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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、我有個小學同學，很要好。初中畢業後什麼都沒考上，在社會上無所事事了兩年。後來一想也不是辦法，就經人介紹到廣西北海去打工。還不錯，第一個月就掙了一千多塊。高興之餘，就請同事到飯店吃飯。吃得很盡興，酒也喝了不少。最後朋友付了帳，走出飯店。突然肚子痛，幸好看到不遠處有個公廁，就讓其他人先走，自己到公廁去解決。進去以後，發現居然沒有小便池，就順手拉開了一間蹲位的門，裡面有人，定睛一看，是個中年婦女！頓時酒醒，扭頭便跑。到門口處，只聽得一聲斷喝：「把兩毛錢付了再走！」原來那女的是公廁管理員？

2、安娜送孩子去夏令營時，提醒孩子別忘了寫信回家。這時，站。
在她身旁的一個也是來送行的婦女，聽了安娜的話，對她說：「叫孩。
子們從夏令營寫信回家，有個最好的辦法。你自己先寫信給他，信。
里寫上：寄給你5元錢，讓你買糖、吃冰淇淋、騎馬——你愛怎麼花？
就怎麼花。」？
「這樣他就會回信嗎？」安娜奇怪地問。
「當然！不過，你得忘記把鈔票塞進信封才行。」。

3、馬克·吐溫有一次乘火車去一所大學講課，他十分著急。
而火車卻開得很慢。
這時過來一位檢票員，問馬克·吐溫：「您有票嗎？」。
馬克·吐溫遞給他一張兒童票。檢票員仔細地打量他之。
後說：「真有意思，我看不出您還是一個孩子哩！」。
馬克·吐溫回答：「現在我已經不是孩子了，但我買車票。
的時候還是孩子。您知道，火車開得太慢了。」。

4、一次，IBM電信部總監石君先生作講演。為了使大家都能聽見，工作人員特意給他裝上無線的麥克風，可是他不願戴上，於是開始講演：現在的設備真先進。我以前給我媽媽買了一台全自動洗衣機，可是她總是不用。。。。。一會兒，工作人員發現麥克風並沒有起作用，檢查後發現，原來開關沒開，於是石君先生笑道：我知道我媽媽為什麼不用洗衣機了，她不會開關？

5、宋神宗時，王安石任宰相，個人生活上卻不拘小節。傳說有一次，他在神宗殿上啟奏。
時，竟有一隻虱子在他鬍鬚上爬來爬去，引得神宗瞪大了眼看了好幾次，左右文武大臣也都。
看見了，只是沒有當面說出來罷了。
等退朝下來，王安石有些不解地問同列的官員：「在朝廷上皇上看了我好幾次，這是為。
何？」大家都哈哈大笑一陣，說出了其中原委。王安石這才用手一摸，一把捉住了虱子，想。
要立刻捏死它。同僚們趕忙攔住，說：「千萬不要把它弄死，它不僅無過，而且有功當獎。
啊！」王安石忙問其故。一位大學士搖頭晃腦地解釋說：「這是一隻名虱啊，它屢次三番遨。
游於宰相鬍鬚間，又再三再四經受皇上親覽，單憑它的經歷之奇，又怎能殺它？若問處置之。
法，我以為不如放了它吧。」直說得王安石等人哈哈大笑。

6、牧師在為一對新婚夫婦主持婚禮時，由於新郎新娘都蓄著長發，他分辨不出誰是新郎誰是新娘，就笑著對他倆說：「請你們當中哪一位吻一下新娘吧！」。

7、美國軍隊有一條規定，軍人一律不得蓄長發。而黑格將軍擔任北約部隊總司令時，卻蓄著長長的頭髮。有一名被禁止留長發的美國士兵，看到畫報上登載著長發的黑格將軍像，便把它撕下來，貼在不許他留長發的連長辦公室的門上。為了表示抗議，他還畫了一個箭頭，指著總司令的長髮，寫了一行字：「請看他的頭髮！」連長看見了這份別出心裁的「抗議書」，沒有把這個憤憤不平的小兵喊來訓斥一通，而是將那箭頭延長，指向總司令的領章，也寫了一行字：「請看他的官銜！」。

8、一個吝嗇的人，想使自己變得更吝嗇，便拜一位被稱作「吝嗇大師」的人為師傅。求見。
時，他帶去兩件禮物：一條紙剪的魚；一瓶淡水，算是酒。
可是老師不在家，師母出來接見。她知道那人是來學本領的，便叫婢女遞上一隻空杯。
說：「請用茶。」又用兩手合了一個圓圈模樣，說：「請吃餅。」。
老師回來了，聽了妻子款待學生的經過，急得頓了頓腳，說：「你太破費了！」又用手。
合了半個小圓圈，說：「半個餅就足夠了！」。

9、社團聯合會——《神龍教》。
圖書館——《緣分交叉點》。
女生宿舍——《侏羅紀公園》。
男生宿舍——《少林寺》。
留學生宿舍——《紅番區》。
女生新解——《馬路天使》。
男生新解——《中南海保鏢》。
戀愛——《哭泣的遊戲》。
分手——《愛情的盡頭》。
分手那天——《獨立日》。
情敵——《致命羅密歐》。
女友發脾氣時的第一句話——《蒸發密令》。
前任女友——《跑路新娘》。
女友不在的星期天——《陽光燦爛的日子》。
因為趕著去約會而騎著自行車闖紅燈把公共汽車撞翻了——《真實的謊言》。
輔導員——《大白鯊》。
班幹部——《職業特工隊》。
紀律委員——《審死官》。
生活委員——《漂亮媽媽》。
舍長——《九品芝麻官》。
外語系系花——《美國麗人》。
網蟲——《逃學威龍》。
冠軍——《殺手之王》。
模特隊隊長——《噴火女郎》。
禮儀隊隊員——《五朵金花》。
武術協會會員——《精武英雄》。
橄欖球隊隊員——《鐵血戰士》。
登山隊隊員——《冰山

10、丹徒勒閣老有個兒子，不求上進，而這個兒子的兒子卻考中了科舉，榜上有名。
一次，靳閣老責備兒子是不肖之子，兒子應聲答道：「您的父親不如我的父親，您的兒。
子不如我的兒子，我什麼不肖？」？
閣老大笑，從此不再呵斥兒子了。

11、一人過橋，貼邊而走，傍人謂曰：「看仔細，不要踏了。
空。」其人誤聽說他偷了蔥，因而大怒，爭辨不已。復轉訴一。
人，其人曰：「你們又來好笑，我素不相認，怎麼冤我盜了？
鍾？」互相廝打，三人扭結到官。官問三人情事，拍案怒曰：
「朝廷設立衙門，叫我南面坐，爾等反叫我朝了東！」制籤。
就打。官民爭鬧，驚動後堂。適奶奶在屏後竊聽，聞之柳眉倒。
豎，搶出堂來，拍案炒鬧曰：「我不曾干下歹事，為何通同眾。
百姓要我嫁老公！」。

12、作文題目：我最喜歡的人。
作者：一年甲班黃小洋。
老師，基本上，你這題目出的讓我有點困擾。為什麼呢？因為我喜歡的人很多？
我喜歡的人之一就是隔壁家的那個早上見到我會對我笑的小女生，雖然我覺得我很帥，但是她和我比起來，年紀太小了，所以雖然我覺得她很可愛，但我還是比較喜歡成熟美麗且將頭髮燙成大波浪卷的女人。身材嘛，當然是要國際級一流標準，胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至於腳嘛，基本上，我的要求不多，只要皮膚柔細、曲線優美、動感十足，這樣就可以了，比起我老爸那個完美主義者，我想我的要求簡單多了。當然，具備有以上條件的女人，我目前還沒找到，所以只能將就一下丁班的許詩詩，唉，我想，我是個』寧濫勿缺』的男人，這點，看我老爸就看得出來，他目前的伴侶啊，唉，搖頭比較快！每天回家都把我老爸管得死死的，不准他在家裡抽煙、不准他邊洗澡邊聽電話、不准他過十二點還在處理公文，現在老爸如果要加班的話，還得打電話回家。不旦如此，還規定他在家人生日時，一定要提早回家，嗯，這點我倒是滿喜歡的啦，因為自從媽媽死後，我就再也沒有和老爸一起過生日了，不用說生日，舉凡和XX日、XX節有關的東西，我都不會見到老

13、小王和小鹿新婚不久，小王就離開家到外地工作去了。他答應兩個星期後寄錢回來。可是小鹿等了很久，卻一直沒收到這筆錢，於是就打電報給小王說：「請速寄錢，房東逼租。」小王回電說：「最近不方便，過幾天一定寄回家。吾愛，給你一千個吻。」過幾天，小王收到回電說：「親愛的，現在不急了，你給我的一千個吻，我給了房東，他說房租不用交了。」。

14、生物老師正興致勃勃在台上描述非洲野豬的長相。
偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為發火，喝道：「你們要看著我啊！不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？」？

15、牧師在家忙著修改禮拜天的講稿。他的小女兒問他：「爸爸，誰告訴你怎。
樣寫講稿的？」。
「上帝，親愛的女兒！」。
女兒困惑地問：「那麼，你為什麼還要塗塗改改呢？」？
牧師答道：「這也是上帝的指示，親愛的女兒！」。

16、老闆：「積壓200條夏季男褲，我該怎麼辦？」？
代理人：「寄到外省去。」。
老闆：「那裡現在也不會有人買。」。
代理人：「不至於，只要包裝得好。我們給顧主們寄10條一包的樣品，發貨單上寫8條，假裝我們搞錯了，但價格仍按10條算，這樣一來，顧主就會高興，以為占了我們便宜，就會把貨留下。」。
老闆覺得這個主意很妙。貨包和發貨單寄出去了……三天後，老闆對代理人大聲吼道：「蠢貨，你瞧，你可把我們給坑了，沒有一個顧主把貨留下，而且只給我們退回來8條褲子。」。

17、中士：「為什麼士兵在戰地兵營里走動時不能抽煙？」新兵：「您問得對，中士先生！為什麼不能？」？

18、二個虛榮心很強的狗主人在聊天。
我們家的狗會看報紙耶！韻韻說道。
是啊，我知道！倩倩回答道：我們家的小黑狗前些日子告訴過我了。

19、旅客：請問一下，我要在費爾斯頓下，火車在那會停麼。
列車員：哎呀！今天是星期二，火車不會停了。不過，火車到了那個站後它會減速的。我會打開車門你可以跳下去。但是你跳下去之後你必須跟著火車跑一段，要不然的話你會被卷進車輪里或者摔交。
費爾斯頓站到了。
列車員：快點下去吧，小心一點。
可能是那旅客太緊張了吧，一跳下火車他就拚命的跟著火車跑，可當他跑到前一節車廂門時，一列車員把車門打開並迅速的把他拉上火車。火車在這時也剛好提速了。「老兄，你真幸運，通常這趟列車星期二在這是不停的。」。
旅客：你````你```#·￥*。

20、當麥格羅姆在機場等飛機的時候，發現不遠處有一台能稱重和算命的自動電子秤，他走過去投入一枚硬幣，螢幕立刻顯示：「您重88公斤，已婚，要去聖迭哥。」他驚奇不已。
這時，另一個男人也過去投入硬幣，螢幕顯示：「您重83公斤，已離婚，要去芝加哥。」麥格羅姆問那人：「先生，您確實離婚了？要去芝加哥？」「是的。」那人答道。
「真神了！」麥格羅姆嘟嚕著跑進男更衣室，換了衣服，又戴上一副墨鏡跑到電子秤旁。這次螢幕顯示：「您仍重88公斤，您仍是已婚，您剛誤了去聖迭哥的班機！」。

21、一名水手長在給水手們分配工作時說：「你們一半人去船頭，一半人去船尾，其餘的跟我走！」。

22、第一次世界大戰後的歐洲處處驚魂未定、疲憊不堪。這段時期，法國政治家阿里斯梯德 ·白里安（1862--1932年）為維護國際間的和平與合作做了大量的工作。如1926年9月，白里安和德國政治家古斯塔夫?斯特萊里曼就戰爭善後問題舉了成功的會談。他倆並因此而獲得當年的諾貝爾和平獎。即使是如此重大的主題，他們也都在談笑間進行。為了避開外界的干擾，妥善地處理戰後賠款事宜，他們特地選擇法國。汝拉省的一個小鄉村會晤。一次，他們在鄉村的飯店裡共進午餐後，兩位政治家為付帳友好地爭了起來。白里安起來說道：「不用爭了，我來付飯錢，你來賠款。」。

23、校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發。
雷霆。他說：「負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事。
身為幹事的又不干事！」。

24、丈夫對妻子說：「親愛的，如果當年愛迪生不曾發明電燈，那麼我們現在還只能點著蠟燭看電視o」。

25、班上排演課本劇《雷雨》，其中魯大海有一句台詞是「這三個沒有骨頭的東西！」排練的時候演魯大海的那一位脫口而出：「這三個沒有頭骨的東西！」眾皆愕然，繼而笑倒。

26、5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女兒解釋說：「這是醫生割了一刀，把你取出的地方。」女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：「那你為什麼要吃掉我?」？

27、醫生診斷之後，對患者說「你必須割除盲腸。」。
患者吃驚地說，「人沒有盲腸也可以生存嗎？」。
「你是可以活下去，可是我們醫生就不行。」。

28、從前，菩薩化身為雀王，慈心濟眾。
有一隻吃人的老虎，某次因吃後，骨頭嵌在牙齒中間，使它動彈不得，困餓得奄奄一息。
雀王見後，大發慈悲，鑽進虎口為老虎啄骨，救活了老虎。雀王飛到樹上念《佛經》語說：「殺為凶虐，其惡最大！」想以此來勸老虎不要再去傷殘人畜。
虎聽後，勃然大怒，說：「你才離我口，沒吃你就已不錯了，還敢多言！」雀王倉惶飛逃而去。

29、俗話說：「賊是小人，智過君子。」巴陵縣附近有一座水府廟，廟裡有一口大鐘，巴陵。
人把船停在河上，想把大鐘盜走鑄造農具，就合力把它移到地上，在裡面放滿土，再把鍾砸。
碎，分開抬了去。當地居民一點兒也沒聽見動靜。
另有一個盜賊，大白天就從一戶人家盜走一口磬，剛要出門，正好遇見這家的主人從外。
面回來。盜賊就問主人：「老爹，買磬嗎？」主人說：「我家裡有磬，不買。」盜賊就拿著。
磬逕自走了。到了晚上，主人家磬不見了，才想起白天那個賣磬的原來是個盜賊，大呼上當。
也晚了。
還有一件事，有個人背著剛買來的一口新鍋回家，途中把鍋放在地上，站著小便。正好。
有一個盜賊從旁邊走，隨手把地上的鍋拿起頂在自己頭上，也站在附近小便。那買鍋人小便。
完，左找右找就是不見自己的鍋，急得團團轉。那賊卻在一旁譏笑道：「你怎麼這樣不小？
心！要像我這樣把鍋頂在頭上，哪會有事？你把它放在地上，怎能不丟？」說著揚長而去。

30、甲：「尊夫人待您真是恩愛情深，每當您走進家門。
時，她便趕忙上來深深地吻您。」。
乙：「您錯了，先生，她是想聞聞我是否喝了酒。」。

31、有回我的兩三個好友結伴去某地投資生意，因為都正當壯年，所以在熬了十幾個晚上後，還是忍不住去找女人。那時警察只要捉到正在「交易」的，都會在護照上蓋上「嫖客」這兩個大字。我的那幾個朋友就正巧碰到了警察的突檢。於是在我這些朋友的苦苦哀求下，最後以五百美金達成協議，警察隊長拍胸脯說：「我絕對不會在你們的護照上蓋『嫖客』這兩個字的！不過，由於程序的關係，你們的護照我還是要帶到局裡去，明天早上八點你們再來拿。」我這些朋友就鬆了口氣回去住處。第二天八點很準時的就去警察局裡把護照拿了回來，結果打開一看，上面居然蓋了四個字「不是嫖客」。

32、某人去動物園看猩猩，首先向猩猩敬禮，猩猩便模仿其敬禮，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩並未模仿，而是打了他一巴掌。某人生氣地質問飼養員,飼養員告訴他，在猩猩的語言里，扒眼皮是罵對方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去動物園以圖報復。
他向猩猩敬禮，作揖，猩猩都跟著模仿，於是他拿出一根大棒子向自己頭上打了一下，然後把棒子交給猩猩。不料猩猩這次又沒有模仿，而是向其扒了扒眼皮。

33、小張：「喂！老李，你看你太太笑起來多迷人哪！這樣咬緊雙唇。嗯！對了，真象蒙娜麗莎的微笑！」。
老李：「哦，是嗎？可是你等著吧，過幾天她假牙裝好了，我敢發誓，她一定會張口呢！」。

34、有賣鵝者，因要出恭，置鵝在地。登廁後，一人以鴨換。
去。其人解畢，出視嘆曰：「奇哉！才一時不見，如何便餓得。
恁般黑瘦了。」。

35、一、不准用熱脹冷縮之劣質原材料為婦女隆胸，擅自將女性乳房改為「溫控大小可變型」。
二、不准將女性之單眼皮割成多眼皮、爛眼皮，將女性之塌鼻樑墊成歪鼻樑、腫鼻樑。
三、男醫生在為女病人查體時，不准將手伸向與疾病無關的其它隱秘部位。
四、不准在病歷等醫療文件上練習狂草書法，使病人將「疝」字誤認為「癌」，導致精神崩潰，等等。
五、不准臨時將病人應截去的右腿換成並無任何問題的左腿。
六、不准將病人的濕疹說為「濕疣」，利用其恐懼性病，害怕張揚之弱點進行欺詐，撈取不義之財。
七、不准將病人之轉氨酶等指標人為提高，讓高科技檢測設備蒙受不白之冤，讓病人無端患上「肝病」。
八、不准將剪刀、止血鉗、紗布。。。之類留入手術患者腹中，以作永久性紀念。
九、不准將醫生的帽子費、口罩費等記入患者帳單之中。
十、不准將高錳酸鉀溶液裝入瓶中，外貼英文標籤，冒充「專治性病進口洗滌藥水」，矇騙患者。
十一、不准給不宜進補之發燒病人開出大量阿膠、人參類補藥；給長腳氣之病人開出CT檢查單。。。以增加醫院收入。
十二、不准給女童切除闌尾時，同時切除其子宮。

36、兩人相遇，各問所生子女幾何。一曰：「五女。」一曰：
「一子。」生女者曰：「一子是險子。」生子者怒曰：「我是。
蜆子，強如你養了許多肉蚌。」。

37、一個小伙子和一個姑娘坐在草地上。
小伙子用手指在地上劃個圈，說：「我對你的愛。
就像這個圓，永遠沒有終點。」。
「我對你的愛，也和這個圓一樣，沒有起點！」姑。
娘冷冷地說。

38、70年代，埃及和美國就中東戰爭舉行和平談判後，薩達。
特和基辛格舉行了記者招待會。
一名記者問道：「總統先生，美國是不是從現在起不再。
給以色列空運軍用物資了？」。
薩達特雖然此時他已十分清楚地知道美國空運即將結。
束，但他還是迴避了問題，他說：「你這個問題應當向基辛格。
博士提出。」。
基辛格立即說：「幸虧我沒有聽見這個記者問的是什麼。」？

39、兒子：「爸爸，我們老師連老虎都沒見過。」。
父親：「你怎麼知道的？」？
兒子：「昨天，我把我畫的老虎拿給他看，他問我畫的是不是狗。」。

40、母親：「你今天7歲了。祝你生日快樂，傑克。」。
傑克：「謝謝您，媽媽。」。
母親：「給你一塊生日蛋糕，上面插上7支蠟燭，好麼？」。
傑克：「媽媽，我願意要7塊蛋糕和一支蠟燭。」。

41、著名畫家惠斯勒有一次邀請馬克·吐溫去他的畫室欣賞一幅他剛結束的新作品。這位幽默家一言不發地審視著這幅油畫。過了一會兒他說：「如果我是你，我就把那片雲去掉。」邊說邊毫不介意地把手伸向畫的一角，好象要塗去這一片雲。惠斯勒大聲地驚叫道：「上帝，先生，小心點，您沒看見這畫上的油彩還沒幹呢？」「嗅，沒關係，」馬克·吐溫說。「我戴著手套呢。」。

42、古希臘大儒學派學家第歐根尼（約公元前404一前323年）常常在大白天也點著燈走路，每當人們詫異地問他時，他便回答說：「我正在找人。」這是在諷刺當時社會上沒有一個真正配得上「人」這一稱呼的有德行的人。亞歷山大大帝來到科林特市時，拜訪了這位哲學家，並且對他說：「你有什麼希望儘管講，我可以滿足你的一切要求。」第歐根尼爬進自己所住的酒桶，一邊曬太陽，一邊說：「只希望你讓到一邊，因為你遮住了照到我身上的陽光。」？

43、唐時，有個和尚叫法軌，長得醜陋短小。某日，在寺廟前宣講僧經。
有個叫李榮的人，前去跟他辯說。
法軌和尚高坐於台上，見李榮不施禮就辯，誦詩說：「姓李應須李。
(禮)，名榮又不榮。」。
李榮應聲反譏：「身材三尺半，頭毛還未生。」。

44、一人新育女，有以兩歲兒來議親者，其人怒曰：「何得欺。
我！吾女一歲，他子兩歲，若吾女十歲，渠兒二十歲矣，安得。
許此老婿！」妻謂夫曰：「汝算差矣！吾女今年雖一歲，等到明。
年此時，便與彼兒同庚，如何不許？」。

45、有個人，心眼兒不全，一天他父親讓他到集市上去賣驢。結果，被人割掉僵繩把驢偷走了。他難過得在大街上來迴轉。轉著轉著，看見一個拔牙的，他聽說拔一個牙兩吊錢，心想：我把驢丟了，如果把滿口的牙都拔了，不是還可賺回好多錢嗎？想到這兒，他急忙走上前，把牙全拔了。
拔完之後，拔牙的人向他要錢，可他卻反過來向拔牙人要錢。結果，被拔牙人揍了一頓，才放他回家，到家後，他父親聽說拔驢丟了，非常生氣地說：「要都象你這樣趕集，大牙都讓人笑掉了！」他一張嘴說：「你。
看連小牙都沒了。」。

46、父親在遊戲廳門前看到兒子，生氣地說：「你一點兒也不知道學習，光會打遊戲，我十回有九回都在這兒看見你!」兒子說：「我還比您少一次哪!」。

47、話說有一個軍官叫勤務兵去河邊取水喝。勤務兵去了一會，很快就空手回來了：「報告長官，河裡有條鱷魚！」。
軍官說：「不用怕！其實鱷魚看見你也害怕，而且比你更害怕。」。
勤務兵說：「報告長官，假如鱷魚有我一半的害怕，河水就不能喝了。」。

48、『小魚你為什麼在哭NULLNULL』？
『因為我哥哥放假,而我沒有..』。
『那為什麼你沒有呢NULLNULL』？
『因為我還沒有上學..』。

49、深夜兩點，喝得醉醺醺的丈夫才回到家裡。「我一再告訴你，在外面喝啤酒一次不能超過兩瓶，回家一定不能超過10點，你這是怎麼了？」妻子發怒了。「你真的是這麼說的嗎？看來我整個給記渾了……」？

50、一隻狗向一個農夫撲過去，農夫忍無可忍，用糞叉打死了這隻發瘋的。
狗，狗的主人告了農夫，要他賠償損失。
「你要是，」法官說：「把叉子倒過來，用沒有齒的那頭，不就沒有事。
了嗎？」。
農夫回答：「那倒是，法官先生，要是他的狗倒著向我撲過來，我會那。
樣做的！」。