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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一位女工上中班回家的路上碰到一個打劫的歹徒,歹徒用刀子對著她說:「把你的錢拿出來給我.」女工沒有辦法只好把五佰元錢給了他.歹徒又說:「把你的手錶和金戒指也拿來給我.」女工也只好把手錶和金戒指給了他.歹徒看她的褲子不錯,說:「把你的褲子也脫下給我.」她也只好把褲子脫下給他,說:「這位大哥,你看我穿這條短褲子多難看呀?」歹徒想了一下說:「好,你就穿我的破褲子回去吧.」他把自己的破褲子給了她.女工慌張跑回家.正想大哭一場時,好從右褲袋裡拿出五佰元錢,從左褲袋裡拿出手錶和金戒指來.原來歹徒把錢等東西放在褲子的口袋裡給忘掉了。

2、丈夫：「我想，你是不願意穿著這樣一身舊衣服去餐廳的。」。
妻子：「那當然……」。
丈夫：「那太好了，我就知道你不願意，所以我就請了我的女秘書幫忙你出席了。」。

3、一個男人出差，比預定的日期提早回來，敲了自家的門，但是太太過了好一會兒才出來開門讓他進去，當男人想洗手要進浴室的時候，太太慌慌張張的制止他：「新毛巾我放到廚房了。」「我自己家的浴室，是隨便我用的。」他把浴室的門一開，裡面竟有一個未曾見過面的年輕男人在那裡整理衣服。
這個男人一點也不慌張，鎮靜的說：「很抱歉，老實說，我是跟樓上的太太很親密的。今天很意外，她的丈夫提早回來，所以我從二樓的窗戶逃進你家浴室的窗戶來，所以落得這副樣子，對不起，看在男人的面子上，請您讓我從您家的前門回去好嗎？」。
丈夫不禁莞爾一笑，把他送了出去。
夜半人靜，太太在旁邊打酣熟睡。丈夫突然跳起來，朝著太太的頭上就是幾拳。太太嚇得跳了起來：「你發瘋了。」。
「你這個水性揚花的賤女人！我現在才想起來，我家根本就是平房啊。」。

4、從前有個秀才，雇了頂轎子坐著去朋友家。
路上，他見兩個轎夫汗流滿面，氣喘吁吁，就同情地問道：「重不重？」。
轎夫說：「重。」。
這秀才心腸慈善，就把放在轎里的一袋銅錢背在背上。
然後又問轎夫：「還重不重？」。
轎夫仍答：「重」。
秀才自言自語地說：「這就怪了，我已經把放在轎里的一袋銅錢背在了背上，怎麼還會重呢？」？

5、有人買了只猴子，拿衣帽給它穿戴，還教它跪拜禮節，很像個樣。一天，主人設宴請客。
叫猴子表演作揖行禮，人人覺得它非常可愛。一個客人便把酒賞給它，它喝得酩酊大醉，竟。
然脫掉衣帽，滿地打滾。眾人笑道：「這猴子不吃酒時倒像個人樣，哪知吃下酒去，就不像。
個人了。」。

6、妻子：「有人說，年輕人在迷人的月色下會失去理。
智，你認為這話對嗎？」。
丈夫：「可能有點道理，你記得嗎？我是在月色下。
向你求婚的。」。

7、「蒙古王」 ——潑辣果敢型再沒有一種酒可以如此恰當的形容她們了，辦事風風火火，從不惺惺作態。喜怒哀樂都寫在臉上，她們可以成為男人最好的哥們兒，卻無法成為最好的妻子。
代表人物：風十四娘。

8、某日上游泳課時，師：誰不下水，我就在點名簿上把他名字劃掉。
生：只怕我這一下水，我家的戶口名簿要把我的名字劃掉。

9、當前，全國統一實行的火化制度正在逐步向偏辟的鄉鎮延伸，古老的土葬將被取消。當然，年輕人都無所謂。可是那些老爹爹、老婆婆就有所謂了，特別是那些高壽者就更有所謂了。為了土葬也就鬧出了笑話。
在南方某個偏僻的鄉鎮，有一個還要偏遠的村子，為了實行火葬制度，村領導各家各戶的做工作，並將正式實行火葬的日期說清楚了。也就是說2002年7月15日以後必須實行火葬。
2002年7月14日，悲劇發生了。有一家人里的一個老太太已經69歲了，由於害怕火葬，聽到通知後，心急如焚，為了達到土葬的目的，情急之下喝了一瓶農藥，結束了本可以還能多活好多年的生命。愚昧吧！可悲吧！可笑吧！但這切實是真實的事情。

10、鄉村教堂的神父發現了一件事：每當他傳道的時候，有些聽眾總是打瞌睡，有的甚至鼾聲大作；但是，當別的神父應邀來傳道的時候，聽眾連眼睛都不眨一下。有一次，傳道完畢，他便去問那位剛醒過來的聽眾是什麼原因。那個聽眾打了個哈欠，伸了伸懶腰說：「原因是您傳道的時候，我們有把握，敢肯定您講的都對；但是，當另一個神父來向我們傳道的時候，我們就不敢有這種想法，不能不盯住他，監視他。」？

11、美國一所法律學校，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：「什麼叫詐騙罪？」＃一個學生回答說：「如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。」＃教授非常詫異：「怎麼解釋？哪個學生能解答這個問題。」＃一個學生說：「根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。」？

12、從前有一個縣官，被老婆整得無法可話了，於是下令招集全縣的已婚男子，希望能找到一點解決的辦法。
於是全縣的已婚男子都站在公堂上了，縣官下令道：聽著，怕老婆的給我站到左邊，不怕老婆的給我站到右邊；這一聲下令，眾人都往左邊跑去，縣官一臉失望，可是令他高興的是還有一個滿臉凶煞的壯漢站到了右邊，縣官充滿希望的把他叫到身邊，小聲說道：快把對付老婆的密方說給我聽？只見那壯漢大聲道：我老婆說了，人多的地方別去；縣官~~~~~。

13、在眾人譴責的目光中，一撬鎖作案的慣偷被綁往刑場。臨刑之前，走到他跟前的神父對他說：「我的孩子，為你深重的罪惡仟悔吧！否則，天堂的大門對你將是關閉的，」。
「沒關係，天下沒有我打不開的門。」。

14、兒子：「媽媽，為什麼日本的首都在東京，中國的首都在北京?」？
母親：「因為東京在日本的東部、北京在中國的北部啊!」。
兒子：「如果首都設在中國的中心，那就應該叫中京了。」。
母親：「對啊！你真聰明。」。

15、「你喜歡稀里糊塗的女人嗎？」「不喜歡。」。
「喜歡整天抽煙的女人？」「也不喜歡。」。
「連飯也不會做的女人呢？」「更不喜歡。」。
「那末，你一定喜歡整天嘮嘮叨叨沒完沒了的女人了？」。
「胡說，我討厭。」。
「這就奇怪了。那你為什麼老是那麼殷勤地討好我老婆？」？

16、一天，一對夫妻為一件小事而吵架，把家裡所有東西都扔掉了，站在中間的男孩眼淚和鼻涕雙管而下。這時，走過來一個小女孩，問：哈哈，你為什麼哭呀？」哈哈左看右看。「哦，你爸媽吵架呀，還是我沒媽好，我媽和我爸離婚後，我家就很安靜，嘿嘿……」？

17、有人問美國前總統尼克森，在競選時你從早到晚到處與人握手、微笑，怎能受得了。
他回答：「……你在對他們微笑的時候，心裡一直在想踹他們一腳。」。

18、一天晚上，華盛頓與幾位客人坐在壁爐邊聊天，因背後。
的壁爐燒得太旺，華盛頓感到太熱，就轉過身來，臉朝壁爐。
坐下。在座的一位客人開玩笑說：「我的將軍，您應該頂住。
戰火才對呀，怎能畏懼戰火呢？」。
華盛頓笑著回答：「您錯了。作為將軍，我應該面對戰。
火，接受挑戰，假如我用後背朝著戰火，那不成了臨陣脫逃。
的敗將了嗎？」。

19、美國第16任總統亞伯拉罕?林肯（1809一1865年）讀書的時候，有。
一次考試，老師問他：「你願意答一道難題，還是兩道容易的題目？」。
「答一道難題吧。」林肯很有把握地說。
「那你回答：雞蛋是怎麼來的？」？
「雞生的。」。
「那雞又是從哪裡來的呢？」。
「老師，這已經是第二道題了。」。

20、在外面待了一個星期的村民，腳步蹣跚的回到家裡，衣履不周，筋疲力竭。「你到那裡去了？」他妻子問。
「我到樹林裡去砍柴，一隻大熊突然在我面前出現。我拚命逃跑，終於擺脫了它。我從來沒有跑過那樣快！」。
「那是一星期以前的事，後來你到哪裡去了？」。
村民倒在椅子上，說：「走回來！」。

21、有兩個旅人專門到處去旅行探險，有一天．．．。
他們在某野外碰到了一隻大黑熊，當時他們都感到非常害怕。
只見旅人甲馬上忙著穿起了他的運動鞋，旅人乙則一臉疑惑的說：
「你確定你能跑的過黑熊嗎？？」。
旅人甲就說：
「我不知道我能不能跑的過黑熊，但我知道我只要跑贏你就好了．．．」。
旅人乙：

22、在一次星期天的布道地上，牧師以談論「性道德淪喪」為主題而譴責現代人的這方面的墮落。他嚴肅且激昂地說道：「我希望在座的兄弟姊妹們，不妨切身自我反省自己的罪惡，如果在眾女士之間還有處女的話，請站起來讓我們大家給予祝福」。全場鴉雀無聲，牧師見狀不停地搖頭嘆氣，就在這時候坐在後排的一個手抱嬰兒的女人站了起來。「你不是手中孩子的媽媽？」牧師不解地問。「是啊！但你總不能讓才四個月的女嬰自己站起來吧！」。

23、傍晚，在公園裡，小伙子在和姑娘談情。
「你是我的太陽、我的月亮、我的星辰、我的燦爛的星座……」。
姑娘忍不住笑了起來：
「你這是向我傾訴愛情還是在上天文課？」。

24、有個老師經常用體罰的方法對付學習差的學生。
一次，一個學生在作業中把「陳」字錯寫成了「東」字，老師發現後非常氣憤地當著全班同學把他叫到前邊，大聲問：「說！你的『陳，怎麼沒了耳朵？」？
「耳朵可能被老師擰掉了。」。

25、同學甲：「瞧你愁眉苦臉，什麼事呀？」？
乙：「老師讓我們寫篇文章，題目是《昨天我乾了些啥》。」。
甲：「那好說，你昨天乾了些啥呀？」。
乙：「喝酒唄。」。
甲：「你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了『喝酒』的字眼，你就把它改成『讀書』不就成了麼？」。
乙受到啟發，筆下來了神：「我一早就起來讀了半天書，我想了想，又把後半本也一口氣讀完了，可是我覺得還不夠，於是又到店裡去買了一本。回來時在跑上迎面遇著李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。」。

26、有兩夫妻是山東人，感情甚好。一天，老公起早上班，妻子的電話隨後就到：（一口山東腔）你早上吃了嗎？老公說：吃了。老婆：吃了什麼？多錢？老公說：饃饃（摸摸）五毛、水餃(睡覺）一塊？

27、老師：「欣欣，你能舉例說明什麼樣的人是虛偽的嗎？」？
欣欣想了一會兒，說：「哦，老師，早晨面帶笑容來上學的學生。」。

28、兩歲的比比有一天問我:"媽媽,魚鱗是魚的衣服嗎?''我回答:"是呀.''跟著他又說:"那扣子在那裡呢?''。

29、舉人陳琮，性格豪放洒脫。他曾購置一幢別墅，座落在二里岡，正處在縣城北郊，前後。
是無數墳墓。
有個朋友對陳琮說：「你眼裡天天見到這墳里的鬼魂，一定不會快樂。」。
陳琮笑道：「不，眼中天天見到這班鬼魂，使人感到自己存在陽世而覺得無比的快樂。」。

30、有個女孩去看婦產科。
醫生:小姐,恭喜你懷孕了,也請你轉告你丈夫，恭喜他要做爸爸。
小姐:醫生,我還沒結婚耶...我也沒有男朋耶。
醫生:這樣阿...那你告訴你的雙親說,第二個耶蘇要誕生了。

31、美國共和黨刨始人之一，反對奴隸制的領袖人物馬塞勒斯·克萊（1810--1903年），是一位思想激烈，信仰堅定的政治家。在內戰期間，他始終效忠於聯邦，經常與反對聯邦的肯塔斯人決鬥。不過，雖然克萊有百步穿楊的好槍法，但在與肯塔基人的初次決鬥中卻失了手，按規定他和對方各自對開三槍，但雙方均未打中對方。事後有人問克萊，平時能在十步之外．五槍三中懸掛著的繩子，為什麼此次沒打中。克萊解釋說：「繩子是不會長出一隻手來，手裡又握一把槍的。」。

32、胡適寫了一封1600字長的信給任鴻雋，力勸他不要辭去四川。
大學校長。寫後，自己帶到任鴻雋處，和他長談兩個小時。

33、一對戀人進了一家高級的餐館，坐定後女的拿起菜單看起來，發現愛吃的菜都在高檔欄里，她便問道：「你到底愛我到什麼程度？」？
男的也打量著菜單回答：「我看超過咸牛肉，不過還沒到烤龍蝦。」。

34、媽媽正在打掃屋子，皮蛋捂著嘴巴哼哼地跑過來。媽媽問：「怎麼了？」皮蛋氣憤地說：「我的牙踩到我舌頭了，我讓舌頭踩牙齒，可是怎麼也踩不疼它！」？

35、有一天，兒子看見爸爸摟著女秘書接吻，爸爸隨後給了兒子二十元錢，兒子皺著眉頭說：「爸爸可真小氣，上次我看見媽媽跟張叔叔也像你們這樣子，張叔叔甩手給了我一百元錢。」。

36、一位推銷員在高聲叫賣：
「請買最新式產品——測謊器，不論男女老少，不分好人壞人，活人死人，只要講了謊話，燈泡馬上就亮，百試百靈，貨真價實，有備無患，以防受騙……」他又說：
「哎，先生，您看了半天不吭聲，您在想什麼？」？
「我在想，燈泡怎麼沒亮？亮了我准買。」一位先生回答說？

37、美國某州長應邀去一所小學講演，題目是「愛國主義與美國」。
小學生們走進會場時，人人喜氣洋洋。州長十分高興，對小學生們。
的愛國熱情印象頗佳。因此講演前他特意先提一個問題：「今天你。
們為什麼這樣興奮？」？
只見一個小學生站起來說：「因為您來演講，我們今天不必上。
那討厭的美國歷史課了。」。

38、小明：爸爸，您是不是還有另一個名字叫淘氣啊？爸爸：沒有啊。小明：那為什麼今天早上鄰居阿姨叫我淘氣的孩子？

39、老王特別要面子，不久前他兒子犯罪進了公安局。
鄰居關切地問他：「你兒子犯了什麼事？」？
老王說：「採購商品。」。
鄰居說：「犯法呀。」。
老王說：「他急著採購，以商場還沒有營業他就撬門進去了。」。

40、芳芳的爸爸想買個水缸，叫芳芳到商店看一下有沒有貨。商店。
里為了防止水缸積水，都是倒放著的。
芳芳從商店裡看了回來對爸爸說：
「商店裡有水缸賣，但都不能用。」。
爸爸聽了感到很奇怪：「怎麼不能用？」？
「商店裡的水缸都是上面沒有口，下面沒有底的呀！」芳芳說。
道。

41、上班剛一周，剛穿上警服的小五決定犒勞犒勞自己，到劇院看電影。買票的隊伍排得長長的，小五舒口氣，排到最後。「新警察吧？」旁邊一個人問。
小五納悶：「你咋知道？「咳，老警察哪有排隊買票的。」「哦。」小五明白了，徑直走到售票口前，遞上錢說：「我買一張票。」「新警察吧？」窗口裡的人笑了。「你咋知道？」「老警察哪有掏錢買票的，你直接進吧，沒人敢攔。」「哦。」小五又長了見識，一試，果然沒人攔。
進了劇場，小五到樓下隨便找了個位子坐下。屁股還沒坐穩，旁邊就有人問：「新警察吧？」。
真是奇了怪了，小五心裡疑惑，嘴上還硬：「誰說的！」「人家老警察都在樓上看電影，樓下的都是你這樣的新警察。」。
小五到樓上一看，可不是嗎，這兒有不少警察呢？
小五挑了個位子坐下，沒多久，電影就開了。旁邊的一個警察扭頭看了他一眼，冷冷的說：「新警察吧？」「你咋能看出我是新警察？」「老警察哪有你那樣規規矩矩坐著看電影的，得像我這樣。」。
小五學著老警察，把兩隻腳翹起來，架在前排人的脖子上，果然舒服了許多，找到些當警察的感覺。
電影演了一半，小五有些內急，便往衛生間趕。在衛生間門口，被一個

42、男：「親愛的，你一定要早點給我來信，越早越好。
不然我要急死的。」。
女：「放心吧，親愛的，為了安慰你，昨天我就把信。
寫好了。」。

43、妻子：「我自從嫁了你以後，經常聽到別人在讚嘆。
我……」。
丈夫：「那是當然的，你看我有錢有勢，無怪別人。
要讚嘆你的福氣好了！」。
妻子：「不！他們並不為這個讚嘆我。」。
丈夫：「那麼，為什麼呢？」？
妻子：「他們先贊我道：『好一個天仙般的美女！』。
隨後就嘆道：『可惜嫁了這樣一個又蠢又丑的男人！』」。

44、一英國將軍同大主教不和，他們經常利用見面的機會互相攻擊，互相譏諷。一天他們又在車站相遇了。
「值班員，請告訴我，」肥胖的大主教眯著眼睛，佯裝不認識將軍，他用手戳著將軍掛滿勳章的前胸問，「去多佛爾的火車幾時開車？」。
「再過20分鐘，夫人。」將軍回敬道，「您懷著身孕還要外出旅遊嗎？」。

45、在飯館裡，約瑟夫叫侍者拿一些瓷煙斗來。侍者拿來幾隻，可是往桌上放的時候。
幾乎全給打碎了。約瑟夫不禁罵道：「他媽的，這些煙斗準是用基督十誡的材料做成的！」。
別人不解地問：「為什麼呢？」？
他回答：「因為它們像十誡一樣容易被打破。」。

46、查理每年都向他老爸吵著要聖誕樹，他老爸總是說太貴了，不想買。
今年聖誕節又到了，查理的老爸實在被他吵得頭疼，於是提起斧子出了門。過了一刻鐘，老爸扛著一棵大個的聖誕樹回來了。查理高興地大叫起來，「老爸，你真了不起，才花一刻鐘就砍了這麼大的一棵樹回來！」。
老爸拍拍他的後腦勺說，「傻小子，砍樹哪有那麼快，我是從集市上帶回來的。」。
查理問：「你不是嫌貴不想買的嗎？」。
老爸說：「沒看我帶了斧子嗎？」。

47、足球賽中，小明的兩個手指傷得不輕。同學們扶他離開球場，並讓醫生為他醫治、包紮了手指。
「醫生，」小明焦急地問，「我的手好了以後，能夠彈鋼琴麼？」。
「當然可以！」醫生斷言。
「你真是位高明的醫生。」小明高興地說，「我以前是不會彈鋼琴的！」。

48、有一個黑人到台北的某餐廳,這個黑人既不懂中文也不會說。
正不知所措時,赫然發現對面ㄉ白人指著服務生的褲襠。
於是服務生露出會心一笑,立刻端上兩顆水煮蛋。
那個黑人看得真是垂涎三尺...馬上如法炮製。
服務生也是會心一笑,端上來的卻是兩顆皮蛋.......:)。

49、在圖書館裡，一醫學院學者問管理員：「您這裡有沒有最新的解剖學。
方面的書刊。」。
「解剖學還要什麼最新的，難道說最近幾年人類的骨骼又出現什麼新？
變化嗎？」。

50、大學裡上經濟課時，教授向學生提問：「債權人與債務人有什麼區別？」？
一個學生站起來回答：「債權人的記憶力好，債務人的記憶力差。」。