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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、希特勒穿著便服坐在柏林一家電影院裡看電影。當銀幕上出現了希特勒演說的場面時，觀眾全體起立，都像演說中的希特勒一樣舉起了右手。整個影院中只有希特勒一個人仍坐在那裡一動不動。帝邊的一位觀眾彎下腰來悄悄地對他說：「我們的心情都與你一樣，只是不敢像你一樣勇敢地公開反對他罷了。」。

2、佛教創始人釋加牟尼（公元前565—前486年）經過多次的人生選擇，終於在菩提樹下頓悟，達到超我境界。與他得道的艱苦經歷一樣，他的傳道也遠非一帆風順。有一次，有個男子用骯髒話謾罵釋加牟尼，打斷了他的講道。釋加牟尼等他罵完後問他：「如果一個人送禮物給另一個人，被送禮人拒絕收下這份禮物，那麼禮物該歸誰呢？」「當然應該歸送禮的人了。」那男子摸不著頭腦地回答。「好吧，」釋加牟尼說，「我拒絕接受你的骯髒話，現在把它歸還給你吧。」。

3、數學課上，教師對一位學生說：「你怎麼連減法都不會？例如，你家裡有十個蘋果，被你吃了四個，結果是多少呢？」這個學生沮喪地說道：「結果是挨了十下屁股！」？

4、有一位局長因貪污受賄被判刑十年。刑滿釋放後，他。
決定到雲南旅遊一趟散散心。當來到傣族時，幾個姑娘各自端著一盆水一起潑向了他。頓時，他面紅耳赤，無地自容，心想：「真沒想到，傣族人也知道了我的醜事。再呆下去恐怕會出更多的洋相，還是趕快離開為妙！」於是他灰溜溜地離開了傣族。

5、有一天晚上，夫妻倆想作愛。有兩個孩子不睡。夫說；快睡覺。老1裝睡，老2不睡。他媽說，你爸我倆唱戲。他媽在他爸身上唱戲。老2看了很好玩。爬上去，他爸一巴掌打下去。老2哭。老大說；該該。誰讓人家唱戲，你爬戲台。

6、病人很擔心自己的腦袋。經調光檢驗後，他問醫生：「調光顯示我腦部有什麼？」？
醫生：「什麼也沒有。」？
「真的這麼嚴重！！！」。

7、詹姆斯很得意地對朋友說：「我的女兒學習聲樂，太令我高興了」「怎麼，是她使你聽到美妙的歌聲了嗎？」？
「你想不到吧，她使我買到了鄰居的房子，而且價錢便宜了一。
半。這家人前天已經搬走了。」。

8、一個母親領了雙胞胎兒子去商店買衣服，當營業員給他們試穿上身以後就走開了，母親氣憤地說：「你為什麼不讓他們照一照鏡子，看看是否合身？」營業員無辜地說：「為什麼？他們只要互相看看就可以了麼。」？

9、「你是騙人的！」辯護律師向對方大喊。
「你是說謊的！」對方律師師指責說。
法官用小木糙猛敲一下，冷然道：「現在表明了雙方律師的身份，繼。
續審案吧！」。

10、有一次老師突然說要考試啦!還說時間只有五分鐘，但只要兩分鐘就寫完了。
那知考卷一下來............霹哩啪啦叄十題計算啦。
所有人提筆猛寫，五分鐘後老師就真的收卷了。
然後老師就開始罵人，因為第一行寫:請仔細閱讀完考卷後做答!第叄十題是:本卷只做第二十九題。

11、牧師問林務員：「怎麼很久不見你來教堂了。施特魚普先生？」？
「我要一來，聽您講道的教民可就少了，牧師。」。
「您在取笑我？」。
「這是真的，教民們看到我來教堂，那至少一大半都會跑到森林裡去。
放心大膽地偷獵一通。」。

12、有個猶太教區變得非常富裕，終於連一個大家可為其做點好事的窮人也沒有了。但為窮人做好事是宗教法規之一，人們於是從外地請來一個乞丐。這個乞丐在此地住久了，漸漸變得目中無人，以致人們不得不提醒他：他應該謙虛一點。可他卻威脅道：「我明天就回故鄉。
去，看你們還能為誰做好事！」。

13、有一個賣豆腐的小孩總總是認為尼姑是和尚媳婦，有一天尼姑去買豆腐，這個小孩就叫她「和尚媳婦」。
這可氣壞了尼姑，沒給豆腐錢就走了。
小孩坐在地上就哭。這時正好路過一個和尚。
小孩上前抓住和尚叫：「你媳婦買豆腐不給錢」。
和尚說「我哪有媳婦？」。
「就是那個尼姑呀」。
「你叫她大姑姑她就會把錢給你了」。
小孩高興的去找尼姑「大姑姑！你把豆腐錢給我吧。」。
尼姑見小孩不再叫她「和尚媳婦」很高興給了錢，問，「是誰讓你這樣叫的」。
「大姑夫」。

14、某大學宿舍經常被老鼠光顧，經常面臨鼠災。學校知道後就給我們發了老鼠藥，結果發現無一老鼠中計。大家想了個辦法，將一包花生仁和老鼠藥混在一起誘其上當。第二天，大家起床發現花生仁一顆不剩，而老鼠藥一顆都沒少。大家不由得感嘆：大學宿舍里的老鼠又是本科畢業的。

15、內子在精神專科醫院工作，一天她遞送完檢驗報告後正要離開門禁森。
嚴的精神科病房，幾位男病人攔住出口說：「先報上暗號！」她正感。
為難時，守衛探頭說：「別理他們！」她於是大聲跟著說：「別理他。
們！」電動鐵門應聲而開。她離開之前只見病人紛紛掏出筆來記下新。
的「密碼」，口裡咒道：「該死的，又換新鎖了！」。

16、三歲的佳佳長得很像爸爸，鼻子眼睛，簡直象一個模子印出來的，於是有了下面的對話：
媽媽：佳佳長得像誰呀。
佳佳像爸爸。（好聰明的孩子，媽媽心中一喜）。
接著問：哪裡最像呀。
佳佳：頭髮。（有意思的想法）。
媽媽：為什麼？
佳佳：我和爸爸都是短頭髮，沒有小辮子。（不禁失笑）。
媽媽：哦，說兩個人長得像，指的是鼻子眼睛嘴巴，頭髮是可以變的呀。
佳佳：可是每個人都有兩隻眼睛，一個鼻子，都長的一樣啊！

17、奧涅金問小兒子：「你喜歡爸爸還是喜歡媽媽？」。
「我都喜歡。」。
「你喜歡爺爺還是喜歡奶奶？」。
「都不喜歡。」。
「為什麼？」奧涅金瞪圓了眼睛？
「您不是常說，您小時候經常挨爺爺奶奶的打罵嗎？」。

18、大四第二學期，已經不用上自習了，為了心愛的女孩，他依然每天自習當他把秘密告訴舍友們後，其它6個哥們一致決定幫他走出第一步。
於是，那天晚上，7個人一起去了教室。但是，無論舍友們怎麼鼓勵他他就是沒有勇氣走出關鍵的第一步，舍友們無奈地說：「看來我們也幫不了你了，自己努力吧。」回到宿舍，他徹夜難免，痛定思痛，決定第二天無論如何也要向他心愛的姑娘表白？
第二天晚上，他如期見到了她。經過了心潮澎湃、坐如針氈等等過程，內心的兩個小人兒激烈大戰了1800回合，最後，浪漫的騎士勝利了。
他遞給姑娘一張紙條：「你好！我注意你很長時間了。你是一個溫柔漂亮的姑娘，我能和你做個朋友嗎？
女孩看完字條，開始收拾書本，完畢，站起來轉身問他：「我要走了，你要不要和我一起走？」。
接下來，他說了一句也許是他一生中說過的最經典的話：「你先走吧。我還有幾頁書沒看完。」。
從此以後，他在學校里再也沒見過那個女孩。

19、一個有口吃的老師監考,發現有一學生作弊,說道:你..你..你..你..你..作弊,交..卷。
話音剛落,只見有五名學生起身。

20、德國愛情小說：
兩個人在第一章就看對眼，但要到最後一章才能比翼雙飛。
法國愛情小說：
兩人在第一章就雙宿雙飛，但從此至最後一章都在想辦法離開對方。
俄國愛情小說：
專寫兩個既不愛對方、也沒有得到對方的長達一千五百頁的悲慘故事。
中國愛情小說：
兩個人在第一章就看對眼，從此以後男主角在每一章中都又和別人看對眼，最後所有被他看對眼的人都成為他的老婆。

21、在飛機上，一位男人對空中小姐大表不滿。
男人：「去！抗議啦！我每次搭機都坐同一個座位，而且沒電影看，沒有窗簾！害我連睡覺都沒法睡！！」。
空中小姐走向這位高聲抗議的男人說：「夠了呀，機長，你別鬧了！」。

22、羅馬人喜歡看斗獸。一天，斗獸場出現一頭大公牛，鬥牛士連刺100。
槍都沒刺中，這天皇帝正在場，使命人獎給鬥牛士一個花環。大家莫名其。
妙，皇帝說：「你們看，連刺100槍卻刺不中這麼個龐然大物也的確是怪。
不容易的！」。

23、一對夫婦，每次丈夫想做愛時就說要洗衣服。有一次，夫婦倆吵架了，很長時間不說話，但時間長了，丈夫饑渴難耐，但又不好意思直接找妻子，於是他就叫兒子，說：去給你媽說爸想洗衣服了。兒子說了後，妻子就說：去給你爸說洗衣機壞了。這下丈夫徹底絕望了。又過了一段時間，妻子也忍不住了，就叫兒子給丈夫說洗衣機又好了，但丈夫叫兒子過來說：去，給你媽說，爸已經手洗了。

24、大仲馬四歲時父親就去世了。
他母親在父親斷氣以後走出了房間。
看到四歲的大仲馬拖著一條很重的槍在往台階上爬。
「你要到哪兒去呀，我的孩子？」。
「到天堂去！」。
「哎呀，到天堂去幹嗎？」。
「跟上帝決鬥！他把我爸爸弄死了。」。

25、接待處長經常參加公宴。一次可得賓館所贈餐巾一條。日復。
一日，積少成多，有泛濫成災之勢。其妻不忍將其閒置，拼湊縫成褲。
頭，穿於內，一日感冒，須向臀部注射針劑，護士令其褪下長褲，俯視，大笑。
邊四紅字：「歡迎品嘗」。
左邊三藍字：「好再來」。

26、有朋友告訴我他第一次聽說盜版軟體之事。那時KV300剛發布，他在當地的晚報上看到了廣告，正好前幾天用過KV200，感覺挺好。於是就打電話詢問經銷商有關升級事宜。對方說要拿KV200的原包裝。我那位朋友極天真地說：「沒有原包裝呀，是一個朋友給拷的。」電話里立即傳來一聲怒吼：「你怎麼用盜版軟體。」？

27、女客人：「你的卷髮多麼美啊，小不點兒。是媽媽給的吧?」小女孩：「不是的，我想是爸爸給的，因為他頭上一根頭髮也沒有了。」。

28、大約是71年，渭南縣新提拔的縣委書記在全縣三級幹部。
會上做報告，講話稿事先以由秘書寫就在縣委專用稿紙上。
這種稿紙照例有「渭南縣委專用稿紙」幾個紅字印在每頁頂。
端，書記也就一字不拉照念，所以每隔幾分鐘就有「渭南縣。
委專用稿紙」幾個字莫名其妙的插進來。聽眾開始摸不著頭。
腦，後來就知道是怎麼回事了？
大家都憋住氣，靜靜的等待那幾個字從書記嘴裡冒出來。
接下去是一陣鬨笑，然後平靜下來，等待下一個高潮的出現。
書記全然不覺，直到秘書走上前去小聲告知那些紅字是不需。
要念的。書記坦然一笑說：「我還思謀著紅字兒是最要緊的。
呢，再說念一下也沒啥關係麼。」。

29、老師：同學們，再過幾天你們就要離校了，可你們的能力。。。我看你們還是多考幾個證書才行啊，可社會上的證書太多，你們最想拿的是什麼證書呀？
學生：結婚證書。

30、有個運動員去吃飯，看見飯桌上擺著一大盤湯，裡面只有一條豆角，別無他物。他馬上站起來脫衣服。同伴問他怎麼回事，他回答到：「我要脫了衣服，跳進盤裡去，和那條豆角一起打水球。」？

31、一杭人婦，催轎往西湖遊玩，貪戀湖上風景，不覺歸遲。
時已將暮，怕關城門，心中著急，乃對轎夫言曰：「轎夫阿哥。
天色晚了，我多把銀錢打發，你與我盡力鬧一鬧。早行進到里。
頭去，不但是我好，連你們也落得自在快活些。」。

32、一個基督徒祈禱道：「神啊，幫助我吧，我如今正面臨著一個最大的危險，我的獨生兒子竟然聲稱也要成為基督徒。」。

33、一邊大罵某人說長道短，一邊把長短說與他人。
一身行頭，坐上幾個鐘頭，用最熱烈的掌聲堅持完一場聽不懂的音樂會。
一大把年紀了，又不可愛，還嗲得跟小女孩似的。
號稱只聽古典音樂，只讀高雅文學，實際上就三張蒙塵的ＣＤ裝點門面，最"高雅"讀物為《文化苦旅》。
穿著永遠長裙高跟鞋，容妝髮型永遠一絲不苟，哪怕去郊遊燒烤、看病買菜。
專在打折時往名牌店裡鑽，然後想法把商標穿出來給人看見。
見到老鼠，有人在時大叫，有男人在時尖叫，沒人在時敲敲鞋跟嚇走它便罷。
很謙虛地："美國真沒勁，歐洲不好玩，只有澳洲可去了。"然後欣賞無知少女的羨慕眼光。
手袋裡備有詩集或哲學著作，隨時看給別人看。
試穿皮裘，專ＣＡＬＬ男士來欣賞---然後當然有人買單。
在男人間無情還似有情地游移，不輕易釣誰，也不輕易放誰。

34、有一座城，有個奇怪的規定，就是在天黑後不允許出城。有三個人，一個是駝背，一個是偏頸，還有一個是瘸子。因為有急事，他們三人必須得出城。可是守衛很森嚴，他們在城門那轉了很久也想不出辦法出去。突然，駝背靈機一動，一手背在背後，一手指著前方，向城門走去，邊走還邊說「螞蟻，螞蟻……」守衛心想也許是看螞蟻的，便沒有多管。他便混了出去。偏頸見狀，忙順勢跟著向城門走去，邊走還邊說「哪裡？哪裡……」他也混出了城。瘸子見了，心裡很是著急，「他們兩人都出去了，我怎麼辦那？」於是，他便也朝城門那兒跳去邊跳還邊喊著「踩死，踩死……」？

35、憫農。
鋤禾日當午。
地雷埋下土。
農民來種地。
炸成烤白薯。

36、雜貨商新添了一個女兒。一天，朋友來給他的小千金說媒，講明對方只比女孩大一歲。
商人與妻子私下商量這門親事，他說：「女兒剛滿周歲，而那男孩已經兩歲了，比女兒大了一倍。等到女兒二十歲出嫁時，他該有四十歲了。我們怎能忍心讓閨女嫁給這麼一個老頭子呢？」。
他的妻子笑了笑說：「你真夠笨的！現在我們的女兒一歲，明年她不就同那個男孩同歲了嗎？」。

37、指揮中心：我是指揮中心，請你迅速爬升到4000英尺高度，減少對地面的噪音影響，完畢。
飛行員：我是阿爾法禿鷹號，接受指令，現在開始爬升。但是在3000英尺高度，對地面不應該有噪音影響，請你說明原因，完畢。
指揮中心：我是指揮中心，一枚飛彈正從3000英尺高度向你飛來，不管你在4000英尺高度是否能避開它，都將確保對地面沒有噪音影響，完畢。

38、隋朝山東的鄭元昌，是個有權有勢的人，平索喜歡不懂裝懂。一天。
他參加宴會，高踞首席，宴席很豐盛，還有許多水果。他不識石榴，但又。
不肯放下架子問人，裝出內行的樣子，連皮啃，只覺得又酸又澀，就對主。
人說：「這個紅漠饃饃，好像還未煮熟，你們得把它再煮一煮。」。

39、一位焦急的夫人給醫生打電話，醫生的夫人接電話。
「我找魯塞爾醫生，我有要緊事！」。
「對不起，醫生出去了，您留話好嗎？」。
「天哪，我10歲的兒子吞了自來水筆，醫生什麼時候能回來？」？
「大概3小時。」。
「3小時，這期間我該怎麼辦呢？」？
「恐怕，您只得用鉛筆了。」醫生夫人慢條斯理地答道。

40、福格茨、薩基、帕薩雷拉、戚務生結伴拜訪上帝，尋求幫助。
上帝對福格茨說：「賜予你們義大利式的靈氣。」福格茨歡天喜地走了。上帝對薩基說：「賜予你們德國式的意志。」薩基歡天喜地走了。上帝對帕薩雷拉說：「讓馬拉多納年輕十歲，另外……」「這已足夠。」帕薩雷拉打斷上帝的話，歡天喜地走了。
戚務生問：「上帝先生，你將賜予我們什麼呢？」上帝沉思良久，嘆口氣？
說：「這樣吧，我將你們的女將全變成男人吧。」。

41、身無分文的布爾斯基乘火車不買票，檢查員每次抓住他，便在下一站狠狠地將他踢下車去。
「你要到哪裡？」。
「如果我的屁股吃得消的話，我要到布拉格去。」。

42、一個女人對鄰居說："我真不放心丈夫，他扔貓去了，準備到湖中心水最深的地方把貓扔掉。"。
鄰居問："那有什麼放心不下的呢？" 她回答："貓已經回家一個鐘頭了！"？

43、在街頭，一個年輕人走向一個姑娘，他說：「你願意接受我的邀請，到。
咖啡館裡去坐坐嗎？」。
「不，謝謝。」。
「要知道，我並不是隨便什麼人都邀請的。」？
「要知道，我也並不是什麼人都拒絕的。」？

44、兩個士兵站在軍官面前。
「少校，」一個士兵說，「請准我15天假期，我要結婚了。」。
「我……少校，能不能准我假，我也要結婚了，只不過我需要20天。」另一個士兵說。
「為什麼你一定要比他多5天呢？」？
「少校，這是因為我先得花5天時間去找新娘呢。」。

45、病人對醫生說：我行為不檢點，醫生，我的良心一直困擾不安。
醫生理解地說：那你一定需要些什麼東西來增強你的意志力？
其實啊，病人說，我更想知道要什麼東西可以減弱良心？

46、三個護士在一起說自己是如何戲弄新來的助理醫生的，第一個護士說：我在他的聽診器里放了小蟲！第二個護士說：我在他的抽屜里發現了一打保險套，我把每個套子都用針扎了小孔哈哈哈！正說這呢第三個護士暈倒了。

47、阿呆由於近視，經常注意不到妻子的留言條。一日，阿呆看到客廳茶几上有一枚郵票，仔細一看，發現下面有一留言條，上寫「別忘了接孩子，另附郵票是為了吸引你的注意的。」。

48、一架大型客機橫渡太平洋時，機上的擴音器傳出了機長的聲。
音：「各位乘客請注意，我們飛機的一副引擎壞了。不過，憑其餘的。
三副引擎，我們一定可以到達舊金山的，只是抵達時間會因此延遲一小時。」。
1小時後，機長又宣布：「對不起，我們又有一副引擎失靈了。
不過我們可用兩副引擎飛行，只是抵埠時間恐怕要遲2小時。」。
不久後，乘客又聽到機長宣布：「各位朋友，真想不到，我們。
剛發覺第三副引擎也發生了故障。不過你們請放心，我們只靠一副引。
擎也可以飛行。我們抵達舊金山的時間將要遲3小時。」。
這時候，一個乘客光火了，大聲喊道：「天啊，要是最後一副引。
擎也壞了，我們豈不是要整晚留在這裡？」。

49、被稱為「幽默大師」的林語堂(1895--1976年)，一生著作甚豐，其中最暢銷的是1937年完成的《生活的藝術》。該書在美國已經發行了40版以上，歷經數十年不衰。林語堂不但文章好，而且言談風趣。有一次，紐約某林氏宗親會邀請他演講，希望藉此宣揚林氏祖先的光榮事跡。這種演講吃力不討好，因為不說些誇讚祖先的話，同宗會失望，若是太過吹噓，又有失學人風範。當時，他不慌不忙地上台說：「我們姓林的始祖，據說是有商朝的比干遠相，這在《封神榜》里提到過，英勇的有《水滸傳》里的林沖；旅行家有《鏡花緣》里的林之洋，才女有《紅樓夢》里的林黛玉。另外還有美國大總統林肯，獨自駕飛機越大西洋的林白，可說人才輩出。」林語堂這一段簡短的精采演講，令台下的宗親雀躍萬分，禁不住鼓掌叫好。然而，我們細細體會他的話，就會發現他所談的都是小說中虛構的人物，或是與林氏毫無關係的美國人，並沒有對本姓祖先進行吹噓，誠然幽默可喜，不愧為是中國的「幽默大師」。林語堂以他對中國文化的研究蜚聲海外。他的《吾國吾民》譯成西班牙文後，他在南美的知名度也提得很高。當進，巴西有一位貴婦人，內心欽慕林語堂，恰好有人贈給名馬一匹，於是給這匹馬取名為林語

50、一位瓜農的西瓜田每天晚上都被小偷光顧，他想了很久，終於想到一個好辦法。他寫了一個告示牌：這些西瓜中有一個西瓜注射有劇毒。
果然從第2天開始沒有再丟一個西瓜。不過一個星期後。他看到牌子上多了一行字。當場全身涼了半截。
牌子上寫著：現在有2個了。