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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、「哥哥，這是我的語文作業，用『加油添醋』這個詞造句。你給看看。
吧。」 …。
哥哥接過弟弟的作業本，讀道：「我爸爸是飲食公司副主任，他每天。
到中心飯店吃早點時，小王師傅都要往他的碗里加油添醋。」。
哥哥思索片刻，說：「句子倒是通順的，不過『加油添醋』這個詞一。
般是作為比喻使用的，你在這句話里，嫌太實了。」說完，拿起鉛筆，另。
外造了一句：
「中心飯店每次評獎時，我爸爸都要去為小師傅加油添醋地評功擺。
好。」。
弟弟看了連連拍手叫好。
這時爸爸走了過來，拿起這兩條「造句」一看，臉上頓時顯出不快。
嘟嚷道：「這寫的是什麼東西，純屬『加油添醋』！」？

2、小姐我可以吻你嗎？
不。
那，請允許我用胳膊挽著你的腰，好嗎？
不。
這個，那麼，讓我握著你的手，總可以吧。
不。
小姐你為什麼總是說不？
媽媽說，和男孩子第一次約會時，千萬記著什麼都要說不？
是嗎？你媽媽也真是的！小姐，你介意我握你的手嗎？
不。
小姐，你介意我挽著你的腰嗎？
不。
小姐，你介意我吻你嗎？
嗯……不。

3、一天，老師正在給一個班的男孩子們上課，她要他們寫一篇關於最近一。
場足球賽的作文，一個男孩寫了幾個字，就放下了筆。老師問他：「你為什。
麼不寫了。」。
男孩說：「我寫完了。」。
老現拿起他的本子，只見上面寫著：「雨天，未賽。」。

4、阿米爾嗜賭成性，不但種種賭博方式他都有興趣，而且，他有什麼賭什麼，一日，好友在路上遇見阿米爾。「阿米爾，多日不見，怎麼氣色不太好？」「唉！甭提了，近來倒霉極了！」「是不是又輸錢了？」「這回可不是輸錢的問題，我把太太輸給別人了。」「那麼孩子呢？」「被我太太贏去了。」？

5、一天，蚊子夫婦去廁所吃晚餐，蚊子丈夫吃的正興起時，妻子抱怨到：「為什麼晚飯總吃大糞啊~~~。」？
「吃飯的時候不許談論這麼噁心的話題！！！」。

6、一監生姓王，加納知縣到任。初落學，青衿呈書，得「牽。
牛」章。講誦之際，忽問：「那王見之是何人？」答曰：。『此王。
誦之之兄也。」又問：「那王曰然是何人？」答曰：「此王曰叟之。
弟也。」曰：「妙得緊。且喜我王氏一門，都在書上。」。

7、最近，有人作了一次民意調查，想看看在用戶心目中，WIN98的「98」。
是什麼含義，下面是問卷中出現頻率最高的10個答案：
1、新版的WINDOWS如果用軟盤來裝，正好是98張。
2、98%的人購買WIN98後，必須進行硬體的升級才能正常運行新的作業系統。
3、WIN98最小安裝正好占用98M硬碟空間。
4、WIN98的安裝說明書正好是98頁。
5、安裝WIN98後，原系統98%的應用程式不能再運行。
6、WIN98的整個安裝過程需要98分鐘。
7、在你成功運行WIN98之前，至少要給微軟打98次諮詢電話。
8、有98%的不願意掏錢升級作業系統。
9、WIN98必須在98MHZ以上的CPU上運行。
10、WIN98隻有在98MB以上內存的電腦上運行流暢。WIN98遲遲不能發布的原因。

8、一位婦女抱著孩子坐公共汽車，這孩子哭鬧得很厲害。怎麼哄也安靜？
不下來，坐在她旁邊的一個人生氣地說：「唉，這孩子真能哭，他要什麼？
你就給他什麼不就得了嗎？」？
「如果可能，我倒很願意，孩子的母親鎮靜地回答說，「可他想要你。
那頂好玩的帽子。」。

9、美軍值班時不允許玩牌。但天黑後三個老兵——一個天主教徒、一個新教徒和一個猶太人——偷偷地玩了起來。結果丟了彈藥，被告到司令部。
天主教徒說：「我向聖母瑪麗亞起誓，我沒玩牌！」。
新教徒也向馬丁·路德起誓，說他也沒玩。
最後輪到猶太人了，他一時想不起該向誰起誓，便靈機一動，說：「將軍，我一個人能玩牌嗎？」。

10、一位5歲的兒童秉賦聰明，受到良好教育，因而知識淵博，素有「神童」之稱。有人不相信，便去考問他：「你知道《羅密歐與朱麗葉》的作者是什麼人嗎？」？
神童毫不客氣地說：「不知道……」。
那人一聽，鄙視地一笑，說：「你們看，神童不是讓我問住了嗎？」。
「先生別忙，」神童神態自若，用稍帶責備的口吻說，「閣下對我提這樣的問題是不應該的，因為一般像我這樣小的孩子，是不會去讀莎士比亞作品的！」。

11、大陸一個口音粉重的縣長到村裡作報告:
(兔子們,蝦米們,豬尾巴,不要醬瓜,鹹菜太貴啦)。
(譯:同志們,鄉民們,注意吧,不要講話,現在開會啦)。
縣長講完之後,主持人說:(鹹菜請香腸醬瓜)。
(譯:現在請鄉長講話)。
鄉長說:(兔子們,今天的飯菜狗吃了,大家都是大王八)。
(譯:同志們,今天的飯菜夠吃了,大家都是大碗吧)。
(不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔.....)。
(譯:不要講話,我講個故事給你們聽聽..)。

12、1.隨著守門員一聲哨響，比賽結束了。
2.各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年。
3.現在由中國隊守門員范志毅開任意球。
4.在上周剛舉行了一場別開婚面的生禮。
5.可能有的觀眾剛剛打開電梯，我們再把比分。
6.韓的大哥蔡說：葉釗穎的父親是原浙江省羽毛球隊的守門員。
7.羅納耳多將球傳給因扎吉，因扎吉射門，高了……。
8.巴喬在前有追兵，後有堵截的情況下帶球沖入禁區……。
10.這球算進，裁判判進球無效……。
11.「皮耶羅為什麼在國家隊表現沒有在尤文圖斯好呢？因為他在國家隊沒有身後德約卡夫和齊達內的支援。」（德約卡夫和皮耶羅分屬兩隊）？
12.「托里徹利因傷不能上場，國際米蘭防守實力大減。」（此時韓旁邊的張慧德老師指出，托里徹利正在場上。）。
13.「上半場尤文圖斯對羅納爾多和因扎吉的防守相當成功。」。
14.「不管羅納爾多拿沒拿球，國際米蘭總有3到4名隊員防守他。」（羅納爾多是國際米蘭隊員）。
15.「羅納爾多和皮耶羅的配合比上半場好得多。」（兩人分屬兩隊）。
16.「已經有很多俱樂部表示要購買皮

13、一年青牧師向老牧師請教:「怎樣才能吸引教民的注意力?」。
老牧師答:「你可以說:『我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷裡度過的.』」。
年青牧師吃驚地看著老牧師。
老牧師得意地說:「然後你說:『她就是我的母親.』」。
年青牧師覺得這招不錯.在一次禮拜中,他向人們說:「我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷裡度過的.」大家都吃驚地望著他.他很得意,卻把詞忘了。
接著他說:「...可是...我卻記不起她是誰了.」。

14、女士：「牧師，我的貓死了，為它祈禱吧。」。
牧師：「不為貓舉行葬禮。」。
女士：「葬禮後我奉獻兩萬元給教會。」。
牧師：「原來你的貓也是信徒。」。

15、一位古板的老太太看電影時，前面坐的一對太親熱，她拍拍青年的肩說：「這是公共場所，你們難道沒有別的地方可以去嗎？」。
青年轉過身對她說：「啊！老太太，你能勸她跟我去就好了！」。

16、一天，一隻麻雀對鴿子說：「你敢去打老鷹嗎？」。
「當然敢了」說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。
麻雀問：「出了什麼事？」？
鴿子說：「那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓。」。

17、有一對中年夫婦，育有二個非常美麗的女兒，但是他們一直嚮往著生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試，經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，九個月之後，生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最丑的嬰兒。他跑去見他老婆並告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，並且很兇惡的責問他老婆：你是不是背著我偷漢子？他老婆很甜蜜的對他笑著說：這一次沒有。

18、張少爺中了秀才，家裡張燈挂彩忙著敬祖宗。張少爺對幫工杜老么說：「都說你聰明。
我出個聯你對對——四書五經有趣有味。」。
正蹲在地上吃飯的杜老么接口就答：「一日三餐無油無鹽。」。
張少爺朝中堂看了看：「十根金龍柱，十顆小圓珠，十對宮燈十紅十綠。」。
杜老么把碗筷晃了晃：「一隻青花碗，一個大缺巴，一雙筷子一白一烏。」。
張少爺火了：「哼！吃老子的，喝老子的，還不知足麼？」杜老么笑道：「嗬，敬祖宗。
的，拜祖宗的，當然嫌少呀！」。

19、揚凱夫買了一匹馬。由馬市回家的路上，暴風雨大作。馬驚了。揚凱夫祈禱說：
「親愛的神，如果天氣好轉，我願賣掉馬，把錢捐給慈善事業。」。
暴風雨停息了……揚凱夫又來到市場，他一手牽著一匹馬，一手拎著一隻雞。
一個農民問他：「是想賣馬嗎？」。
「是啊，」揚凱夫說，「連雞一起賣。」。
「兩樣一起多少錢？」。
「這隻雞50盧布，這匹馬50戈比。」。

20、有一天，麻雀請鳥兒們吃酒。它對翠鳥說：「您穿著這樣鮮艷明麗的衣服，自然請坐在。
上席。」。
又對老鷹說：「你雖然身子大些，卻穿著身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。」。
老鷹答道：「你這個奴才小人，怎麼這等勢利？！」？
麻雀答道：「世上誰人不知，我麻雀本是心腸小、眼眶淺的嘛。」。

21、此物何用，不言而喻。建議廠家生產一種專用鬧鐘，時間一倒，大叫「開球了！開球了！」並配以開球哨，意甲球場歌聲（「奧萊奧」那一支），可以一聞其舞，睡意立消，精神百倍。

22、有父子兩人，都是酒鬼。
一天，父親在外面喝得酩酊大醉，搖搖晃晃回到家來。一進門。
盯著兒子的臉看了一會兒，生氣地說：「奇怪，你的臉怎麼變三個？
了？像你這樣一個人不人、鬼不鬼的東西，這幢房子決不留給你！」。
他的兒子也在家衛喝得爛醉如泥，聽了爸爸的喝斥，不服氣地。
頂嘴：「那更好！像這樣搖搖晃晃、來回打轉的房子，給我，我還不要呢！」。

23、炮兵訓練，前兩顆炮彈都落在靶子附近，只有第三顆炮彈偏了十萬八千里，落在一塊菜地里，班長大驚失色連忙帶人去查看只見在菜地中央站著一個人，全身的衣服被炸的支離破碎，渾身上下焦黑一片，只留著兩隻含著眼淚的冤枉的眼睛說「你們怎麼這樣，不過偷棵白菜，就拿炮轟啊。」？

24、一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀。
者說：「這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會。
受傷了嗎？

25、當貞子從電視里爬出來的時候，不要驚慌。
辦法一：關上電視，拔掉插銷，讓貞子卡在電視裡面動彈不得。
辦法二：移動電視，使螢幕沖牆，當貞子爬出來時頭上一定會撞個大包。
辦法三：在螢幕前放一面鏡子，當貞子爬出來時看到自己的樣子一定會嚇個半死。
辦法四：把兩台電視面對面放在一起，讓貞子在電視之間爬來爬去，累也累死她。
辦法五：把電視放到高處，讓貞子爬出來，掉下了摔死。
方法六：把電視機弄得像酒吧一樣，掛起來，爬一半就摔死她。
方法七：三個人擺一桌麻將等她出來，三缺一，她一定不會拒絕的。
方法八：把電視對著點了火的壁爐……。
方法九：嗨~~你怎麼才出來。我都等了一宿了。快點爬呀你，慢慢騰騰的，你瞧你今天又沒化妝。拜託你有空去做個面膜。你看你穿的跟個鬼似的，嚇到我沒關係，要是嚇到花花草草就不好了，對了今天**沒來嗎……？
貞子：我走錯地方了。
方法十：盯著從電視里爬出來的幀子：原來電影少女也有恐龍級的啊！
貞子：……。
方法十一：今天你吃了嗎？
貞子：……。
沒吃回家吃去吧。
方法十二：當時貞子離我的床

26、醉漢在路上前跌後撞地走著，見人便打，見物便踢，行人都逃開了。唯獨迂公卻挺直身。
子，兩手叉腰，聽由他打。
別人說：「你何苦白白吃這個醉鬼的胡塗拳頭？」迂公答道：「我正要他打哩，把我打。
死了，他就好抵命！」。

27、他平素穿得很寒酸，但今天卻穿上了新皮鞋「人們問他：「你怎。
麼捨得買皮鞋呢？」。
「怎麼捨不得？我買了五年啦！」？

28、秋天快結束了，幾個印地安人問巫師：今年冬天會不會冷沒。巫師回答說會。於是大家便去收集木材，幾天來他都是這麼回答其他人的，終於有一天他心虛了，便打電話問氣象台，氣象台說：當然會冷，你看那些印地安人在瘋狂的收集木材呢？

29、一次我的朋友來找我，我正在電腦上通過電視卡看電視。他看到這一幕，很好奇的說：「電腦也能看電視啊？」。
我剛好有事出去一會，於是退出windows，回來之後赫然發現我的螢幕變成：
C：「\\>
C：「\\>電視。
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C：「\\>看電視。
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C：「\\>開電視。
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C：「\\>打開電視。
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C：「\\>電視開。
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C：「\\>開。
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C：「\\>我要看電視。
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C：「\\>再不開我可生氣了。
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C：「\\>我真生氣了。
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C：「\\>

30、老師：「我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的學生，樣樣第一。可是半個月以來，你忽然一塌糊塗，什麼功課都不行了。到底是怎麼一回事呢？」提第埃：「很簡單，老師，現在是爸爸跟不上了。」？

31、紐約一家報紙向讀者預告：下期報紙將用大量篇幅向人們介。
紹防止丟失汽車的有效辦法。
到了那一天，讀者都取不到這一期報紙。日後，報社總編輯透。
露：那是因為送報汽車連同車內的幾萬份報紙，在當天早晨發報。
前，一古腦兒被人偷走了，至今下落不明。

32、教師：「你剛上半年高中，為什麼就要退學呢?」？
學生：「因為考慮到我現在的學歷，已經超過了華羅庚先生，用不著再上學了。」。

33、美國太空總署就任的上校麥克，每次總署通知出發，準備升空，他都必須放下手邊工作，緊急趕往太空梭等候出發，可是每次都因天氣不佳或是機械故障，經常都中途取消任務，又無功而返。
有一回正當麥克在家睡大覺時，總署又通知出發任務，他看到外面天氣狀況不太好，心想可能又是一陣忙碌準備，坐在太空艙發獃，最後又取消任務。賢慧的妻子於是自告奮勇，願意穿上太服，幫丈夫坐在太空艙中，心想，反正穿著厚重的宇宙飛行服，誰也瞧不出是男是女，只要等候任務取消，她就可以神不知鬼不覺的偷偷回家，丈夫則可在家好好休息。
人算不如天算，陰霾的天氣突然放晴，太空梭也順利升空，這名不懂太空飛行的賢妻被送上太空，嚇得她不知所措，也因此失去地心引力而天旋地轉，等到降落到地球時，這名妻子已昏迷不醒，被緊急送往醫院治療。等妻子慢慢甦醒時，卻發現一名年輕醫師正在按摩她的胸部，她驚嚇得張開眼睛，醫師看到滿臉驚恐的表情，隨即安慰她說：「麥克上校不要緊張，這是因為失去地心引力，生理倒轉改變之故，等到我幫你將這兩顆按摩一下回到原來的地方之後，你的那兒很快就會跑出來了，別擔心！」。

34、病人：半個月前，我用蠟殼包裹著吞下一枚金戒指，請幫我把它取出來。
醫生：天哪！不當時怎麼不來動手術？
病人：當時我並不急著用前。

35、麗薩在禮拜天學校（免費學習聖經知識的學校）學習，上課的時候她舉手發問道：「如果我是個好姑娘，將來一定能到天國嗎？」「是的，當然能到天國，」負責教他們的老牧師說。「我的貓怎麼辦呢？它能跟我去嗎？」「不能，我的孩子，貓沒有什麼靈魂，它不能到天國去。」「我院子裡的那些牛呢？它們能到天國去嗎？」「不能，我的孩子，牛也不能到天國去。」「這麼說來我必須每天到地獄裡去取牛奶嘍！」？

36、婚禮剛剛結束，新郎邊從口袋裡掏錢邊問牧師：「我需要付多少錢？」。
「在這類服務中，我們一般不收費。」牧師回答說，「但是你可以按你妻子的漂亮程度付錢。」。
新郎遞給牧師一張一美元的鈔票。牧師掀起新娘的面紗看了看，然後把手伸進自己的口袋裡說：「我給你50分的找頭。」。

37、美國前總統杜魯門在公共場合講話時，總是不自覺地說。
上幾個「見鬼」和「去他媽的」。據說，一位民主黨的知名女。
士曾請求杜魯門夫人勸她丈夫說話乾淨些，因為她剛聽到杜。
魯門指責某個政治家的發言「像一堆馬糞」。杜魯門夫人聽後。
毫不吃驚地說：
「你不知道，我花了許多年時間，才把他的語言美化到這。
種地步。」。

38、父親見小約翰拖著兩條長鼻涕，就說：「約翰，去擦掉鼻涕，我給你兩分錢。」小約翰聽了，連忙跑出去，不一會兒回來，向父親要錢，父親說：「我沒錢，只是哄哄你的。」父親話音剛落，小約翰就笑嘻嘻地說：「爸爸，我也是哄哄你的，我把鼻涕吸進去了，你看。」小約翰說罷便「哼」了一聲，兩條鼻涕又流下來了。

39、一個人問農夫道：「你用什麼喂豬？」？
「用吃剩的東西和不要的菜皮，」農夫回答。
「這樣說來我該罰你。」那人道，「我是大眾健康視察員，你用營養欠好。
的東西去喂供大眾吃的動物是違法的。罰金一萬元。」。
過了不久，另一個穿著整齊的人走來問農夫道：「多肥大的豬啊，你喂。
它們什麼。」？
「魚翅、雞肝、海鮮之類。」農夫回答。
「那麼我該罰你，」那個人說，「我是國際食物學會的視察員。世界人口。
有三分之一餓肚子，我不能讓你用那麼好的食物喂豬。罰你一萬元。」。
過了數月來了第三個人，一如前兩個人，他在農夫的圍欄上探頭問。
道：「你用什麼喂豬？」？
「老弟。」農夫回答，「現在我每天給它們10塊錢，它們想吃什麼就自？
己買什麼。」？

40、阿凡提有一個很調皮的鄰居。這個鄰居想愚弄一下阿凡提，他說：「昨天晚上我睡覺的時候，一隻耗子鑽到我肚子裡去了，這應該怎麼治？」？
「怎麼治？你趕快抓一隻貓來吞下肚去，除此而外，再沒有別的好辦法了。」阿凡提說？

41、一官吏的烏紗帽被妻子打架時踩破了。他很生氣，還向皇帝奏。
了一本：「啟奏陛下：臣妻很是羅嗦，昨天與臣吵架，踩碎臣的紗。
帽。」皇上見了後傳旨道：「愛卿你要忍耐，皇后也有此毛病，與朕一。
言不合，即將皇冠打得粉碎。你的紗帽算個什麼，頂多是個布口？
袋！」。

42、某日，一艘豪華輪船載了許多名旅客，不料遇上了暴風雨，船身觸了礁，即將沉沒。旅客們趕緊穿上救生衣，以防安全，船長看到這情形，便大聲問道：「這裡有人是神父嗎？」有一位神父自告奮勇的站了出來說：「我是！」船長說：「麻煩你在那邊祈禱一會兒，因為救生衣少了一件。」。

43、小瑪麗去到鄉下祖母那兒。一天，她在花園裡玩耍，看見一隻孔雀，她從來沒有見過這種鳥。望了一陣子後，她暗自得意地跑進屋裡叫道：「奶奶，快來看呀！您家有一隻母雞正在開花。」。

44、美國第36位總統林登·貝恩斯·詹森（1908--1973年），26歲時被任命為全國青年總署德克薩斯州分署署長。他在任期期間對手下人十分嚴格，喜歡講他們的不是。一次，他走過一個同事的座位，看到他的辦公桌子上堆滿了文件，就故意提高嗓門說：「我希望你的思想不要像這張桌子這樣亂七八糟。」這樣，同辦公室的人都聽得一清二楚。這位同事費了好大的勁，才在詹森第二次巡視辦公室前把文件整理好了，並清理了桌面。詹森又來到辦公室時，一看原來亂槽槽的桌面變得空空蕩蕩，於是說：「我希望你的頭腦不要像這張桌子這樣空蕩蕩的。」。

45、有一女擇配，適兩家並求，東家郎丑而富，西家郎美而貧。
父母問其欲適誰家。女曰：「兩坦。」問其故，答曰：「我愛。
在東家吃飯，西家去眠。」。

46、一傻子在商店看見了一銀色的東西。
傻子：這是什麼東西？
售貨員：是暖水瓶。
傻子：幹什麼用的？
售貨員：把熱東西放裡面就總熱，把涼東西放裡面就總涼。
傻子把暖水瓶買回了家。
傻子媳婦：這是什麼？
傻子：保溫瓶。
傻子媳婦：幹什麼用的？
傻子：把熱東西放裡面就總熱，把涼東西放裡面就總涼。
傻子媳婦：裡面放了什麼？
傻子：兩杯熱茶和一瓶冰可樂。

47、法官：「你為何要偷這輛車？」。
被告：「因為它放在墳墓旁邊，我想主人肯定是死了。」。

48、兒子：「爸爸，有個顧客問我們賣的襯衫縮不縮水。」。
父親：「他挑的那件襯衫合身嗎？」。
兒子：「不，大了點。」。
父親：「那你告訴他，襯衫會縮水的。」。

49、——喂，卡列，你體驗到年輕妻子的威力了嗎？
——太可怕了。不能抽煙，不能喝酒，還要挨罵。
——這可太苦悶了。
——苦悶，她也是禁止的。

50、司馬昭拜阮籍為東平國的國相。阮籍乘驢到東平，把府舍內的屏障全部去掉，使內外相。
望。政治上傾聽意見，不殉私舞弊，不多時東平風氣大好。
司馬昭又拜阮籍為大將軍從事中郎。有司上報說，有人殺母親，阮籍說：「嘻！殺父嘛。
還可以，怎可以殺母呢！」。
旁邊的人怪阮籍失言，阮籍說：「禽獸只知母而不知父。
殺父如同禽獸，殺母禽獸不如！」大家這才點頭稱是。