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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、1、某日化學課上，陽光刺眼，化學老師讓把窗簾掛上，靠窗邊的A君順手拉了幾下，由於力量太小，沒拉過去，後面的同學急了，大聲說道：「你偏得坐著拉，就不能站著拉。」A君立刻反駁道：「我只會坐著拉。」頓時全班哄堂大笑。 2、因為有校長聽課，地理老師想用一點兒新招，所以一開始他就使出了啟發式教學。他把一個地球儀放在講台上，問學生，大家看一看今天這節課了多了什麼東西？學生們異口同聲地說：「校長。」老師一聽答非所問，就又啟發道：「校長是東西嗎？」學生啞然。 3、一天帶一漂亮MM去健身房演示各種器械，其中有一項是練習背括肌的橡皮筋。MM突然冒出一句話：「你每天晚上都到這來拉皮條嗎？」我當場暈倒。 4、我在一家企業當會計。某日，因為需要蓋章，到處都找不到印泥，我只好問坐在對面的小王：「小王，你知道印泥在哪兒嗎？」小王頭也不抬地說：「在東南亞。」？

2、美國影星蓋博因為參加攝電影《飄》而名噪一時。有一次，他在談到自己的演技時說：「當我第一次拍攝愛情鏡頭時，導演命令我表演出情人熱戀時那種強烈的渴望之情，我無論如。
何努力都難以進入角色。這時導演啟發我：『在你的生活中你最渴望得到的是什麼？在你腦中竭力想像它吧！』這時，我飢餓萬分，於是就在腦海中想像一塊鮮嫩、美味撲鼻的牛排？
這種辦法還真靈咧！由此，我竟意外地成功了。從那以後，我就一直這麼做。」。

3、一家美國雜誌舉辦了一個競選優秀男子漢的活動。不久，編輯部收到。
了這樣一封來信：
「得悉貴刊競選優秀男子漢，考慮再三，我想，我應該是最佳人選。事實如下：「我不喝酒；不抽煙；對自己的妻子絕對忠誠，對別的女人看都不看一眼，不看電影，也不看戲，我睡得很早，起得很早：每到星期日，我總想去教學祈禱……順便說一句，再有一年我就可以出獄了……」。

4、甲：「我聽說你女兒快結婚了。誰這麼幸運啊？」。
乙：「他是個外科醫生。」。
甲：「太好了，不過我原聽說是個教授。」。
乙：「哦，不！那是她前夫，是個法律教授。」。
甲：「我怎麼記得是個精神病學教授？」？
乙：「你一定說的是戴維，是她的第一個丈夫，著。
名的精神病學教授。」。
甲：「天啊，真有趣，原來這些教授都曾經是你的。
女婿。」。

5、A對B說；「你知道嗎最近有個道明寺很出名，聽說裡面按了個什麼西門，種了很多衫菜，還把和尚分成花澤類，把寺院美作了很多？

6、大意如下：「因一個月來世界盃戰事不斷，嚴重干擾家庭生活，吾妻身心均受冷遇，余懊悔不已，愧疚有加，茲向吾妻作出深刻檢討，並保證痛改前非，在未來４年時間內不犯同樣錯誤。再犯，妻有權回娘家，期間一切生活負自理。」。

7、16：到家了：我的一個鄰居，喜歡喝酒，常醉。有一次，他喝醉之後上了計程車，司機緩緩開著車等他說去哪裡。可等了半天也沒動靜，回頭一看，他正脫衣服呢。司機嚇一跳，連忙問：「先生，你這是幹什麼！」他說：「到家了，我要脫衣服睡覺！」司機趕緊告訴他：「這是我的車，不是你的家。」他呆呆想了一會兒，大聲喊：「快，快回到我上車的地方去！」司機問為什麼，他說：「我剛才以為到家了，把鞋給脫門口了！」？

8、我是四川，樂山的一個學生。一日我和室友梁八零（因智商只有80得名）去逛街，行至樂山大佛對面，恰見有兩隻狗在路邊幹事，路人皆避之，不願打擾。但恰被梁80看見，他大感疑惑，忙叫住我說道「快看，快看，連體狗，真奇怪哦」路人皆用異樣的眼光瞟我。我一時語塞，不知所措，乾脆心一橫，道「就是，好奇怪哦，走我們去瞧瞧」那兩個狗東西，聽有人要來打擾，忙各奔東西跑了。這時80更大驚道「啊，原來還是變形金剛」。這時只見，對面的大佛站起來，探頭過來到「什麼哦，竟有這種怪事，我在這裡2000年還沒見過」？

9、兩個小學生打架後，老師找其中一個談話。談話之後，老師走。
出門，見另一學生蹲在門口。老師問：「你在幹什麼？」學生回答：
「……我錯了。」老師驚奇地問：「你怎麼轉變得這樣快？」學生說：
「我愉聽了你們的談話。電影里都是在偷聽別人談話之後改變自己。
看法的。」。

10、太郎的白髮最近突然變得又黑又亮，朋友們紛紛打聽太郎使用了什麼秘方。可太郎自己也搞不清是什麼原因？
這天，太郎下班早，一進家門，看到僕人正在用太郎的頭髮刷子刷他的黑皮鞋。

11、李越歸明人，作蔡州上蔡縣令。李越性情很是小氣，處事多讓人不好理解。他們家一年到頭很少吃肉，每到臘月初八祭祀祖先的時候，就派採購人員到肉行里借熟肉一斤回來，切作數塊，放在盆中，再用幾個碟子盛錢數文，就這樣來祭祀祖先。並禱告說：「酒是我用作官的錢買來的，清醇可愛；肉是我從肉行里借來的，新香可吃；因為事忙沒來得及買果子，就用錢權當果子吧。」等祭祀完畢，就拿著肉招呼採購人員說：「快還到肉行里去吧。」人們都笑話他太吝嗇了。

12、第二次世界大戰結束後，兩個退伍的通訊兵決定去一家公司求職。錄用前，必須經過一場嚴格的考試。於是他的約定，互相通報重要答案，方法是用鉛筆「嘀嘀答答」地敲桌子，神不知鬼不覺。考試開始了，正當他們「嘀嘀答答」地作弊時，沒想到監考老師也敲起桌子來。那一串「嘀嘀答答」的聲音，使他倆聽到這樣一句話：
「咱們原是一支部隊的，你倆玩的這套把戲該收場了o」。

13、女士：「警察先生，三個月前，我丈夫上街買魚，可從那以後他再也沒回來。你說我該怎麼辦呢？」警察：「嘿，我說你怎麼那麼傻？就別等他的魚了，改做別的菜吧！」？

14、教書先生叫學生們背《百家姓》，有個學生總是記不住，連第一句「趙錢孫李」也背不出。於是先生耐心教他：「趙，就是街坊趙家大爺的趙；錢，就是用的青銅錢的錢；孫，就是罵人龜孫子的孫；李，先生我就姓李，叫李萬年。記住啦？」學生點頭。先生說：「那你背來。」學生高聲誦道「趙家大爺青銅錢，龜孫子，李萬年。」。

15、一位年邁但仍然精力旺盛的高爾夫愛好者前去找巫師，詢問天堂上是否有高爾夫球場，巫師說要查一下，第二天給他答覆。
次日，老人又來了。巫師說：「我得到的既有好消息又有壞消息。」。
老人說：「先告訴我好消息。」。
「天堂上有很寬闊的高爾夫球場！」巫師說，「球場上鋪著碧綠的草坪，並備有最好的器械。」。
老人接著問：「現在告訴我壞消息吧。」。
巫師說：「下星期日上午十點就該你發球了！」。

16、皇馬中國行由雲南紅塔獨家灌名，我作為一個雲南人，經過千百次和皇馬俱樂部的磋商。終於達成協議，這次皇馬中國行活動中，「貝克漢姆」將拍攝以下8個廣告。其潛在商機不可小視。希望廣大商家珍惜這次機會。
現將「貝克漢姆」所要拍攝的8個廣告公布！請廣大商家注意：
●胃藥類。
貝克漢姆家。妻子維多利亞在客廳逗兒子布魯克林玩。貝克漢姆躲在衛生間給昨晚剛剛認識的一個超級模特打電話：「喂，你好嗎？」。
對方沒有回應，小貝心想這什麼破手機，使勁拍了拍：「喂，你好嗎？」？
對方還是沒反應，小貝換了一個位置：「喂，你好嗎？」。
畫外音這時響起：胃酸胃脹，請選用四大叔膠囊。
●解酒藥類。
深夜，某酒吧。小貝喝得爛醉，被教練碰到：「明天就要比賽了，你怎麼醉成這樣？」小貝感嘆道：「人在足壇走，怎能不喝酒？！」教練：「那就用點海皇金樽吧。」？
次日，小貝精神抖擻地上場，邊跑邊對教練說：「服了海皇金樽，第二天舒服一點！」。
●感冒藥類。
足總杯決賽，點球決勝負。小貝主罰最後一個點球，隊友在身後捏著嗓子喊：「小貝，許個願吧！」小貝雙手合十，許願，準備踢球，卻

17、秘書科王科長難得今年春節有空，和幾位親戚打牌，八圈下來竟沒和過一回，太太在邊上看得直冒火：「瞧你講起來一套一套的，打牌這麼蠢，明明可和的牌，偏偏拆著打！」王科長嘆著氣說：「唉！跟領導久了，已經形成了輸牌定向思維，否則我能坐到這位子嗎？」。

18、六、七十年代，有一些沒有多少文化的赤腳醫生被「照顧」進了醫院工作，而且當時民風純樸，於是發生了下面的真人真事：
一天，一位中年婦女到一家醫院看病，正巧碰到這樣一位「赤腳醫生」。中年婦女自述拇指發炎，醫生看了看患者的拇指，決定拍個X光片，於是順手寫了一張檢查單，對患者說道：「去放射科！」這位婦女看了看檢查單，愣了一下，沒敢多問就轉身走了。
第二天，這位婦女帶著兒子來到醫院放射科，要求拍張母子合影的照片。放射科醫生非常奇怪，於是告訴患者，醫院不是照相館。可是這位婦女堅持說是醫生讓他們來的，並拿出檢查單。放射科醫生打開一看，只見上面寫著「母子照相」（拇指照相）。

19、迂公家裡藏著的幾幅宋朝的紙箋成了稀有的古物。當時吳中一帶有位丹青高手非常有。
名，他的畫也很難求得。高手經過迂公家鄉時，有人就故意想讓迂公丟醜，勸他用家藏的宋。
箋求高手作畫。誰知，迂公反而說：「你想敗壞我的好紙嗎？
我保存宋代紙箋，本來就是等著宋人來畫的嘛。」。

20、一君請朋友吃飯，對服務員說：「茶。」服務員順時針數一二三四五六。見服務員沒倒茶又說：「倒茶。」服務員逆時針數一二三四五六。納悶不倒茶數數幹嗎？問：「你數什麼？」「我屬豬的。」「-------」？

21、亨利四世是位極迷戀女色的國王。一次，他出巡經過一個村莊，正趕上午餐時。他派人找來一位口才流利，見識極廣的人來作陪。「在我對面坐下，」亨利四世說，「來，我們共進午餐。唔，你叫什麼名字？」「陛下，我叫放蕩漢。」鄉下人一面回答，一面在國王對面坐下來。「嗯，放蕩漢，這名字太妙了......喂，你能告訴我放蕩與淫蕩的差別嗎？」「陛下，」放蕩漢答道，「它們之間僅差一張桌子。」？

22、警察把一名醉鬼送到門口，對他說：「這的確是你的家嗎？」。
「如果你替我開了門，我就馬上證明給你看！」警察打開門帶他進去。
「你看見那架鋼琴嗎？那是我的，你看見那架電視機嗎？那也是我的。」他們又上二樓。
「這是我的睡房，你看見那張床嗎？睡在那張床上的女人是我的太太，你看見和她睡在一起的人嗎？」。
警察疑惑地說：「怎樣？」。
「那就是我。」。

23、傑克剛動過大手術，麻醉劑效力逐漸消失，醒過來時，赫然看見兩個陌生婦人，雙手抱膝，坐在他的床腳的搖椅上。「對不起，」傑克說，「你們一定找錯房間了。」較年輕的婦人轉過身來對他說：「別害怕，我們決不會騷擾你。去年今日，我父親在這張床上去世。媽媽和我只想在這裡坐一會，追悼親愛的爸爸。」。

24、婦握夫兩卵，問是何物。夫曰：「栗子。」夫亦指妻牝戶。
問是何物。妻曰：「火爐。既是你有栗子，何不放在爐內，煨。
他一煨？」夫曰：「可。」少頃，婦撒一屁，兒在傍叫曰：「爹。
爹，栗子熟矣，在爐內爆響了！」。

25、有一個美女不慎掉到水裡，岸上許多人在圍觀，就是無人下水救助，美女不得不高喊：「誰救了我我就嫁給誰！」剛說完，就看到有一人撲通地挑下去，三下兩下就把那美女救上來，但這個人卻破口大罵：「是誰把我推下去的？」。

26、美、俄、中，三國聯合登月。一國只能有一名太空人，而且每人只能帶五十公斤的物品。
美國人喜歡健美，就帶了五十公斤的健美器械。俄羅斯人新婚，就將五十公斤重的夫人帶上了。這名中國太空人比較喜歡吸煙，就帶了五十公斤香煙。
一年後，三人從月球返回。記者採訪三人，問三人這一年的收穫。美國人脫下衣服，露出強健的肌肉，大家一陣讚嘆。美國人非常得意。俄羅斯人抱出一對雙胞胎，大家又是一陣讚嘆。俄羅斯人樂得嘴都合不上了。唯獨中國太空人一聲不響，記者不斷追問，他也不說話。記者更感興趣了，便一起圍住他追問，最後被問得實在不耐煩了，才說道：「他媽的，忘帶火了」。

27、美術課上，教師對小學生們講解：「瑞諾茲先生最傑出的畫技。
是：『他只要稍微動動手，就能使一張笑臉變成一張哭臉』。」他指。
著牆上的兩幅畫說。
約翰突然站起來，大聲說：「這沒什麼了不起，我媽媽經常對爸？
爸這樣做。」。

28、說有個人眼神特背，有時候臉貼上面都不一定瞅見東西。
有一天他去逛街買笊籬，路邊正好有個麻子在擺攤，就上前問：「這個笊籬多少錢？」。
麻子很生氣，吐了他一口。
他覺得臉上濕乎乎的，抹了一把，說：「哦，不是笊籬，是噴壺啊！」。

29、丈夫在外有了新歡，很想和妻子離婚，可總開不了口。一天深夜，丈夫幽會回來，敲了半天門，妻子就是不開。他氣得一腳踢開門，衝着妻子大吼：「這種生活我過夠了，我們馬上離婚！」這時妻子衝着床底下說：「喂，親愛的，快出來吧，咱們再也不用躲躲藏藏的啦！」。

30、台灣一家飲料公司廣告詞是：「小別意酸酸，歡聚心甜甜。」。

31、有一位教授在給學生上課時喜歡講葷笑話，女學生們都很有意見，她們商定，如果教授下次上課再講這種笑話，她們就集體離開教室，以示抗議。第二天，教授在課堂上又講開了：「聽說巴黎的妓女正在鬧罷工，妓女行情看漲……」他的話還沒說完，女學生就紛紛站起來，準備集體退席。教授一看著急了，大聲叫道：「等一等！下一班飛往巴黎的班機，是明天早晨6點鐘。」。

32、婚宴上，新娘對新郎說：「你爸爸、媽媽結婚這麼。
多年了，還這麼恩愛，真叫人羨慕。最使我感動的是。
每天早晨你爸爸都把一杯滾熱的咖啡端到床前給你的媽。
媽。你說這種品質可以遺傳嗎？」。
「當然可以，」新郎說，「不過，我繼承了我母親。
的遺傳。」。

33、一天,王老師問寶寶:你們家誰最大。
寶寶說:我。
王老師問:為什麼？
寶寶說:我家的貓比老鼠厲害,我爸比小貓厲害。
我媽比我爸厲害,我比我媽厲害。
王老師說;你為什麼比你媽厲害？
我媽哪天和李叔叔在家午睡,我回家碰上了。
我媽不讓我告訴我爸.我就說如果她罵我我就告。
訴我爸。
王老師:

34、貝爾吹牛說他的妻子長得如何漂亮。一位朋友把。
他拉到一旁低聲問他：「你真的不知道你的妻子背著。
你和四個情夫勾搭嗎？」。
「那又怎麼樣？我寧可對一件好東西享有百分之？
二十的權利，也不想獨占一件壞東西。」。

35、二戰時期，有一個女人想參軍，由於當時不讓女人當兵。她就開始想：怎麼才能參軍呢？於是她就扮成一個男的入伍了。剛進去沒幾天就在一場戰鬥中受傷了，指導員把她送到醫院，醫生給她做完手術，出來跟指導員說：「太慘了，太慘了，雞巴攬子都炸飛了，剩個縫讓我縫上了。」？

36、有位美國朋友訪問了中國後，對翻譯說：「你們的中國太奇妙了，尤其是文字語文方面。譬如：『中國隊大勝美國隊』，是說中國隊勝了；而『中國隊大敗美國隊』，又是中國隊勝了。總之，勝利永遠屬於你們。」。

37、一位青年來到醫院進行徵兵體格檢查，醫生對他說：「脫下你的外衣和襯衫，把皮帶鬆開，坐在那張椅子上。」青年按照吩咐做了一切。醫生注視了他一會兒，說：「行了。」「醫生，你還沒給我體檢呢。」青年說。「沒必要了。」醫生和顏悅色地說，「我叫你脫下外衣和襯衫，你能聽見，說明你聽力正常；你能看見我指的椅子，說明你的視力不錯；你能敏捷地脫下衣服，坐在椅子上，說明你沒什麼疾病；你能正確無誤地按照我的吩咐去做，說明你的理解能力很強。你的身體完全符合徵兵要求。」？

38、幾個吸血鬼進了地獄酒吧，一個點了動脈血，一個點了靜脈血，一個只點了杯純水，眾鬼正覺得奇怪，誰知那傢伙掏出片衛生巾扔進杯里，大模大樣地說：「老子今天胃口不好，喝杯袋泡茶！」。

39、洞廟中有個管理祭禮的人，身穿黑色的齋服，走到豬圈，牽出一頭豬。
準備把它宰殺後作祭品。豬很有靈性，渾身發抖,「吁吁」地叫著。
不肯前進。那人便對豬說:「你為什麼要怕死呢?我養你3個月，最近？
我不吃肉，不飲酒，齋戒了10天，又花3天收斂心志。現在用茅草墊。
你的肩臀，恭恭敬敬地請你長眠在雕花樓紋的祭器里。你怎麼還不？
願意呢?」。

40、1921年10月，卓別林來到巴黎，受到了巴黎人民空前的歡迎。法國政府鑒於他在世界藝術領域的巨大貢獻，決定給他授勳。
授勳前，一位美國記者向卓別林透露說：法國政府在捉弄你，那勳章是他們授予學校教師的，你領這個不夠光榮，你應該領那有紅色緩帶的榮譽軍團勳章。
卓別林笑著答道：「不，先生，您錯了。教師是全人類都尊敬的人，我能得到學校教師的光榮，這將是我一生中的最大快樂。」。
卓別林高興地接受了法國政府頒給他的教師勳章。給他授勳的證書上寫著：「查爾斯·卓別林，戲劇家、民眾教育學士。……」這塊勳章，也是卓別林一生中第一次接受的勳章。

41、一個鄉下人第一次進城。在一幢辦公大樓里，他。
看見一位又矮又胖的老婦人走進一間小屋。門關上。
後，門框上面的燈閃了一下，門慢慢滑開，不一會，門。
又滑了回來，打開後，一位年輕貌美的摩登女郎從里。
面走了出來。
鄉下人驚奇地眨著眼睛，拉長聲音說：「我真該把。
老婆帶來啊！」。

42、一耗鼠在陰溝內鑽出，近視者倪視良久，曰：「咦！一個。
穿貂裘的大老官。」鼠見人隨縮入。少刻，又一大龜從洞內扒。
出，近視曰：「你行穿貂襖的主兒才得進去，又差出個披甲兵。
兒來了。」。

43、在海軍陸戰隊大本營時，我們去戶外聽一個關於 M-14的報告。講解人解釋這種步槍的組成，包括它的功能，可以把子彈以2300英尺/秒的速度射出。「先生，」一個新兵舉起他的手說：「看起來好像有點慢。」「孩子，」講解員說：「在海軍陸戰隊里還沒有發現有誰跑得比它快呢。」。

44、一個怕羞的男人，始終沒有勇氣向他所愛的女人談情說愛，而。
她非常了解和熱愛他，便常常製造機會，讓他表示出他的愛，但他。
卻始終無法利用她所製造的機會。
有一天晚上，他和她坐在公園的長椅上，他照例又是無語。她。
忍不住又製造機會對他暗示道：「據說男人的一隻手臂的長度，與。
女人的腰圍相等，不知你信不信？」。
「是真的嗎？」他答道，「可惜我沒有帶一根繩了來量一量。」。

45、達爾文被邀赴宴。宴會上，他恰好和一位年輕美貌的女士並排坐在一起。
「達爾文先生，」坐在旁邊的這位美人帶著戲謔的口吻向科學家提出疑問，「聽說你斷。
言，人類是由猴子變來的。我也是屬於你的論斷之列嗎？」。
「那當然嘍！」達爾文看了她一眼，彬彬有禮地答道。「不過，您不是由普通猴子變來。
的，而是由長得非常迷人的猴子變來的。」。

46、王僧彥的父親名師古，他常常喜好給某物起個別稱，比如把「硯」稱。
為「墨池」，「鼓」說成「皮棚」。師古鎮守嶺南郡時，有個叫李彥古。
（「彥古」與「硯鼓」音近）的路過該郡，拜見師古時，就故意戲耍師古。
說：「永州司戶參軍李墨池皮棚等候參拜。」。

47、楚地有人挑著一擔山雞，路人問他：「這是什麼鳥啊？」？
挑擔的人撒謊說：「鳳凰。」。
路人說：「我聽說鳳凰已經很久了，到今天才算真正見到，你肯賣嗎？」。
擔雞者說：「可以。」。
路人就用千金來買，挑擔人故意不賣，路人用加倍的錢，才買得「鳳凰」。
這個人準備把「鳳凰」獻給楚王，因路途遙遠，幾天後「鳳凰」死掉了。路人並不可惜。
2000金，只是遺憾不能用來獻給楚王了。到了國都，大家傳看，都認為是真鳳凰，很珍。
貴，應當想法獻給大王。
楚王聽說此事，很感激路人對自己的誠意，就召見他，用10倍於買鳳凰的錢賞賜了他。

48、幼女見兩狗相牽，問母曰：「好好兩隻狗，為何聯攏在一處？」母曰：「想是怕冷。」女搖頭曰：「不是，不是。」母曰：「怎見得不是？」女曰：「前日大熱天氣，你和爹爹也是這樣，難道都是怕冷不成？」。

49、僕人對自己主人的鄰居說：「漢斯先生讓我代他向您問候。他讓我轉。
告您，為了不致再影響您的休息，他已經打死了他的那隻心愛的狼狗。」。
「請向漢斯先生表達我的謝意，」鄰居說，「並代我勸告他，千萬可。
別再干出毒死親生女兒或砸壞她的鋼琴之類的事情來。」。

50、妹妹：哥，你是我見過最愛乾淨的人。
小明：過獎了！你是怎麼看出?淼模?br>
妹妹：不管什麼事，你都推得一乾二淨？