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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、有一人在空軍服役，他有一個非常漂亮的妻子，每天早上丈夫離開家去飛機場。
1小時後，他的妻子就帶著一條純白圍巾也離開家，到海濱去散步。丈夫駕駛的飛機。
每天都從這裡經過，當她看到丈夫的飛機時，就把白圍巾高舉起搖晃著，丈夫看見。
後，便會把飛機的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是說：我今天非常忙，不能。
回家；降右翼的意思說：8小時後，我將把你抱在懷裡。
有一天，這個人與其他8個飛行員駕駛的8架飛機一同飛行，當他看見妻子後就。
把右翼降一下，其餘8架飛機不知其故，也都照樣將右翼降了一下。

2、老師：「小明，你的毛病就是用詞不當。現在考考你...用一句成語?硇穩堇蠋熀蕘_心」。
小明：「含笑九泉」。

3、祭丁過，兩廣文爭一豬大髒，各執其髒之一頭。一廣文稍。
強，盡掣得其髒，爭者止兩手拗得髒中油一捧而已。因曰：
「予雖不得大葬（讀作髒），君無尤（音同油）焉」。

4、臥春語文老師在講台上很有表情地為大家讀了一首題為「臥春」的詩,要大家寫在筆記本上:《臥春》暗梅幽聞花,臥枝傷恨底,遙聞臥似水,易透達春綠.岸似綠,岸似透綠,岸似透黛綠.沒想到一位同學的筆記竟然是這樣學寫的:《我蠢》俺沒有文化,我智商很低,要問我是誰,一頭大蠢驢.俺是驢,俺是頭驢,俺是頭呆驢。

5、一夜激情之後，我起身從褲兜中掏出一顆香煙，但卻找不到他的打火機，於是我問那女孩身邊有火嗎？
「第一個抽屜里好像有火柴。」女孩回答。
我打開床頭櫃的抽屜，看到一個火柴盒，火柴盒的下面有一張陌生男人的照片，我覺得很奇怪，於是好奇地問：「他是你丈夫？」。
「當然不是，傻瓜！」女孩依偎在我身邊。
「那是你男朋友？」我接著問。
「不，也不是！」女孩一邊回答，一邊輕吮著我的耳朵。
「那，這會是誰？」我充滿疑惑地問。
「那就是手術之前的我。。。。。」。

6、一對新人在簽署結婚證書時，新郎低聲地對新娘說：「這是你的長期飯票。」。
新娘眼睛也不眨一下地回敬道：「這是你的洗衣機保證書。

7、「汾酒」 ——千古奇冤型她們是中國古典女人的代表。秀外而慧中，或小家碧玉，或大家閨秀。柔弱的外表下有著堅貞的個性。然而，和汾酒一樣，山西假酒一案，而殃及池魚，倍受牽連。故此類女人最是招人憐惜。
代表人物：竇娥。

8、部長接到一個農場的老頭打來的電話，但聲音很弱。部長非常。
急躁，大聲喊道：「你的電話有毛病，請大聲些，我聽不清！」。
老頭答道：「對不起，我現在是轉過背來和您講話，因為我吃了。
幾個大蒜，怕您聞了後不愉快！」。

9、一個天氣十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺。
在柔軟而暖融融的床上伸懶腰。妻子提議說：「我們把。
今天的報紙拿來看看吧！」。
丈夫打了個哈欠說：「這主意倒不錯，但是咱倆。
中，誰是你剛才所說的那個『我們』？」。

10、在正式社交場所，老婦人發現自己坐在了一個花花公子的旁邊。出於禮節，守舊的老婦人還是跟他談了起來，可想而知，談話是非常冷淡的。老婦人決定換個位子，便搪塞道：「很顯然，我們沒有共同之處。」「我可不這麼認為，太太。「花花公子辯解道：「假如您走進一家旅館，房間裡面有兩張床，一張床上睡著男人，另一張床上睡著女人，您將在哪張床上睡覺？」。
「我當然和女人睡一張床！」老婦人有些面帶怒色。
「您看，我們有共同點吧！」。

11、香港的法庭絕大部分仍使用英文審訊。在法庭任傳譯的朋友告訴我她的一次經驗：有一次律師對證人說「Please answer the question directly」，她於是傳譯這句話道：「請正面回答這個問題。」語音甫落，只見證人把原來斜斜向著律師的身驅轉了個四十五度角，正正地對著律師，必恭必敬地把原來的答案重複了一遍。

12、話說曹操和劉備青梅煮就論英雄,二人小酌幾杯,席間,曹操一句"今天下英雄唯君於操耳'',嚇的韜光養晦的劉備把筷子都掉落在地上。
曹操問何以掉筷子,劉備答曰剛才天上殿了一個響雷而嚇一跳.劉備說完,躬身拾筷時突然放了個響屁,十分尷尬。
正窘迫時,只聽身後趙雲坦然說道;"諸位莫要見怪,天上打雷,屁從雲中來.''趙雲話音剛落,一旁的關羽跨前一步說;"諸位莫見怪,屁從羽中來!''關羽剛說罷,張飛又接著朗聲嚷道;"方才一響屁,屁是飛來的!''。
大家一陣哈哈大笑。
惟獨曹操沒有笑,他對此事深有感觸.送走劉備等人後,草草草對部下說道;"劉備的屬下,一見主公有閃失,都爭先恐後的搶著承擔和彌補,真可謂忠心耿耿.此事要是輪到你們,能夠辦到嗎？
眾人都忿忿不平,深感委屈,只聽典韋大叫曰;"不就是個屁事,還不是小菜一碟嗎?''許諸也到;"這有何難?哪裡比的上我的赤膊上陣?''。
過了幾天,曹操又請劉備喝酒.席間,曹操想故意放個屁,看看部下的反映如何,可是怎麼也放不出來.憋了半天,好不容易鱉出一個小屁？
曹操的部下早等候多時,聽到輕微的"咕''的一聲,許諸連忙搶先到;"屁

13、兩個喝得醉醺醺的男子，其中一位說：「我有個好主意，咱們去找些風騷的女人樂一樂如何？」。
「算了吧！別找了，我家裡那位就夠騷的了。」。
另一位回答。「那好啊，我們現在就去找你家那位吧。」。

14、家裡已經添置了電視機、電冰箱。但妻子卻總是抱怨沒有東西。
往電冰箱裡放。丈夫動了動腦筋說道：「乾脆把電視機放在電冰箱。
里，電視機一放電影和電視劇，不就全有了嗎？」。

15、5、以前在學校班裡分組作模型，我做組長。有天，我拿著一張圖紙去問同組一個MM，她什麼時候可以把那個零件做出來。MM大概是忙於拍拖吧，近來很少在工場出現。兩個手板一攤，對我說：「我也想給你做的，問題我沒那麼多時間，看今天晚上我可不可以給你做吧！」旁邊兩男生哐地扔下手中的銼子，捂著嘴衝出工場？
6、偶部門有個plmm，一次偶要帶她做實驗。偶下午上網忘了，快下班時突然收到MM電話：「到底做不做？」偶當時一臉茫然，問了一句：「做什麼啊？」MM大聲道：「就是做那個拉，快點！人家很急呢！」一霎拉，我們皆靜，然後都狂笑？
7、我對我旁邊的女生甲說：「昨天我去做了，好痛呢，還流了血，那個人一點也不溫柔，痛死我了。」女生甲：「你不懂了吧，這事就是越快越不痛，我去年去那個的時候也是的啦！」女生乙：「哇，聽你們說得很恐怖呢，我本來想今天下午就去做的，但是聽你們這麼說都有點不敢了。」我：「唉。你還是不要緊張，放鬆一點點，就那一下子，過了就好，以後也就方便了！」之後發現周圍圍了很多男生聽得很驚訝，其實我們是去穿耳洞。
8、大學時金工實習，指導老師說要男生與女生合作，XX與XX一個床，大家皆暈

16、長途汽車上，一小伙向司機喊「我要唱戲」（某地方人管上廁所小解叫唱戲）,無迴音。過了一段時間，小伙又喊「我要唱戲」,無迴音。又過了一段時間，一小姐喊「我要唱戲」,司機立即停車。小伙子不解：怎麼我要唱戲不行，小組就行。司機答：人家唱戲張嘴就唱，你還得拿話筒？

17、從前，有一位老秀才，一生不曾中舉。生了兩個兒子，於是將大兒子取名：「成事」，小兒子取名：「敗事」。他認為：「人生功名，就在成敗之間爾！」。
一天，老秀才出門，臨走時讓妻子督促小孩練習書法，規定大的寫三百個字，小的寫兩百個字。老秀才快要回來時，妻子去查看情形，大兒子少寫了五十字，小兒子多寫了五十字。
過不久，老秀才回家問妻子，兒子們的功課做的如何？妻子回答說：「寫是都寫了，但是成事不足，敗事有餘，兩個都是二百五。」。

18、早晨的公交車是最最擁擠的。一位漂亮的小姐好不容易擠上了一輛小巴，但狹小的空間使她無法順利的從包里取出車錢。於是，她只得靠手來摸索取錢。她拉開包的拉鏈，將手伸了進去，卻怎麼也找不到她的錢包。她於是大聲叫了起來：「天啊，有人偷了我的錢包！」車上的人紛紛向她投以關注的目光，尤其是站在她前方的一位中年女士，她看了這位漂亮的小姐一眼，熱心地提醒她說：「請注意，小姐，您在我的包里是找不到您的錢包的。」？

19、觀客：「這怎麼是小人國的矮人？不小了，身體有5尺多高。」？
劇場經理：「所以很名貴！這是世界上最高的矮人！」。

20、一個人熱衷於放債收利。把家裡的東西全借出去，弄得家裡很窮。最後只剩下一斗糧食，還打算煮粥放債。別人問他：「都放空了，你靠什麼生活收利息！」他答道：「討飯。」？

21、I·普特南（1718—1790年），美國獨立革命時的重要將領之一。早期參加過法國和印度之間的戰爭。在法印戰爭期間，一位英國少將向普特南提出決鬥。普特南知道對方的實力和經驗，如真幹起來，自己取勝的機會很小。於是他邀請這位英國少將到他的帳篷里採用另一種決斗方式。兩個人都坐在一個很小的炸藥桶上，每個炸藥桶里都有根燒得很慢的導火線，誰先移動身體就算輸。在導火線燃燒時，英國少將顯得極度不安，而普特南則悠然地抽著煙斗。看到旁觀者都紛紛走出帳篷，少將再也堅持不住，從小桶上跳了起來，承認自己輸了。這時，普特南才對他說：「這桶里裝滿了洋蔥，不是炸藥。」。

22、兩個砍柴人敲林中小屋的門。「您好。」「您好。」屋主人回答道。「我們剛才在林中發現了一具屍體，我們擔心會是您呢？」。
「甚麼樣的呢？」。
「跟您的身材差不多。」。
「是穿紅色法蘭絨襯衫嗎？」。
「不是，是深棕色的。」。
「那麼說，謝天謝地，他不是我。」。

23、非非和爺爺在一起看電視。這時，螢幕上出現了一架直升飛。
機。
「直升飛機上一定很熱。」非非對爺爺說。
「你怎麼知道？」爺爺問？
「如果不熱，這飛機上怎麼裝著那麼大的電風扇呢？」？

24、英語課上，兩男生調皮，英語老師讓他們站在後邊。哪知他們仍不老實，忽而聚在一起，忽而分開。老師忍無可忍，大怒道：「你倆牛郎織女天河會呀！！」其中一男生反應奇快：「我是牛郎。」全班轟然。

25、推銷員向一位女士推銷牙刷：「你只要接上電源，把這個牙刷伸進口裡，完全不用動手。價錢稍貴了些，但方便極了。」推銷員說得天花亂墜，女士有點動心了，但還嫌貴。
推銷員毫不猶豫地取出了另外一隻牙刷，它與前一把牙刷完全一樣，他又對女士說：「這把牙刷也是自動的，它不但便宜，而且不用電。刷牙時，你只需把牙刷用手拿著伸進嘴裡，不停地擺動頭就行了！」。

26、妻子請了油漆工把牆壁粉刷一新。晚上丈夫回來不知道，開燈時把手印到了上面。第二天，油漆工來。妻子對他說：「來臥室里來，我要你看看我丈夫昨天晚上摸過的地方。」油漆工大驚，說：「不，不，夫人，我的處世之道是潔身自愛。」。

27、第一天：洗手間的門上貼上了紙條：請將使用過的衛生紙扔進垃圾筐。
第二天：紙條多了一行字：為了他人，請節約使用衛生紙。
第三天：紙條上又多了一行字：垃圾筐里不是有很多嗎？
第四天：紙條上又多了一行字：為了他人，請不要往垃圾筐里小便。

28、律師的太太對丈夫說：「咱們的房子和家具的樣式太陳舊了，該重新裝修一下了。」律師你別急，我剛好接手了一件離婚案，男方是個有錢的大亨。等我拆散了他們家，就來裝訂修咱們家。」。

29、松江婦寒天淘米，似手冷插入腰內。主母疑其偷米，喝。
曰：「做甚麼？」婦答云：「手木（同摸）篤（松人呼屄為。
篤，木篤言手冷也）。」。

30、類比老師：（錄音）１＋１顯然不等於３，也顯然不等於４，啊，嚏，ｓｏｒｒｙ，也顯然不等於５，所以答案必然是３ｓｏｒｒｙ，是２……。回去把這道題做十遍。閱讀老師：１＋１等於幾？等於幾？…我們不知道。這道題非常難！這道題是所有的題中最難的。如果把正確答案給你，讓你想三天三夜你也不會想明白。怎麼辦怎麼辦？…其實這道題完全可以猜出來，信不信信不信？首先，１＋１是比三大還是比三小？根據常識１＋１顯然不會太大，所以我們排除掉比三大的選項，先看前三個選項。１＋１是等於一還是等於二還是等於三呢？技巧來了，技巧來了。根據我的解題法第一百零八條第三小條大家是不是每次做題前都讀了呢？「在使用排除法時要除去最極端的選項」，在這道題剩下的三個選項中我們排除那個呢？排除掉一和三，剩下的二就是正確答案 …就這麼簡單，就這麼簡單我自己做題的時候就是這樣做的。如果還沒聽懂的話就把這道題背下來，這道題就過去。反義詞老師：１＋１等於幾？呃，好萊塢５０年代有部電影，名字就叫ｏｎｅｐｌｕｓｏｎｅ，我是在北大大講堂看的這部片，當時快期末考試了，沒有多少人看，所以我找了個最好的座位。做在我前面的是個很漂亮的ｇｉ

31、公元前480年，斯巴達國王萊奧尼達斯（死於公元前480年）率領斯巴達300名勇士在色摩比利山與波斯的軍隊進行最後的決戰。波斯派了一位使者來到斯巴達，想勸萊奧尼達斯放棄抵抗。「我們的士兵是那麼的多，我們的箭飛起來能遮蔽太陽。」使者誇口說。「越多越好！」斯巴達國王答道：「到那時我們可以在蔭涼處作戰了。」。

32、「你們不能徵集我去當兵，我是近視眼！」「先生，不必擔心。我可以讓你到最前沿的陣地上。」。

33、兩隻鳥停在枝頭，雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣衝天。
「真是活見鬼，」雄鳥說，「我跟你講了多少遍了，這個該死的指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！」。

34、門外。
小叔：「嫂子！大哥在家嗎？」。
嫂子：「他出去了，進來吧，我正在洗棗,洗好給你吃。」。
小叔：「洗澡？那我先走了！」。
嫂子：「別走，別急，幫我再換一次水就行了。」。
小叔：「水放門口了。」。
嫂子端著棗出來：「棗子不錯吧？」。
小叔：「。。。。。。。」。

35、包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的綽號。他是在酒店裡當夥計的。一天早上，他去掛招牌，一不小心，招牌跌得成兩半，主人很生氣地說：「怎麼這樣粗心，該死！」滑稽先生卻不慌不忙地說：「主人：你快要開分店了，這是很好的預兆呀！恭喜你！」主人就笑起來了？

36、我們乘坐的汽車行駛在高速公路上，司機嚴然一副賽車手姿。
態，以150公里的時速在大小車輛間飛竄，令乘客們擔心極了。
「親愛的，」一個外貌敦厚的乘客對他的太太眨了眨眼睛說。
「奇怪吶！昨天晚上我夢見了去世的祖父，他站在一座橋上對我招。
手。」。
他太太若無其事他說：「哦！那你最近可要小心點了。」。
司機由後照鏡以狐疑的眼神望了他們一眼，然後，車速漸漸。
慢了下來，終於，我們平安地抵達目的地。

37、婆婆跟兒媳提起即將到來的結婚紀念日時，說：
「我想你大概還不知道我跟你爸爸結婚已有多少年了。
吧？」。
不等兒媳回答，五歲的小孫子插嘴說：「我知。
道，四十年了。」。
「你怎麼知道？」老祖母問？
「我經常聽祖父對你說：『我忍受這一切，已。
經四十年了。』」。

38、有個時期不知什麼原因，卡巴延作為善於抗雨的人而遠近聞名。每次出席抗雨儀式回？
家，他口袋總是裝了好些食品。
這天他又被邀請出席一個抗雨宴會。當他剛走到，大雨就傾盆而下。他立即脫去衣服。
手舉祖傳短箭，對著上天在院子裡來回跑個不停。可是雨卻越來越大，他最後實在累。
了，只得登上梯子走進屋裡去。
房主人問他：「怎麼搞的，卡巴延？雨不僅沒停，反而愈下愈大。」？
卡巴延回答道：「唷！要是我不和它對抗，還不知道會怎麼樣呢！」？

39、第一次當代課老師，心中不免又興奮又緊張。進入教室時，我。
發覺黑板上寫著：「歡迎新老師！請勿踐踏，謝謝！」我感到奇怪，便問為何寫「請勿踐踏」。全班同學異口同聲地答道：「我們是祖國的花朵！」。

40、某人生前做了點好事，死後閻王要獎勵他，問他：「下輩子還讓。
你托成人，要什麼樣的任你挑。」這人說：「家有千頃靠山河，父做高？
官兒登科，兄弟三人我二哥。」閻王聽了，站起來說：「我拿這個王位。
跟先生換了吧。」。

41、某人打電話給路燈管理所，說有一盞路燈壞了。「修理它不會。
很麻煩，」他說，「因為我只要一踢燈柱，燈就亮了。」。
「很難確定什麼時候派人去修理，」管理所職員回答，「但我？
可以奉告，如果你能每晚把燈踢亮，我們可以讓你在管理所兼職，並。
免費提供一雙皮鞋。」。

42、某女：有個男士曾經要為我跳樓。
某男：哦。
某女：他說，如果我能嫁出去，他就跳樓。
某男；~~~~~~~。

43、一相士苦無生意，拉住人相。那人曰：「不要相。」相者強。
之再三，只得解褲出具，謂曰：「此物倒求一觀。」相者端視良。
久，乃作讚詞云：「看你生在一臍之下，長於兩膀之間，軟柔。
柔而向東向西，硬棚棚而矗上矗下，遇妻妾而無禮，應子孫而。
有功。一生梗直，兩子送終。日後還有二十年好運。」問他有。
何好處，曰：「生得一臉好鬍鬚。」。

44、黃球迷：請問你們球隊為何規定晚上11點鐘關門，而不是10點半呢？
傻教練：因為我們球隊門口那家歌舞廳要10點半才關門，我當然要留半個小時的走路。
時間給隊員。

45、有個人喜歡清靜，但他家左鄰是銅匠店，右鄰是鐵匠店。兩爿店整天。
敲敲打打，噪聲煩人。他對人說：「要是兩店搬家，我願出錢宴請店主。」。
一天，兩家老闆對他說：「我們要搬家啦。」他非常高興，立即請他們。
吃了一頓。
酒後，他問道：「你們搬到啥地方？」。
銅匠說：「我搬到鐵匠店裡。」。
鐵匠說：「我搬到銅匠店裡。」。

46、一農婦去城中好友家做客。見好友家中裝修漂亮便羨慕地。
說：「你看人家城裡人，興了逼燈興刁燈，興了刁燈又興那吸腚燈。」。

47、一群青年人在一起聚餐，有歌妓陪酒。大家在一起說說笑笑，唯有坐在首席的一位長者。
閉目叉手，端坐不看。酒席散，歌妓向長者索要重賞，長者拂衣而起，說道：「我又沒看。
你，要什麼賞錢！」歌妓用手拉著他說：「看的倒也無妨，倒是閉眼的想得獨狠！」？

48、人們問一個男孩，一公斤鉛和一公斤羽毛哪個更重，男孩毫不猶豫地。
回答，一公斤鉛重，人們立刻向他解釋，他錯了，兩個一般重，可是男孩。
仍然堅持他的看法。
「為了證明這一點，」他說，「我到陽台上去，從那裡先往您的頭上。
扔一公斤羽毛，然後再扔一公斤鉛，咱們瞧瞧，到那時你怎麼說。」？

49、幹部不怕喝酒難，萬盞千杯只等閒。生猛海鮮騰細浪，鴛鴦火鍋走魚丸。新式燒烤嚴冬暖，冰鎮啤酒六月寒。更喜小姐膚如雪，三陪過後盡開顏。

50、一位網絡公司的CEO把公關經理召來，說：「我們的股票在納斯達克上市不久就跌了下來，你想個辦法讓我們的股票在短時期內漲起來。」第二天，該公司的股票上漲了三個百分點，第三天又上漲了九個百分點。CEO非常高興問公關經理道：「你用了什麼辦法讓我們公司的股票漲了起來？」，「我放了個假消息。」「什麼假消息？」「我說你快要辭職了。」？