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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、1、AMD：它的CPU極大帶動了原本瀕臨滅絕的CPU風扇產業，同時也幫助貧窮國家普及空調定了一個極好的理由。
2、Seagate：它的硬碟發熱量之高，噪聲之大，不僅開發出了硬碟風扇這個特殊產業，更是為家用隔音器材開闢了新的消費群體。
3、3dfx：堅持收購STB而放棄了巨大的顯卡市場盟友（Creative、Diamond），等於自廢武功，成就nVIDIA霸主地位，實乃助人為樂好企業。
4、VIA：晶片組磁碟性能差，但價格便宜，在擴大自身市場份額的同時幫助Hot Point和Promise開發出了IDE接口卡的新市場。
5、AMD：沒錯，又是AMD，它的CPU功率巨大，耗電量非其他同級別CPU可比，幫助電源生產企業共同開發電源市場。
6、INTEL：大好形勢下突然腦袋發暈，自己給自己套上一個RDRAM的緊箍咒，不過也算幫助RAMBUS公司擴大了市場份額，延長了生存時間。
7、ALi、SiS：雖然VIA的晶片組性能很差，但由於有這兩家墊底，故而還算中等水平，它們的確功不可沒啊！
8、Aureal：3dfx的翻版，真不知道它們的總裁是不是同一個人，估

2、北京的公共汽車上，一外地人向售票員伸出十元錢的票子就說：「見過嗎？！見過嗎？！」售票員不理；外地人再說：「見過嗎？！見過嗎？！」售票員按住火，仍然不理；如此反覆，售票員終於勃然大怒，抻出一張五十元的票子戳到外地人的眼前，大喝一聲：「你見過嗎！！」外地人見狀大驚失色，抱頭鼠竄，嘴中直說：「北京的售票員怎麼這樣呀？」？
眾人不解，一問才知：該外地人要買票，說：「建國門、建國門」。

3、由於美軍駐紮在荷蘭領土上，這個國家的出生率猛然提高。驚慌不安的居民找民政當局。
和教會，找美軍指揮部。但這樣做也毫無結果。最後，荷蘭主教要求同美軍總司令會面。
「我們請求您在自己的士兵中整頓紀律。」主教聲稱，「這。
種狀況變得叫人難以忍受。」。
「當然，主教大人，」將軍回答說，「可是您還記得《聖經》上是怎麼說的？
『去繁殖吧』。」。
「話雖如此，可是《聖經》上並沒有說：『繁殖後就走吧』。」。

4、聖誕節晚上，馬路上躺著一個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問：
「您這是怎麼回事？」？
這人憤怒地喊道：
「你們像我一樣喝那麼多試試看！」呢？」。

5、那個大聲說話的人我最了解了，他從來不相信任何人。
當他還是個嬰兒的時候，就自己換尿布。
那個戴眼鏡的傢伙我很熟悉，是個講究效率的聰明人。
經常見他拎著收音機，端著報紙上WC，而別人說，他。
居然還在扎馬步。

6、上路先生攜子出外，吃著鮮藕。乃問父曰：「爹，來個沙東西，豎搭起竟似煙囪，橫搭著好像泥籠，捏搭手裡似把灣弓，嚼搭口裡醒松醒松，已介甜水濃濃，咽搭落去蜘蛛絲絆住子喉嚨，從來勿曾見過？」其父怒曰：「呆奴，呆奴！個就是南貨店裡包東包西大葉個根結麼。」。

7、晉人魯褒寫文章，把錢稱作「家兄」。後來，人們也常用「家兄」來。
指錢。
有個周通判，因為貪污，被降調為縣官。才到任，有個小吏便去試探。
他，鑄了個一斤重的銀娃娃，置於廳堂的桌子上，然後，走進縣官住的屋。
里說：「家兄在廳堂里，收下後請告知。」周縣官聞聲出來，沒有見人。
只見桌上放著個銀娃娃，便急忙捧進裡屋去。
後來，那小吏因事得罪縣官，縣官要處決他，他連聲哀求道：「請看。
家兄的面子，饒我一次吧！」。
縣官說：「你家兄也大不明智了，知道我喜歡他，但自從那次去了以。
後，再也不來和我相見。」。

8、病人：「你還記得嗎？去年你曾給我看過風濕病，你當時要我避免潮濕。」。
醫生：「是啊。現在你要看什麼？」病人：「我想知道，眼下我是否可以洗個澡？」？

9、Q年Q月Q日，A君與B君發生口角大惱。與是用紙打架，共記100個紙團。

10、在羅馬火車站，一位初次進城的鄉下男人走向售票處的窗口。他問售票員：「去佛羅倫斯的火車票多少錢一張？」。
「一萬里拉，先生。」。
鄉下男人轉過身，對他的妻子說：
「就在這兒買吧，這裡的八個售票處我全問過了，他們的票價都一樣，他們可能預先就商量好了的……」。

11、父親留客人吃飯，叫兒子進城買肉。兒子買了肉，正好走出城門，迎面遇到一個進城的人。一人要出，一人要進，兩個各不相讓，就在門口相持起來。
父親等了好久，不見兒子回來，就進城去找。一見兩人對峙在那裡，就上去對兒子說：「你把肉拿回去做菜，讓我來跟他對著站。」。

12、有一個人避諱特多，每逢家裡有慶賀之類的喜事，便特別避諱白色，一切都用紅色來裝飾，客人中如果有乘白馬的，絕對不讓牽入馬棚。
有一個年輕人特別喜歡諧謔，知主人尚紅，便用紅顏料把臉塗得紅紅的，到他家去做客，主人很驚訝，問他這是幹什麼。年輕人回答說：「我聽說老先生您一向厭惡素色，所以不敢帶著白面孔來府上，免得您怪罪我。」？
在座的客人見此，不由得捧腹大笑。主人自覺慚愧，從此改掉了這個陋習。

13、一個孩子到肉鋪買肉，對老闆說：「買一斤牛肉，要煮不爛的。」。
老闆奇怪地問：「怎麼?你不喜歡吃煮爛的牛肉?」？
「不，喜歡。不過，我爸爸每次把煮爛的牛肉吃得精光，我一點兒也。
吃不著！」。

14、凌晨二時，陳太太聽見客廳里有窸窣聲響，把丈。
夫推醒。「踮著腳出去，」她對丈夫說，「不要開燈。
悄悄走過去給他來個措手不及。」。
陳先生順從地穿上睡袍。他走到臥室門口時，他。
太太加了一句：「回來時順便給我帶杯牛奶。」。

15、「先生，到了，請付車錢，12馬克。」小轎車司機對乘客說。「很抱歉，我身邊只有10馬克，請你往回開一段路吧。」。

16、「親愛的，老實告訴我，你到底喜歡漂亮的女孩子？還是聰明的女孩子？」。
「我對她們都沒有興趣，因為我只喜歡你呀！」。

17、一個年輕美貌的女子，同一個救火員：「你為了救我出險，一定費了不少氣力吧？」救火員：「可不是嗎？我曾打退了3個救火員，他們都搶著來救你呢？」。

18、夜裡兩位喝醉酒的男人一起回到自己的村子。
「看，瓦夏，小偷從你家的窗戶進去了！」。
「小聲點，別吱聲，讓他進去吧。妻子以為是我回來了，會給他顏色看的。」。

19、一位美國友人回國，請他談談觀感。他說：「在你們這兒吃一餐飯，要打三次架。」他解釋說：「一進餐廳，為了推讓座位，主客就開始互相拉扯，接著上菜，主客又要你推我擋一番，最後為了付賬，更會展開一場精彩激烈的爭奪戰。」。

20、據說某一天，Microsoft、Lotus、Novell三家公司的銷售經理相約比試槍法。
首先上場的是Microsoft銷售經理。他一口氣灌下兩瓶嘉士伯，隨手一揚，兩個瓶子飛上天空，只聽「砰！砰！」兩聲槍響，瓶子被打的粉碎，「NT遍地開花，Sales輕鬆寫意！」。
Lotus銷售經理也不示弱。兩瓶XO下肚，軒尼詩曲線玲瓏的瓶子也在兩聲槍響中被打的粉碎。「群件所向披靡，蓮花開遍全球！」。
壓軸出場的Novell銷售經理在鬱悶鬱悶地喝了兩瓶二鍋頭後，兩聲槍響Microsoft和Lotus的銷售經理應聲到下。
Novell的銷售經理這下才緩緩吐出一句話：「沒有競爭對手的生活是一種幸福。」。

21、用一人進入性用品商店，對售貨員說：「請問有黑色保險套嗎？」。
售貨員說：「保險套有，就是沒有黑色的呀。」。
這人著急了說：「這可怎麼辦呀。我朋友的葬禮要開始了，我拿什麼去慰問他的妻子呀！」？

22、有個醉漢在街上搖搖晃晃地走著，他的兩隻耳朵全是水泡。他的一個朋友遇到他，問他是怎麼回事。「該死的，我老婆把燒燙了的熨斗放在電話機旁，鈴聲一響，我錯把熨斗當聽筒了。」「那另一邊又是怎麼搞的？」醉漢眼睛一瞪：「這邊燙痛了不要換一邊嗎？」？

23、大一新生剛開始軍訓，某日，抽水泵出了點問題，使得女生宿舍樓上不去水了，高層女生們只得辛辛苦苦去一樓打水用，412室王某好不容易排了半小時隊，打回一盆水，她舒服地洗完後便出去倒水，過了好一會才回來，只見王某累得攤倒在床，憤憤地說：「累死啦……打水爬四樓，倒水爬四樓，這日子沒法過了！」眾君聽罷，笑得前仰後合，王某很無辜地看著大家，一臉茫然，一君提醒道：「四樓雖然不能打水，難道還不能倒水嗎」。

24、有人向天文教授請教他對天堂的看法。
他回答：「我畢生研究存在與宇宙的奧秘。有一天到了天堂，我會說：『好了，我認輸了，到底是怎麼一回事？』到時希望得到答案。」？

25、近聞上海女子擇偶宣言，事關重大。望有志之士認真對照，一一學習，檢查自己工作生活中的缺點和不足。
一張文憑（最好是外國博士）。
兩國語言（起碼會英語日語）。
三房兩廳（最低要130平米）。
四季名牌（全部是國外進口）。
五官端正（好歹也像個明星）。
六親不認（尤其是外地家人）。
七千月薪（賺錢要多多益善）。
八面玲瓏（光能說會道不算）。
酒煙不沾（零錢須統統上交）。
十分老實（對老婆死心塌地）。

26、一對年輕男女漫步在林蔭道上。
女：「我們被丘比特的神箭射中了。」。
男：「射中我沒關係，但不能射中你。只要我在，決。
不能讓你受傷。」。
女：「我真的受傷了。」。

27、一位汽車司機站在法庭上。
「我只多喝了些酒，而沒有像指控書上說的那樣醉了。」。
「正因為如此，」法官微笑著說：「我才沒有判處你7天的監禁，而只。
判了你一個星期。」。

28、亞歷山大大帝、沙皇，拿破崙三人在莫斯科參加閱兵式。
亞歷山大大帝目不轉睛地看著駛過來的坦克說：「如果我有這樣的戰車，我可能已經征服了整個歐洲。」。
沙皇指著飛彈：「有了那樣的火箭。我早就統治了世界。」。
拿破崙讀著一張報紙，突然驚嘆道：「我要有這樣的報紙，滑鐵盧之役就永遠不會有人知道了。」。

29、一群大學生在一家旅館的房間裡縱酒狂歡。旅館的招待員走過來說：
「你們不要這樣大喊大叫！隔壁那位先生說他不能看書。」。
「你去告訴他，」一個大學生說，「他應該感到慚愧，我5歲就能看書。」。

30、吸煙者：「大夫，請您對我說實話。」大夫：「你想知道什麼？」吸煙者：「您是不是發現我肺部有陰影？」大夫；「請相信我，我什麼也沒有看見。」吸煙者：「大夫，真的？」大夫：「真的，因為你的肺部是一片漆黑，哪能看得見陰影！」？

31、尚書霍韜，曾經想霸占寺廟的地基建私宅，多次催促縣令把和尚攆出寺去。和尚離寺。
時，在寺牆上題詞道：「學士家移和尚寺，會元妻臥老僧房。」霍韜見了，感到非常羞愧。
遂打消了占寺建宅的念頭。

32、一個年齡、相貌、脾氣都無一可取的女人向鄰人請教，有什麼方法可以使一個她所憎恨的求婚者不再向她追求？
鄰人教她的方法是：和他結婚。
「嫁他？」她氣憤地說，「我要先看他上吊哩！」「相信我吧！」鄰人說，「假如你嫁給他，我敢保證你們結婚不到兩個月，他就會上吊。」。

33、甲乙兩個吝嗇鬼交了朋友。這天是甲的生日，乙拿了一個雞蛋，去給甲祝壽，說：「老兄生日，送上一隻肥雞，只是嫩了點。」甲沒說什麼，就收下了。不久，乙過生日，甲砍了幾根新竹子，扛來給乙祝壽說：「賢弟壽辰，送上十斤鮮筍，只是老了點。」？

34、話說有一隻公雞和一隻母雞玩得特別好，可以說是「兩小無猜」，但有一天雞的主人看到公雞直追著母雞咬，主人見了非常奇怪，就跑到雞窩裡一瞧，原來母雞生了一個鴨蛋。

35、一日，有一位女士去找算命先生算命，算命先生看一看她之後就對她說：「小姐，你最近走路要小心點！因為你身上帶有『凶兆』哦！」。
那小姐聽了之後，考慮了一下說：「那我把身上的『胸罩』脫下來之後會不會改善一點呢？？」。

36、兩個婦女在交談。
「我真不明白，你對你丈夫怎麼那樣冷漠無情？據說每次發工？
資，他都一分不剩全部交給你。」。
「你說得不錯，可你不知道，他總要我玩牌，把錢從我這裡一分。
一分地贏回去。」。

37、江青回見外賓，找了一個翻譯。要求他要嚴格安她的意思翻，不許走樣。外賓一見到江青，立馬拍馬屁：「Miss Jiang,you are very beautiful！」翻譯照翻，江青心花怒放，嘴上還要謙虛一下：「哪裡，哪裡」。翻譯不敢怠慢，把江青的話翻成英文：「where?where?」外賓一楞，還有這樣的人，追問哪裡漂亮的，乾脆馬屁拍到底：「everywhere,everywhere！」翻譯：「你到處都很漂亮。」江青更高興了，但總是要客氣一下：「不見得，不見得」。翻譯趕緊翻成英文：「you are not allowed to see,you are not allowed to see！」。

38、太太抱怨先生：「你一點也不了解女人的心，總不願意講我愛聽的話。」。
先生：「好嘛，你愛聽什麼就提醒一下吧。」？
太太：「至少稱呼得改一改，不要老叫『老婆』，叫三個字的，親昵一些的。」。
先生：「我明白了，老太婆。」。

39、一書生新婚之夜只顧自己讀書，不於新娘行房事。
新娘耐不住寂寞，便上前挑鬥書生。
書生卻一本正經的說：「你我父輩乃甚世之交（只不過是好友罷了），我決不會於你做出這等苟且之事！！！」。
新娘又好氣又好笑，只好自己躺在床上自慰。朦朧之中見自己夫君的一隻手伸了過來，大喜之時急忙閉上雙眼等待好事的發生。
但過了半天也不見動靜，睜開眼睛卻發現書生依舊在看書。新娘奇怪的問：「你剛才......」。
書生趕緊為自己解釋：「我用口水翻書看了半天，早已口乾舌燥；見你這裡水源豐富，於是借你的一用。。。」。

40、「遊戲Diablo有多少層地獄？」。
「小學6年，初中3年，高中3年，大學4年......」。

41、一對離婚夫妻正在為孩子的歸屬權各持己見……。
妻：「孩子是我辛辛苦苦十月懷胎才生出來的，所以孩子應該是屬於我的。」。
夫：「你是不是沒用過自動售貨機啊！如果我投10元進去，掉下一瓶飲料，那這瓶飲料是我的還是自動售貨機的？」。

42、「這是將軍發來的一封電報，」一個士兵前宋報告，「是發給您個人的。上校。」「您念吧！」上校命令道。通訊兵念道：「我們這次失利首先應歸罪於你的愚蠢與無能！」「這是一份密碼電報，立即把它譯出來！」上校嚴肅地指示道。

43、齊國有個人去拜訪田並，說道：「久聞先生清高的名聲，不做官而為人服。
役。」。
田並說：「你聽誰說的?」。
那人答道：「從鄰居的女兒那裡聽來的。」。
田並問：「這話是什麼意思?」？
那人答道：「鄰居那女兒，她說不嫁人，可還不滿30歲，就已生了7個孩子。
名說不嫁，可她的行為卻大大超過出嫁了！如今先生雖然不做官，可你還。
拿著千鍾俸祿，隨從僕役100多人，名說不做官，可你卻大大超過做官了！」。

44、一天，布朗先生帶著妻子兒女外出散步。在街上他被一位警察攔住了。警察抓住他的肩膀。
「住手！」布朗抗議道，「我犯了什麼法？」？
「我當然不知道你乾了什麼。」警察回答，「不過請你告訴我，為什麼一大群人跟著你？」？

45、一名男子要去外地辦事，他在機場告別妻子，乘。
飛機走了。十天後，事已辦完，他買好回家的飛機票。
然後往郵局去給妻子發電報。
他擬好電文，交給一名女職員，說：「請算算要多。
少錢？」。
對方講了數目。他點了點自己所有的錢，發現不。
夠數。
「把『親愛的』這幾個字從電文中刪去吧，」他。
說，「這樣錢就夠了。」。
別這樣。」那女職員說。同時打開自己的手提包。
掏出錢來，說：「我來為『親愛的』這三個字付錢好了。
做妻子的很想從丈夫那兒得到這個字眼呢！」。

46、中尉決定親自查看他的哨兵是如何執勤的，接近哨卡時，他碰巧聽到下面的對話：「站住！什麼人？」「是朋友，帶著一瓶酒。」「過去吧，朋友！呆著別動，威士忌！」？

47、紹興岑郡侯的夫人正懷著身孕。一天，郡侯出行，有一人來不。
及閃避，擋了道，被綁到府內。岑郡侯問他道：「你是幹什麼的？」那？
人答：「算命的。」郡侯說：「我的夫人有了身孕，請你看看，弄璋乎。
弄瓦乎？」（是生男孩還是生女孩）那人不明白「弄璋弄瓦」指的是什。
麼，便隨口說道：「璋也要弄，瓦也要弄。」郡侯聽了，認為他是信口。
胡說，狠狠罵了算命的一頓。
可是沒多久，郡侯夫人果然生下一男一女雙胞胎，算卦的因此。
名聲大振。

48、清華某青年教師喜愛麻將,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40。
有課,他七點半下了麻將桌,趕去四教上課.正好這日值日生未擦黑板。
他大生叫一聲:"哪一個做莊." 值日生不敢應聲,他只好自己擦,可是。
黑板擦子找不著,他又大生地叫了一聲:"白板放到哪兒去了?"。
這節是語文課，在講生詞時，老師拿起粉筆，在黑板上寫了一個「中國」。
然後說：「同學們，請看白板，這上面有一個紅中。」。

49、有個人在路上肚子餓得慌，就來到一家想騙頓飯吃。他對主人說：「我能補破針鼻子。
但要先吃些飯，才好乾活。」主人很高興，就拿了飯給他吃，並找出所有的破針鼻子來，等。
這人吃完飯，主人就請他給補好。這人就說：「把破的那半邊針鼻子也拿來。」。

50、甲乙兩同年初中。甲選館職，乙授縣令。甲一日乃驕語之曰：「吾位列清華，身依宸禁，與年兄做有司者，資格懸殊。他不具論，即選拜客用大字帖兒，身份體面，何啻天淵。」乙曰：「你帖上能用幾字，豈如我告示中的字，不更大許多？曉諭通衢，百姓無不凜遵烙守，年兄卻無用處。」甲曰：「然則金瓜黃蓋，顯赫炫耀，兄可有否？」乙曰：「弟牌棍清道，列滿街衢，何止多兄數倍？」甲曰：「太史圖章，名標上苑，年兄能無羨慕乎？」乙曰：「弟有朝廷印信，生殺之權，惟吾操縱，視年兄身居冷曹，圖章私刻，誰來怕你？」甲不覺詞遁，乃曰：「總之，翰林聲價值千金。」乙笑曰：「吾坐堂時，百姓口稱青天爺爺，豈僅千金而已耶？」。