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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、我一直想染頭髮。有一天翻閱雜誌，看到一幅推銷染髮劑的廣告，廣告里那個美麗女郎的發色濃淡正合我的心意。我徵詢丈夫的意見：「你認為這種發色能配有少許皺紋的臉嗎？」。
他看了看那幅廣告，把它弄皺，然後又撫平，打量了一會兒，才說：「好極了。」。

2、媽嗎說：「我找了你爸爸算瞎了眼。」兒子說：「那你的眼睛什麼時間治好的？」？

3、兒子：媽媽，你愛我嗎？
媽媽：愛呀。
兒子：那你為什麼不跟爸爸離婚，然後嫁給糖果店的叔叔？
呢？

4、小明和小華在學校操場玩耍時，無意中撿到一百元。他們興奮的討論該怎麼用這筆錢，小明：「有了我們去買衛生巾。」？
「衛生巾？買那個幹嘛？」小華問。
「我也不知道，」小明說：「可是，電視上不是常常說，只要使用ＸＸ衛生巾，就可以倒立，可以騎腳踏車，可以划船，還可以自由自在的在游泳池裡面游泳嗎？」。

5、某冬日。上課了，伊萬老師背靠教室壁爐站著，對學生們說：「說話前要多考慮，至少要數到50下才說，重要的話要數到100下。」。
學生們爭先恐後地數起來，最後不約而同地爆發出：「99、100，老師的衣服著火了！」。

6、兒子領著抱病的父親來到醫院，醫生診斷後說：「是癌症，只能活幾個月。」。
父親聽後，對兒子說：「我們去喝酒。」。
兒子雖然不愛喝酒，但為了滿足父親的願望，還是跟父親去了酒館。酒館就在家附近，父親的朋友也經常來喝酒。父子倆剛喝了一瓶啤酒，父親的朋友們就走了進來。
父親跟他們一一打過招呼後，站起來大聲宣布：「親愛的朋友們，我就快死啦，我得了愛滋病。」。
兒子聽後異常驚訝，悄聲兒對父親說：「爸爸，是癌，不是愛滋病！」。
父親低聲耳語道：「孩子，你說的沒錯。你還小，我這麼說完全是為了你好，我不想你有個後爸。」。

7、晚上吃飯時。
爸爸：來！吃塊雞腿，吃了它你就能跑的快些了哦！因為「吃啥補啥」啊！
小明：真的啊！我老師說我的計算能力差，那是不是要多吃幾個計算機才會好啊？：）。

8、兩隻鳥兒停在枝頭。正在為「家庭矛盾」吵架，雌鳥淚流滿面，雄鳥聲嘶力竭的辯解到：「親愛的，我跟你解釋多少遍了，這該死的指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是定情戒指，我絕對沒有外遇！」。

9、晉元帝的皇后生了一個太子，元帝大擺湯餅宴招待群臣。
大臣殷羨進言：「慶賀陛下喜獲太子，皇業有繼，只是慚愧我們臣子無功而受賞。」。
元帝笑道：「這是什麼話？難道生太子的事要有你們的功勞嗎？」？

10、五歲的小強哭著找他的母親，因為他的小妹妹扯了他的頭髮。他母親對他說：「別生氣，你妹妹不知道拉你的頭髮會痛呀！」過了一會兒，又傳出了哭聲，這次是妹妹的。只見小強蹦蹦跳跳，滿意的由房裡走出來，向媽媽說了一句：「現在她知道了。」。

11、阿試從醫院看病回來，小克問他：「有沒有看到漂亮的護士啊？」阿試搖搖頭說：「沒想到天使也那麼丑。」。

12、汽車商對自己的推銷員說：「我想，這是你向鮑威爾推銷一輛。
新轎車的最好時機。」。
推銷員頗為不解，問：「這是為什麼呢？」？
經理說：「別忘了他是個好勝的人，而他的鄰居剛剛買了一輛。」。

13、林肯是美國歷任總統中最有幽默感的一位。而且有時候還自嘲。人們都知道林肯的容貌是很難看的，他自己也知道這一點。一次，他和史蒂芬?道格拉斯辯論，道格拉斯說他是兩面派。林肯答道：「現在，讓聽眾來評評看。要是我有另一副面孔的話。您認為我會戴這副這麼難看的面孔嗎？」。

14、父親：「你這麼笨，真是個小豬玀！知道小豬玀是什麼嘛？」？
兒子：「知道，它是豬的兒子。」。

15、有人死而復生，說：「入陰府時，正見閻王審問季氏說：『某年齊人入侵，你只派萬人。
對應，寡不敵眾，致害人命；又某年饑荒，你不開糧倉，餓死無數；又你調理極差，水災旱。
災多次發生，民多受害，該當判罪下獄。』季氏叩頭服罪。閻羅王即派小鬼押入阿鼻地獄。」。
烏有先生聽說後，感嘆道：「假若果真如此判罪，那陰間裡還要多多造些地獄呢！」。

16、有一天，妻不在家吃晚飯，7歲女兒坐在妻的位置上，假扮媽媽。我看著她的神態舉止，不禁失笑。兒子對她以媽媽自居，很不服氣。他不客氣地說：「你自以為今天是媽媽嗎？你知道99乘5是多少？」女兒不慌不忙，毫不猶豫地回答：「孩子，我沒空，問你父親吧。」。

17、我們常說章魚有八隻腳，可是也有人說是八隻觸手。那到底章魚有幾隻手，幾隻腳？該如何分辨手和腳呢？以下提供幾種方法幫各位分辨:
方法一：先抓一隻章魚，再用鐵錘往她的頭打下去，章魚會去摸自己頭的就是手，其它的就是腳囉。
方法二：如果是母章魚的話，先假裝要去強暴她，不要說一直揮動的那幾隻就是手，其它幾隻夾得緊緊的就是腳。
方法三：放個屁給她聞，會捂住鼻子的就是手，其它的就是腳。
方法四：給她一台計算機，放在鍵盤上的就是手，盤在椅子上縮起來的就是腳。
方法五：夏天到了，會抓香港腳的就是手，被抓的當然就是腳囉。
方法六：往它身上撒一把土，抓起毛巾的就是手，其它就是腳。
方法七：丟100百元在地上，先踩住的是腳，然後拿起來的是手。
方法八：冬天到了，捂住腦袋的是手。
方法九：碰到首長，先伸出來的是手，碰到下級則正好相反。

18、有個官吏游寺廟，和尚設宴招待他。官吏酒足飯飽後，興致勃勃，當即吟了唐人兩句。
詩：「因過竹院逢僧話，又得浮生半日閒」。
和尚聽了苦笑兩聲，官吏問他為啥笑，他說：「你官老爺偷得半日閒，我老和尚忙了三。
天哩。」。

19、有一外鄉青年，去東北某城市出差；向一位當地人打聽這兒的可住宿的賓館有多少。
東北人回答說：賊多，賊多！嚇這個年青人連連後退，趕緊地離開這裡。

20、「杜康」 ——樸實無華型作為美酒的代稱，她貫穿在幾千年的中國文化史中，地位相當重要。「慨當以慷,憂思難忘。何以解憂,唯有杜康。」曹操的短歌行中已有了精彩的詮釋。此類女人是水，是山，是母親，是博大！她們是中國農村女性的代表，任勞任怨，毫無怨言。可她們是可憐的，就象杜康，雖有盛名，銷路卻實在讓人失望。
代表人物：祥林嫂。

21、門外傳來了敲門聲，喬對妻子說：「我敢打賭，準是隔壁的布魯格那傢伙借東西來了，我們家一半的東西他都借過。」。
「我知道，親愛的。」喬的妻子答，「可你為什麼每次都向他讓步呢？你不會找個藉口嗎？這樣他就什麼都借不走了。」？
「好主意。」喬走到門口，去接待布魯格。
「早晨好！」布魯格說，「非常抱歉來打攪您。請問您今天下午用修枝剪嗎？」。
「真不巧，」喬答道，「今天整個下午我要和妻子一起修剪果樹。」。
「果真不出我之所料。」布魯格說，「那麼您一定沒時間打高爾夫球了，把您的高爾夫球桿借給我，您不介意吧！」。

22、在歷史課堂上，老師同一個學生：「屈原是什麼人？」？
「是醫生。」學生回答。
「胡說！」。
「怎麼胡說呢，書上說他是大夫嘛！」？

23、有一天老師發現班上有5個同學抽煙,於是就想了一個辦法。
老師在辦公室里,叫第一個進去。
"你抽煙嗎~啊說啊。
"抽.. 同學嚇壞了。
又叫第二個進去。
"你抽煙嗎啊說啊'。
"不抽..'。
桌子上有薯條吃吧。
好.同學用兩個手指夾著薯條吃。
"你夾煙的動作很騷啊.明天把你家長叫來'。
第三個進去了。
"你抽煙嗎啊說啊'。
"不抽'。
桌子上有薯條吃吧。
同學小心的拿起來吃。
"有果醬,粘一點吧~`'。
同學粘多了在彈了彈薯條。
"你彈煙的動作很騷啊..明天吧你家長叫來'。
第四個進去了。
"你抽不抽煙說啊 '。
"不抽'。
"吃薯條吧,沾點果醬'。
"不了"。
"那拿回去給同學吃吧'。
於是他把薯條別在耳朵上。
"你別煙的動作很騷啊..明天吧你家長叫來'。
第五個進去了。
"你抽煙嗎~啊~說啊'。
"不抽'。
"有薯條吃吧'。
"不了'。
"拿回去給同學吃

24、毛爺爺時代年青人不好好讀書，寫信回家時多有別字。
鬧出很多笑話。
一女知青到邊遠山區插隊落戶，寫信回家說：親愛的爸。
爸，自從和貧下中農打成一片以來，我已經愈混愈熟，晚上。
就和老大狼（娘）睡一個坑（炕），現在我的肚（膽）子也。
越來越大了……。
弟弟回信：家裡一切都好，不用擔心，媽媽上吊（調）。
了……。

25、兩位波蘭人在街上相遇，一位手拿一袋東西。另一位問道『老波，你袋子裡裝的是什麼？』？
老波答『哦，老蘭，是雞。』。
老蘭再問『老波，如果我能猜中你的袋裡裝有多少只雞你可給我一隻嗎？』。
老波答『如果你能猜中，那我兩隻全部給你！』。
老蘭看看袋子，歪頭想想說『五隻……』。

26、從前，有一個秀才，他有一個傻兒子。
有一天，朋友要來拜訪他。為了顯示自己的才能，他決定讓兒子招待客人，還特意教給他。
幾句話：「如果客人問你咱們家的桃樹怎麼沒了，你就說『讓我砍了賣了』？
如果他問你咱們家的籬笆為什麼這麼亂，你就說『兵荒馬亂糟蹋的了』？
如果他問你咱家錢怎麼這麼多，你就說『爹媽辛苦掙的』？
如果他問你怎麼如此聰明，你就說『那當然，我們家世代如此』。」？
於是，兒子去招待客人。客人問：「你的父親呢？」兒子答道：「讓我砍了賣了！」。
客人很驚訝，接著問你母親呢？」兒子回答：「兵荒馬亂糟蹋了！」。
客人又問：「你們家門前的牛糞這麼多呀？」兒子驕傲地說：「爹媽辛辛苦苦掙的！」。
客人生氣地問：「你怎麼這麼說！」？
兒子得意地說：「那當然，我們家世代如此！」。

27、一個木匠教了一個徒弟。三年之後，這個徒弟出師了。他非常。
驕傲，自以為了不得，就連自己的師傅也不放在眼裡。有一天，徒弟。
沒回家，師傅做了一個會行走的木馬，套在碾子上。徒弟回來後，看。
見師傅做的木馬竟會拉碾子，沒想到師傅還有這一手。想問問師傅。
吧，還不好意思，就偷偷地拿尺量那木馬的各個部件，照樣做了一。
個。可是，不知咋地，他做的木馬卻不會走路。憋得他實在沒辦法。
只好硬著頭皮去問師傅。師傅問他：「你量了嗎？」他回答說：「量。
了。」師傅又問：「你沒量（良）心吧！」他又趕忙回答說：「是呀！我沒量心。」這話說出之後，他猛然醒悟師傅話里的用意，羞得他面紅耳赤，從此他再也不敢驕傲自大了。

28、巡警在海灘抓到一個偷捕龍蝦的男子，並指他未經批准擅自捕龍蝦違反漁獵法需罰款懲戒。
男子：你這是什麼意思？我可沒有犯法，這兩隻龍蝦是我的寵物，我只是帶它們出來散步？
巡警：一派胡言。
男子：是真的！它們愛衝進海里暢泳，但只要我一吹口哨，就會回到我身邊。
巡警：這我倒要瞧瞧了。
於是男子把兩隻龍蝦?到海浪里。
巡警：好，且聽你如何吹口哨把寵物龍蝦喚回來。
那男子反問：龍蝦？什麼龍蝦？

29、一。人口少的國家有福了。
牙買加、巴拉圭、突尼西亞、克羅埃西亞、丹麥的人口不足千萬，都能夠打入決賽圈，而泱泱大國如中國、印度、俄羅斯、孟加拉國、印尼等等，卻挑選不出二十餘名足球精英入圍。
二。面積小的國家有福了。
克羅埃西亞、荷蘭、丹麥、比利時、巴拉圭的土地面積均不到10萬平方公里，牙買加的面積甚至只有1萬平方公里，都可以有精英馳騁於巴黎朗斯馬賽，而偌大個國家如中國，居然就養不出幾塊綠草如茵的地皮。
三。窮國的政治家有福了。
你們在國際舞台上從來就沒有機會與富國抗衡，而今卻在球場上贏得了在戰場上的不到的東西。看看伊朗，看看阿根廷。
四。熱愛足球的男人有福了。
你們這段時間大白天上班打盹，也會或多或少得到諒解，因為你們的老闆也看球。
五。不愛足球的男人有福了。
你們可以趁此機會向你們心中的女人大獻殷勤，因為這時候所有熱愛足球的男人都不是你們的對手。抓緊時間努力吧，這可是你們四年才有的一次機會。
六。不愛足球也不愛女人的男人有福了。
你們因為百無聊賴而將頻道換至球賽直播節目時，大概會驚喜地發現比分仍舊為0:0，這時候你們會以為比賽

30、媽媽：「小新，你看，妹妹考100分，你才50分。」小新：「我是照你的話做的。」媽媽：「我說了甚麼？」小新：「你說我只有妹妹的一半就好了！」。

31、小華特別仰慕北京大學，把它當作自己的奮鬥目標。這天，他放學乘車回家，在北大車站上來一個人，那人其貌不揚，拎了一隻口袋，上面赫然印著「北大」兩個字。小華用崇敬的目光看著他，心想：「真是人不可貌相啊，別看他衣著隨便，說不定是個研究生呢！」。
不久，車到站了，那人下車的時候，展開手裡的口袋，原來剛才有兩個字被遮住了，應該是－－「東北大米」。

32、一天小夏和小可騎車去溜噠，小夏騎的非常快——差不多180碼。前面剛好有輛特慢的車，眼看就要撞上。小可急忙提醒說：「小夏，甭怕，是架桑塔納。」小夏氣的說：「這麼危險，你還有心思壓韻。

33、妻子喜歡長跑，但常有些狗向她亂叫。丈夫只好。
在妻子跑步時騎著自行車尾隨在後，並手持一根木。
棍，以便打狗。一天，一個司機看看前面跑著的妻子。
又看看後面手持木棍、騎著自行車的丈夫，不禁叫道：
「這才是真正的虐待。」。

34、初中時，我們學校幾乎沒有打架的，但是總有一些外面的坯子來惹事，於是學校就專門安排了老師值班，其實是保護學生。一天晚自習前，又有小流氓來滋事，年級主任（巨高，巨壯）勸阻不成，他們非要打我們班級的一個男生，這下可把年級主任氣炸了，這是他高喊一聲，給我打，打死了算我的，呵呵，壯觀場面出現了，幾十個男生追著幾個小流氓滿操場打，可把他們打的夠嗆，結果他們再也不敢來滋事了。

35、十分堅強：被女孩子海甩了45次，還活著。
人也很好：這是45個女孩子中的36個女孩子和我說的最後一句話就是「你人真的很好！」。
喜歡乾淨：天涯何處無芳草，不能天天不洗澡！脫衣服咯。
愛護動物：所以家裡的「小強」成群。
待人熱情：男女不問，老少皆宜。
做事果斷：買東西後立刻付帳，餓了馬上就吃飯。
見義勇為：曾幫過幾位MM拉上過後拉鏈。
節約用水：便後不洗手。
視金錢為父母：我愛我的的父母。
不會落井下石：用了很多方法也沒有將我的朋友從井裡面救出來，他說想見他女朋友最後一面，我二話沒說就把他女朋友扔下去了。
有同情心：我策劃了一個讓朋友失戀的計劃，好讓他跟我有同樣的心情，這就是同情心。
我很陽光：所以黑的跟碳似的。
對人包容：我有點近視。
領悟力強：在被甩的經歷中，有個女孩子把我拉到郊外，將我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野糞上，我立刻就明白了，沒等我說我不會嫌棄你的這句話的時候，他就走了。
堅韌不拔：在茶座里和朋友海侃了6個小時之後，朋友終於去付帳了。
很浪漫：玫瑰，紅酒，小提琴手，蠟燭，還有一包康

36、有一日，一個後生修女幫老神夫沖涼時發現神夫比距多左樣野，修女就問：「神夫，果個系乜？」神夫答：「果個系打開通向天堂既鎖匙，你有個天堂之門，我可以用天堂鎖匙打開你既天堂之門。」。
晚黑，後生修女好開心甘同一個老修女講：「今日神夫用距既天堂鎖匙打開左我既天堂之門。」老修女好嬲甘講：「果個死老野，距仲厄我話系天堂牛角，等我仲幫距吹左甘多年添~！」。

37、甲：「乙，你的嘴唇怎麼會嚴重燙傷呢？」？
乙：「因為近視不戴眼視。」。
甲：「這個樣子就會燙成這樣嗎？不會吧。」。
乙：「我又誤把汽車點煙器當成口紅了。」。

38、某媳婦怕婆婆。後來，婆婆死了，她見婆婆的像掛在棺前，為解心頭舊恨，握拳對像欲。
打幾下。剛想揮拳，忽風吹像動，媳婦大驚，急縮手說：「我只是開玩笑，並不想怎樣！」。

39、在一次政府會議上，赫魯雪夫聲色俱厲地指責史達林的錯誤。突然，聽眾席上有人打斷了他的講話。
「你也是史達林的同事，」詰問者大聲喊道，「為什麼你當時不阻止他呢？」？
「誰在這樣問？」赫魯雪夫怒吼道。會議廳內一片極度不安的寂靜，沒有人敢動彈一下。最後，赫魯雪夫輕聲說：「現在你該明白為什麼了吧？」？

40、某一次電腦展，某個廠商展示出一台電腦，號稱是超級電腦。
有個小姐對這台所謂的超級電腦很有興趣，於是就問工作人員說這台電腦如何超級。
工作人員於是告訴她：「小姐，如果你輸入您的基本資料在這台電腦，他將告訴你所有你想要知道的事。」。
這位小姐興趣高昂的輸入了基本資料，然後劈頭就問：「超級電腦，我爸爸在哪裡？」。
超級電腦於是說：「在海邊釣魚。」。
小姐大笑：「你在開玩笑啊！我老爸已經死了20年了耶！」。
眾人於是開始議論紛紛了，工作人員趕緊打圓場說：「小姐，你要不要換個方式問問看？」。
於是小姐想想後便問道：「超級電腦，我媽媽的丈夫在哪？」。
超級電腦回答說：「小姐，你媽媽的丈夫已經死了20年了，但是你爸爸在海邊釣魚……」。

41、一家客至，其夫喚茶不已。婦曰：「終年不買茶葉，茶從。
何來？」夫曰：「白滾水也罷。」妻曰：「柴沒一根，冷水怎得。
熱？」夫罵曰：「狗淫婦！難道枕頭裡就沒有幾根稻草？」妻回。
罵曰：「臭忘八！那些磚頭石塊，難道是燒得著的！」。

42、古時候，有一個人非常吝嗇。有一次，他病了，病情越來越重。
當他生命垂危的時候，便把孩子們叫到身旁，囑咐說：
「你們聽我說，我已經給寺院捐了不少款，可是到現在還沒得。
到極樂世界的消息。不要因為我的死而亂花錢。務必把喪事辦得。
儉樸一些，不花錢才好。行嗎？」。
孩子們說：
「那就照您的遺囑辦，可是棺材總得僱人用轎子抬出去吧？」。
老頭道：
「不，那太費錢了。」。
「那就用牛車拉吧。」。
「那也費錢。」。
「那就請兩個人扛出去吧。」。
「不，那也得雇兩個人，要花錢，那不行。」。
「到底該怎麼辦呢？」？
於是老頭說：
「咳，真麻煩。死後，還是讓我走著去吧。」！」。

43、一次，游宗謙去探望朋友王百穀。王正在練書法，沒有放下筆與他寒。
暄。游宗謙認為王太不禮貌，十分惱火，便罵道：「你以為你的字寫得好。
嗎？其實跟臭糞差不多！」。
不久，游宗謙想向王百穀索取字樣，不便親自去討，就叫婢女去。王。
百穀聽了婢女的要求，也不說話，就寫了一張字樣交給婢女道：「回家對。
你有相公說，臭糞又給挑去幾擔了！」。

44、病人：「我常常失眠，有什麼好藥？」？
醫生：「最好是用理智的辦法來控制。」。
病人：「怎麼控制？」？
醫生：「睡覺時，你別想其他的事，用心數數，一直數到睡著為止。」。
病人：「那可不行，數到十我就非跳起來不可！」。
醫生：「哦！那為什麼？」？
病人：「我是拳擊運動員。」。

45、兩個士兵在練習挖戰壕。天氣很熱，他們實在受不了了。
「你還記得那些繪聲繪色的招徠宣傳畫吧？」一個士兵問道，「上面寫著：『自願報名參軍吧，你將看到世界！』」。
「記得，」另一個士兵回答，「那又怎麼啦？」？
「你瞧，我報名了，可我並不知道為此需要挖穿整個地球。」。

46、鄰居阿王，自命「才子」。一日，其叔的酒家開張，因家中有「才。
子」，便請「虎」出山，寫一招牌「一葷、一素、一湯」，阿王大筆一揮。
不到兩分鐘完了事，迫不及待地把招牌掛在門外。招牌剛掛出便招。
來路人大笑，其叔奇怪，出門一看，也不覺啞然失笑，只見招牌上寫。
著「一昏、一束、一燙」。

47、妻子對丈夫表示不滿地說：「啊，上帝呀！當初答應嫁給你的時。
候，我這腦袋瓜到哪裡去了呢？」。
「在我的肩頭上。」丈夫立即回答說。

48、艾子出門去，在路上看到一座廟，很矮小但裝飾得很嚴整。廟門前有一條小水溝，有個人走路來到溝前，過不去，四下看看，看見小廟，便進去把神像搬下來，橫放在溝上，踩著走過去。後面又來了一個過路的，看見神像，嘆息再三，說：「對神像竟有人如此輕慢無禮！」說著把神像扶起來，用衣服擦拭乾凈，恭敬地搬進廟裡，放到座上，然後拜了兩拜才離去。過了一會兒，艾子聽到廟裡的小鬼說：「大王坐在這裡為神，享受村人的祭祀，反而被愚民污辱，為何不施災禍報復他？」王說：「要施災禍，只能施給後面來的那個人。」小鬼問：「前面那人把大王踩在腳下，這是莫大的污辱，您卻不對他施災禍；後面來的人，很尊敬大王，您反而對他施禍，這是為什麼？」王說：「前面那人已不相信我這個神了，又怎能施禍給他？」？

49、丈大：「以後來了客人，凡談公事你少插嘴，注意一下影響。」。
妻子一翻白眼：「你懂個啥，這叫垂簾聽政。」。

50、在一輛載滿旅客的公共汽車後面，一個個子矮小的人在拚命奔跑著，但汽車卻仍在下坡路上高速前進。
「停下吧，」一位乘客的頭伸出了窗子，沖小個子喊道：「您追不上它的！」「不行，我必須追上。」小個子氣喘吁吁，「我是司機！」。