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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、比爾開車在十字路口與另一輛汽車相撞了，自己的車沒怎麼樣，卻把別人的車撞壞了？
比爾趕緊說：「對不起，這是我的失誤，請打電話把你的修理費告訴我，我賠你錢。」說完上車要走。
被撞司機：「那麼，你的電話號碼是多少？」。
比爾：「在電話簿里。」。
「可是，你的姓名呢？」司機大喊著。
比爾頭也沒回：「也在電話簿里。」。

2、推銷員：「這是最新出品的女性荷爾蒙，婦女經常服用，可以恢復10年前的青春。」客人：「但是....」推銷員：「不要懷疑，請買一瓶給你太太服用保證見效。」客人：「但是，我太太今年剛滿２５歲哩！」。

3、鮑比十分淘氣，整天纏著媽媽不是要這，就是要那，嘴裡也不停地叫著：「媽媽，媽媽！」有時，媽媽被吵得不耐煩了，就對鮑比說：「你再叫一聲『媽媽』，我就把你扔出去！」。
鮑比不再做聲了。
過了一會兒，媽媽把他抱到床上睡覺，鮑比又開口道：「太太，我能喝點飲料嗎。」。

4、一暴發戶買了一輛高級轎車，他興奮地對他的司機說：「你去車管所上個好號，要多帶「8」字或「6」字的。」司機領命去了。第二天，司機來見這位暴發戶說：「*老闆，車牌上過了。」。
暴發戶說：「什麼號啊？」？
司機說：「0544。」。
暴發戶一聽非常不滿地說：「我讓你弄帶8帶6的號，你一個沒弄，反而帶了那麼多死（4）字，你咒我啊？」。
司機說：「老闆您別著急，這個號雖沒帶8和6，但此號寓意深刻，您聽0544，不就是『動我試試』。」。
暴發戶一聽甚悅。
過了一個多月，這天司機挂彩來見。暴發戶忙問怎麼回事，司機哭喪著臉說：「咱的車讓人給撞了。」？
暴發戶暴跳如雷地說：「誰敢0544（動我試試）？」。
司機說：「也該著咱倒霉，撞咱的車比咱「牛」，車號是44944（試試就試試）。」。

5、一個國王在動身去征服別的國家之前，對一個學者說：「如果我能平安地從戰場上回來，我就放棄王位，永遠從事醫生這個高尚的職業。」「唉，尊敬的國王陛下，您腦子裡現在充滿了殺人的念頭！」。

6、一位顧客提了一包新鮮的蝦請酒家老闆代他加工烹調。當老闆。
端來熟蝦時，顧客皺起了眉頭，說：「老闆，我交給你兩斤鮮蝦足。
足一大碗呢，怎麼煮熟了就這麼一小盤？」？
老闆：「對呀，這才證明您的蝦買得新鮮呵！您想想，我把它拿。
到廚房去，在路上跳去了幾隻，倒進鍋里時，又蹦走了幾隻，等用勺。
子一攪呀，又竄走了幾隻，於是就剩下這一小盤啦……」。

7、老師：「你講講，『舉世無雙』一詞的意思。」。
學生：「『舉世』，就是出世，『無雙』，就是無雙親。『舉世無雙，就。
是一出世就沒有父母唄！」。

8、一人好於酒後漁色，或戒之曰：「醉飽莫行房，五臟皆反。
覆，此藥石語也，如何犯之？」其人曰：「不妨。行過之後，再。
行一次，依舊掉轉來，只當不曾反覆。」。

9、老師：「波得，你知道老鼠能活多少年嗎？」。
彼得：「這個問題太簡單了，那要看老貓的心思了。」。

10、某運動員投籃，連投五次都沒投進。
教練道：「笨蛋，瞧我的。也投五次，仍不進，「看見了嗎？你剛才就是。
這樣投的。」。

11、有個懶人，懶得出奇。妻子要切麵條，叫他到鄰居家借個面板。他說：「不用借了，就在我背上切吧！」妻子在他背上切完麵條，問他：「痛不痛？」他說：「痛，我也懶得吱聲。」。

12、中國人民銀行：辨認偽鈔有新招，拿起人民幣對摺再對。
折認識用指尖輕輕彈下再彈下再多彈幾下看看毛爺爺的。
鼻孔流血沒。

13、一個美國人飛到耶路撒冷後，想去看一看哭牆。可他不知道這牆的名字到底叫什麼。於是，他對出租汽車司機說：「請把我帶到你們猶太人哭泣、叫喊並且把頭往牆上撞的地方。」結果，司機把他帶到了稅務局的高樓前？

14、丈夫最近越來越沒有時間觀念。星期一早晨他到。
外地去，答應妻子星期二晚上回家。星期二沒回家，星。
期三毫無音訊，星期四匆匆過去了，星期五還是如石沉。
大海。到了星期六，心急的妻子只好拍電報給他：「如。
已死亡，請即通知，以便趁早再嫁。」。

15、菲比在上數學課，老師問他：「你今年幾歲了？」。
「15歲。」。
「哦，你有15歲嗎？」老師驚訝地問，「你去年可是7歲呀！」。
「是啊！老師，去年7歲，今年8歲，7加8正好15，這不是老。
師教的嗎？」。

16、在羅浮宮里，兩個美國富豪站在油畫《耶酥降生》面前。
「我簡直不明白，」一個說，「連最基本的生活條件都不具備，他們怎麼生活。看，孩子就直接躺在乾草上，」？
「難道你不知道耶穌的父母都很窮嗎？」。
「窮？那他們當時怎麼請得起像提香這樣要價極高的畫家為他們作畫呢？」？

17、一位新來的護士頭一次看動手術。「你在幹什麼？」？
她問外科醫生。
「這人吞下了一隻高爾夫球，我們想辦法把球從他的喉嚨處取出來。」。
「在候診室焦急地等著的那個人大概是他的父親吧，」護士說。
「不是，」醫生說，「我想那是他的球伴，他在等著繼續去比賽呢。」。

18、一個地主想剋扣小僕人的工錢，但又不好做得太明顯，所以總是想找他的差錯。一天，小僕人在臥房給地主打扇，地主問：「我身上的汗給你扇。
到哪去了？」。
小僕人知道他又在耍詭計，便指指自己身上說：「瞧！這不都到。
我身上來了嗎？！」。

19、同學甲問同學乙：「你昨晚一定夢見我了？」。
同學乙：「不可能，我昨晚半個夢也沒做過。」。
同學甲：「你又說謊了，我明明夢見你了，你還說沒做夢呢。」。

20、嬋嬋的父親是一個天文工作者.在東漢末期的黨錮之禍中被殺害.嬋嬋也顛帔流離,被賣到王允家作丫環.王允是個老色色,嬋嬋很討厭他.可是,作為丫環,又不能對他怎麼樣？
嬋嬋從小跟父親學天文,精通曆算.她是中國最早推算出日食和月食規律的人.可是,還沒有來得及申報成果,便家破人亡.自從董仲舒為代表的今文學派在政治上得勢之後,天人感應的學說盛行.各種圖讖和迷信活動猖獗一時.連在政治還算清明的西漢前期,就已經如此(可參看史記,武帝本紀.)到了東漢末期,就更別提了.嬋嬋算到當。
月十五,有一次月食.於是。
這天,當王允在次嘻皮笑臉地湊上來時,嬋嬋嘆了一口氣:"王大人,人非草木,誰能無情.大人對我的愛,有如滔滔江水,灌進我的心裡,我怎麼會不動心?奈何妾乃罪人之後,唯恐有辱大人家聲.不如容妾在十五月圓之夜,焚香一？
柱,對天默禱.若天無異狀,妾身願為大人執帚.否則,天命難違......" (以上均是原話)。
王允一口答應。
於是,在十五的晚上,嬋嬋對月而禱.王允坐在廊下,與一班大名士如山濤,劉表,大談空無靈虛,嘆天命之悠悠.這是,月食發生了.眾人目瞪口呆。

21、法官：「你在小菜場，對這婦人說過什麼失禮的話麼？」？
被告：「沒有。我正和朋友談話，她走過。我說：『你看她！面孔好。
身段好，衣服又美』」。
原告婦人：「是的，大家都這麼說。請堂上把訴訟取消罷！」。

22、一天早晨一個男子突然闖入一個性大夫的病房，掏出自己的生殖器說：「你看這個睪丸怎麼紅了啊？」，大夫仔細的看了又看說：「這玩意傳染甚廣必須割除，人類不能在這裡滅絕。」。這名男子就去把它割了，第二天這名男子又到了這名大夫前指了指另一了睪丸說：「他怎麼也紅了呢？」大夫又看了看並召集了十餘個大夫共同研究，大夫們一致認為必須割除，於是這名男子有給割除了另一半，可是到了第三天，這名男子的陰莖有紅了，這時以有一百多名大夫研究並一致認為必須割除，要防止人類的擴散，但是誰也找不到原因？
到了五十年後，一名大夫終於找到了原因，於是他召集了前一百餘名大夫和那名男子，並開了一個記者招待會。
當這名男子問原因時，大夫清了清嗓子說：「他媽的，褲衩自掉色。

23、瑪麗問父親：「爸爸，你給我買的是什麼生日禮物？」？
「瞧，一張唱片。」。
「就這一張唱片？」。
「這還少嗎？由100多名樂手組成的愛丁堡交響樂團全在這上面啦。」。

24、小王晚上臥談時勸戀愛中的「風情浪子」：抓緊時間呦，否則過了這個村就沒這個店了！」睡意朦朧的阿歡安慰道：「不怕，現在不都盛行開『連鎖店』嗎？」。

25、暑假在家大大漲了知識! 一日同學聚會,偶爾談起電腦技術一日千里,一同學道:"是啊,都出2M的電腦了!" 吾不懂,問之. 他從書架上取下一本書,包書的報紙上赫然寫道 Intel推出MMX.... 哇!太先進了,什麼時候出MMMX呀？

26、「湯姆你回家告訴爸爸媽媽，應該好好地給小費鼓洗洗澡，全班沒有。
一個同學願意同他坐在一起，沒有一個人忍受得了。」。
「老師，這關你什麼事？我弟弟到您這裡來，是為了學習，而不是來？
讓您聞的，他又不是一朵玫瑰花。」。

27、你憑什麼叫一個無將？太太問：我有４張ａ，３張ｋ？
說真的，親愛的，丈夫回答：我是憑１張ｑ，２張Ｊ，３杯馬丁尼而叫牌的。

28、妻子：「親愛的，你能去把昨天晚上用過的碗洗一下嗎？」。
丈夫：「不，我還沒睡醒呢！」。
妻子：「我只不過是考驗你一下，其實碗都已經洗好了。」。
丈夫：「我只是和你開開玩笑，其實我是很願意幫你幹活的。」。
妻子：「我也是在和你開玩笑，既然你願意洗，那就請你快去干吧！」。

29、肯特到一家酒店就餐，他嘗著剛剛端上來的魚和肉，頗有感慨。
地說：「早知道這樣的飯菜，提前幾天來就好了。」。
酒店經理聽到了，很高興地說：
「先生真是一個美食家啊！我們酒店的飯菜確實是第一流的。」。
肯特接著說：「謝謝誇獎！我的意思是如果早幾天來，魚和肉就。
該是新鮮的了。」。

30、「傑克遜中尉，你被指控同你的連隊一起臨陣脫逃。你認罪嗎？」。
「不！絕不！因為這不是事實。
「那麼事實是怎麼樣的呢？」？
「事實是我連只有一名士兵開了小差，而其他人是被我派去追回那個膽小鬼的。我跑在他們後面是為了監督他們，使他們不敢同那個膽小鬼一起溜掉。」。

31、湯姆碰見自己的朋友魯提斯，只見他垂頭喪氣，悶悶不樂。
「啊，我親愛的朋友，您出事了？」。
「還是為了那婚姻的事！哎，您說說看，男子究竟在什麼時候結婚合適呢？」？
「因為是您，我才對您說句老實話：如果還年輕的話，那就不忙結婚；如果年紀大了，那就不必結婚了！」。

32、卓伏柯瑟夫是古希臘藝術家，一次他畫的一串葡萄逼真極了，引來了四面八方的鳥爭相啄食，另一個藝術家巴拉西說，「我力求超過你！」不久，他就把自己的畫拿到卓伏柯瑟夫面前，卓伏柯瑟夫只是想看巴拉西手中的畫，著急地喊道：「快點拿開畫上的布簾，我想看看你的畫！」看吧！可我畫的就是布簾呀！」「你超過了我！」卓伏柯瑟夫說，「我欺騙的僅僅是飛鳥，而你欺騙的是藝術家！」。

33、一女知青到邊遠山區插隊落戶，寫信回家說：親愛的爸爸，自從和貧下中農打成一片以來，我已經愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一個坑（炕），現在我的肚（膽）子也越來越大了……弟弟回信：家裡一切都好，不用擔心，媽媽上吊（調）了。

34、租戶連年欠租，每推田瘦做不出米來。士怒曰：「明年待我自種，看是如何？」租戶曰：「憑相公拼著命去種，到底是做不出的。」。

35、老師：「傑姆，什麼液體不會結冰？」？
傑姆：「熱水。」。

36、小麗愛打扮，不愛學習。一天，學校發給大家學生登記表，表內的「家庭出生」和「政治面貌」欄使她犯了愁。想呀想，她想起奶奶說過是降生在亭子間裡的，於是在「家庭出生」一欄中填了「亭子間」三字。至於「政治面貌」，小麗對著鏡子照了好一會兒，滿意地笑了，她填上了「瓜子臉」。

37、鄭國有個人，白天在一棵大樹下避暑乘涼，他隨著太陽位置的變化，跟隨樹影而移動自。
己的蓆子，避暑效果頗佳。到了晚上，月亮升空，他想，此法既然白天有效，那麼晚上用它。
來躲避露水一定也不會錯。於是，隨月下樹影移動蓆子，結果，樹影越遠，他身上的露水也。
越重，最後衣服全都濕了，他還不知是什麼原因？

38、爺爺說：「今天是我的生日。」。
孫子問：「『生日』是什麼意思？」？
「生日嘛，就是說爺爺是今天出生的。」。
孫子聽了，瞪大眼睛說：
「嗬，今天生的怎麼就長這麼大了呀！」？

39、大街上，一個小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量。
一番，小心地問道：
「您是警察嗎？」。
「是的。」。
「媽媽說，不論遇到什麼困難，求到警察，都會得到幫助，是？
嗎？」。
「對！」。
「那好，」小女孩把一隻腳抬了起來，「請幫我繫鞋帶。」。

40、長途汽車上，一位小伙子放了一個較響的屁，坐在他身邊的一個衣著時髦的女人衝着他惡狠狠地連續三聲：「呸呸呸！」這時，小伙子不慌不忙的問道：「同志，您怎麼吃屁還吐核兒呢？？」？

41、為考英語四級，大家拚命學英語。一些筆記不得不在其他專業課上做。
某日，歷史老師發現講台下一生正忙得不亦樂乎，心中詫異，便走下講台，悄悄站在他身邊。
該生忙了一陣，覺氣氛不對，猛抬頭，見老師正笑嘻嘻地對他說：「你覺得用英語做筆記比用漢語記得忙？」。

42、一個男人在墳地里割草，忽然聽到有聲音，他以為是遇到鬼了，過去一看，是一個人在敲墓碑。
這人說：「嚇死我了，我以為是鬼呢。你在幹什麼？」？
那人說：「我在改名字呢。他們把我的名字寫錯了！」。

43、小剛是個「水滸迷」，不過他學習很不認真。
有一次，爸爸生氣地對他說：「你將來一定是無用！」。
小剛卻開心地說：「太好了！爸爸說我是智多星吳用！」。

44、鋼琴調音師：「對不起，先生，我是來給你的鋼琴調音的。」。
主人：「哦？可是我沒有請你來給鋼琴調音啊。」。
鋼琴調音師：「這我知道。是你的鄰居們要我來的。」。

45、一個死刑犯問刑警:「現在幾點了?」刑警喝斥道:「死到臨頭了,還問時間幹什麼!」犯人說:「這可是我的終生大事,記住這個時間對我來說非常重要.」？

46、一小學生戴著一頂大帽子，面上徐著紅粉，在馬路上走過。同學見了。
問道：「你今天為什麼這樣打扮?」？
小學生道：「我的鞋子破了，怕人見了不好意思，所以這樣打扮，可。
叫人都注意看我的頭兒。」。

47、有以銀錢雖緣入泮者，拜謁孔廟，孔子下席答之。士曰：「今日是夫子弟子禮，應坐受。」孔子曰：「豈敢。你是我孔方兄的弟子，斷不受拜。」。

48、平原有戶人家，娶了個渤海地方的女子做媳婦，這媳婦有才有德又有貌，人稱百里挑。
一。婚後夫妻感情很好，第二年就生了個胖娃娃。
丈夫非常高興，帶了老婆孩子到丈母娘家探親，丈母娘高興得忙這忙那。可是探親回。
去，女婿卻把媳婦給休了。
媳婦問其緣故，丈夫答：「這次探親，見你娘老得滿臉是皺紋，我怕你將來老了也會這。
個樣，所以將你休了。」。

49、感恩節前，一個吝嗇的女人問一個乞丐：「你褲子上有掉的扣子嗎，我給你縫上。」。
乞丐說：「好心的太太，我這有一個扣子，你能在上面縫條褲子嗎？」。

50、一翁素賣古董為業，屢欲偷覷其媳，媳訴於婆。一日，嫗代媳臥，翁往摸之，姬乃夾緊以自掩。翁認為媳，極口讚譽，以為遠出婆上。嫗罵曰：「臭老賊，一件；舊東西也不識，賣甚古董！」。