好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一先生出外坐館，離家日久，偶見狗練，嘆曰：「我不如也。」。

2、左鄰家的大勇考上了清華；右鄰家的娟娟數學比賽獲獎；前街的小胖科研小發明榜上有名；後棟的彬彬也評上了三好學生……小毛的爸爸忍不住嘆息：「好兒好女怎麼都出生在別人家呢？」兒子小毛應聲答道：「好爸爸也在別人家裡啊！」？

3、女人胖叫豐滿，男人胖叫肥豬。
女人瘦叫苗條，男人瘦叫排骨。
女人高叫修長，男人高叫竹竿。
女人矮叫玲瓏，男人矮叫冬瓜。

4、一對同是67歲的伴侶到性診所求診。
醫生問：「有什麼問題嗎？」？
男士回答道：「你願意觀看我們做愛嗎？」。
醫生雖然覺得有點困惑，仍然答應了。完事後，醫生說道你們做的很好啊，沒有什麼問題，收了他們$32美金的診療費。爾後數星期這對男女又陸陸續續來看診了好幾次，他們都先預約，來到診所請醫生看他們做愛，醫生也每次宣布沒問題，並收$32美金的診療費。這天醫生按耐不住了，問道：「你們到底想找出什麼問題？」？
老先生回答道：「沒有啦，她是已婚我們不能去她家，我也已婚也不能去我家，而假期大飯店要收費$60，希爾頓飯店收費$78，在你這裡只要花$32，並且我還可用醫療保險扣抵$28美金。。。。。」。

5、老婆總覺得婚後的生活不夠浪漫，有時就對老公說：我們再談一次戀愛如何。
誰知老公忙不迭的擺手，說：算了吧，那玩意兒，太累！好歹騙了個老婆到手，今後就可以安安穩穩地過日子了，我決不願再回到萬惡的舊社會。

6、有個知名的人士在演說，即將結束時，接到從聽眾處傳來的一張小紙條。打開一看，上面只有「笨蛋」兩個字。他愣了一下，然後將紙條攤在聽眾面前說：「我在演講時，經常接到聽眾朋友傳來紙條問題，大部分都沒有寫名字，但從沒遇到像這位『笨蛋』朋友一樣，他竟然忘了寫上問題，只有署名。」。

7、從前有個知縣怕老婆，遠近聞名。一天坐堂，忽聽衙門院子裡喧嚷，便令衙役去看。一。
會兒衙役回來報告：「是兵房吏夫妻兩個在打架。」知縣咬牙大怒道：「若是我，若是。
我……」這話被他老婆在後堂聽見了，便高聲喝道：「若是你怎麼樣？」知縣慌忙答道：
「若是我，我就下跪，看她如何下得手！」。

8、德國士兵問軍官：「請問中尉先生，這場戰鬥，我們還要在這裡堅持很久嗎？」「元首命令，要堅持到最後一個人，」「噢，這麼說，就用不了多久啦。」。

9、在快車車廂里。一乘客對女乘務員說：「請您再給我送一杯茶來。
小姐。」。
「先生，在離到站只有一刻鐘這段時間裡您已經要了10杯茶水了。
您怎麼能喝得下這麼多水呢？」？
「我不喝水，我要水是因為我臥輔上的毛毯燒著了。」。

10、一隻老鼠居油房，專偷酒喝。一隻老鼠居酒房，專偷油喝。一天，酒鼠喝完酒，便邀油。
鼠到酒房來，請它喝酒。酒鼠用口銜住油鼠的尾巴，油鼠的頭朝下，垂到酒瓮中喝酒。油鼠。
喝到高興處，便向酒鼠表示感謝，說：「好酒好酒。」酒鼠開口應聲說：「不敢不敢。」口。
一張，油鼠便掉入瓮中，翻來滾去出不來了。酒鼠長嘆一聲，說：「你少喝些也就罷了，為。
什么喝那麼多，在這裡撒開了酒瘋！」？

11、一日，某校一無聊男生對幾名女同學進行調查，調查內容為「你是怎麼看女生給男生洗衣服的？」結果如下：（以下皆為女生）？
A、你以為我吃飽了撐的沒事做，給他洗衣服。
B、我沒讓他給我洗就不錯了。
C、這要看我和他有沒有發展前途，如果有那還是可以考慮洗一下的。
D、我的衣服還沒洗呢，還給他洗。
E、誰讓我洗衣服，我就殺了誰。
一年輕男性教師態度堅硬答曰：老婆是不能多洗衣服的，因為，洗衣粉會傷害她們的小嫩手。但是，可以讓她多洗碗，碗里的油會保養皮膚的。

12、家家很好學，對新知識接受得挺快，媽媽教她反意詞，說：「快。」她就說：「慢。」媽媽說：「高。」她就說：「低。」。。。很快，家家學會了許多反意詞。媽媽問：「你懂怎麼用反意詞了嗎？」她說：「懂了。」？
那天，有同事來找楊女士，正巧楊女士不在。晚上，楊女士回到家，家家就告訴媽媽，白天有人來找過她。媽媽問：「是誰呀？」家家說：「我不知道她是誰？」媽媽說：「那她長什麼模樣？」家家仔細想了一下說：「這個阿姨呀，長長的頭髮，短短的脖子；粗粗的眉毛，細細的眼睛；大大的嘴巴，小小的鼻子；高高的鞋跟，低低的裙子；快快的說話，慢慢的走路；哭喪著臉看著我，笑咪咪地望著爸爸。」？

13、婚禮上，司儀宣布：「下一項，請新郎講話。」。
新郎文質彬彬地向大家欠了欠身，說：「我衷心感謝大家在百忙中參加我們的婚禮，這是對我們極大的鼓舞，極大的鞭策，極大的關懷。由於我倆是初次結婚，缺乏經驗，還有待各位今後對我們進行多多幫助、扶持。今天有不到之處，歡迎大家提出寶貴意見，以便下次改進。」。

14、公共汽車上，某軍官與一漂亮女同志坐在一起，有點想入非非。小姐拿一本WINDOWS98在讀，他知道WINDOWS是窗戶的意思，便沒話找話說：「小姐能交個朋友嗎？我一看就知道你是搞裝修的，我很想。。。。。。」。
小姐一臉！！！！！一臉。

15、弗雷德里克·埃德溫·史密斯（1872一1930年），英國律師和保守派政治家。從1915年起到1919年，任代理監察長，後升為大法官。
有一次，史密斯在一起由一個盲孩做原告的案子裡做被告一方的律師。應訴法官提議把小孩抱到一張椅子上，以便陪審員能看清他，而史密斯。
卻考慮到這樣會引起陪審員們的同情，他反對這樣做，「尊敬的法官先生。為什麼不領這小孩繞陪審台走一圈呢？」？
法官指責這是不合理的建議。史密斯不客氣地說：「我是在聽了不合理的建議前提下才這樣說的。」為了讓對方不再糾纏，法官用了培根的一句話來對付年輕的律師：
「年輕與謹慎是一對冤家。」史密斯則反駁說：「尊敬的先生，培根也說過：『多嘴的法官就像一根破音叉』。」。

16、美國前總統艾森豪在擔任哥倫比亞大學校長時，有。
一次參加一個宴會，被安排在最後一個發言，前面幾位口若。
懸河、洋洋洒洒。輪到他發言，他放棄了準備說的東西，上。
台說：「天下的演講無論如何都少不了標點符號，今晚，我用。
的是句號。」說完便鞠躬下台。

17、在音象帶門市部。
「您能肯定這盤磁帶是帕瓦羅蒂演唱的嗎？但是，要知道，他根本不會德語啊！」。
「是的，這我知道，但這是譯制的。」。

18、有一2人探險，來到一懸崖邊，甲不慎掉到了懸崖里。
乙大哭，傷心欲絕。哭了好長時間後醒悟。於是他對著。
懸崖叫到你還或著嗎？
「我還沒掉到底呢！」傳來一聲。

19、台奧多爾·馮達諾是19世紀德國著名作家。她在柏林當編輯時，一。
次收到一個青年習作者寄來的幾首沒有標點的詩，附信中說：「我對標點。
向來是不在乎的，如用時，請您自己填上。」。
馮達諾很快將稿退回，並附信說：「我對詩向來是不在乎的，下次請。
您只寄標點來，詩由我填好了。」。

20、有兩個年青人都說自己膽子大,甲對乙說:「你說自己膽子大,今晚你去某工地一間破房子裡,有一個弔死鬼,你敢不敢去看.」乙說:「當然敢去.」為了證明你已經看過,你要在死人嘴裡放一條麵條.乙說好的,這很簡單.晚上乙拿了一碗麵條向某工地走去.看到了一個又黑又破的房子,裡面真的有一個人弔掛在那裡,他也有點怕了,但也只好硬著頭皮把一條麵條掛在他抓嘴上,當他要走時回頭一看,麵條沒有了.他看地上也沒有麵條,他只好重新掛一條麵條上去.當他走幾步回頭一看,麵條又沒有了,他本想怕了不掛了,又怕甲笑他膽小.他又重新去掛一條,當他掛好後,要走.他急回頭,只見這麵條往死人肚子裡吸.他怕極了.趕快跑時.只聽這「死人」說:「我還要吃麵條.」乙怕得飛腳就跑……。

21、腓特列大帝擁有一支巨人衛隊，由於這些人個子極高，要想找到同樣高大的人補充衛隊是很困難的，況且腓特烈大帝還立下規矩：不會德語的人不能進入巨人衛隊。這樣一來，負責挑選衛兵的侍衛長就更加難辦了。他有時只好選擇一些個子夠高而不會說德語的人，教他們一些德語，以使回答國王的簡單提問。腓特烈大帝經常檢閱守衛城堡的士兵，他每次都要向他所見的衛兵問這樣三個問題：「你多大年紀？」「你到我的衛隊多久了？」「你對這裡的伙食條件都是滿意的？」因此，侍衛長首先要教會不會講德語的新兵怎樣回答這三個問題。一天，國王同一個新兵談話時，把問題的順序換了一下。他首先問：「你到我的衛隊多久了」那個年輕的衛兵立即答道：「報告陛下，20年。」腓特烈十分驚訝，接著問：「那麼你多大年紀？」「報告陛下，6個月。」國王聽後非常生氣，問道：「到底我們兩個誰是傻瓜？」衛兵很有禮貌地回答：「報告陛下，都是。」。

22、一位打扮得很入時的小伙子來到一家高級飯店。
一進門，他便遞給招待員一個先令。
招待員不解地用手掂著這個先令，訕笑著說：」怎。
麼，你是要用這錢訂一桌酒席嗎？」。
小伙子忙解釋說：「不，不，等一會兒我陪一位姑。
娘來，請你大聲對我們說：『今日客滿，請到別處』就行。
了，謝謝啦！」。

23、5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女兒解釋說：「這是醫生割了一刀，把你取出的地方。」女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：「那你為什麼要吃掉我?」？

24、在餐廳里一個胖墩墩的婦人，看到附近窈窕的妙齡女子吃著東東。
婦人招來侍者問：「那個女孩子吃什麼呀！」？
侍者說：「哦！減肥餐啊！」。
「哦，那給我來兩份減肥餐好了！」。

25、北國的使者李諧到了梁朝國都，梁武帝和他在一起遊覽，偶然到了放生處。武帝問他：
「你們國家也放生嗎？」李諧說：
「既不取，也不放。」武帝聽了甚覺慚愧。

26、一人善卜，又喜詼諧。有以孕之男女來問者，卜訖，拱手。
恭喜曰：「是個夾卵的。」其人喜甚，謂為男孕無疑矣。及產。
卻是一女，因往咎之。卜者曰：「維男有卵，維女夾之。有夾。
卵之物者，非女子而何？」。

27、一：一同學減肥期間，夜半忽然喊：「我要吃紅燒肉，我要吃紅燒牛肉，我要吃紅燒排骨！！！！」我差點沒從床上掉下來。
二：我高中同學，軍訓時，夜半用手拂起自己的頭髮說：「完了完了，掉溝里了.....」。
三：我幾乎每天都說夢話，最傻的一個是：「老婆，我不敢了...」更鬱悶的是這在出差的時候被同房的同事聽見了。
四：看來軍訓是夢話的高發期。我門班上一同學軍訓時說夢話：「小姐請問你叫什麼名字？」然後自己換了一女聲說：「我叫小麗。」寢室眾人當場就笑暈了？
五：偶軍訓時，偶們住上下鋪，一天晚上我偶值班，結果聽見一同學說了一句：「向左轉！」然後聽見一聲巨響，那個傢伙從上鋪掉了下來---。
六：一大學同學：「我登上月球了！！！CHINA！！！」--儼然一愛國人士。
七：我同學有一次睡覺的時候說：「胖阿姨，來一份紅燒大排，青菜底！」。
八：偶寢室的MM半夜起來吃里一口達克寧，說了句：「不好吃」就接著ZZZzzz 了。
九：大學夜裡忽然醒來，看到一人影，站在老三的床前晃來晃去。開燈！是隔壁寢室的老六，摸者我們老三的腦袋。嘴裡在念叨：「瓜熟了

28、「媽媽，你不愛我。」。
「傻孩子，媽媽不愛你愛誰啊？」。
「你們兩個媽媽都愛。」。
「那你為什麼給弟弟生個哥哥，卻不給我生個哥哥。」？

29、巴德爾看完病，醫生遞給他一張開好藥的處方：「請把這個處方收好。每天早上服一次，連服三天。」巴德爾回到家裡，把處方仔細地裁為三張。每天早上他都按時吃一張。

30、聽說朋友準備結婚了，我打電話先給他道喜。先接電話的是他母親，老太太高興地說：「孩子大了，該結婚了！」後來朋友接過電話，也無奈地說：「孩子大了，該結婚了！」。

31、詹姆斯到書店買書，他對店員說：「我要買那本《如何在一夜間成為百萬富翁》的書。」店員很快地從書架後面拿來兩本書，並動手包紮起來。
詹姆斯說：「先生，我只要一本。」店員：「我知道。但這另一本書是《刑事法典》，我們總是把這兩本書放在一起出售。」。

32、有一次，杜老么和縣官、商人走在一起。趕了半天路，肚子餓極了。路過一戶人家，有。
個老婆婆，鍋里只剩一碗飯。縣官說：「本縣為大，這碗飯歸本縣吃。」。
商人說：「你說你為大，要說出個一二三來！」。
縣官說：「就說個父母官的官字吧——評是非靠這個字，斷曲直靠這個字，讀長學為這。
個字，排上下看這個字。要是沒得我這個官字，貴賤大小都分不清白，本縣為大！」。
商人說：「我說個金銀財喜的金字——吃離不開這個字，穿離不開這個字，當官為的這。
個字，敬我圖的這個字，做官有個屁意思，我為大！」。
杜老么說：「我說個種田的田字——木頭支起是字（果），青草蓋起是字（苗），木支。
草蓋是字（菓），無木無草是字（田），要是沒得我這個田字，當官的發財的都得餓死！我。
為大！」。
老婆婆把飯給杜老么吃了。

33、一個學生的禱告。
一名中學生在做禱告：「上帝保佑，讓倫敦成為丹麥的首都吧！我在昨天的地理測驗上就是這麼答的。」。

34、一個吝嗇鬼打算到美國去，用什麼辦法才能少花路費呢？最後，他央求一條開往美國的輪船船長，船長答應在船上隨便給他找個地方。就這樣，沒花多少錢，他便橫渡了大西洋。當輪船抵達彼岸時，吝嗇鬼突然發現有好幾個從水底出來的潛水員正爬向岸邊。吝嗇鬼立刻後悔了，他不滿地對船長說：「你應該把船票錢退給我！你為什麼不事先告訴我，徒步從海底也可以來美國呢？」？

35、在上大學的某天晚上，我正在圖書館專心《材料力學》，對面坐著高我一屆的漂亮女孩。突然，她問我道：「你是不是想性交」。我一聽滿心激動，莫非今日有艷遇，但還是覺得她太大膽直白了。就問：「你說什麼」「你是不是想性交」連續問了三遍，我終於明白了，她是在問我我們班《材料力學》是不是向信教。原來，向信是我們班材料力學教師？

36、某領導念毛主席語錄：「人的正確思想是從天上掉下來的！」，翻過一頁，一愣，大聲念道：「嗎！」。

37、有一天，有一個女的抱著一隻帽在等公共汽車，不想來了一個男的提著一隻鳥，他慢慢的來到那個女人的身邊，不慌不忙的，摸著那的人的貓，嘴裡還說：咪咪好可愛呀！那女的就說：你再摸我的咪咪我就要摸你的雀雀拉。

38、本軟體功能簡介：主頁面有６個按紐，可設置罵人的３種方式。同時，可以選擇監控系統及監控對象，有論壇類、即時通訊類、短消息發送類三種，一旦運行將在後台檢查有否新的消息更新，並自動回復罵人。還可以放入啟動項。罵人的３種方式的技術內核：一、國罵型。有單調型和變化型之分。單調型的話，無論回復什麼消息，都是「他媽的！」本程序做了一定優化，可以「他媽的！」和「靠～！」輪流發送。變化型則採取了程序罵人法，可以在最短時間內激怒對方。具體做法是，先搜索對方發送的字符串中有否形容詞，有則在形容詞後面加個「你媽」，沒有的話則檢查動詞，然後在動詞後加「你媽」，接下來依次是連詞、介詞等等。請看測試：小甜甜：你好啊~! 罵人軟體：好你媽！小甜甜：我惹你了？罵人軟體：惹你媽！小甜甜：你是壞人！罵人軟體：壞你媽！小甜甜：我不跟你這麼噁心的人聊天拉！！罵人軟體：噁心你媽！聊天你媽！跟你媽！注意最後一句！這是根據優先級算法得出來的。先形容詞後動詞然後連詞。大家看，是不是很好用呢？

39、一次，里根總統在白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不小心連人帶。
椅跌落在台下的地毯上，觀眾發出驚叫，但是南希卻靈活地爬起來，在。
200多名賓客的熱烈掌聲中回到自己的座位上，正在講話的里根看到夫。
人並沒受傷，便插入一句俏皮活：「親愛的，我告訴過你，只有在我沒有。
獲得掌聲的時候，你才應這樣表演。」。

40、妻子分娩在即，問丈夫：「如果我要分娩，你應該送我去哪裡？」「醫院！」他毫不猶豫的說。「醫院的哪個地方？」妻子擔心他到時緊張失措，再問道。丈夫想了想，肯定的說：「解剖室！」。

41、父：兒子，愛情是酒，婚姻是醋。
子：哇!!老爸你真了解人生。
父：其實我不了解，否則我不會為了喝兩個月的酒，卻得喝上二十年的醋。

42、喬治·考夫曼晚年身體虛弱，長期臥病不起，靠聽收音機解悶。一天晚上，電台的點播節目只放了被點播樂曲中的幾小節就停止了。劇作家。
很惱火。於是拿起身邊的電話簡，按照節目主持人報給聽眾的電話號碼。給電台掛了個電話。他說明自己是喬治·考夫曼後，主持人大為高興，因。
為有這樣的名人在收聽自己主持的節目。「先生，你想點播什麼？我會立刻安排的。」「沉默，我點播的是5分鐘的沉默。」考夫曼對主持人和千千萬萬的聽眾說？

43、監獄裡，獄史對犯人說：「你老婆看你來了。」。
犯人問道：「請問她叫什麼名字？」？
獄史不耐煩地說：「你難道連自己的老婆的名字都不知道？」。
犯人答道：「難道你不知道我犯的是重婚罪。」。

44、法庭上，一個信號兵面對失職的指控，堅持說他曾經來回揮舞了一分鐘信號燈，向火車司機發信號。他還站起來演示了當時所做的事。法官相信了，取消了控訴。審判結束後，他的律師對他說：「你在法庭上表現得真不錯。」。
信號兵心有餘悸地說：「說實在的，我非常擔心控方律師的提問。」。
「哦，為什麼？」他的律師問？
「我害怕他問我信號燈是不是點亮了！」。

45、一位怕老婆的小說家寫了一篇怕老婆的手記，不。
幸給他老婆看見了。她立刻指著丈夫呵斥道：「你的膽。
子越來越大了，這種沒靈魂的文字，下次必須少作少。
寫。」小說家聽後，連忙陪著笑臉說：」不錯！夫人前。
天不是曾對我發怒嗎？我這篇文字，便是在那靈魂剛剛。
出竅的時候寫的。」。

46、有個耳朵不好的醫生到一家看病。病人問：「蓮心可以吃嗎？」。
醫生答：「麵筋吃不得的。」。
病人又強調問：「蓮肉呢？」。
醫生說：「腌肉也少吃些。」。
病人不耐煩起來，說：「先生耳朵是聾的。」。
醫生回答道：「若里股內紅的，還須防它生橫痃。」。

47、一對新人在簽署結婚證書時，新郎低聲地對新娘說：「這是你的長期飯票。」。
新娘眼睛也不眨一下地回敬道：「這是你的洗衣機保證書。」。

48、在法庭上法官問證人：「你知道宣誓之後應該怎麼做嗎？」？
證人答道：「我知道，一旦宣誓之後，不論我說的是真或假，都應該。
堅持到底！」。

49、從前，有個懶漢，一年到頭，吃吃玩玩，不愛勞動。到了秋收季節，他田裡的野草比稻子還要高。他看到別人田裡的稻穀長得都很好。便生氣地跑到田邊，跺著腳朝莊稼罵道：「莊稼，莊稼，你太沒有良心啦！要說你是怕太陽曬吧，田裡的野草長得比你還高；要說你怕傷了老根吧，我從來也沒有鋤過你；要說你怕髒吧，我也沒有在你身上燒過大糞。你說我哪樣對不起你呀？」。

50、曉寶到部隊當了三年炮兵什麼官銜也沒有撈到，連背心上都沒有炮兵字樣的紀念。曉寶找人書寫了中國人民炮兵，扯來紅布找裁縫把那六個字打在白背心上。由於字是貼在背心前胸成弧行，裁縫在縫的時候把炮分開了一點，就成了「火包」？
曉寶穿著有紀念價值的背心到張老師家耍，張老師看了後，抑制住快要奔出的笑聲，慢條思理的問曉寶說：「曉寶啊！我啥子兵種都見過，就是有一種兵種我沒有聽說過」。
曉寶耐心地問：「你說你見過哪些兵種，還有哪些又沒有聽說過？」。
張老師一口氣把各大兵種報完，曉寶呵呵笑道說：「就是這些兵種啊，哪裡還有什麼兵你沒見過哦？」？
張老師又慢慢地一字一句地說：「沒有見過中國人民火包兵啊」。