小嬌生慣養，卻成天生病。請了多少名醫、巫婆也治不好他的病。
一天，有個過路的，見了小病人，指著田邊的三堆石頭說：「那裡有邪氣，必須由孩子。
親手把石頭全搬到溝里，才能保命。」那寶貝獨生兒從此天天搬石頭，飯量因此也一天。
天在增加。石頭搬光了，孩子的病也好了。
一天，那過路人又來了，老倆口趴下磕頭：「向大慈大悲的神仙致謝！」。
那人說：「我是農民，不是神仙，只是讓他在太陽下干點活罷了，不是石堆里有什麼邪？
氣。」。

31、學校食堂打飯，必須排隊。某男來到一美妹前，笑問：「小姐，我插在你前面行嗎？」美妹答曰：「對不起！我前面已插了一個。你插我後面吧！」。

32、官命道士祈雨，久而不下，怪其身體不潔，褻讀神明，以。
致如此。乃盡拘小道，禁之獄中，令其無可掏摸。越數日，獄。
卒稟曰：「老道士祈雨，小道士求晴，如何得有雨下？」官問何。
故，獄卒曰：「他在獄念道：『但願一世不下雨，省得我們夜夜。
去熬疼。』」。

33、一個人喝醉了酒兩次上錯了公共汽車，第三次他總算上對了。車上遇見一位神甫，神甫看到這人喝的醉醺醺的樣子，便不以為然的在胸前畫著十字說：
「荒於酒色，我的孩子，是通往地獄之路！」。
「怎麼，難道我又上錯車了？」？

34、用戶：「我剛買的奔騰計算機，老是什麼動靜也沒有。我懷疑是不是你們賣的機？
器有毛病？」。
工程師：「不可能吧？我們的計算機的信譽一直都不錯。你能告訴我你的操作步。
驟嗎？」。
用戶：「我的操作步驟絕對沒有問題，我是按照說明書上寫的步驟做的，先把計。
算機用線裝好。
再接上電源，對吧？」。
工程師：「那你有沒有把電源開關打開呢？」。
用戶：「當然打開了。可是我怎麼接那個腳踏板好象也沒有反應。」？
工程師：「對不起，你說的腳踏板？」。
用戶：「是啊。」。
工程師：「可是我們的計算機沒有腳踏板啊。你是不是從展銷會上買的？腳踏板。
是不是什麼贈品？
有什麼特徵？」？
用戶：「不是什麼贈品,是一根線接到計算機上，是跟計算機一起的，上面還有兩？
個按鈕樣的東西」。
工程師：「那不是腳踏板，那是滑鼠！」。

35、一位女士請她的朋友為她在希臘神廟的廢墟前拍一張照片，以作留念，但她吩咐朋友，千萬別把她的車子攝入鏡頭。
「為什麼呢？」朋友問？
「因為，要是那樣，我丈夫準會說那又是我撞倒的。」。

36、從前有一個士兵和一個修女在高爾夫球場上打高爾夫球。
士兵打了一球，打歪了，士兵說：「他媽的打歪了。」修女忙說：「不要講髒話，老天會懲罰你的。」士兵又打了一球，打歪了，又說：「他媽的又打歪了。」修女說：「不要講髒話，老天會懲罰你的。」這時候，天空中雲霧彌補，一道閃電把修女打死了。士兵很奇怪。我講髒話，為什麼老天不打死我，卻把修女打死了？這時從天空傳來一句話：「他媽的又打歪了。」？

37、一對夫婦在博物館裡觀賞藝術作品。眼睛近視的妻子，站在一幅作品前對丈夫說：「你看，這是我生平看到的最丑的一幅畫像。」。
丈夫連忙拉過妻子，小聲說：「你過來吧，親愛的，這不是畫像，這。
是一面鏡子。」。

38、兩夫婦稍通文墨，一生琴瑟調和。及至暮年，精力衰耗。
不能暢舉，乃對物傷情，各詠一詞以志感。妻先詠其牝戶曰：
「紅焰焰，黑焰焰，嫩如出甑饅頭解條線。自從嫁過你家來。
日也鞈，夜也鞈，如今就像破門扇，東一片，西一片。」夫亦。
詠塵柄曰：「光溜溜，赤溜溜，硬如檀木匾擔挑得豆。自從娶。
你進門來，朝也湊，暮也湊，如今好似葛布袖，扯便長，不扯。
皺。」。

39、袁中郎在京城做官時，九月份就穿上厚棉衣了，我對他說：「這樣太熱了，要流鼻紅。
（指血）的。」。
他弟弟小修說：「不穿，又要流鼻白（指清水鼻涕）啊。」。

40、一日，小王與小劉走在街上，小王看著街道兩旁的一些皮膚病性病門診部，問小劉道：「這地方的門診那麼多，為甚麼生意還這麼好？」。
小劉回答道：「就這生意還算好，我教你個生財之道，保證你把他們的生意全擠垮！」小王問是甚麼辦法，只聽小劉講道：「你看，這一個個門診部門前掛的都有一個大牌子，上面寫著「皮膚病性病專科門診」你只要在街中心也開一個這樣的門診部，就可以擠垮他們。但是你要把牌子換掉，上面寫著「皮膚病性病本科門診」。

41、愛因斯坦碰到三個紐西蘭人，他們聊了起來。細心的愛因斯坦先了解他們的智商。
第一個人說智商是190，愛因斯坦很高興：「我們可以討論原子物理學和我的一些理論觀點。」。
第二個人說是150，愛因斯坦說：「我們可以討論紐西蘭為追求世界和平所確立的核不擴散條約。」。
第三個人說是80，愛因斯坦稍作躊躇後問道：「你預計一下明年的財政赤字是多少？」。

42、個體老闆甲：「聽說你們商店新來一位非常漂亮的女售貨員，這幾天進出商店的人猛增，營業額一定很客觀吧？」。
個體老闆乙：「那裡！這幾天的營業額比以往減少了許多。」。
個體老闆甲：「這怎麼解釋呢？」？
個體老闆乙：「因為真正想買東西的人擠不進來。」。

43、老師教育學生，什麼事都要認真想一想，如果能認真調查研究？
更好，不能信口開河地瞎說。然後，他問：「官渡之戰是怎麼回事？」？
「老師，我沒參加過那次戰爭。」一個學生回答說。

44、「這樣乏味的戲劇，我還是第一次看見。」「不！我從來沒有看見過這樣有趣的打架。」。

45、兩個人相互吹噓自己國家的橋高。
一個人說：「在我們國家的那座橋上，一個人如果想跳河自殺，他得10分鐘後才能落水淹死。」。
「這算什麼。」另一個說，「在我們國家的那座橋上，如果一個人想跳下去自殺，你猜他是怎麼死的……他是在下落的過程中餓死的！」？

46、某工廠的廠長對一個喝得醉醺醺的工人大吼：「看，又遲到了！我要是醉成像你這樣，我就去跳樓！」醉漢也勃然大怒：「得了，廠長。你要是醉成我這樣，你肯定跳不了樓，因為你連窗戶在哪都找不到。」。

47、有姓李者暴富而驕，或嘲之云：一童讀《百家姓》首句。
求師解釋。師曰：「趙是精趙的趙字（吳謂人呆為趙），錢是。
有銅錢的錢字．孫是小猢猻的孫字，李是姓張姓李的李字。」。
童又問：「倒轉亦可講得否？」師曰：「也得」。童曰：「如。
何講？」師曰：「不過姓李的小猢猻，有了幾個臭銅餞，一時。
就精趙起來。」。

48、第二次世界大戰期間，法國名演員讓·加班（1904-1976年）到了紐約，一位記者問他，法國人對他們的盟友英國持什麼態度？
「我們贊成英國，又反對英國。」加班說，「那些贊成英國的人每天晚上在祈禱中都說：『親愛的上帝啊，讓那些勇敢的英國人快獲勝吧！』而那些反對英國的人在祈禱中則說：
『親愛的上帝，讓那些醜惡的英國人快獲勝吧。』」。

49、一個老外學了一句中文，便想練一下。這是，一個小女孩走了過來。老外便對她說：「你嗎（媽）好？」小女孩沒有說話。老外又說：「好你嗎（媽）？」小女孩生氣的說：「你幹嘛老罵我媽呀！」老外想自己肯定說錯了，想了一想，便鼓起勇氣對小女孩說：「嗎（媽）你好！」。

50、「轟」的一聲，數以萬計的人同時來到天堂門口，上帝很震驚：「誰讓你們來的？」。
大家左看右看，其中一個人說：「我也不知道啊，今天上司提升我，我興沖沖地坐電梯上樓，到了，誰知剛往電梯外邁腿，就到這兒了」。
另一個說：「不怨我呀，我從電話里得知我妻子剛給我生了個大胖小子，我高興得一蹦，不想樓就塌了。」。
「上帝啊！讓我回去吧！」第三個人說，「我的股票一直低彌，好不容易直線走高，看來要大賺一筆了——時間不等人啊！」。
「大家不要吵了，我承認，是我乾的！」一個外國模樣的人說，「有句話叫『禮尚往來』，你們的人經常大規模地組織我們的人來這裡參觀，今天我也帶大家參觀參觀」。
「混蛋！」上帝也顧不上禮貌了，「組團也要大家願意，再說了，送也要送些達官顯要來，全是些平頭小民，成何體統！」。