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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、詹金斯先生和他的妻子在吃早餐時，為家庭瑣事互不相讓而大吵起來。「你不會料理家務，也從不為別人著想。犴外，你在床上的表現也太差勁了！」丈夫氣憤地奚落道。
說完，他氣乎乎地拿著公事包去上班了。中午，詹金斯先生有些後悔，覺得不該講那些話來傷害妻子。於是，他撥通了家裡的電話。可是鈴聲一直在響，卻沒有人接。就在詹金斯先生打算掛斷電話時，他妻子才拎起了聽筒。「你怎麼這麼長時間才接電話？」？
丈夫問。「我正在床上呢，」妻子懶洋洋地回答。「現在你在床上於什麼？」丈夫接著又問。「我正在驗證你早晨說的那一句話呢！」妻子回答？

2、「我班上所有同學都嘲笑我頭大，男孩向他母親哭訴，「說我。
是大頭鬼。」。
「不要聽他們胡說，」母親安慰他，「你的頭其實很好看。好了，不要哭了，去給我買五公斤大米回來吧。」。
「購物袋在哪裡？」。
「要什麼購物袋，就用你的帽子好了。」？

3、鄉里有人腳上生了瘡，痛得難以忍受，便對家裡人說：「你們為我在牆壁上鑿個洞。」。
洞鑿成後，那人便把生瘡的腳伸進洞裡，伸到鄰居家一尺多遠。
家人驚訝地問：「您這是幹啥！」。
病人答道：「讓它到隔壁人家去痛，不干我的事了。」。

4、網路灌水學大研究》開講－－－魅影。
想知道灌水是怎麼來的？水又該如何灌得漂亮？
聽必修課講師魅影告訴你，網路灌水的八種類型大公開。
註：本文摘抄自－－－（算了吧，還是不說算了。）。
話說自從電子布告欄（ＢＢＳ）興起，由於匿名的關係，人人皆可上網暢所欲言信口胡吹，嚴然成為一個大眾皆可接近使用的公共領域，言論自由充分獲得舒展，但，有種次文化漸漸地形成了，那就是「灌水」。
這個令站長咬牙切齒，花錢上網者抓狂，硬碟廠商快樂無比的網路次文化現象到底是怎麼一回事呢？
話說灌水者也，亦即一篇post只寫一兩行且言之無物者。灌水的英文叫做「add water」，根據網路耆老口耳相。
傳，此乃與美國前任總統里根大有關係。據說里根是個ＢＢＳ愛好者，在總統任內常喜歡利用電子布告欄微服。
出巡，了解民生疾苦；他也用「add water」這個ＩＤ結交了不少網友，但沒有人知道他就是美國總統。一直。
到他卸任之後，里根才跟幾個好友透露了這個秘密；短時間內便有如火山爆發般一發不可收拾，所有想攀關。
系的，有仇的，想重修舊好的網友們統統出動，E-mail，po

5、饒舌的妻子說：「你昨晚又在說夢話了。」。
馴服的丈夫回答道：「是的，不然我就沒有說話的機會了。」。

6、余懷先生雖身為布衣，卻講了一個當官者的笑話：
吳中之地有個監司，曾將一塊題寫了「似我」二字的匾額懸在天下第二名泉惠泉的旁。
邊，意在自我標榜清高操行如惠泉。
過了一段時間，他特意到惠泉巡視，卻不見匾額。這還了得！他當即責令附近寺中的和。
尚四處尋找，結果竟在一廁所旁找到了，這塊匾額正端端正正地被人掛在那裡呢！臭名昭著。
的監司羞惱得竟無地自容。

7、在一次社交會上，法國神父米尼耶（1853—1944年）坐在一位長得特別迷人的姑娘旁。
邊。一位先生問他是否有膽量吻她一下。
「當然不敢！」神父說，「她還沒成為聖物。」。

8、學生問：為什麼蘇聯好？
老師答：因為蘇聯紅軍解放了我們。
學生問：為什麼美國不好？
老師答：因為美國還沒有來解放我們。

9、尼克和他爸爸一起去探望祖母。火車上，尼克時時把腦袋伸出窗。
外。爸爸說：「尼克，安靜些！別把腦袋伸出窗外！」但尼克仍然把。
腦袋伸出去。
於是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身後，說：「看。
帽子被風吹掉了。」尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。
爸爸說：「嗨，吹聲口哨，你的帽子或許就會回來的。」尼克湊。
到車窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的頭上。
「哦，真是奇蹟！」尼克笑了。他很高興，飛快地拿掉了爸爸的。
帽子丟出窗外。
「現在，該輪到你吹口哨了，爸爸！」他快活地說。

10、兒子：「爸爸，給我買本作業本吧？」爸爸：「今天沒工夫。」不多一會兒，兒子從酒櫃里拿出一瓶「金獎」白蘭地遞到爸爸面前，說道：「這點小意思。請科長收下。」。

11、從前有一個老牧師，很喜愛吃一種餅子，所以他常預備一些在他家裡，但是他很自私又貪食，除了他自己以外，他不准任何人吃這種餅子。
這牧師有一個兒子，他也喜歡餅子。牧師為了在外出的時候，不讓兒子拿餅子吃，就告訴兒子說：「餅子裡含有一種危險的毒物，如果吃了，就會死去。」。
一天，牧師外出了，兒子在抽屜里尋著了許多這樣的餅子，這些餅子實在誘人，於是他就拿出餅來全吃光了。
牧師回家，發現餅子沒了，就對兒子怒罵道：「我外出的時候，你為什麼吃了那些餅子呢？」？
兒子回答說：「我很抱歉，但是你外出的時候，我覺得很寂寞又不快樂，於是把它吃光了想自殺的。」。

12、一名歐洲遊客在東京的商店裡尋找運動衣的拉鏈，他用手勢向一位女售貨員比劃了好一陣子，終於，女售貨員明白了，拿出了一把用於剖腹的劍放到櫃檯上。

13、父親：「你認識多少字了？」。
兒子：「就認得阿拉數字1到7。」。
父親：「你真蠢，長大該怎麼辦啊。」？
兒子：「沒關係，長大我可以當作曲家，作曲家只寫7個數字，連8都。
用不上。」。

14、夫最近越來越沒有時間觀念。星期一早晨他到外地去，答應妻子星期二晚上回家。星期二沒回家，星期三毫無音訊，星期四匆匆過去了，星期五還是如石沉大海。到了星期六，心急的妻子只好拍電報給他：「如已死亡，請即通知，以便趁早再嫁。」。

15、某君有大小老婆，當他七十歲時，頭髮已白了不少，於是就叫他們每天拔除，但大老婆恨他白髮少，怕小老婆死纏著老頭，故意拔掉的全是黑髮；而小老婆希望他年少，故拔掉的全是白髮。不到一個月，某君便成了禿子。

16、自1888年，美國第23屆總統競選之日，候選人班傑明?哈里森（1833——1901年）很平靜地在等候最終的結果。他的主要興趣似乎在印第安那州。
印第安那州的競選結果宣布時已經是晚上11點鐘了，哈里森在此之前早已上床睡覺了。第二天上午，一個夜裡給他打過祝賀電話的朋友問他為什麼睡這麼早。哈里森解釋說：「熬夜並不能改變結果。如果我當選，我知道我前面的路會很難走。所以不管怎麼說，休息好不失為是明智的選擇。」？

17、話說泡麵海扁完小籠包後，真是越想越氣，再次夥同眾面們再去找小籠包，沒想倒在路上遇到了割包。「嘩」泡麵狂怒一聲，帶頭狂扁，打得眾面們都有點覺得慘忍了，眾面把泡麵拉開來，問它說：「你怎麼這麼生氣呀？」泡麵說：「太過份了，裝可愛就夠了，還給我頭髮中分。。。。。」？

18、某富家男子，目不識丁，卻在他的屋裡擺滿了書籍，向他人炫耀。
一天，他的一個朋友寫信來向他借書。他拆開信，根本不知人家寫的是什麼，以為又是請客吃飯這類事。他身旁一個人看信後對他說：「你的朋友是來借《宋史》的。」他大怒，說：「叫他到別處借去，我家沒有『送死』的東西！」？

19、1、信息部總監出去談客戶，面對暴富老總口若懸河，告訴他我們給他做一個網站會帶來什麼好處，如何構建，具體到大約多少個頁面，每個頁面的功能。。。對方聽得很認，當最後一切都要圓滿結束的時候，那位老總愉快地搓搓手，說：「這個頁面是幾開的？」？
2、商務部的人全部去搞市場調研了，因此商務流程如何制定成了難題，技術部的一乾電腦專家決定依靠自己的智慧，制定出完美的貿易流程，經過48小時不間斷地探討切磋，臉紅了又白，脖子粗了又細，終於做出了厚厚的一份貿易流程圖。商務部的人回來了，技術部的人滿懷躊躇地等待表揚，不到一會兒，商務部老總下來說：「你們是不是把軟體開發的計劃錯拿給我們了？」。
3、集團的最高總裁下來視察各分公司的工作，來到了電子商務公司，大家都歡迎他，然後在會議室里入座後，各自介紹，老總們都謙虛地站起來說：「總裁，您好，我是CTO某某某」，「我是CEO某某某」。。。介紹完了以後，總裁用了微弱的聲音困惑地說：「你們都是幹什麼的？」？
4、由於我的出色表現，老總給了我一部分期權，我打電話告訴了炒股的媽媽，自此每周和家裡通話的時候，媽媽總是第二句就問：「上市了嗎？」如此這樣的問了3

20、「親愛的，」丈夫問妻子，「為什麼我的褲子膝蓋以下都沒熨？
呢？」。
「還不是因為電熨斗的電線太短了。」。

21、老布萊克喜愛獵熊，可偏偏視力又不大好，曾幾次差點把人當。
熊來獵擊。這天，動身去獵熊前，他的朋友怕他故伎重演，就找了張。
白紙，寫上「我不是熊」幾個斗大的字，貼在自己的背上，可狩獵才。
開始不一會兒，布萊克就打中了這位朋友的帽子。
「難道你沒看見我背後有字嗎？」又氣又怕的朋友喊道。
「不，看倒是看見了，」布萊克應道，又湊近仔細看了看，爾。
後連連道歉道：「唉，實在對不起，我沒有看清這句話里的那個『不』。
字。」。

22、我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師。
這天，這老師在課堂上講課，坐後排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟。老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然「凹……哇……！！！」（嘔吐的聲音）同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒於這位男生的課桌之上，老師回過頭時正見桌上布滿黃白之物。
這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀來吃，邊嚼還邊說:「嘿，這哥們中午吃的花生耶。」。
老師見狀：「哇……凹……」，然後狂吐不止。

23、弟弟：「樓上的人真討厭，昨晚蹬了一晚上樓板。」。
哥哥：「當時你在幹什麼？」？
弟弟：「練習吹喇叭。」。

24、公元前480年，斯巴達國王萊奧尼達斯（死於公元前480年）率領斯巴達300名勇士在色摩比利山與波斯的軍隊進行最後的決戰。波斯派了一位使者來到斯巴達，想勸萊奧尼達斯放棄抵抗。「我們的士兵是那麼的多，我們的箭飛起來能遮蔽太陽。」使者誇口說。「越多越好！」斯巴達國王答道：「到那時我們可以在蔭涼處作戰了。」。

25、遊客來到一條鄉村馬路，見到一個路牌，上面寫著：「馬路封閉，不能前進。」。
他見前面沒什麼障礙，自信旅遊經驗豐富，便繼續前進。不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭？
當他來到剛才放置路牌的地方時，見到路牌背面寫著：「歡迎你回來，傻瓜。」。

26、一份表格要求：「請按你以往的習慣寫上你的名字。」。
一填表格人寫道：「永遠愛你的夏洛特。」。

27、女:男人結婚需要什麼？
男:勇氣。
男:女人結婚需要什麼？
女:運氣。

28、女：「親愛的，你的接吻，比起我丈夫來要熱烈得多！」。
男：「是的，你那漂亮的女傭人，對我也是這樣說的。」。

29、在一艘快要沉的船上，全坐著動物。這時候，大象說，我們來講笑話，誰的笑話把我們全都逗笑了，誰就不用跳下去，反之，要是有一個人不笑，就要跳下去。大家都同意了，這時牛講了一個爆笑的笑話，所有動物都笑了，只有豬沒笑。牛隻好跳了下去，然後猴子又講了一個，這回所有人都沒笑，只有豬在那裡大笑，還不停地說：「哈哈！剛才牛講的笑話太好笑了！」。

30、巴黎一位選民問一總統候選人：「『失事』與『不幸』有什麼區別？」？
總統候選人回答：「如果我的競選對手掉到海里去了——這就是『失事』；如果有人又。
把他救起來——這就是『不幸』」。

31、「喂，是『雷蒙酒吧』嗎？」「不是，我是私人住宅。」「可我要的是『雷蒙酒吧』啊。」「那您怎麼打到我這裡來呢？」「是不是你們的電話號碼跟『雷蒙酒吧』一樣？」「不是。」「那為什麼你要拿起聽筒呢？」？

32、妻子：「咱倆結婚已經五年啦，你一句真心話都沒。
有對我講過。」。
丈夫：「胡說！這次我向你提出離婚，就是真心。
話。」。

33、顧客：你們飯店的米飯真不錯，品種還真不少。
服務業：不就一種嗎？
顧客：不，有生的，有熟的。還有半生不熟的。

34、孩子：「爸爸，剛才那位叔叔一定是你們的領導。」父：「他臉上又沒有標誌，你怎麼知道?」子：「你臉上有標誌啊！」？

35、從前，有個農夫，聽人說「令尊」二字，心中不解，便去請教村裡的秀才：「請問相公，這『令尊』二字是什麼意思？」？
秀才看他一眼，心想，這莊稼佬連令尊是對別人父親的尊稱都不懂。便戲弄他說：「這令尊二字，是稱呼人家的兒子。」。
說完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。
農夫信以為真，就同秀才客氣起來：「相公家裡有幾個令尊呢？」。
秀才氣得臉色發白，卻又不好發作，只好說：「我家中沒有令尊。」。
農夫看他那副樣子，以為當真是因為沒有兒子，聽了問話引起心裡難過，就懇切地安慰他：「相會沒有令尊，千萬不要傷心，我家裡有四個兒子，你看中哪一個，我就送給你做令尊吧！」。

36、一個神父坐馬車去參加一個宴會。出城不遠，來到一個陡坡邊上。他便渾身。
發抖，急急忙忙從車子裡鑽出來。趕車的覺得奇怪，便問：「神父，您為什麼要？
步行呢？」。
「這馬車沒有閘呀！」。
「可是，」趕車人有些不太高興，「您是神父，有上帝和您在一起，您怕什。
麼呢？」。
「噢，你聽我說，」神父解釋說，「如果這馬把車弄翻了，我被摔死，那會。
怎麼樣呢？當然，到了另一個世界，我自然可以到法庭上控告這匹馬，這一定可？
以勝訴。現在你可能知道我為什麼爬出來了吧：我呀，是實在不想同一匹馬打官？
司呀！」。

37、阿秋第一次進城，坐在公共汽車上感到什麼都是新鮮的，忽然？
他看見一輛小汽車從後馳來，一下子就跑到前面去了。阿秋驚訝地。
叫道：
「看呀，這個小東西，從小就跑得這麼快，長大了怎麼得了啊！」？

38、面孔向閻王告狀道：「頭顱是人身的首領，面孔是頭顱的儀容，可世上之人的軀體、四。
肢都有花花綠綠的衣服穿戴，唯獨只有我沒有，請問這是什麼原故？」？
閻王也莫明其妙，便問判官道：「這有法律條文嗎？」判官稟告說：「這並沒有什。
麼律例，只是因為它投生陽間時，就偷得一張厚皮，蒙在表。
層上，所以不必再穿衣服了。久而久之，世上的人就漸漸忘記要拿東西給它遮羞了。」。

39、店員：「力×電腦公司，您好！」。
某甲：「喂！我那剛從你們店裡買來的S牌420硬碟出現了壞道.....」。
店員：「哦？有多少MB？」。
某甲：「用NDD查到3k多...」。
店員：「嗯...那就賠你一塊1.44MB的軟盤吧，應該夠了吧？」。

40、麗沙參加一個舞會，在舞廳里由於沒有舞伴，只好乾坐著。無聊極了。
這時走來一個瀟洒的男士，麗沙高興極了。
那男子問道：「小姐，您要跳舞嗎？」。
麗沙連忙站起很有禮貌地說：「謝謝，要的。」。
「好極了。」那男土說，「我可以坐坐你的椅子了。」。

41、「因為我今年整55歲，我的生日是5月5日，我住在5層樓，我有5個孩子，所以，在跑馬場，我認定5號馬准能取勝，我押了5美元。」「結果怎麼樣呢？」「咳！它跑了個第5名……」？

42、醫生：「消除你多餘脂肪的唯一方法便是運動——儘量地運動。」。
甲：「胡說！我太太每天都說個不停，可是她的下巴卻一直是兩層的。」。

43、一日，課堂上，老師突然很生氣的說，後面打牌的同學小聲點，不要影響前面睡覺的同學，還有兩邊開演唱會的同學不要影響老師說吹眠曲。

44、這是發生於某學長寢室的真實故事：發哥新交一女友，逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗…… 某日發哥獨坐書桌前看著女友的照片讚嘆不已，直道「真像仙女下凡……」其室友一時好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，準備「驚奇」一下。結果看完後只有一個問題：「你這個仙女下凡時……是臉先著地嗎？」。

45、在徵兵辦公室的體格檢查站里。
一年輕人因害怕去參軍，他對老大夫謊稱自己體格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。
「好極了！」老大夫握著年輕人的手說，「當前我們的部隊給養緊缺，正需要像你這樣的士兵。」。

46、一天，華蓋爾先生帶領小湯姆到餐廳用餐，服務員端來兩塊豬排，湯。
姆立即揀了一塊大的放在自己的盤子裡。
華蓋爾先生見了很不高興，說：「你怎麼這樣不禮貌？」？
「那如果讓您先揀，您挑哪塊？」湯姆問。
「當然是小的。」。
「那不是正好嗎，小的那塊我正好給您留下了。」。

47、妻子：「親愛的，當年你娶我時答應給我月亮的。」。
丈夫：「真對不起。百貨公司經理說早就賣光了。」。

48、學生：「這道題我已經做了6遍了。」。
教師：「好極了。」。
學生：「這兒是6個答案。」。

49、小王：老師，我要上廁所。
老師：不行，現在是上課時間，剛才下課怎麼不去？
小王：下課時間那麼寶貴，用來上廁所多可惜呀。

50、一份表格要求：「請按你以往的習慣寫上你的名。
字。」。
一填表格人寫道：「永遠愛你的夏洛特。」。