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綜合笑話名句大全

1、你知道嗎？我昨天晚上夢見了你。清晨我們漫步在小路上，周圍無人你望著我對我說了三個字： 汪！汪！汪。

2、「真可惜，您的丈夫這麼早就去世了。」。
「是啊，他還剩可以吃三個星期零兩天的藥！真可惜！」寡婦嘆了口氣說。

3、兒子對爸爸說：「爸爸，你給我點錢行嗎/明天老師要帶我們去動物園看蟒蛇。」只聽爸爸說：「幹嗎去花那個冤枉錢！你拿著我的放大鏡去河邊看看蚯蚓不就行了嗎？

4、某人一天在街上碰到久別的二哥，問哥哥好久不見了，去哪呀？二哥說：法院。他：是嗎？原告還是被告呀？二哥：原告。他：想奉承幾句說原告好呀。二哥：好嘛？你嫂子被人強姦了。

5、農夫被妻子逼著去參加鄰人第三位太太的葬禮。他說：「我不想去。」。
妻子問：「為什麼？」「去得太多了，實在不好意思，除非我們也能同樣地回請他一下。」？

6、一筆100萬元的賽馬獎金被一個白痴獲得。眾人不解，問白痴：
「你是怎樣買賽馬獎券的？」。
白痴說：「我連續三天夢到『7』這個數字，3X7=24，所以我買。
了第24號賽馬獎券，一下中了。」。
眾人大驚：「3X7=21，怎麼會是24呢？」？
白痴也嚇了一跳：「真的？這回買錯了，下次買21號。」。

7、「小珍，你能說出你爸爸今年多大了嗎？」幼兒園的老師問。 「爸爸今年五歲了。」小珍答道。 老師笑了：「小珍，再想一想，難道你爸爸和你一樣大？」 「是的，我爸爸親口對我說過，他是從我出生那天開始當爸爸的。」。

8、老師：「大家都在笑，為什麼唯獨你不笑？」？
學生：「我不敢笑。」。
老師，「為什麼呢？」？
學生：「您常說『笑一笑，10年少』，我今天剛滿10歲，再一笑不就。
沒了。」。

9、在某大學的一次動物考試中，主考教授宣布試題道：在教室前面放著十隻鳥，每隻鳥都用布袋罩著，只有腿露在外面。請你們認真觀察每隻鳥的腿，然後說出它們各自的俗名，習性，類屬等。
一位大學生觀查了每隻鳥的腿，但這些鳥在他看來，似乎沒什麼不同，他越看越氣腦，起身對教授說：「這樣的考試太無聊了，誰能做到看腿識鳥？」教授對他的言行感到吃驚，連忙問道：「你是哪個班的，叫什麼名字？」？
惱怒的大學生走到講台前把褲管往上一提，向教授吼到：「你猜啊夥計，你猜啊！！！」。

10、從前有個神經病人，他有個嗜好就是把他看到的所有玻璃都打破，附近的鄰居為此都很頭痛，於是將他送到精神病院去治療……。
半年過去了，他的主治醫生覺得應該會有起色，所以就問他：
「如果現在讓你出去，你要做什麼？」？
他回答：「先把醫院的玻璃全都打破！」。
醫生想這還得了！於是繼續把他留在醫院。
又過了半年，醫生再問他說：
「如果我放你出去，你會做什麼？」？
他說：「先回家，然後把家裡的玻璃打破！」。
醫生想還沒治好，又把他留在醫院裡。
再過了半年，醫生再一次問他：
「現在如果你出去的話，你會做什麼？」？
他說：「我要到旅館去！」。
「然後呢？」醫生問道。
「開個房間！」。
「然後呢？」。
「叫做上小姐！」。
醫生覺得很好奇，於是再問他：「再然後呢？」。
「把她的裙子脫掉！」。
醫生瞪大了眼睛。
他繼續說：「扯下她的弔帶襪，做個彈弓，把旅館的玻璃都打破！」。

11、口若懸河的推銷員向一位少婦推銷《幼兒百科全書》。說他的這套書。
能解答孩子們提出的任何問題。
這時，恰巧少婦的小兒子亨利來了，推銷員隨即拍拍小亨利的頭說：
「小弟弟，你隨便問我一個問題，讓我給你媽媽示範一下，看我怎麼從書？
上找到你想知道的答案。
小亨利：「上帝坐的是什麼牌子的車子？」？
推銷員收拾起他的書，一聲不吭地走了。

12、一個波蘭人看到朋友穿了一雙鱷魚皮鞋，大為羨慕。一問之下，價錢昂貴非凡，他便決定自己去獵殺一隻鱷魚。
他找到一個沼澤，跳下水去和一一隻鱷魚惡鬥許久，好不容易才把鱷魚拖上岸，卻大嘆一口氣道：「浪費了那麽多時間，這隻鱷魚竟然沒穿鞋。」。

13、男：你真的很討厭。
女：是嗎，我怎麼樣讓你討厭？
男：因為在我心中你真的很討人喜歡，百看不厭呀。

14、有一天，一個農民進城辦事，發現一家汽車配件商店的牌匾中「件」少了「人」，變成「汽車配牛」。這下可樂壞了他，趕緊回家牽了一頭牛來，邊走邊說「汽車配牛，好啊，這樣怎麼也得配出拖拉機來啊。」？

15、為什麼有些孩子的表現就像沒有父親一樣？
因為有些父母的表現就像沒有孩子一樣。

16、宋國陽坦克地方有個叫華子的人，中年得了健忘病，家屬向史官求卜。
史官不給占封；向巫人祈禱，巫人不給希望；向醫生求治，醫生不給治。
療。
魯國有位儒生說：「這個病本來不是占封所能去掉，祈禱所能消除，藥。
物所能痊癒的。我試著變化他的思想，這樣或許能痊癒吧。」於是，讓。
華子睡在露天，病人就索要衣服；讓華子挨餓，病人就索要飯菜；讓華。
子住進幽暗的室內，病人就索要陽光。儒生高興地對華子的兒子說：「。
你父親的病可以治了。但是我的處方是秘密的，不能告訴別人。請讓。
我單獨與病人住七天。」兒子同意了。結果華子多年的健忘病一下治好。
了。
可是，華子成了明白人後，竟大為憤怒，說:「以前我得健忘病，空蕩。
盪不知道天下事的有無。現在突然記得以往的事，數十年來的存亡、得。
失、哀樂、好壞，攪得我的心裡好不煩躁。我擔心將來的存亡、得失、。
哀樂、好壞還要擾亂我的心靈，那可貴的健忘病，哪怕只有很短的時間。
的健忘病，還能夠再得到它嗎?」。

17、身無分文的布爾斯基乘火車不買票，檢查員每次抓住他，便在下一站狠狠地將他踢下車去。「你要到哪裡？」 「如果我的屁股吃得消的話，我要到布拉格去。」。

18、老婆：這衣服好看嗎？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想讓我趕快買完了趕快回家。
老婆：那衣服好看嗎？
老公：不好看。
老婆：那你就捨不得給我買。

19、五十年末，在上海流傳著毛澤東怎樣使貓吃辣椒的故事.一天，毛澤東向劉少奇和周恩來提了一個問題:"你們怎樣才能使貓吃辣椒?"。
劉少奇首先說:"那還不容易，你讓人抓住貓，把辣椒塞進貓嘴裡，然後用筷子捅下去."對於這種解決方法，毛擺了擺手說:"每件事應當自覺自愿的."。
周恩來回答說:"我首先讓貓餓三天，然後，把辣椒裹在一片肉里，如果貓非常餓的話，它會囫圇吞棗般地全吞下去."毛澤東不贊成這種手法。
那麼，毛澤東的策略是什麼呢?毛澤東笑著說:"這很容易，你可以把辣椒擦在貓屁股上，當它感到火辣辣的時候，它就會自己去舔掉辣椒，並為能這樣做而感到興奮？
不已."。

20、一天，很多人來謀求某銀行出納員的職位，結果出人意料，銀行經理竟雇用了一個斜眼、歪鼻、招風耳朵的醜八怪。有人問經理為何作這種選擇，經理微笑地答道：
「因為他有突出的面貌特徵，如果他攜款潛逃，我們極容易在通緝令上寫明這點。」。

21、宋代王荊公（王安石）不修邊幅。一天上朝時，有隻虱子在他鬍鬚里竄來爬去，神宗皇。
帝看了它好幾次，同僚也看見了。退出宮廷後，王荊公問同僚：「今天皇上對我看了好幾。
次，為什麼？」？
同僚告訴了原故，荊公急忙捉住虱子。同僚忙說：「望不要殺死它，最好說些好話獎勵。
它。」。
荊公問：「說什麼好話？」？
一位學士說：「這個虱子屢次遊覽宰相的鬍鬚，還被皇上見過。若要講起它的奇特遭。
遇，怎麼可以殺死呢？對它的處置辦法最好還是放了。」荊公聽了大笑？

22、一。
地理老師寫道：「你是東半球，我是西半球。我們在一起，便是整個地球了。」。
對方回信：「如果這樣的話，地球上那不只剩下我們這孤獨的一對了嗎？」。
二。
歷史老師寫道：「現實是今天，歷史是昨天，我們相愛，昨天和今天便天然地連接在一起了。」。
對方回信：「只有昨天、今天而沒有明天，我們活著還有什麼意義呢？」？
三。
數學老師寫道：」親愛的，你是正數，我便是負數，我們都是有理數，該是天生的一對啊。」。
對方回信：「親愛的，如果結婚後我做出了無理的事，也還是有理的吧？」。
四。
哲學老師如此求婚：「芳芳，你是存在，我是意識，根據唯物論的原理，存在決定意識，我願永遠做你忠實的僕人。」。
對方答覆：「根據辯證法的原理，在一定條件下，意識對存在有反作用，一旦我們結了婚，你便成了主宰我的皇帝。」。
五。
語文老師寫信更動人：「倩倩，你是夏夜的星，你是春天的雲，你是潺潺的小溪，你是溪邊柳條枝上的百靈，你是輕盈的舞步，你是悅耳的歌聲……」情情回信說：「我的天啊，你唯獨不愛我這個人。」。
六。
物理老師的情書寫得更

23、一位夫人到畫商那兒去，想買一幅靜物畫。她挑來挑去，終於。
挑了一幅畫著一束花、一碟火腿和一個麵包圈的畫。
「要多少錢？」她問道。
「五十元，這可是非常便宜的了。」。
「可是，我前兩天看見一幅畫，跟它幾乎一模一樣，才要三十。
元。」。
「那它一定畫得很不好。」畫商很肯定地說。
「不，它比這幅好多了。」。
「為什麼？」？
「它那個碟子裡的火腿比這一幅要多得多。」。

24、甘迺迪常常幽默地給一些專欄作家寫東西，這些東西使這些作家們 既受寵若驚，又感到滑稽有趣。一天甘迺迪收到專欄作家倫內德?萊昂斯 的一封信，信中說目前那些總統署名的照片每張價格如下：喬治?華盛頓 175美元；富蘭克林?羅斯福75美元；格蘭特55美元；約翰?甘迺迪65 美元。甘迺迪回信道： 親愛的倫納德： 承蒙來信告知甘迺迪親自署名照片市場價格。不斷上 漲的價格現在已如此之高，這實在令人難以置信。為了防止 市場進一步蕭條，請恕我不在這封信上署名。

25、M·T·西塞羅（公元前106一前43年）是古羅馬傑出的政治家和演說家，他學識淵博，有膽有識，曾對凱撒的暴政和安東尼的野心進行尖銳的批評。後被安東尼派人暗殺。凱撒大帝當政時，古羅馬的元老院對大政方針有舉足輕重的作用，因此凱撤總是設法將親信安插進去，這使一些老資格的元老很不滿意。一天，一位新進元老院的元老來劇場看錶演，找來找去，找到了西塞羅身邊。西塞羅想冷落這位新貴，便說：「要是我已經覺得大擁擠了，我倒是很願意請您坐在我旁邊。」 這位新元老很難堪，但他也不示弱，想到西塞羅在政治上一向反覆無常，便反唇相譏：「既然你從來就是一人占兩個位子，怎麼還會覺得太擁擠？」？

26、國王到克里木來巡視，當地官員舉行盛大筵席來歡迎他。
席上，國王問阿凡提：「如果狼來了，你們怎麼辦呢？」？
阿凡提說：「我們歡迎它，陛下！因為一頭狼來一次只要一隻羊羔，而且用不著我們接。
待它；一個國王來一次要用30隻肥羊，而且接待起來非常麻煩。因此，我們寧可歡迎狼到。
這兒來。」。

27、記得家鄉露天茅坑也有門聯橫批，老夫子的卵兒——文皺皺的。姑錄二則以博一笑：
其一：
天下英雄豪傑 到此低頭屈膝。
世間貞女節婦 進來解帶寬裙。
橫批：天地正氣。
其二：
屎落塘中 震動滿天星斗 （註：晚上是星星，白天是蒼蠅）。
尿淋壁上 展開萬里江山。
橫批：氣沖斗牛。

28、爸爸對要睡覺的女兒說：「欣欣，晚上睡覺要蓋好被子，不要把身子露出外面，小心感冒。」。
欣欣：「爸爸，腿能不能感冒？」。
爸爸：「腿當然不能感冒了。」。
欣欣：「那我就把腿露出外面吧。」。

29、尷尬一。
女：你是第一次相親嗎？男：是的。
女：其實這是我朋友給我的忠告：第一次相親時如果沒有重大的不滿意，最好還是跟第一次相親的對象結婚……。
男：哦？為什麼？（她在暗示我什麼？）？
女：根據我朋友的經驗，相親次數越多，對對方的滿意程度會越來越下降。
男：（看來這次有戲）……女：相親對象一個比一個差，到頭來才發現還是第一個最好。
男：就是。（難道我就是他的第一個？）女：是啊！我現在才明白要是早聽她們的勸告就好了！（一臉悔意。）。
尷尬二。
第一次見面，你對她很是來電，她對你感覺也不錯，鄰家女般向你講述她以往的故事。最後兩人都覺意猶未盡。你一激動：「我帶你去唱卡拉OK。順便介紹我的朋友給你認識。你一定會喜歡他們。」女孩欣然答應。於是你電話約來一群狐朋狗黨。
老友終於來了，還是風風火火的老樣子。見到你身邊的她，沉默了片刻說：「你太過分了！叫這麼難看的小姐！」。
尷尬三。
父親密友張伯伯家。你穿著老媽指定的長裙，優雅賢淑得像芭比老娃娃；看到男主角只覺面熟，似乎他也有同樣感覺。兩人對望許久，大家在旁笑顏逐開，心中定覺得情勢大好

30、一個人出遠門，臨行前囑咐兒子說：「如果有人來問你『令尊哪裡去了』，你就說有點。
小事出去了，別忘了把他請進來喝茶。」說完，他又擔心兒子一貫呆痴，會把這話給忘了。
就專門寫了張字條交給兒子。其父出門後，兒子就把字條藏在袖中，不時地拿出來看，唯恐。
忘了。
到了第三天，兒子見仍然沒有人登門來訪，認為這字條無用了，就把它放在燈火上燒。
了。偏偏在第四天忽然來了客人，問這家的父親哪去了。兒子在袖子裡左找右找也沒找到字。
條，就回答說：「沒了。」客人一聽主人沒了，非常震驚，忙問：「什麼時候沒的？」傻兒？
子回答說：「昨夜燒了。」。

31、IBM： I Blame Microsoft（我責備微軟） BASIC:Bill』’s Attempt to Seize Industry Control（比爾的企圖：奪取工業控制） ISDN:It Still Does Nothing（它仍然什麼都不做） DOS:Defunct Operating System（已死亡的作業系統） MACINTOSH:Most Applications Crash;If Not,The Operating System Hangs（大部分功能崩潰，如果沒有，則作業系統掛起） WINDOWS:Will Install Needless Data On Whole System（將在所有系統中安裝無用數據） MICROSOFT:Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers （大部分聰明的用戶認識到我們的軟體僅僅欺騙年輕人）？

32、爸爸：「湯姆，假如我用像你這樣的髒手進餐，你會說什麼？」？
湯姆：「我應該懂禮貌，什麼也不說。」？

33、這幾天傑克不想回家，在大街上走來走去。朋友問他：「怎麼啦，夫妻吵架啦？」 傑克無奈的說：「我妻子每天晚上我回家她都和我吵架。」「為什麼？」朋友問？
「她說我回家晚。」。

34、女兒在海口一個商店看到一種腳底按摩器，買了一個寄回來。說明書上講經常按摩腳底湧泉穴能長壽。過了一個星期，女兒來電話問我效果怎麼樣？我回答說：「效果挺好的，我只按摩了一個星期，就活到50多歲了。」？

35、新兵尼基森把落水的連長救上了岸。「謝謝，尼基森，明天我要在整個連隊面前宣布對你的嘉獎。」 「不，我求求您千萬別這樣做，長官。這樣他們會把我關禁閉的。」。

36、「我真煩透了。」上年紀的女僕對年輕的女僕發牢騷，「要知道，我整天。
都被迫地重複著一句話：『是，太太！』『是，太太！』『是，太太！』」。
「我也煩透了。」年輕女僕回答道，「我也是整天都在重複著一句話：
「不，先生。」「不，先生。」「不，先生。」。

37、唐玄宗天寶初年，文名頗著的秘書監賀知章，上書朝廷，欲告老致仕歸故鄉吳中。玄宗李隆基，對他非常敬重，諸事待遇異於眾人。
賀知章臨行，與唐玄宗辭別，不由得老淚縱橫。唐玄宗問他還有什麼要求。知章說：「臣知章有一犬子，尚未有定名，若陛下賜名，實老臣歸鄉之榮也。」玄宗說：「信乃道之核心，孚者，信也。卿之子宜名為孚。」知章拜謝受命？
時間長了，知章不覺大悟，自忖道：「皇上太取笑我啦。我是吳地人，『孚』字乃是『爪』字下面加上『子』字。他為我兒取名『孚』，豈不是稱我兒爪子嗎？」。

38、鄉里有個富翁家裡訂婚，一行人拿著盛放聘禮聘金的竹筐走過迂公門口。迂公夫妻站著。
觀看，說：「我們試著估估這聘金有多少？」。
妻子說：「我看約有200兩銀子。」。
迂公說：「我看是500兩。」妻子說沒有，迂公說一定有，爭到後來竟相互吵罵毆打起來。
妻子說：「我打不過你，就算300兩吧。」。
迂公還是責罵不已，鄰居趕來勸解，迂公扳著面孔說：
「還有200兩不明不白，這難道是區區小事嗎？」。

39、出於良心告訴你一對青年男女，剛從結婚登記處領證回來，他們在路上交談著。
男的得意地說：「親愛的，你真美！不過出於良心，現在我得告訴你，上次我領你來我家裡看的那套紅木家具，以及華麗的擺設，我都是向別人家借來的。」。
女的說：「沒關係。出於良心，我現在也得如實告訴你，剛才登記證上寫的是我姐姐的名字。」。
男的大吃一驚：「是上次在你家看到的那個令人討厭的醜八怪 嗎？」。
女：「千萬別再這樣稱呼她了，她現在是你的妻子啦！」。

40、一位拳擊家到餐館吃飯，他把衣服掛在門口。為防別人偷了他的衣服。
拳擊家寫了一張紙條別在衣服上。紙條上寫著：
＂這衣服的主人是無敵拳擊家，他將很快回到這裡。＂。
當他吃完飯回來拿衣服時，衣服已經不見了，但旁邊留下了一張紙條。
上面寫道：＂拿走這衣服的是位著名的長跑運動員，他將不再回來了！＂。

41、矮子看燈，適一人小便，竟往腿下鑽過。觀見厥物，贊。
曰：「好盞繡球燈，為何不點燭？」其人溺完，將尿滴在矮。
子頭上，以手摸曰：「不好，快回去，大點雨打下來了！」。

42、蒼蠅戴手套。
蚊子戴口罩。
跳蚤戴腳鐐。
老鼠戴保險套。

43、一人性最貪，富者語之曰：「我白送你一千銀子，你與我。
打死了罷。」其人沉吟良久，曰：「只打半死，與我五百兩何。
如？」。

44、一天,三歲的西西和爸爸媽媽一起看爸爸媽媽結婚時的錄象帶。
西西突然撅者嘴不高興地說：「爸爸媽媽結婚為什麼不叫我吃喜酒！」？

45、將軍問士兵：「魯斯特夫，請告訴我，祖國是什麼？」？
「報告將軍，祖國是我的母親！」魯斯特夫爽快地回答。
「對，你回答得很好。」將軍滿意地說。
「列兵羅克，你說呢，祖國是什麼？」將軍接著問另一個兵？
「報告將軍，祖國是魯斯特夫的母親！」。

46、聽人說河豚魚味道極鮮美肥嫩，夫妻倆特地買了幾條，烹熟後准。
備嘗嘗，忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。於是，丈夫叫妻子先吃，妻。
子要丈夫先吃。後來妻子犟不過丈夫，只好先吃，舉筷夾魚時，流淚說：
「吃是我先吃了，只求你好好照顧兩個兒女。他們長大後，萬萬不要買河。
豚吃。」。

47、足球問籃球：「為什麼我總是被踢，而你卻總是被拍呢？」？
籃球答道：「這很簡單，因為我比你大！」。

48、為了說明選民對政客的不信任感，里根幽默地暗示了政府官員們天。
生愚蠢得難以估量。他談到了一座虛構的美國城市，該城市決定把交通標。
記再豎得高一些。
交通標記原有5英尺高，他們要把這些標記高度改為7英尺。聯邦政。
府人員插手此事，由他們實施這一工程——他們來到了這一城市，把街道。
平面下降了2英尺。

49、男：「親愛的！你知道我的心嗎？」。
女：「在我知道你的心之前，你應該先知道我的。
心，何必多問呢？」。

50、一日，一個卡車司機上外地拉了車黃土。正準備回來，只聽一幫人叫他，問可不可以搭他的便車，司機同意了。這幫人就坐在車斗的黃土上。過了一會兒，到目的地了，司機習慣性的把車斗一翻，黃土倒在地上。只聽後面一幫人在吵。他恍然大吾：後面還有人啊！他剛想下車道歉，誰知那幫人過來了，其中有一個人說：「對不起啊，師傅，俺們剛要下車，結果把你那車黃土壓翻了。」。

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