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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一位剛剛榮升的上校到前線視察他將要接管的部隊，他走到隊。
列中一位有點羞澀的士兵面前時停了下來，說：「小伙子，頭抬高。
點，即使在大人物面前也要挺起胸來。讓我們握握手。你可以寫信。
告訴家裡，說你同上校握過手，他們一定會為此感到驕做的。小伙。
子，你爸爸是什麼人？」？
「報告長官，我爸爸是將軍。」。

2、一個人常向人們吹噓自己是位好獵手，並沾沾自喜地談論自己的高。
明槍法，一天，他同朋友去打獵，朋友指著河裡一隻野鴨子請他開槍，他瞄。
了一下就扣動了板機，但沒打中，野鴨飛走了。朋友為他難為情，但他卻毫。
不介意，反而對朋友說：「真怪，我還是第一次看到死鴨子能飛呢。」。

3、母親帶著五歲男孩來到兒科診所看病。那孩子一直緊緊地抓著母親的手，女護士好不容易才把他和他母親分開來，拉過他領向檢查室。「現在，讓我們脫下衣服，」女護士說，「先秤秤有多重。」。
那孩子聞言，立即使勁地抽回了手，停下了腳步。「你自己脫衣服好了，」他說，「我可不想脫！」。

4、南非原來是一個由少數白人統治的黑人國家，種族的壓迫和種族歧視十分突出。圖圖大主教就是南非領導黑人反對種族壓迫的堅強鬥士。1984年他曾獲得諾貝爾和平獎。圖圖主教能言善道。1984年冬天，他在美國紐約的一次宗教儀式上演講時說：「白人傳教士剛到非洲時，他們手裡有《聖經》，我們（黑人）手裡有土地。傳教士說：『讓我們祈禱吧！，於是我們閉目祈禱。可是到我們睜開眼時，發現情況顛倒過來了：我們手裡有了《聖經》，他們手裡有了土地。」。

5、二次世界大戰中德軍占領荷蘭期間，荷蘭流亡政府在美國設立了總部，德克?吉爾總理沒怎麼出過國，也幾乎不會講英語。在第一次會晤溫斯頓?邱吉爾時，一見面，吉爾伸出手，向他的英國盟友友好地說了聲「再見」。「先生，邱吉爾這樣作答，「我希望所有的政治會議都這樣簡短扼要。」？

6、兄弟倆都很講究禮貌。兩人同去金陵趕考。來到岸邊，哥哥一定要讓弟弟先上船，說：
「我雖然是兄長，卻是個監生（國立學校叫國子監，在那裡讀書的叫監生），還沒有功名。
你雖然是弟弟，倒是個秀才。照身份你該先上。」。
弟弟也一定不肯，說：「儘管我有了點小功名，到底是阿弟，萬萬不可走在阿哥前頭。」。
兩人爭執許久，誰也不肯先動腳。後來相互讓步，約定兩人同時上船。可是船頭極狹。
船身又在搖晃，兩人一擠撞，「撲通」，全都落入河裡。

7、「您能告訴我，為什麼您從手術室里跑出來嗎？」院長問一個萬分緊張的病人？
「那位護士小姐說：『勇敢點，闌尾炎手術很簡單！』」。
「這話難道不對嗎？」。
「唉！但這話是對那個準備給我動手術的大夫說的！」。

8、在一個小鎮上，一位老婦人被傳去出庭作證，當問到她是否認識辯方律師時，她拍了拍手掌答道：「是的，他是個騙子。」。
「那控方律師呢？」。
「當然——他也是個騙子。」。
於是，法官立即把兩位律師召到面前，低聲對他們說：「如果你們誰敢問她是否認識我，那我將以蔑視法庭罪處罰你們兩人。」。

9、主教聽說到紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。在機場上，有記者一見面就問：「您想上夜總會嗎？」。
主教想支開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」。
第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：「主教走下飛機後的第一個問題："紐約有夜總會嗎？"」。

10、有一個農民，沒見過大世面，有一次好不容易來到城市，剛一到，忽然想上廁所，就想就地解決。他剛脫下褲子，一個警察告訴他必須去「公共廁所」。農民以為是「公共場所」，就走了。忽見一樓寫其字曰：公共場所。原來是家電影院。於是，農民要進去，售票員攔住他，叫他買票，他嘟囔道：「還要買票上廁所？」但5角一張，也不貴，買完後，售票員給他一張票。他想：城市人這麼摳，就給這麼點紙？但他還是進去了。他見裡面有一個一個的位置，就隨便占了一個。「零零零」，一聲鈴響。他問旁邊的人：「這是什麼鈴？」「預備鈴。」於是，農民脫下褲子。又打了一鈴，他又問旁邊的人：「這個呢？」「這是開始鈴」，農民一邊心想：城市人真講究，大便還？
得打鈴。他開始了！出來一個之後，他旁邊的人說：「您的熱地瓜掉到我腳上了。」。

11、有父子兩人，都是酒鬼。
一天，父親在外面喝得酩酊大醉，搖搖晃晃回到家來。一進門，盯著兒子的臉看了一會兒，生氣地說：「奇怪，你的臉怎麼變三個了？像你這樣一個人不人、鬼不鬼的東西，這幢房子決不留給你！」？
他的兒子也在家衛喝得爛醉如泥，聽了爸爸的喝斥，不服氣地頂嘴：「那更好！像這樣搖搖晃晃、來回打轉的房子，給我，我還不要呢！」。

12、夜間值班警察在公路上攔住了一輛卡車：「您可知道車後的尾燈渙諒穡俊。
那司機爬下車子，往車後一瞧，大驚失色，掉頭就拚命跑起來，警察好心地喊：「別慌！這不算嚴重違章。」。
「我哪能不慌？那輛裝著我老婆和4個孩子的拖車上哪兒去啦？」。

13、巴魯赫在巷子裡遇上了一支送葬隊伍。他走過。
去，只見他以前的朋友法基爾在棺材旁垂頭行進。他。
問道：「給誰送葬？」。
法基爾悲傷地說：「我的第二個妻子。」。
「真的？」巴魯赫驚奇地說，「我完全不知道你第。
二次結婚。現在我向你表示最衷心的祝賀。」。

14、小喬治在他生日那天，得到了一面小鼓。
過了幾天，爸爸下班回到家裡，媽媽對爸爸說：「我想樓上那房。
客一定不喜歡聽喬治敲鼓的聲音。」。
「為什麼？」爸爸問？
「喏，今天下午，他送了一把小刀給喬治，並且還問他想不想知。
道鼓裡面有什麼東西，以致能發出這樣動聽的聲音。」？

15、大象和老鼠去游泳。老鼠在海灘邊的衣服堆里翻來倒去地找它的游泳褲，而大象已經在水裡玩耍了。
「上來，上來！」老鼠喊著。
大象納悶地從水中伸出頭來並搖搖擺擺地朝著老鼠走上岸：「你叫我上來幹什麼呀？」？
「哎~，我只是看看你是否穿了我的游泳褲！」。

16、一個人從未坐過飛機。當他坐到飛機里的時候，面孔嚇得發白。聽到發動機的響聲，他緊緊抓住椅子的扶手，閉上眼睛。五分鐘時間，他好象過了一個世紀。聽不到任何聲音後，他才慢慢睜開眼睛，大膽地從窗口向外瞭望。
「真了不起，」他向鄰座說，「飛得這樣高！您看，這些人全象螞蟻一樣。」。
「我只能告訴你，」鄰座冷冷地說，「這些都是真螞蟻。飛機還沒有起飛呢！」。

17、牧師的女兒在樓上睡覺，哭了，牧師上樓問她為何哭。
「爸爸，我怕。」。
「不怕，小寶貝。上帝和你在一起。」。
「爸爸，你來跟上帝在一起吧，我下去跟媽媽在一起，好不好？」。

18、隋朝時，有一位姓馬的人和一位姓王的人有一次在一起喝酒，酒酣耳熱之際，姓馬的人便嘲笑「王」字說：「你這個『王』啊，原來本姓『二』，只因為你漫天走來，所以用『動釘住了你的鼻子。」姓王的人立即戲弄「馬」字：「你這個『馬』（馬）啊，原來本姓。
『匡』，拗著你的尾巴往東北走，你的背上馱著王郎。」二人各遇幽默高手，一時大笑盡歡。

19、新上任的縣官問即將調職的舊官：「老兄，你有什麼秘訣能傳給我嗎？」舊官道：「訣竅不多。你上任後的第一年，一定要勤懇清白，落？
個好名聲；第二年，小打小鬧搞點銀子，不要引起別人注意；第三。
年，你要搞多少銀子就搞多少銀子。因為你有前兩年的好名聲，誰。
也不會懷疑你。」。
新官聽罷，連連擺頭：「裝銀的箱子，放錢的口袋，我在三年前。
就準備好了。哪能再等三年呢？」。

20、有個人是個放屁行家。有一次他到一家鐵匠鋪去打制鐵搭，正講價的時候，他接著放了。
幾個響屁。鐵匠感到好笑，就開玩笑說：「你撒屁怎麼這麼多？咱們打個賭，你如果能接連？
撒一百個，我一定白送給你一把鐵搭。」。
那人信以為真，二話不說，果然連撒百屁。鐵匠既有言在先，也就不好再反悔，只好把。
鐵搭打好白送給那人。
臨出門時，那人又連撒幾個屁，就對鐵匠說：「剛才又撒了幾個小屁，再饒我幾隻鈀頭。
釘總可以吧？」。

21、離婚後，我又同她的姐姐結了婚。這樣，我至少不需要重新認個丈母娘了。

22、我輕輕地把你抱到床上。
輕輕地拉開你的褲子。
輕輕地脫掉你的內褲。
輕輕地吻你的臉寵。
然後輕輕地對你說：
「寶貝，換個姿勢，來換尿布了。」。

23、有一位女演員對美國著名女演員班克黑德（1903-1968年）大出風頭很不服氣。一。
天，她對別人說：「班克黑德並沒有什麼了不起，任何時候我都可在台上搶她的戲！」？
班克黑德聽後不屑地說：「沒什麼，我甚至在台外也可搶她的戲！」不久的一次演出就證實？
了她的能力。
那次的演出有這樣一幕：那位誇過海口的女演員擔任主角，演一個全神貫注打電話的角色。
而班克黑德扮的是一個一閃而過的角色--因受不了那無聊的閒扯，擱下正喝著的一杯香。
檳酒悄然退場。事就出在杯子上：她好像隨便地將酒杯擱在桌子的邊緣，一半在桌面上。
一半懸在桌外。觀眾的注意力都集中到酒杯上了，緊張得連氣都不敢喘，生怕它掉下來。
這樣，主角的戲就很少有人注意了。
事後，那位女演員才發現杯底粘了塊膠布讓酒杯能懸固在桌沿上。

24、一位女士悄悄靠近一位牧師，小聲對他說：「牧師先生，我有兩隻雌鸚鵡，可是它們只會說一句話。」。
「說什麼？」牧師問？
「它們只會說：『我是個妓女，想找點樂子嗎？』」。
「真可怕。」牧師說，「不過，我有兩隻雄鸚鵡，它們會每天進行祈禱，並且會背誦《聖經》，你把你的鸚鵡拿來，我的鸚鵡會教它們學會祈禱，忘記那些可怕的話。」。
女士高興地把自己的那兩隻鸚鵡拿來，和牧師的鸚鵡放在一起。當時，牧師的鸚鵡正在籠子裡仰著頭祈禱。
「我是個妓女，想找點樂子嗎？」女士的鸚鵡開始說話了。
這時，牧師的兩隻鸚鵡中的一隻對另一隻說道：「快丟開那《聖經》吧！我們的祈禱終於實現了！」。

25、兒子對媽媽說：「我現在特別想生病。」。
媽媽：「好孩子，你為什麼這樣想？」？
兒子：「上次我生病後，你和爸爸給我買了許多巧克力和蘋果。
現在我又想吃巧克力和蘋果了。」。

26、馬寅初講課很少翻課本、讀講義，講得激動時，往往走下講台，揮動胳膊，言詞密集。一些坐在前排的學生說：「聽馬先生上課，要撐雨傘。」。

27、有個老僧，每次在佛堂上長時間念經，即氣短口乾，需飲些熱酒後才能支撐。但如每次從堂中去房中溫酒費時太久．恐人說話，就於堂前懸一銅鈴，私下同弟子講定暗語，每敲「蕩蕩朗朗鐺鐺」時讓弟子溫酒待老僧。弟於遵命，每聞鈴聲，即溫酒。數日之後，弟子為戲劇之聲所迷，忘了鈴聲溫酒，老僧責怪弟子說：「你今日在當什麼心，鈴聲也不聽?」弟子怕怪罪，就推說：「今日鈴聲與往日的不一樣。」老僧問：「鈴聲有何區別?」答：「今日鈴聲，只是冷冷清清，只因有別，所以不溫酒。」老僧會意，笑而不再問？

28、有一教授，喪失生育功能，於是找到一醫生，要求為其換上一黑猩猩的睪丸。不久，其妻有孕。十月之後，到醫院產子，教授在外等候，不久，醫生走出產房。教授上前問到：「醫生，請問我夫人生的是男孩還是女孩？」醫生道：「未看清楚，還是你自己去看看吧！」教授走進去一看，原來那個孩子掉在手術燈上不肯下來。

29、某國一個小孩，燃放鞭炮誤傷了眼睛，家長控告到法院，要求發明並製造鞭炮的鄰國賠償損失，法院傳訊了鄰國的製造商，可是商人過了兩個月才到。法官生氣地責問：「你怎麼現在才來？」商人答道：「法官先生，我一接到傳票就急忙駕著貴國製造的小汽車往這裡趕，途中撞在了一棵樹上，我立即向當地法院控告了貴國的汽車製造商，判決書到現在才下來，廠家不承擔因使用不當而引起的一切後果，我不服，又告到貴院來了。」？

30、我報名參加了口才訓練班。第一天上課時，老師要我們先行自我介紹，並說明參加訓練班的動機。
輪到我發言時：「噢。。。」半晌接不下去，最後終於衝口而出，「現在你該知道我為什麼要參加口才訓練班的原因了吧！」？

31、基恩太太：「你每晚都出去打牌，徹夜不歸，再這樣下去，我可要去找個男人來陪我共度寂寞的夜晚。」。
基恩：「隨便你，不過我得事先警告你，你絕對不準找我的那些牌友。」。

32、過分肥胖的妻子用了很多減肥的方法，但總也不見效。近來，她更是發福了，褲子穿上去容易，卻很難脫下來。有一天晚上，她對丈夫感嘆道：
「等到我歲數大了，做了奶奶就好了，那時候我再怎麼胖，也沒有人介意了o」？
「不對，那也有人介意o」丈夫說o
「誰?」。
「爺爺o」。

33、在鄉下工作多年的老郵遞員約翰死了。葬禮辦得很氣派，整個地區的人都前來參加。這些年來，約翰一直辛辛苦苦地為這個地區的人服務。牧師覺得，他應該再講點什麼，以此向約翰表示感謝，於是他站在棺材旁念了一首詩：
「冬天，當大雪紛飛、寒風刺骨的時候，他來了；春天，當道路泥濘、沼澤為患的時候，他來了；夏天，當塵土飛揚、太陽灼熱的時候，他來了；冬天，當秋雨綿綿、寒氣襲人的時候，他來了。」。
從教堂出來後在回家的路上，阿爾賓對他的鄰居奧洛夫說：「奧洛夫，牧師今天的講話很不錯。」。
「是的，很不錯，但是沒必要那麼長。實際上他只須說約翰在各種鬼天氣里都來就夠了。」。

34、早上找衣服穿準備上班，套了一件久未穿的裙子，對著鏡子自語：「唉呀！怎麼像包粽子一樣。」？
在一旁洗臉的老公說：「這就是餡兒的問題啦，可不是葉子的問題。」。

35、我的一個朋友的父親在美國給囚犯上課，第一章講的是金融。當涉及到自動取款機時他說一般而言自動取款機一次存儲有1500美元。這時一個囚犯舉起了手：「我並不想打斷你的話，先生，但我上次搶劫的那台機子裡面存儲有美元」。

36、從前有一個農夫不明白令尊是什麼意思，就來請教一個秀才。秀才覺得可笑告訴他是尊稱別人兒子的意思。農夫就問：「先生有幾個令尊呀」秀才覺得不對答曰：「我沒有」農夫說：「我有三個兒子你看哪個好就給你當令尊吧。」？

37、有一個女孩子，剛考到駕駛執照，第一次上路，結果車在一個紅綠燈處熄火。由於是單線道，後方來車越來越多，但車始終打不著，紅綠燈再次由黃燈轉為紅燈。車越多女孩子越緊張，車越打不著。紅綠燈再次由綠燈轉黃燈轉為紅燈。這時一位警察來到了那女孩的車邊並很親切的說：「小姐，你還沒等到你喜歡的顏色?」。

38、一對戀人去登記結婚，工作人員問女青年：「作婚前檢查了嗎？」「他的房子、財產我都查過了。」女青年答道。「我是說去醫院。」工作人員解釋道。女青年紅著臉小聲的回答：「是個男孩！」。

39、幼兒園裡，有二個小男孩在吵假，越吵越凶。其中一個大聲嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」「哈！他才打不到呢… 」另一個小孩大笑「我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋… 」。

40、老虎出山而回，呼肚飢。群虎曰：「今日固不遇一人乎？」。
對曰：「遇而不食。」問其故，曰：「始遇一和尚，因臊氣不食。
次遇一秀才，因酸氣不食。最後一童生來，亦不曾食。」問：
「童生何以不食？」曰：「怕咬傷了牙齒。」。

41、兩個士兵在練習挖戰壕。天氣很熱，他們實在受不了了。
「你還記得那些繪聲繪色的招徠宣傳畫吧？」一個士兵問道，「上面寫著：『自願。
報名參軍吧，你將看到世界！』」。
「記得，」另一個士兵回答，「那又怎麼啦？」？
「你瞧，我報名了，可我並不知道為此需要挖穿整個地球。」。

42、一位女士為她的車裡裝了一套智能收音機，這個收音機可以根據她的說話自動調整到合適的頻道。「貝多芬。」女士一邊開車一邊說，很快她就聽到了《命運》。
「麥當娜。」很快她就聽到了《阿根廷別為我哭泣》。
她對這套裝置非常滿意，於是開車出去兜風。車子開到一半，路過一個十字路口，前面綠燈變亮，她剛要開過去，就見旁邊一輛車一下子超過她，飛馳而去。
「不長眼睛的白痴！」她恨恨地罵到，很快收音機里開始播放一個男人的聲音：「女士們、先生們，歡迎你們來到白宮與我共進晚餐！」。

43、個人去看醫生，醫生吩咐檢查一下小便。這人便從家裡提來滿滿一大瓶小便。醫生檢查後，寫上了「並無異常」。
回到家裡，他興奮地向全家宣布：「我沒有糖尿病，你也沒有，爸爸、媽和孩子們全都沒有。」。

44、老師在給同學們上道德教育課時，發現學生小毛伏在桌上打。
盹兒，就叫道：
「小毛同學！」。
小毛被驚醒了，應道：「到！」。
老師：「什麼叫行為不禮貌。」？
小毛大聲說：「打擾別人休息的行為不禮貌！」。
老師：「……」。

45、Q：Internet存在中心嗎？
A：雖然有時類似Microsoft和Netscape這樣的公司認為自己是Internet的中心。
但就像宇宙沒有中心一樣，Internet也不存在著一個中心。因為每一台計算機都。
連接著其它計算機，沒有人扮演CPU的角色，這也就是為什麼Internet這樣酷？
Q：Internet和WWW之間有什麼區別？
A：你只需知道WWW就是有圖形和超文本的Internet
Q：誰發明了Internet
A：美國軍隊需要一種將計算機網絡連接起來的方法，所以Internet就出世了。
可以說Internet是冷戰中出生的嬰兒。
Q：為什麼他們說「URL」，而不直接說「地址」？
A：因為「URL」比「地址」顯得更深奧，而且「URL」包含了更多信息，它可以。
告訴瀏覽器連接的資源是http、ftp、gopher、news

46、一天，一男人去寵物店。一進店猛發現一個大籠子裡掛著一個鸚鵡，一條腿耷拉著一條腿掛在籠壁上，一動不動象死拉一樣。在籠子旁邊，掛著一個牌子，上寫到：「我沒死，腿也沒有毛病，我就喜歡這樣掛著。」男人看拉很感性趣，於是把它買拉回去。
回到家後，男人教它說『爸爸』。教啦一個多星期那隻鸚鵡只是一動不動的掛在那，男人氣壞拉，把它丟在雞籠里，想懲罰它。到了夜裡，男人聽見雞籠里有異響，跑去一看，鸚鵡正掐著一直母雞的脖子狂叫著：「爸爸、爸爸……」。

47、一個書生文理不通，寫文章時亂用「嗚呼」這個詞。他的一個朋。
友在他的一篇文章上批道：「起嗚呼，終嗚呼，中間獨自盡嗚呼；長嗚呼，短亦嗚呼，說來說去總嗚呼，嗚呼復嗚呼，嗚呼連嗚呼，恐君不久亦嗚呼！」。

48、從前有一個商人，外出購貨回家，順便買回一面鏡子，準備送給他的妻子。他回到家後，急著上廁所，把鏡子往桌上一放就離開了。他妻子從未見過鏡子，一看到桌子上有一個閃閃發亮的東西，就好奇地拿起來。往裡一看，裡邊有一個年輕的女人，她一下子就哭起來：「這個沒良心的東西，結婚才兩年，就找了小老婆回來。」她哭哭啼啼地拿著鏡子去找她媽，她媽接過鏡子往裡一看，見裡面是個老太婆，便安慰起女兒來：「好孩子，不要哭，他不會找一個老大婆當小老婆的。」女兒的爸爸聽說了這件事，也拿起鏡子往裡看，一看裡邊是個老頭兒，不禁哈哈大笑起來：「他是找個老頭兒管賬，和你們有什麼關係？」？

49、有個生物學家在剛果森林□發現了一個十分有智慧的大猩猩，那人在大猩猩面前放了一個裸體美女和一架Nikon90X相機，結果大猩猩選擇了後者。生物學家用猩猩語問為什麼作這樣的選擇。大猩猩神氣回答：「你知道嗎，聽說這相機會自動變蕉的。」？

50、我懷疑我太太耳朵漸聾，決定考驗一下她的聽覺。我輕手輕腳走到她身後十米的地方。「惠芬，」我說，「你聽得見我嗎？」。
她沒有回答。
於是我移到她身後六米的地方。「惠芬，」我重複說，「你聽得見我嗎？」她依然沒有搭腔。
我再走前到離她三米的地方，問道：「現在你能聽見我嗎？」。
「聽見，」她回答，「我這是第三次回答了，聽見！」。