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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、作家應徵入伍，班長問：「你念過小學嗎？」他答：「念過。我還念過中學，而且在大學取得了三個學位，還有......」班長點點頭，高舉一塊像皮印在紙上印下了兩字：「識字」。

2、英國詩人、諷刺作家理察·薩維奇（1697--1743年）在倫敦曾一度過著貧困潦倒的生活。由於缺乏食物，他病得很厲害。幸虧醫生醫術高明，才得以康復。
醫生一次次送來催索診費的帳單，薩維奇都無法償付。最後，醫生急了，親自來到他的家裡，對他說：「你知道，你欠了我一條命。我希望你有所報答。」。
「是的，」薩維奇說，「我欠你一條命，為了證明我對你的診治不是無所報答，我將把我的一生奉獻給你。」說著，薩維奇遞給醫生兩卷書：《理察·薩維奇的一生》。

3、盤古說：我開。
共工說：我撞。
女媧說：我補。
夸父說：我追。
精衛說：我填。
后羿說：我射。
倉頡說：我造。
神農說：我嘗。
燧人說：我鑽。
有巢說：我搭。
黃帝說：我們怎麼搞？
堯說：我讓。
舜說：我也讓。
禹說：我還是讓。
啟說：讓讓讓，讓你個頭啊，也不看看人家受得了受不了。
鯀說：我堵。
禹說：我疏。
盤殷說：我遷。
伯夷說：我采。
叔齊說：我餓。
子牙說：我釣。
武王說：我伐。
穆王說：我游。
幽王說：我點。
褒姒傾國一笑。
幹將說：我鑄。
魯班說：我鋸。
王僚說：我砍。
荊柯說：我刺。
嬴政說：沒刺著。
孫子說：我謀。
孔子說：我仁。
孟子說：我義。
老子說：無為。
莊子說：自在。
公孫龍子說：我辨。
韓非說：把這些人給我統統抓起來。
所以沒了，我靠。

4、一老農學會了幾句革命口號，總想在人面前賣弄賣弄。
一日老農拎著一大一小兩兔子去集上賣。有人上前問：「你這兔子不是病兔吧？」。
老農急忙答道：「您放心，俺這倆兔子，一隻是萬壽無疆，一隻是永遠健康！」。

5、有人問指揮官：「在您的部隊里，您為什麼寧願？
要那些結了婚的士兵呢？」。
「因為結了婚的士兵即使挨了克，也能唯唯諾諾。
地執行命令。」。

6、妻：「你怎麼用吸管喝酒呢？」？
夫：「是的！醫生不是叫我離酒遠點嗎？」。

7、已出版兩部小說的作家安妮與喜好文學的麥克爭論著。
安妮終於忍不住暴躁地說道：「不，麥克，你根本不知道什麼？
是小說。因為你連一本小說也沒有寫過。」「沒這回事，」麥。
克說道，「這樣的論調實在是很差的經驗主義。你想想看我不。
曾生過雞蛋，但菜肉蛋卷味道如何，我可比母雞還清楚。」。

8、在佛羅里達登上飛機時，老乘客們對空中小姐講解安全知識表情冷淡。她靈機一動說：「女士們，先生們，歌中唱道，離開愛人的路也許有50 條，但我得警告你們活著下飛機的路只有7條，因此請聽好。」一陳鬨笑後，老乘客們真的認真地聽起來。

9、一作吏典者，有媳婦最善詳夢。適三考已滿，將往謁選。
夜得一夢，呼媳詳之。媳問：「何夢？」公曰：「夢見把許多冊。
籍，放在鍋內熬煮，不知主何吉凶？」媳曰：「初選一定是個主。
簿。」隔數日，公曰：「我又得一夢，夢見你我二人皆裸體而。
立，身子卻是相背的，何也？」媳曰：「恭喜一轉，就是縣（現）。
丞（成）。」。

10、一位老人在馬路上行走，當他橫穿馬路時，突然一輛汽車在他。
面前緊急剎車，憤怒的司機探出頭來吼道：「下次小心點。」。
老人回答：「怎麼？你還想再來一次？」？

11、中國、日本、俄羅斯武士比刀法。俄武士把裁判放出的蒼蠅劈成兩半。80分！日武士劈掉了蒼蠅翅膀。90分。
中國武士出場，一把菜刀唰刷兩刀。蒼蠅仍在飛。裁判捉住蒼蠅給了100分！日、俄不服。為什麼？
蒼蠅被拉了雙眼皮。

12、在一場天主教學院和哈人的足球賽中，老明星馬克斯韋爾擔任哈佛大學隊的。
教練。
比賽時，雙方爭執了起來，天主這院隊的一名前鋒竟咬下了哈佛大學隊一個。
隊員的一截手指。
「明——明——明年；我們安排在星期五比賽。」口吃的馬克斯韋爾對受傷。
的隊員說，「因為那天他們不——不——不吃肉。」。

13、一個人的鞋子和襪子都破損了，鞋子怪罪襪子，襪子怪罪鞋子，久久爭執不下，便一同。
去打官司。官府不能斷案，就把腳跟押來查證。腳跟說：「小的一向被放逐在外（即露在鞋。
襪外面），怎能知道誰是誰非呢？」。

14、一人飢餓無比，來到一個飯館大吃了一頓卻沒錢給，老闆說這樣吧你做三件我們這裡認為最困難的事情，我就可以讓你走。此人無奈只能同意了。老闆說，第一，你要喝下一瓶很辣的辣椒油，第二，我們這裡花園裡有頭河馬牙疼，你得幫它治好，第三，我們這裡有個性慾旺盛的女人，你要滿足她一次。此人覺得並不十分困難，於是衝進廚房一口氣喝完了辣椒油，然後飛奔到花園裡，片刻，傳來了河馬的一聲慘叫，又一會後，這個人紅著眼睛跑過來問道：「快告訴我，那個牙疼的女人在什麼地方？」？

15、深山溝里的幾個老鄉進城耍，第一次進城。看見什麼都新鮮，要到火車站了，聽到火車轟隆轟隆聲音好大，看見火車好長好長，感到很驚奇，啊呀，不得了，這是啥子玩意喲，那麼大，不知道每天要吃好多草；有的附和說，要是站起來，不知道要跑好快，我們肯定跑不贏---？

16、去年，我組織新兵踢足球。有個虎頭虎腦的表現突出，連續晃過對方三名後衛，閃開守門員。當是我正在球門邊喊加油，心想這次要上演帽子戲法了。誰指他突然用腳絆住球，「啪」的來了個立正：「連長同志，球已帶到，是否射門，請指示！」。

17、一年輕人敲開了作曲家的房子，說：「請問，羅西工程師是在這裡住嗎？」「不，」作曲家回答，「羅西工程師的家比我高兩個八度。」。

18、填空：絞盡——汁。
學生們這樣作答：
甲：絞盡墨汁。
乙：絞盡乳汁。
丙：絞盡果汁。
丁：絞盡湯汁。
老師批語：絞盡腦汁也沒寫出絞盡腦汁。

19、有一個小朋友在聖誕節時上台表演鋼琴，演奏完觀眾一直喊：「再來一曲！」老師就問他要不要再一首，結果他急的快哭出來。小朋友說：「我又沒有彈錯，為什麼還要叫我再彈一次？」？

20、每個學期開始的時候，布告版上總貼有出售舊教科書的告白。其中一張寫著：「『心理學入門』。五十元。從未用過。」署名旁又寫著：「必須賣出。」第二天，那張告白上加了一張條子：「價錢公道。可是你真的從來沒有用過？」簽名是「可能的買主」。告白下面，不同的字跡寫道：「我可以保證！」簽名人「評閱他的試卷的教授」。

21、火車車廂中坐著一位年輕婦女，正跟她的十歲的。
兒子耳語著。母子倆對面坐著一位先生。過了一會兒。
小孩向這位陌生的先生提出一連串的問題：
「請問先生多大歲數了？」。
「四十二歲。」。
「結婚了沒有？」。
「沒有。」。
小孩又問了幾個問題後轉向他媽媽，低聲說：
媽，你還想了解什麼嗎？」？

22、一位頗為肥胖的病人請醫生開一種藥，使自己得以安眠。他說：「我睡覺的時候，嘴巴總是合不攏，太痛苦了。」。
醫生觀察了一會兒，對病人說：「實在抱歉，沒有任何藥能解決你的問題。因為你目前的肥胖，使你的皮膚顯得太少，當你一閉上眼，你的嘴巴就被拉開了。」。

23、甲小姐：「聽說你已經解除婚約了？」。
乙小姐：「是的！」。
甲小姐：「丙先生不是很好嗎？為什麼要解約呢？」？
乙小姐氣沖沖地回答：「前天我們去看相，算命先生對我說，我。
會生三個孩子，但卻對他說，他會生五個。你想想看，他那第四、第。
五個孩子是跟誰生的？他這種人怎麼靠得住？」？

24、電影快放映了，檢票員對一個吸煙觀眾說：「先生，劇場裡不准吸煙。」「我在吸煙嗎？」那觀眾問道。「沒吸煙，你嘴裡叼著煙斗幹嗎？」檢票員說。「這能說明什麼？我的鞋子套在腳上，能說明我正在走路嗎？」？

25、在火車上，有人看見兩個小女孩珍妮和瑪麗很好玩，就給她們每人一隻香蕉。她們有生以來第一次見到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在這時，火車駛進隧道。她覺得眼前一黑，不禁大吃一驚。「喂，瑪麗！」她叫了起來：「你吃過香蕉沒有？」「還沒有吃呢？」瑪麗答道。「噢，那快別吃！」珍妮說，「吃了香蕉會什麼都看不見的！」？

26、有一個人從鄉下來到城市！他看見一個人在賣西紅柿！就問：「這是什麼？」賣西紅柿的人說：「這是西紅柿！」鄉下人說：「哦~，原來城市的人說西紅柿是血。」他走著走著，看見一個人在賣玩具車，就問：「這是什麼？」賣玩具車的人說：「這是玩具車！」鄉下人說：「哦~，原來城市的人說車叫做玩具車。」他走著走著，看見一個人在報警！就問：「你在幹什麼？」打電話的人說：「我在打110！」鄉下人說：哦~，原來城市的人說打電話叫打110。」他看見一個男的罵女的死八婆，女的罵男的死八公！他就說：「原來城市的人說男的叫死八公女的叫死八婆。」他看見一個男的撞到了女的流了很多血就去打110說：「有一個男的坐著一架玩具車撞到一個女的流了很多西紅柿？

27、過新年，全家喜洋洋，開酒助興。姑丈平日嗜酒，無奈姑媽禁令如山。姑丈見機不可失，便舉杯道：「斟滿！」姑媽一聲令下：「只准倒三分之一杯。」姑丈討好道：「過年圖個吉利，要個雙數，二分之一，可好？」姑媽大喝一聲：「六分之二，上下都是雙的！」。

28、有個富翁為人刻薄，攢積下數萬家財，還總是斤斤計較。眾人十分怨恨，詛咒道：「這。
種人黑進黑出，斂財手段不正，日後必有報應。」富翁聽了很是憤恨。
他有一個傻兒子，用錢十分奢侈，富翁便教訓他道：「你已經成人，可是還不懂得生計。
之苦，我要家僮帶你出門看看世事艱難，試試東西貴賤。」。
傻兒子高興地答應了。他跟著家僮走出城來，到了山里，看見石匠鑿石頭，打成兩個石。
獅，一定要買，忙問價錢，石匠認得他是富翁的傻兒子，便騙他道：「要價不大，快給我抬。
回去。」。
傻兒子回家見了父親，歡歡喜喜稟報道：「我買了便宜回來了。」父親問買的是啥，傻。
兒子叫石匠將小獅子抬進屋。父親問多少價錢，傻兒子答：「3000兩銀子。」。
富翁大怒，責罵道：「你用重金買下這種無用之物，真是敗家子，怪不得別人咒我總有。
報應！」。
傻兒子拍拍手掌哈哈笑道：「我告訴你罷，這只是小報應，還有一個大報應在後頭呢。」。

29、酒精考驗的酒罈名將，傑出的酒類鑑別專家，千杯不倒、萬杯不醉的酒鬼同志，在1999年9月19日陪酒工作中，因飲酒過度，不慎以身殉職。
酒鬼同志的一生是飲酒的一生，是同各種烈性酒戰鬥的一生。他一生愛酒勝過愛自己的生命，無論是條件艱苦的戰爭歲月，還是經濟增長的新時期，他嗜酒如命。3年如一日，仍然堅持同酒較量，甚至以酒精代酒，從不退縮。
酒鬼同志具有高度的喝酒自覺性，從不需要領導、同事和親友的監督，積極主動請酒，總是竭盡全力開懷暢飲。即使在喝醉的情況下，也決不認醉，直到不省人事。無愧於酒罈名將。1996年，因飲酒過度連續動了3次手術，在胃被切除2/3的情況下，忍著胃痛，從容不迫的酒精穿腸過。最難能可貴的是酒鬼同志死後還緊緊握著一瓶白酒，這充分展現了他對飲酒事業的執著追求。
在生命最後關頭，他深情的對酒友說「：我一生追求酒的濃烈，沒有時間，也沒有錢成家立業，是酒精伴我寒來暑往，我死後請把我的骨灰撒進酒缸。」。
酒鬼同志永遠的告別了酒桌，我們再也聽不到他爛醉如泥時豪言壯語。他一生清貧，把所有的精力和積蓄都貢獻給飲酒事業，他的偉大精神將永存酒友心中！他酒後勇於撞車、敢於跳樓的

30、從前有位老先生給學生打分，只給三種評分：
最好叫：放狗屁。
其次叫：狗放屁。
最差叫：放屁狗。

31、在一個鄉下的酒吧里，有兩個牧師在一起喝酒，不久因喝多了而十分興奮，其中一個牧師便建議騎車去兜風。騎車的牧師就來個放開雙手騎車的特技，好死不死被巡警撞見，便被攔了下來：「酒後駕車，特技行駛，再加上兩人沒載安全帽，准罰死你們！」牧師見狀忙道：「警察大人，剛剛我沒有特技行駛，而是上帝在操縱著機車呢！」。
警察一聽，又拿出了罰單邊寫邊說：「三項，再加上一人沒載安全帽，簽名吧！」。

32、第一招：狡兔三窟——有這種女朋友，身上若帶現金，就好比綁了炸彈般危險，趕快把錢拿去買房子、股票、債券、長期定存，最好一翻開皮夾只有零錢，還可以告訴她你正在為長遠的未來打算。
第二招：忍者龜——火速逃離付賬現場，在服務生來買單之前，你會突然肚子痛要上很久的廁所；你也可能會接到公司上司的重要電話，讓她付賬，你再付她一半，養成她自付。
的習慣。不要不好意思，一定要戒急用忍。
第三招：化整為零——不帶大鈔，只帶零錢，就算帶數張五元的小鈔也行，且最好是魚販、菜販找給你皺皺有魚腥味的舊鈔，讓你的女朋友在付錢時難為情，也許還會招來店員輕蔑的眼神。
第四招：信用失效——把信用卡消磁使其失效。若無其事地刷卡，當信用卡被退回時，再一臉無辜地面對店員問他：「你們收電話卡嗎？」如此，女朋友不自己付，行嗎？
第五招：危險勿近——花大錢的地方就甭去了，女友要逛百貨公司，你就建議去看藝術展覽或逛郊外；女朋友要吃大餐時，就說肚子不舒服，只能吃清粥小菜；女朋友要買化妝品，就說：「自然就是美啦！」，反正就是遠離罪惡深淵的花錢地方。
第六招：悲慘世界——帶她收看有關非洲難民營的電視節目。

33、四歲的女兒在看著媽媽整理衣服，看見你剛生下時的小衣服真是好看。
「媽媽我要穿這個好看的衣服。」。
「這是你小時候穿的衣服呀，現在你長大了所以不能穿了。」。
「那等我小了再穿吧？？」。

34、一對白人夫婦結婚多年，終於有了個孩子，但竟然是黑皮膚的。
丈夫埋怨妻子說：「都是你的錯！每次上床，你非要關燈不可！」。

35、有個富人的妻子每天吵鬧，而且容貌醜陋。丈夫天天嘆氣道：「別人鰥居（男人喪妻獨。
居），我卻不能鰥居！」。
女人不懂，便回娘家詢問，父親答道：「這是他厭惡你容貌醜陋，要你早死，所以稱。
『鰥居』」。
女兒便問：「那麼如何對付他？」。
父親道：「他如果再說，你就應對道：『別人孤孀（妻子亡夫獨居），我卻不能孤。
孀』。」。
隔了幾天，丈夫又在說：「別人鰥居，我卻不能鰥居。」。
妻子正要回擊，忽然忘了父親教的話，急忙應道：「別人生瘡，我卻不能生瘡。」。
丈夫笑道：「你如果再生瘡，豈非雪上加霜！」。

36、小巴已拉輕輕地走到數學老師面前，懇求他說：「儘管我這次考得不好，請您在批成績的時候打個好分。」。
「為什麼？這不太好。」？
小巴巴拉的聲音更柔和了：「老師，我母親有心臟病，較低的分數會使她看了受刺激。」。

37、天，我讓五歲的女兒認字。我讓她認四川的『川』字，你猜她怎麼認。只聽她說，大寫的豎『三』？

38、害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住問他：「小李，是不是有話對我說？」小李吞吞吐吐地答道：是，是的，我想……想問你，你願意死後葬在我家的祖墳嗎？」。

39、財政局局長把局裡的數碼攝像機報回了家。總務科長把科里的照相機拿回了家。一向憨厚老實的財務科幹事老張心中不平。一天下班，乘科里無人將一本稿紙裝進了自己的包里拿回家中。

40、在聊天室一群網蟲天南地北地聊著。
有一個叫金童的網友很活躍也很幽默甚討大家喜歡，這時來了一位自稱玉女的小姐，熱烈的和大家打招呼，並對金童先生表示出更多的熱情，這二人也交談甚歡，趣味相投，感覺很是投緣。大家都認為他倆是天造地設的一對，機緣巧合的般配，盡力撮合他倆，想成就一段網絡情緣。可越是談的投緣，倆人越是沒了興趣。
玉女小姐長嘆了一聲：「唉！」半天才說話：「我對不起大家，對不起金童先生，我……我是個男生……對不起我走了。」傷心離去。
半晌，聊天室里鴉雀無聲。
這時金童先生大聲的說：「為什麼？為什麼要走呢！？是男生又有什麼關係呢？---我是個女生呀！」？

41、有患牙疼者，無法可治。醫者云：「內有巨蟲一條，如桑。
蠶樣，須捉出此蟲，方可斷根。」問：「如何就有恁大？」醫曰：
「自幼在牙（衙）門裡吃大，最能傷人。」。

42、天氣是如此地炎熱。
人情是如此地淡薄。
那女高中生只好無奈的拿出一條白手帕來擦汗。
沒想到正要擦時突然從窗外灌進一陣風。
那條白手帕被風吹落後。
竟不偏不倚掉在那個裝睡的阿兵哥的褲襠上。
ㄚ！尷尬了，男女授受不親，總不好動手去撿吧。
可是偏偏那豬頭阿兵哥又睡得那麼沉。
一點感覺都沒有，於是那女孩想到了一個方法。
她請坐在阿兵哥旁邊的他的朋友叫醒他。
好讓阿兵哥自己撿起來還她。
那個裝睡的阿兵哥在迷迷糊湖中被身旁的朋友叫醒。
迷迷糊糊的低下頭，睡眼矇矓中看到褲襠上白白的東西。
「天哪！內褲怎麼跑出來了！」？
二話不說馬上將「它」塞進褲襠。

43、妻子對她丈夫在經濟方面卡得很緊。有一天，妻。
子到娘家去，丈夫以為可有機會出去花錢了。他穿上。
最好的一件西裝，並在口袋裡掏著看看是否還有可花。
的零錢，忽然發現一張紙條，上面是妻子的筆跡：「你。
為什麼穿得這樣整齊，你想幹什麼？」？

44、吃飯時，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問；「你今天怎麼啦，幹嘛站著吃飯?」？
兒子：「今天上語文課，老師說『坐吃山空…… 』。

45、有個人在交際場合中一言不發，哲學家狄奧佛拉斯塔對他說：「如果你是一個傻瓜，那你的表現是最聰明的；如果你是一個聰明人，那你的表現便是最愚蠢的了。」。

46、有一年它們登山社去爬山。
其中有一對很要好的情侶在一起。
當他們到山環準備攻嶺時。
天氣突然轉壞。
但他們執意要上去。
於是就留那個女的看營地。
結果過了叄天都還沒回來。
那個女的就有點擔心。
心想大概是因天氣延遲了吧。
等呀等到了第七天。
終於大家回來了。
唯獨她男朋友不在。
同伴告訴她。
在攻嶺的第一天她男朋友就不幸死了。
我們趕在頭七回來。
心想他可能會回來找你。
於是他們就圍成一個圈圈。
讓那個女的坐在中間。
到了快12:00突然她男朋友渾身是血的衝進來。
一把拉著她就往外跑。
他女朋友嚇的叫呀叫的極力掙扎。
這時她男朋友告訴她。
在攻嶺的第一天就發生山難。
全部的人都死了只剩他活著。

47、從前有個人很貧苦，生平信仰呂祖，呂洞賓為其熱誠感動，便下凡來到那人家裡，一看他那麼窮，很是同情，便伸出個手指點了點庭中的一塊磐石，磐石即刻成了燦燦的黃金，呂洞賓問那人：「你想不想要這東西呀？」。
那人回答道：「不，不想。」。
呂洞賓高興地說：「你這人不貪財物，很有誠意，我可傳授一些仙道給你。」。
那人卻急忙地說：「不，不是的，我是想要你這個指頭。」。

48、兒子：「爸爸，蘑菇是長在潮濕的地方嗎？」爸爸：「是啊，長在愛下雨的地方。」兒子：「噢，怪不得蘑菇要長成傘的形狀！」。

49、反右時,有一公民被懷疑是敵人派來的特務,簡稱「敵特」.為使人民都能知道階級敵人的身份,提高革命警惕,組織決定在他頭上紋上「敵特」二字.後來,組織查清此人不是敵特,紋上的字又擦不下來,於是,決定再紋上二字,變成「不是敵特」.再後來,到了「文革」,此人又被扣上「敵特」的帽子,這下可難為了當權者,幸虧有「軍師」靈感一閃:「有了!」於是,在「不是敵特」的「不」字下面加一「走字底」,成了「還是敵特」。

50、一家有糞一窖，招人貨賣，索錢一千，買者還五百。主人。
怒曰：「有如此賤糞，難道是狗撒的？」鄉人曰：「又不曾吃了。
你的，何須這等發急。」。