好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、兩人在路上互罵，「你欺心！」「你沒天理！」。
某先生聽了對學生說：「你聽這兩人講學講得多好啊！」。
學生不理解地說：「他倆是在對罵，怎麼說是講學呢？」？
先生說：「你們聽見嗎？這兩個人一會兒說『天理』，一會兒說『心』。
不是講學是什麼呢？」？
學生還不懂，又問：「既然講學，何必罵得臉紅脖子粗呢？」。
先生說：「你看如今講學的人，哪一個是言行一致的呢？」。

2、那些年除了演樣板戲，也演過一些新編的現代戲。印象最深刻的是《列寧在十。
月》。
此戲據說無劇本，全憑著舊戲曲的八大韻去「踩水」（即興創作）大劇團不敢。
演，怕犯錯誤，只有些班子小膽子大的縣川劇團才敢演它。
演列寧的習慣了在台上走正步，舉手投足依然是舊戲中的大臣風範。花臉劉盛。
財演史達林，在台上老是用手死勁捻松香粘的八字鬍。我同其它演員串角，端端正。
正站在二位革命導師旁聆聽教悔。
列寧唱：【紅鸞襖?二流板】。
叫一聲約瑟夫孤的好兄弟。
有件事朕同你細說端的。
打冬宮咱還要從長計議。
切不可鬧意氣誤了戰機。
冬宮內到處有許多裸體。
全都是大理石雕刻成的。
史達林唱：（同上曲牌）。
嗔一聲敬愛的……（幫腔）弗拉基米爾?依里奇。
三日前本將軍已傳話下去。
打冬宮不准毀壞文物古蹟。
開槍不能朝著壁上的裸體。
那都是尼古拉留給咱們無產階級的。
………………… （摘自小說《落花時節》。作者何潔，詩人流沙河之妻）。

3、某貧困山區因無錢，男人都用尿素口袋做內褲。一日某男女洞房花燭之夜，當男人除去長褲時女人大叫一聲便暈倒，只見內褲正面赫然印著：「凈重25公斤」。

4、兒子：」爸爸，聽說本來很聰明的男人，結了婚以。
後都會變得很嘮叨，是真的嗎？」。
父親：「你仔細聽著，真正聰明的男人是一輩子都。
不結婚的。」。

5、兩個朋友偶遇。
一位說：「你現在這麼富，從哪兒搞到的錢？」。
另一位說：「簡單之極，我和一個有錢人結成了合作夥伴：他有錢，我有賺錢的經驗。」。
「那麼後來呢？」。
「後來就變成了我有錢，他有賺錢的經驗。」。

6、鄰家女兒要結婚，可是因為男的不是佛教徒，父母不同意。於是她勸男友研究佛學，早日扳依。
過了一段時間，父母問起男的近況，她說他已經信奉佛教了。
「那可以準備結婚了。」父母說。
「可是……」女兒哭了起來，哽咽著說：「他信得太深，當和尚去了！」。

7、地點：南京孫中山像前 mather：兒子知不知道她是誰？ son：肯得基爺爺。

8、一個小孩問他父親：「爸爸總是比兒子知道得多嗎？」。
「是的。」父親答道。
「誰發明了蒸汽機？」孩子接著問。
「詹姆士·瓦特。」。
「那為什麼詹姆士·瓦特的父親沒有發明蒸汽機呢？」？

9、一個城市人到鄉下看到一為農夫在擠牛乳，因為急著趕路，便問農夫：「現在幾點了？」。
農夫摸了摸牛的乳房，便說：「大約是十一點十五分。」。
城市人覺的不可思議，就問農夫：「為什麼摸一摸牛的乳房就知道時間了？」？
農夫又說：「來，你蹲下來，我教你！」。
「你只要把牛的乳房移開一些，就可以看到對面山丘上教堂前的大鐘了！」。

10、兩個稚童在一起嘻耍。男孩問女孩：「長大以後，你和我結婚嗎？」「不」「為什麼呢？」「因為我們家的人只和親戚結婚。你知道，我爺爺和奶奶，爸爸和媽媽，叔叔和嬸嬸都是這樣，就連我哥哥也得和我嫂嫂結婚。你說，我怎麼能和你結婚呢？」？

11、有一天，蘇小妹側睡在牙床上看書，突然魯直來訪，蘇小妹還沒有來得及起身，魯直就進來了並打趣說：仕女側臥，橫口豎口，豎口橫口。蘇小妹知道是在調侃她，情急間看見魯直正得意的彎腰拿一座樁要坐下，蘇小妹靈機一動說道：和尚倒掛，上頭下頭，下頭上頭。

12、小偷：神父，您可以為我祈福嗎？
神父：哼！就為你？一個臭名昭著的小偷。
小偷：求您了，這是兩百美元。
神父：好吧，如果上帝要懲罰某人損失錢財的話，願上帝通過你來完成他的旨意。

13、一位富有的太太想領取汽車駕駛執照。
在考場，主考官問她：「夫人，請您回答，馬路中那條白線是表示什麼呢？」？
「先生……那大概是為自行車準備的。」。
「那像S的指示牌是什麼意思？」？
「這是說明這個地段有蛇……」。

14、舞台上，在擊斃敵人的一剎那，手槍竟沒有響。再次射擊時，仍無聲音。合下的觀眾譁然。演員一時不知所措，他慌亂地抬起腳，朝敵人狠狠踢去。扮演敵人的演員卻很老練，只見他慢慢地倒在了地上，然後吃力地抬起了頭，用微弱的聲音說道：「他的靴子……原來有毒，我……真的不行了……」。

15、羅馬一家自助餐廳的老闆想出一個賺小費的妙計。他請來一位非常。
漂亮的姑娘，坐在櫃檯邊收錢，以便使男客們神魂顛倒，慷慨解囊。
誰知那位姑娘上班後沒過幾天，就對老闆說：「我想，我不如以前。
漂亮了。」。
老闆忙問：「這是怎麼回事呢？」？
「現在，所有的男客都在櫃檯邊反覆地數找給他們的零錢。」。

16、妻子總是懷疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的時。
候，翻看了他的日記，並找到了充足的證據。待丈夫下。
班回家後，妻子又哭又鬧地責問：「誰是你的夫人？」。
丈夫莫名其妙，口答說：」除了你，還能有誰呢？
夫人。」。
「哼！你說的比唱的還要好聽。你為啥在日記中。
稱一個叫『居里』的人為夫人？」。

17、初到美國時，幾個中國同學請我到一家中餐館上給我接風洗。
塵。
小林看到鄰桌几個洋人在用筷子，便說：「現在會用筷子的老。
外越來越多了！」。
小王接著說：「那些老外不但會用筷子，還會點菜呢。他們再也。
不是只會叫雜碎、春卷了。」。
小張正要開口，只見鄰桌一個已吃飽喝足的老外慢條斯理地。
走到我們桌前來，用他那極其標準的京片子說：「請你們搞清楚，在。
這裡，你們才是老外。」。

18、鄭縣某人，叫妻子為他做條新褲。
妻子問:「褲子做成什麼樣式?」？
他說:「像那條舊褲一樣。」。
妻子做成新褲後，就將它弄得像舊褲一樣破舊。

19、一日,同學聚會,A君正在與B君小聲說話,恰巧A君放了一個屁,B君取笑說:"好象是山東口音!"恰巧C君經過,聽此言後,曰:"山東口音,我能聽懂!"譁然。

20、在某國一座監獄裡，幾個囚犯打牌正打得熱鬧。看守來了，喊道：「101號囚犯，你的律師來了！」。
正要贏牌的馬克說：「先生，麻煩你告訴他，我剛出去。」。

21、鄰居家的籬笆內，馬丁正與鄰居家一位年輕漂亮的。
女孩起勁的交談著。突然，一把亮閃閃的菜刀「嗖」。
的一下飛過馬丁的耳際，直插入他身邊的大樹。
馬丁不無遺憾的道歉說：「我得走了。我妻子在叫我。
吃飯」。

22、一位女性申請職業時，老闆問：『你有幾個小孩？』她回答：『十個。』老闆問：『那他們叫甚麼名字？』她回答：『曉明，曉明，曉明，曉明，曉明。
曉明，曉明，曉明，曉明，曉明。』老闆問：『都叫曉明，那你要叫他們吃飯時怎麼辦？』她說：『那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。』老闆又問：『但是如果你只要叫某一特定小孩時，怎麼辦？』她說：『那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。』？

23、有四個女人聚在一起，大肆談論丈夫的性能力。
這四個女人的丈夫從事的職業，分別是派送宣傳單，賣牛奶，大廈管理員和冰淇淋店老闆。
派宣傳單的妻子說：「我老公就像派宣傳單一樣，隨便一塞就了事。」。
賣牛奶的太太接著說：「你還好呢！我那口子就像送牛奶一樣，只放在門口就走了。」。
管理員的老婆說：「唉！我家那死鬼就像收管理費一樣，一個月只來一次。」。
冰淇淋店老闆的老婆說：「你們都沒有我悲慘，我家那個只是好看，一下就融了……」。

24、兩個女兒整個下午都窠見地呆在她們的房間裡媽媽忍不住問她們究竟在幹什麼？
「我們在玩醫生看病呢。」小女兒回答。
媽媽覺得更奇怪了，她們的玩具聽診器斷了，怎樣玩呀？她來到房間察看卻發現女兒們低頭坐著在看連環圖畫冊。
「你們不是在玩醫生看病嗎？」媽媽問。
「我們是在玩呀，我們現在是等醫生叫我們進去。」。

25、店老闆在教新來的小夥計做生意的訣竅。
「要知道，不能只因店中沒有客人所需要的商品，就白白讓客。
人空手回去。所謂了不起的商人就是，必定以什麼替代品賣給客人。」？
一天，小夥計在看店的時候，來了一個客人。
「我要買衛生紙。」。
「很抱歉，不巧剛賣完了。」。
這時他想起老闆告訴他的話。
「先生，衛生紙是剛賣完了……但，上等的砂紙要不要？」。

26、某雜誌編輯收到一封來信；「親愛的編輯，咱倆簽個合同，你刊登我的稿子，稿費一人一半，好嗎？」。
編輯回信寫道：「你的意見很好，不過錢都由你出，每行5元，我讓它登在廣告欄里。」。

27、上社會課時，老師問學生：「現在誰告訴我，在我們得到寬恕之前，應該做些什麼事？」？
一片沉默之後，一個學生站起來說：「在得到寬恕之前，我們應該去犯罪！」。

28、班主任對班長說：「幫我找兩個人，我要搬（班）花。」班長召集所有女同學，找了兩個最漂亮的進了辦公室。班主任見了，指著牆腳的花說：「搬進教室吧！」兩美女愣了，事後，班長被狠K一頓。

29、考場上，小明有一道問題不會做，便寫了張紙條，上面寫著：「第四大題，第二小題你會做嗎？」傳給後桌同學，一會兒，後桌同學把紙條遞過來，小明高興地打開，只見紙上寫著：「會做」。

30、「我看過一則新聞報道，說在芝加哥發現一具黑人屍體，上面共有。
100處刀、槍的傷口，不知警察先生做何解釋？」。
「據說是自殺的！」。

31、有位仁兄走進一家牙科診所，他一見到醫生就立刻將他那東東亮出來，醫生大吃一驚。
連忙叫道：「喂！老兄，你慢一點，你大概走錯地方了喔！我們這是醫治牙齒的，不。
是治療那種東東的！」。
「我沒搞錯啊！」年輕人痛苦的說：「可是醫生，有一科牙齒鑲在裡面！！」。

32、夫狎龍而歸，妻輒作嘔吐狀，謂其滿身屎臭，不容近身。至夜同宿，夫故離開以試之。妻漸次捱近，久之，遂以牝戶靠陽，將有湊合之意。夫曰：「此物齷齪，近之何為？」妻曰：「正為齷齪，要把陰水洗他一洗。」。

33、電視里放映精彩激烈的桌球賽，引起了老奶奶的極大興趣。看完後她嘖嘖稱讚：「球打得好，球打得好！可惜偏偏找了個不識數的播音員！」。
小孫孫聽了不解地問：「人家咋不識數？」。
老奶奶說：「明明是兩個人在打球，他偏說是單打。明明是四個人在打球，他卻硬說是雙打。他少數了一半，這不是不識數是啥？」。

34、1948年杜威和杜魯門競選美國總統。民意測驗中，杜威遙遙領先，勝券在握。他在準備祝捷時問太太：「你就要跟美國總統同榻了，有何感受？」太太答：「榮幸之至，簡直等不及了。」出乎意外，這次選舉杜威失敗了。太太說：「請問，是我到華盛頓去，還是杜魯門到這裡來？」。

35、在一次會議中，卓別林一直在用手拍著圍繞他頭部飛來飛去的蒼蠅。後來，他找到一把蒼。
蠅拍，拍了幾次，都沒有拍著。最後，一隻蒼蠅停留在他的面前，卓別林拿起拍子，準備。
狠狠地一擊。突然，他不拍了，眼睛盯住那隻蒼蠅。有人問他：「你為什麼不打死這隻蒼蠅？
呀？」。
他聳聳肩膀說：「它不是剛才侵犯我的那隻蒼蠅！」。

36、一天早晨大嘴垂頭喪氣地來到台里。
馬國力見了關心地對他說:」小韓別老想著網上對你的評論,NBA,甲A 還需要你哪!」。
大嘴說:」我就是因為工作壓力太大,腦子裡總想著比賽.昨天回家跟愛人說:寧辛,同事蔡猛出國回來給你買了一套沙灘網球裝,你趕緊試試。
哪知我愛人火了,說:你在單位大話足球,回家還傷停補時.我不要,你給我還孫正平去。

37、一對戀人到棒球場,男的想表現一下,就積擊了一桿,沒打到,就說了一句:他媽的沒擊正. 女友說不要罵,天神會怪的,男的又來了一下,又沒打到,又罵了一句. 女友又說不要罵,天神會怪,第三次還沒擊正,就又罵了一句:他媽的沒擊正,女友說你罵了三次一定會遭報的,這時一個電閃,擊死了女的. 男的向天大叫,神那,是我罵的怎末把我女友擊死了. 天上出現一個神仙說:他媽的又沒擊正。

38、某公共汽車終點站上，停靠著一輛待發的汽車。車上的座位已坐滿了人。
這時，坐在車身中門座位上的一位婦女起身向前門售票員處買票。與此同時，中門上來一位女同志，見有空座位就坐下了。
那位去買票的婦女返身回來發現自己的座位被別人占了，頓時橫眉豎目大聲道：「下蛋不勤占窩倒挺快。」。
那位坐著的女同志先是一愣，轉眼看到她手中拿著的車票，突然象是明白了什麼，一邊起身讓坐，一邊道歉：「對不起，耽誤您下蛋了。」？

39、無產階級出身的孫悟空同志，自幼孤苦伶仃，沒依少靠，比起「寶二爺」，差之固遠；較之林妹妹，亦猶不足，蓋林小姐寄人籬下，情雖可憐，然尚有外婆老舅和「第一夫人」的大表姐罩著，有裙帶關係可資利用。悟空則不然，爹媽都沒的苦孩子，談什麼親戚老表、後台靠山撐腰？
好在「窮人家的孩子早當家」，在巴爾扎克氏所謂「苦難的大學」里，悟空自小便鍛鍊出了自力更生、白手起家的優秀品格，力求上進，自費遠涉重洋，從東勝神洲到南瞻部洲再到西牛賀洲，不遠萬里，尋求名師（菩提祖師），勤學苦練，非止一載（約十三年），學得七十二般變化的先進技術，卓然一棟樑之才。
畢業歸來，恰值花朵鮮明之際，倚仗伏魔降妖之術，正欲貢獻青春，報效人民，可惜那幫仙界老少爺們根本就不在乎，連冥府管戶口的閻王爺居然也不知悟空同志已升仙界，還差兩個小鬼來「鈎魂索命」——當然也就無從談起給他安排一個合適工作使其儘快走上工作崗位了，他也只好先呆在鄉下老家做了若干時間的待業青年。
高才屈居桑梓，難免不平自鳴，因此上，就主動到龍宮「借」了寶、冥府銷了號——事情鬧大了，天上的老少神仙們才想起還有這麼一個孫悟空。
後雖通過天宮人事部部長太白金

40、一位害相思病的年輕人給他的女友寫了一封長。
長的信，表達他的深深愛慕之情。信的結尾是：」但願。
上帝保佑你，免遭那些可惡的、不懷好意的追求者的。
傷害。」。

41、美國賓夕法尼亞州一個小城，有年冬天大火，火勢難以控制，因為消防栓凍住了。事後，市議會開會討論怎樣防止將來再發生同樣的不幸事件。
大家熱烈辯論了幾個小時，有一位議員一躍而起，大聲說：「本席動議，以後每次火災前3天，應將消防栓徹底檢查一次。」。
立刻有人附議，全體一致通過。

42、教授問一學生某種藥每次口服量是多少。
學生回答:"5克".一分鐘後,他發現自己答錯了,應為5毫克,便急忙站起來說"。
教授,允許我糾正嗎？
教授看了一下表,然後說:
不必了,由於服用過量的藥物,病人已經不幸在30秒鐘以前去世了。

43、「我已經這樣試過了。」。
「我能不能和別人說說。」。
「我不知道我的硬碟還有多少剩餘空間，應該怎麼看呢？」？
「我不知道我多少內存，應該怎麼看呢？」？
「我的微軟不工作了。」。
「CD的光面應該朝上還是朝下？」。
「Internet現在停機了嗎？」。
「你能不能把電話轉到微軟？」。
「為什麼會發生這種事？」？
「但是它以前工作的好好的。」。
「你能不能大聲一點兒？」。
「哪個是反斜槓？」。
「我還是什麼也改不了。」？
「這些年我一直使用電腦，我知道我在做什麼。」？

44、有一個鄉下人到城裡看病,醫生告訴他你先去.驗血.驗尿.在驗驗糞便....一個小時過去了只見他大漢淋漓的對醫生說,我血也咽了.尿也咽了.可這大便俺咋也咽不下去。

45、某日有一美女準備做公交,因穿的是一步裙沒有上去,她把手伸到後面把自己的扣子解開一個,可是還是沒有上去她又解開一個,結果還是不行,她只有把最後一個解開可還是不行後面的一個男士主動把她抱上去後,她給了那男士一巴掌然後說流氓,那男士說你解開了我褲子前面的3個扣子我都沒說你。

46、退役老兵洛克喜歡對晚輩講自己過去的戰爭經歷。
「我記得，有一次我單獨執行任務，遇上了敵人一個整連。我隻身奮戰，結果我把他們全部消滅了。」。
孫子問：「您去年講這個故事的時候，只說消滅了一個排，今年怎麼變成一個連了呢?」？
「傻小於，去年你還小，我怕你害怕o」。

47、有個酒鬼夢見一瓶美酒，便想把它溫熱了喝，正要跑進廚房熱酒，夢。
醒了。他非常懊惱，自言自語地說：「可惜，可惜，剛才沒早點帶冷喝掉！」。

48、傍晚，一對初戀青年男女相約去電影院。
姑娘：「你最喜歡看什麼影片？」？
小伙子：「《姑娘望著我》，你呢？」。
姑娘：「《南洋富翁》。"。

49、一新婦初夜，新郎不甚在行，將陽物入進而不動。女呻吟曰：「哎喲不好，脹痛！」。
夫曰：「拿出罷？」女又呻吟曰：「哎喲不好，空痛！」夫曰：「進又脹痛，出又空。
痛，汝欲怎麼？」女曰：「你且拿進拿出間看。」？

50、兒子興奮地告訴父親，他就要和他心愛的女朋友結婚了。
父親關懷地問清了兒子女友是誰家的女兒後，十分震驚，對兒子說：「你無論如何不能跟她結婚。我本來不想傷害你的，可事到如今，我不得不如實告訴你，你心愛的女朋友，正是你同父異母的妹妹啊！」。
兒子傷心極了。母親明白了事情的真相後，寬慰兒子說：
「她可能是你爸爸的女兒，但我可以向你保證，你絕對不是你爸爸的兒子。」。